Помянем Трахтенберга — 10 лет уже как ушёл


Страницы: (5) 1 [2] 3 4 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

iCaesar	20.11.2019 - 22:42 [ показать ] 11
Статус: Offline Ярила Регистрация: 4.09.12 Сообщений: 4444	А я жил недалеко но бара Хали-Гали на Ланском шоссе, где он начинал.... в 9м классе просачивались пару раз внутрь по пятница... накуренно, потные зрители (нет кондиционера) полуголые тетки - все что нужно)))) Ну как бы герой своего времени. Действительно знал почти все анекдоты наизусть. Сам защитил кстати диссертацию в инст-те культуры. Понятно, что с развитием интернета жанр сам по себе умер... и стэндапером ему уже было не стать. Хотя, наверное, мог бы.. но бухал по черному. Тогда в Питере вообще было много талантливых людей.. с кем я общался... и очень многие пили... был такой момент, когда бабки поднимаешь, хата, машина, дача есть.. а что дальше делать непонятно. Бизнес - это сразу проблемы. В МОскве ты нахрен не сдался. И пили. Это сообщение отредактировал iCaesar - 20.11.2019 - 22:45
	[^]

МолчаливыйОб	20.11.2019 - 22:44 [ показать ] 5
Статус: Offline Сиськовымогатель Регистрация: 30.11.15 Сообщений: 874	Не был его фанатом, но как-то его не хватает.
	[^]

~~yaphunter~~

20.11.2019 - 22:45

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.08.13
Сообщений: 8941

Цитата (ancer78 @ 20.11.2019 - 23:39)

Шутить про жопу и гавно и потом ржать по несколько минут над своими же шутками -сомнительное достижение. Что-то еще полезного для страны сделал этот деятель, что его чуть не со слезами на глазах вспоминали целый год?

Ну многие даже этим не запомнились.

А анекдоты рассказывать тоже надо уметь. Не всем это дано.

[^]

captainkuk	20.11.2019 - 22:45 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 9.03.15 Сообщений: 4401	До сих пор на компе хранятся песни группы "Моржи", которые Трахтенберг исполнял с Подгородецким. Надо будет нынче послушать.
	[^]

kdy	20.11.2019 - 22:45 [ показать ] 6
Статус: Offline Ярила Регистрация: 27.01.12 Сообщений: 1533	Не многие знают, но Роман был еще и замечательным писателем! Рекомендую всем прочитать его книги "Гастролер" и "Путь самца"! Последнее произведение будет полезно всем особям мужского пола от 12+! Помянем! Светлая о тебе память! Это сообщение отредактировал kdy - 20.11.2019 - 22:49
	[^]

Бенгур	20.11.2019 - 22:47 [ показать ] 6
Статус: Offline Ярила Регистрация: 28.09.16 Сообщений: 4278	Веселый был человек, слушал регулярно его шоу по радио, пока ехал с работы.
	[^]

elerium115

20.11.2019 - 22:47

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 31.03.16
Сообщений: 1792

Цитата (kdy @ 20.11.2019 - 22:45)

Не многие знают, но Роман был еще и замечательным писателем! Рекомендую всем прочитать его книги "Гастролер" и "Путь самца"! Последнее произведение будет полезно всем особям мужского пола от 12+!

Помянем! Светлая о тебе память!

Читал я этот ваш путь самца. Не зашло. Говно редкостное. Тот редкий случай, когда фильм лучше книги.

[^]

yaiztazika	20.11.2019 - 22:49 [ показать ] 2
Статус: Offline Конь в тапочках Регистрация: 11.07.19 Сообщений: 7813	блин... какой я старый Ромка...
	[^]

~~Travolda~~	20.11.2019 - 22:49 [ показать ] -2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 20.05.09 Сообщений: 10744	Давайте лучше Бивиса и Батхеда помянем когда они рок клипы комментировали.
	[^]

ELECTRIK43

20.11.2019 - 22:50

-3

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 9.01.13
Сообщений: 3427

Цитата (mih224 @ 20.11.2019 - 22:40)

Роман Трахтенберг родился 28 сентября 1968 года в Ленинграде. Учился в хореографическом училище имени Вагановой, пел в детском хоре Ленинградского радио и телевидения. В 1985 году по окончании школы поступил в Ленинградский государственный университет на факультет биологии, однако был отчислен со второго курса. В 1987-1989 гг. служил в армии связистом, затем учился в Ленинградском государственном институте культуры имени Крупской на режиссера массовых праздников. С 1993 по 1994 год был директором авангардного "Формального театра" под управлением Андрея Могучего, выступал в кабаре "Арт-клиника".

В 1997-2003 гг. был арт-директором, режиссером и конферансье кабаре "Хали-гали". В 1999 году защитил кандидатскую диссертацию по культурологии. Ведущий авторских программ на канале Муз-Тв "Деньги не пахнут" (с 2003 года) и "Следующий" (с 2004 года), также ведет собственную передачу на Русском радио. С 2003 года - владелец и ведущий кабаре "Трахтенберг-кафе" в Москве.

ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.
Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал...
— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».
— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?
— Приеду домой — умру...
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?
Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Вата, бинт.
2. Перчатки мед».
Заходит парень. Спрашивает:
— Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ?
Сестра отвечает:
— Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите...
Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.
Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.
При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица...
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.
На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
Вовочка:
— Я так и думал!
Директор:
— Что именно?
Вовочка:
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: «Вам коврики помыть или как?»
Год Собаки меняется на год Свинью... так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.
Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
— Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
— Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...:
— Ну, если ты не претендуешь...
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
— Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
— Тем более, что мы ей уже не пользуемся, — отвeчает сенатор-демократ.
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п@#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва «Аминь», а не «п@#дец».
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что — поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
Едет по городу блондинка в охуенном кабриолете. Он у нее ломается. Она вышла, колесо попинала, лобовое стекло протерла. Не едет. Смотрит рядом стоит кавказец:
— Вы не могли бы починить мне машину, я бы вам денег дала?
Военная грузинская дорога. Мчится шестисотый мерседес. Дорогу преграждает кавказец в трусах и с автоматом...

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем и много на воздухе бываем.
- А, как у неё аппетит? Кушает хорошо?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!

Спасибо, Бро, напомнил. На 4 года... День в день, младше..

[^]

Bizels	20.11.2019 - 22:53 [ показать ] 5
Статус: Offline Kein Problem Регистрация: 30.05.14 Сообщений: 4160	мне он тоже всегда казался хорошим прикольным дядькой до того момента пока я с ним лично не познакомился. так что, про мертвых либо хорошо либо ничего. на этом и ограничусь.
	[^]

Краснодарец

20.11.2019 - 22:53

-2

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.05.14
Сообщений: 5301

Цитата (Галапагосян @ 20.11.2019 - 22:35)

перепись аморальных личностей объявляется открытой, не знаю правда, что в этом хорошего.

Это важно! Что бы знать их в лицо или у них там есть!

[^]

Краснодарец

20.11.2019 - 22:54

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.05.14
Сообщений: 5301

Цитата (Bizels @ 20.11.2019 - 22:53)

про мертвых либо хорошо либо ничего

кроме правды!

[^]

kdy

20.11.2019 - 22:54

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 27.01.12
Сообщений: 1533

elerium115

Цитата

Читал я этот ваш путь самца. Не зашло. Говно редкостное. Тот редкий случай, когда фильм лучше книги.

Ну во первых не мой а Р. Трахтенберга. А во вторых оценка Ваша субъективна..
И ради Бога - не надо тому доказательств! Пост не про его произведения.

[^]

ELW	20.11.2019 - 22:55 [ показать ] 7
Статус: Offline Приколист Регистрация: 1.12.11 Сообщений: 337	Господи, мы так быстро стареем... Его годовщина уж десятая. Каким бы ты не был - покойся с миром и не обращай внимания на нас, убитых зомби в интернетах на смартфонах. Мы все просто очень боимся умереть также бездарно как и живем. Не любила его шутки при его жизни, а сейчас грустно что их нет. Лучше было над ними смеяться, чем сейчас просто выживать. Видать молодости все легче дается. Где мои ... лет?
	[^]

tschitscha

20.11.2019 - 22:55

Статус: Offline

ярила

Регистрация: 10.11.12
Сообщений: 5400

Lomamaisty

Цитата

Помянем.

У меня сегодня баня и пиво на вечер,такое же (синенькое),как он пьёт.
Помяну.

[^]

Melok81	20.11.2019 - 22:55 [ показать ] 4
Статус: Offline Ярила Регистрация: 1.07.13 Сообщений: 7232	Хороший был дядька, юморной. Земля ему пухом! Не забуду как он в радиоэфире на всю страну развёл певицу ртом, Глюкозу прочитать анекдот из присланных слушателями в прямом эфире, мат на мате, а эта дура прочитала всё. Ржал он в прямом эфире дичайше.
	[^]

~~синодт~~

20.11.2019 - 23:00

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 3.08.19
Сообщений: 202

Цитата (Travolda @ 20.11.2019 - 22:39)

Мне Бачинский и Стеллавин больше нравились. А у Трахтенберга сейчас есть адепт Хованский, кому интересно смотрите. Тот же питерский еврей, те же шутки ниже пояса.

Ой не нало мне лить в уши про Хованского у Трахтенберга,было отличное образование и научная работа,про о дну точно знаю,но возможно-есть еще.Он очень эрудированный был.Не стоит сравнивать,проявите Уважение к Покойному.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

[^]

gan75

20.11.2019 - 23:04

-3

Статус: Offline

Регистрация: 18.03.14
Сообщений: 1571

Цитата (Lomamaisty @ 20.11.2019 - 22:33)

Не притворялся аморальной личностью, как шнур, а был.

Ну да, единственный раз, когда я его видел, он был вдупель пьяный и сканадлил.
Но анекдоты и истории рассказывал классно

Это сообщение отредактировал gan75 - 20.11.2019 - 23:06

[^]

Вова12345	20.11.2019 - 23:09 [ показать ] 3
Статус: Offline Балагур Регистрация: 22.09.16 Сообщений: 840	Помню его, как прекрасного писателя: "Гастролёр" есть в сети в его прочтении. Пол гига- не оторваться!
	[^]

~~Sxolastic~~	20.11.2019 - 23:09 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 20.01.19 Сообщений: 1730	Про покойных либо хорошо-либо молча. Я промолчу пожалуй.
	[^]

ELECTRIK43

20.11.2019 - 23:11

-1

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 9.01.13
Сообщений: 3427

Цитата (gan75 @ 20.11.2019 - 23:04)

Цитата (Lomamaisty @ 20.11.2019 - 22:33)

Не притворялся аморальной личностью, как шнур, а был.

Ну да, единственный раз, когда я его видел, он был вдупель пьяный и сканадлил.
Но анекдоты и истории рассказывал классно

Горбунов, был не тот за кого себя выдавал... Расскажите про себя...

[^]

JaSherem	20.11.2019 - 23:13 [ показать ] -1
Статус: Offline Юморист Регистрация: 25.05.12 Сообщений: 566	Нравился, уважал.
	[^]

~~Thaber~~

20.11.2019 - 23:19

Статус: Offline

Make Siberia Great Again

Регистрация: 24.08.18
Сообщений: 1962

Цитата

Я хоть и не смотрю Хованского, но встречал его у Друже (да я его смотрю иногда, кидайте в меня помидорами) и если сравнивать с ныне покойным Трахтенбергом, то, мне кажется что у Хованского юмор вполне на том же уровне, а про тинькова у него клип так вообще нормальный получился, кмк

[^]

ig1171	20.11.2019 - 23:20 [ показать ] 1
Статус: Online Юморист Регистрация: 28.12.18 Сообщений: 541
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 23739
0 Пользователей: