Ваш любимый анекдот! 18+

Медовый месяц в деревне. Молодые целыми днями на сеновале. Мимо идёт бабка и косится на них из подлобья.
-Плодами любви бабуль наслаждаемся!
-Да плодами то вы наслаждайтесь. Только шкурки не бросайте, а-то гуси давятся.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Пля, случайно второй раз сообщение отправил.. Удалить не смог, только отредактировал.. Удалите пжлста.. Спасибо

Это сообщение отредактировал koop8989 - 26.08.2016 - 18:29

Местечковый рынок. Стоит такой колоритный грузын и торговает помидоры-овощи-пэрсы ну и прочим сопутствущим.
По рынку бегает маленькая девочка. Ну тоже такая колоритная типичная девочка - золотые кудри, бантик на башки, платьичко с рюшечками ну и прочее сопутствующее хуё-моё .
Бегает девочка, напевает какую-то веселую мелодию (чет вроде тру-ля-ля, тру-ля-ля)
Подбегает к грузину :
- Дядя, скажи "раз"!
Грузин в растерянности:
- (с грузинским акцентом).. Раз.
Девочка:
- ПИДАРАС! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! - Убежала.
На следующий день - тот же самый рынок, тот же грузин, ну и девочка, куда ж без нее.
Девочка бегает, машет бантиком и золотыми кудрями во все стороны, продолжает напевать ту же мелодию.
Подбегает к тому же грузину:
- Дядя, скажи "пять"!
Грузин задумался, но никакой рифмы не вспомнил.
- (с акцентом)...ПЯТ.
- ПИДАРАС ОПЯТЬ! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! - убежала.
Очередной день (четверг, если не ошибаюсь) - тот же самый рынок, грузин, девочка, бантик, и прочее.
Подбегает к тому же грузину:
- Дядя, скажи семь!
Грузин напрягся, вспоминает все существующие и не очень комбинации, спустя пять минут ничего не придумывает:
- (с акцентом)... ну, Сэмь!
- ПИДАРАС СОВСЕМ! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! - убегает.
Злющий грузин с ревом переворачивает свои лотки, сочные персики катятся в зловонную жижу (а там на рынке канализацию прорвало, второй месяц починить не могут), топчет рассыпавшиеся помидоры с прочими огурцами, несется за девочкой распихивая посетителей рынка.
Догоняет девочку с бантиком возле будки для починки обуви и заточки ножей, хватает за бантик, рывком разворачивает к себе:
- Дэвочка! Скажи дэсять!
- Десять..
- САМА ПИДАРАС!

Скачет Ромео на коне весь в говне, лошадь белоснежная вся в говне, дорожка вся в говне, ёлочки все в говне, вдалеке виднеется замок весь в говне, стены все в говне, флюгера все в говне, он заезжает в ворота они кованные из золота тоже все в говне, он заходит в замок, там паркет из красного дерева весь в говне, потолки все в говне, белая рояль вся в говне, а за роялью сидит Джульетта в белоснежном платье вся в говне, к ней подходит Ромео и говорит:
- Джульетта слушай, а где у вас тут посрать можно?!


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ну ГДЕ, бля, у бурундука ДВЕ полоски ?? Заебло ..

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

Родители застукали своего сына с барышней.
Мысли:
Барышня: Ну, теперь женится точно!
Сын: Во, блин, обломали!
Мама: Боже, как она лежит! Мальчику ж неудобно!
Отец: Так, сын вырос. Пора ему покупать мотоцикл!

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит всех животных-порядок, подходит к попугаю, тот:мужик, ты дурак.
Тоже самое и через неделю, и через месяц. Пошел и пожаловался директору-2 мес. попугая не было. Приходит через 2 мес. мужик в зоопарк, подходит к попугаю, тот внимательно на него смотрит и говорит:мужик, ну ты меня понял.

А знаете ли вы, что проживание в трехсоткилометровой зоне от радиактивного места -
К фамилии имеете право добавить приставку "Фон"
200 км- "Ваша светлость"
50 км - "Ваше сиятельство"

По памяти.
Жил ёжик, отделывал всех, кого только мог и всё кричал :"Я сильный!" И когда он бахвалился на пеньке и орал "Я сильный!", прошёл медведь и как двинул лапой... Летит ёжик и думает, сильный то сильный, но лёгкий.

Анекдот из 80-х: У одной бабки было четыре собачки и их звали -:Аба ,Срити,Пира,Гами и вот однажды они у неё все разом потерялись! И идёт она по двору и орёт АбаСритиПираГами, Абасритипирагами... а на встречу участковый- Абасрите хоть блинами,только не на моём участке. Анекдот 1982 год тогда мы пацаны ржали.

Идет на Русь орда татаро-монгольская. Встречают ту орду на границе три богатыря-Илья Муромец, Добрыня Никитич да Алеша Попович. Подошла к ним орда вплотную, выходит к ним Хан Батый да говорит-ну,что, биться будем или поспорим на что-нибудь? Богатыри говорят-ну давай поспорим. Хан предлагает-а давай те если у вас троих члены в сумме по длине метр будут, то отступаем мы. А если нет?-спрашивают богатыри. А если нет-отвечает монгол-будете сосать у всей мой орды.
Переглянулись богатыри, решили спорить.
Выкладывает первым Илья Муромец - 90 см! Монгол: ух бля, точно проиграю!
Выкладывает вторым Добрыня - 9 см! Монгол: ну теперь точно проиграю!
Выкладывает третьим
Попович - 1 см! Монгол: суки бля, отступаем.....
Скачут по степи богатыри, молчат. Вдруг Илья говорит с усмешкой: да братцы, если бы у меня в тот момент встал, вы бы мне в этом споре и не нужны были!
На что Попович ему тихонько отвечает: а вот если бы у меня в тот момент не встал-сосали бы вы у всей орды!!!


Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Это сообщение отредактировал Sevo - 28.08.2016 - 02:51

m4rker

Убил насмерть

Извини бурундук!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

математический анекдот ))))

Не слышал! Класс!!!))

Это сообщение отредактировал ЯрЯр - 28.08.2016 - 05:09

лимонад бакссаки не пил?а может конфетку серибериежку съел?

Мама, что это у тебя?
Щётка, сынок.
А у папы с ручкой!

Приезжают учёные- геронтологи в горный аул изучать долгожителей.
Видят, на камне сидит морщинистый старик.
Спрашивают: А вы курите?
Дед: Да, практически всегда! И табак, и кальян, и травку иногда!
Учёные: А вино?
Д: Бурдюк, а то и два в день выпиваю!
У: А с женщинами как?
Д: Вай! Четыре жены имею!
Учёные между собой: Да! Столько лет и живёт полноценной жизнью. Вот здоровье!
Дед: Сколько столько лет? Мне 35 всего!

Гаишник останавливает дорогое авто. Смотрит, в нем макака сосет водителю.
Г: Ну, что же Вы, вроде солидный человек, мог и проститутку купить!
В: Смотри что умеет!
Бьет макаке подзатыльник, та начинает сосать в два раза быстрее, бьет еще, та опять в два раза ускоряется.
В: Хочешь попробовать?!
Г: Не, ты так мне всю голову так отобьешь!!!

Папа читает сыну сказку на ночь:
— И тут из леса вышел гоблин ...
— Кто , блин ?
— Спи , блин!

- А в руках у него сабля...
- Кто, бля?
- Сам бля!

Старющая бабка решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает:
Заплету косичку .
Только подумала, как вдруг один волосок выпал.
Думает:
Сделаю хвостик.
Тут еще один волосок выпал
А, ладно, пойду с распущенными!

- Э, Сиплый, чё у тя со спиной?
- Да вот, братан, я вчера Ваську-пидора ебал. Он меня за спину и покусал.

Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пиздит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да…
— Значит это были яйца моего деда

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »