Ваш любимый анекдот! 18+

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?

— Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
— И что же это за фраза?
— Я б ее трахнул!

- Дедушка, а что это у тебя на стене висит?
- Сабля
- Что бля?
- Спи бля. Чмо бля.

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Женщина стесняется четыре раза в жизни: когда в первый раз занимается любовью, когда впервые идет от мужа к любовнику, когда в первый раз берет деньги и когда впервые дает деньги.
А мужчина стесняется два раза в жизни: в первый раз, когда не может во второй, а во второй раз, когда не может в первый.

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

​
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

​
Поехал выживальщик на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, нож "Ужаснах", навороченный автомат с оптическим прицелом и прибором ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Выживальщик:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули ...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!!" - важно, что первым словом было "Да".
****************
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
******************
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Целуется парочка.
- Ой! Кажется проглотила твою жвачку...
- Да не! Это у меня просто насморк!

Лежит в больнице мужик с переломом челюсти.Приходит жена.
- Милый, привет!Я тебе баранки принесла.Куда положить?
- В тумбочку...
Через день снова навещает мужа...
- Котик, я тебе яблочек принесла. Куда положить?
- В тумбочку...
- А что тебе завтра принести?
- ОРЕХОВ, СУКА!!!!!!!!!!

Ванька с Манькой пошли в поле, травы накосить для скотины.
Ванька косой машет, Манька не далеко в травке нежится.
Тут на поле спускается летающия тарелка. Выходят два инопланетянина.
Подошли к Ваньке с Манькой, вошли в контакт. Для закрепления дружеского контакта, решили поменяться партнерами.
Ванька пошел с инопланетянинхой, Манька с инопланетянином.
Инопланетянин показывает Маньке, мол уши покрути, сделай какой тебе нужен размер. Манька покрутила, погнали...
Инопланетянин пыхтит над Манькой, тут Манька как заржет. Инопланетянин в панике.
- Что случилось?
- Представляю как твоя, сейчас моему Ваньке уши накручивает.


----------------------------------------------------------------------------------------------

Летит супермен над ночным городом, вдруг замечает, что на одной из крыш, лежит шикарная, голая девка. Устремляется к ней в низ, быстро сделал свое дело и тут же быстро улетел.
С голой девки слезает человек-невидимка.
Девка -что это было?
ЧН -не знаю, но жопа очень болит.

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

В автопарке водилы поминают коллегу.
Один говорит: А помните, бывало водки возьмем, сядем пить, кто бутылку кто две и под стол, а Вася три-четыре выкушает, потом красненьким заполировал и в рейс.
Все: да Вася был мужик.
Другой говорит: А помните, бывало баб приведем, станем драть, кто палку кто две и под стол, а Вася три-четыре вставит, потом красненьким заполировал и в рейс.
Все: да Вася был мужик.
Третий: И умер Вася как мужик во сне, с улыбкой на лице, не то что эти обосравшиеся пассажиры.

Вечер. Кум потихоньку пробирается к дому кума, стучит в окно:
- Кум, а кум...
- Чого?
- Выходь.
- Ни...
- Выходь, в мене сало е...
- Та ни..
- Та выходь, в мене горилка е...
- Та ни...Ни можу...
- Та шо ты там делаешь?
- Та е...уся, будь воно неладно...

____


Это сообщение отредактировал Evgeniykh - 31.08.2016 - 20:28

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает
. — Даа… Девки нынче не те…

Диктант в школе.
Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

рассказывает охотник историю.Пошёл на охоту ,да срать захотел.Вот сижу я сру и чувствую,что жопу кто то лижет.Оглянулся,медведь говно моё ест.
Ну и чё?судя по тому,что ты живой,ты убил его?
Да нет,я срал,пока он не наелся.