Анекдотов чуть

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!


- Пап, ты че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается!


- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр…


Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Это сообщение отредактировал dimohn - 27.02.2017 - 22:54

поверь мне на слово - голимая жизненная правда :-(

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма...

- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаём?

Сотрудники офиса возмущаются:
- Почему наша сотрудница уходит домой в 18-00, а мы до 22-00 сидим?
- Так она же в отпуске!

Еврей в субботу идёт по улице - видит в пыли золотые часы лежат. Поднимать нельзя, грех! Постоял, посмотрел,говорит:
- А таки ви идёте, тогда пойдемте вместе.

Эхехех, это был единственный раз когда я в обморок упал

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

В салоне сотовых телефонов: - Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую. - К чему подключать будете? - Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

елый дом. К Трампу заходит его сын и спрашивает:
- Паа, а пап, а ты с Путиным знаком?
- Ну вот сейчас скоро по телефону буду с ним общаться...
- А попроси у него путевку в Артек...

В одном городе открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Бунт Крымских татар в Симферополе.
Все кричат митингуют против России.
Идёт мужик пьяный и говорит дайте я в микрофон скажу 1 слово.
Ему в ответ иди на.уй.
Тот снова ну дайте скажу 1 слово и всё.
Те подумали и дали микрофон.
-ПоВагонам!

Это сообщение отредактировал Evpatoriec - 28.02.2017 - 00:06

А это ни разу не анекдот, это правда жизни.

В тему великого поста:
Приходит мужик к батюшке в церковь и спрашивает:
- батюшка, сейчас великий пост, а мне так женщину хочется, можно а?
Батюшка подумал, подумал:
- можно сын мой, но не жирную!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Нет негров - нет расизма.

Нет арабов - нет терроризма

А не станет евреев, так вообще заживём!!!!

Это сообщение отредактировал Whitesman - 28.02.2017 - 00:53

Объясните смысл не понимаю юмора

Дабы не флудить:

— Сходим в кино?
— Не могу . У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Объясняю. Фраза "Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю. " известна среди дизайнеров тем, что содержит все 33 буквы нашего алфавита. :)

Да ладно... Шрифты в винде не настраивал никогда, что ли?
Во фразе
"Съешьте же еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю" присутствуют все буквы русского алфавита, её используют для того, чтобы посмотреть как будет выглядеть связный текст с теми или иными шрифтами.
("же" пропустили, видимо)

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!


Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит:
- Блин, давно немогу попасть на прием к гинекологу.
- А ты делай как я - забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь
ноги и просишь его осмотреть тебя срочно...
Наследующий день девушка делает все как велела подруга - забегает в
кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее... Врач
кавказской национальности говорит:
- Вище...
Девушка задирает ноги выше.
- Вище...
Девушка поднимает ноги еще выше.
- Вище...
Она задирает ноги и говорит что выше поднять не сможет.
- Кабинет вище...


- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет .


- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Чем хорошо ночью на ЯПе - что часовые пояса разные, а мы все вместе - то евреи подтянутся (без обид, крестный - чистокровный, Берман), то что-то с Байкала скажут, а под утро и совсем восточные подтянутся )))
Тут главное не забывать, что про москвичей не стоит в определенное время говорить, злые они, не выспавшиеся они в метро ))))

ТС, это звучит не как анекдот, а как угроза.
Ты что это задумал?!

Это сообщение отредактировал Танкред - 28.02.2017 - 02:27

Крестный - чистокровный, Берман это зачёт!

Про собачку очень смешно. Надо же так попасть старичкам. А тут ещё этот композитор.
До сих пор смеюсь, хоть и глупо, конечно.

Анекдоты:
Что американцу смешно, то русскому- зарплата.
Жизнь даётся всего раз, второго раза я бы не выдержал.
Ничто так не улучшает вкус ужина, как отсутствие обеда.


Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!


Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала

С бородой, еще при Союзе слышал и дабы не оффтоп, такой же бородатый:
Еврей звонит по телефону:
-Здравствуйте , это база?
-Да, это база.
-А кто у телефона?
-Иванов.
-Это что, военная база?

В бане.
Грузину захотелось секса.
Думает кину тыщу, кто наклонится поднять - я присуну.
Бросил на пол тыщу, стоит ждет.
Заходит Еврей. Видит тыща лежит на полу, грузин рядом стоит.
Подошел, жопой к стенке прислонился, наклонился и тыщу забрал.
- Хитрый гад, подумал Грузин. Бросил еще тыщу.
Заходит Русский. Видит тыща лежит, грузин стоит.
Прошел мимо пнул ногой тыщу, пошел дальше.
- Гордый , подумал Грузин и поднимая тыщу с пола - Хитрый гад...

2 сотрудника разговаривают.
- блин опять со своей женой поссорился. Не составил ей компанию на шопинге. Щас она сидит дома дуется...
- а я вот со своей женой и пиво пью, и хоккей смотрю, и в футбол вместе играем
- так у вас у пидорасов все не как у людей

"выпейте же чаю", иначе не все...

Это сообщение отредактировал DedCanLiv - 28.02.2017 - 06:32

Дочка приходит к маме: - Мама, я развожусь!
- Почему? У тебя же такой хороший муж.
- Меня муж ебёт только в жопу. Раньше очко было с рубль, теперь с пять.
- Ну дочка, неужели мы из-за черырех рублей будем с родней отношения портить?

Это сообщение отредактировал wizardsl - 28.02.2017 - 06:30

Т.е. если упороть поллитра за раз, только наполовину бухой будешь, а если еще поллитра жахнуть?!!!