Чиркаши на трусах — как их избежать?

По 70??!! Сразу на неделю закладываешь?

...

зачем экспериментировал? это образ жизни такой. субкультура.

А вообще питаться надо нормально, чтобы кал был твердым и жопу не пачкал!

Брить жопу? Как ты это делаешь?

Акробат? Илт соседа просишь побрить, пока ты сам булки держишь?

Просто мокро пукнул !

Спереди - желтого, сзади - коричневого

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Эммм... ну как бы это ....
Если свой хуй не только в зеркало видишь, и ручонки у тебя не свисают по бокам огромной пузени - я чёт не вижу проблемы побрить жопу, даже не будучи акробатом

Скажите - а про то что надо мыть жопу, а также покупать трусы спереди жёлтые сзади коричневые - уже писали? А то я хочу оставить оригинальный коммент, но боюсь что буду второй, а то и третьей

ТС, срочно регистрируй Партию Борцов с Чиркашами. и в госдуру с новым законопроектом:
1. ввести налог на чиркаши
2. обеспечить каждого мужика чистыми труселями

Неси веселье в массы, так сказать.

Ты ещё наври нам, что спереди жёлтого пятнышка не образуется!

А что касается чиркашиков на трусишках, то тут два выхода:
1. Носить темные труханы.
2. Невероятный: ЖОПУ, БЛЕАТЬ, МЫТЬ!!!

Один раз выпивая с подругой я извазюкал ебло, смотрю ее сумочка лежит, я то знаю что там салфеточки влажные завсегда имеются, так вот - достал упаковку, вынул несколько штук, начал чистить репу. Потом заходит она, и чувствую какой-то вгляд у нее, в мою сторону, не добрый. В итоге выяснилось что салфетки "для интимной гигены" Хихикали долго.

Советчики,бля - дома понятно,а нормальные люди пердят везде и даже там где нет биде.

Все просто)

Это называется сжиженный газ.
А подливой это называют те, кто любит думать о еде в этот момент.

прям в упаковке, все 70? не сильно заметно?

Брить очко опасно, среди военных, на Кавказе, бытует мнение, что очко бреют ваххабиты. Такой случай описан в книге П.В Зябкина "Повесть о трех пастухах". Простой московский бизнесмен Ваха приехал проведать родню, был задержан федералами. На его беду, недавно, во время игрищ любовных, любовница побрила ему очко. Во время обыска это обнаружили, и все завертелось. http://artofwar.ru/z/zjabkin_p_w/text_0090.shtml

"В сортире поймаем, в сортире и замочим".
В.В.Путин Президент РФ

Пролог

- Вон эти козлы кажется, едут, глядя в бинокль проговорил шепотом старший лейтенант Макапов. В бинокль он увидел белую "Ниву", которая как-то крадучись ехала по проселочной дороге в сторону шоссе, ведущего в Грозный.
Минут пять назад саперы, проверявшие дорогу, сообщили ему по рации, что на дороге между Т... и Р...-Ч... заложен фугас. Причем видимо недавно. И вот теперь с той стороны и двигалась эта белая "Нива". Засада разведки мотострелкового полка, которую возглавлял Макапов, пролежала всю ночь в лесополосе. Ночь прошла спокойно и вот теперь под утро сюрприз. На переднем сидении "Нивы" через бинокль можно было разобрать две бородатые и крюконосые хари, кто был сзади видно не было. Пока машина петляя по полю приближалась к месту засады Макапов озадачил своих восьмерых бойцов-контрактников на ее задержание. Едва "Нива" выехала на ровный участок, как раздалась автоматная очередь. Машина не останавливаясь продолжила путь, но следующая очередь прошла по передним колесам. Дальше несколько секунд и на земле лежали три чеченца, чем-то похожие друг на друга. Старший пытался что-то доказывать, но несколько ударов прикладами уложили его на землю. Солдаты осматривали машину. Макапов сразу сгреб себе в карманы магнитофонные кассеты валявшиеся на сидении. Ефрейтор Лутарь вырывал магнитолу. На вопросительный взгляд Макапова он просто сказал: "Да слушать нам в роте нечего, старый мафон то сломали" и наконец завершив "работу" спрятал заветный ящик за пазуху. Забрав еще пару пачек сигарет и попинав несколько раз пленных, надев им предварительно на головы мешки, солдаты сели курить в ожидании дальнейших команд. Макапов же вызвал по рации БМП. Вскоре по приезду БМП, засада снялась везя на буксире "Ниву" и трех бородатых чехов. Ни у кого не вызывало сомнения, что именно эта троица и ставила фугас на дороге. Правда пленные, особенно старший, дерзко уверяли, что они пастухи и искали попавшую корову, тем более и оружия в машине нет, как сами убедились. Однако глупые свои и жалкие оправдания им пришлось вскоре, прекратить, благодаря пинкам и тычкам подчиненных Макапова. Сам же Макапов пообещал лично поговорить с пленными в полку и даже дать им возможность позвонить по телефону доверия в горы своим землякам, а также от души попарить их в бане. При словах "позвонить по телефону доверия" и "баня" солдаты разразились хохотом и стали злорадно потирать руки. Вскоре "охотники" с "добычей" прибыли в полк, де пленники были поставлены на колени перед штабной палаткой и командир полка оглядев их бросил: "Крутить на тапике". А подумав немного добавил : "и очко им проверьте, если бритое, значит ваххабиты".

Не "сухари", а баребухи !!

Наконец то что-то полезное и осмысленное на ЯПе, без пенсий, сирии и путена. Спасибо автор.

про мыть жопу с мылом, вроде не было

чего хихикать то, как и обычные, ну состав тока, без раздражающих для слизистой, уж точно морде литца хуже не будет

Я после того как хожу по большому сразу пиздую в душ!
и никаких чиркашей и посторонних запахов!

вот

Тогда придется носить штаны коричневого цвета

Я полгода в больнице валялся, на усиленном курсе антибиотиков, ежедневный трёх-четырёхразовый жидкий стул стал неотъемлемой частью моего быта... В отделении один душ на сотню рыл, горячая вода 8 часов в сутки, полторашка с водой, как некоторые советовали выше- не вариант, в силу многих причин. Моим спасением были влажные салфетки. Мнооооого влажных салфеток. Благо- в соседнем супермаркете акцию замутили, долгосрочную, пачка- полтос, только благодаря им и выжил

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ой да не пизди хоть. На работе у тебя биде под рукой чо ли?? Тогда ты баба, трансгендер или гей не дай Боже???? Так кто именно???