Авиабайки

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!



Это сообщение отредактировал volk11 - 18.03.2019 - 10:41

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Стал накрапывать дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по радио:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Вечер 30 декабря, экипаж готовится к взлёту по маршруту Москва – Таиланд. В кабину забегает расстроенная стюардесса:
- Командир, пассажиры уже отмечают! Один мужик никак не хочет пристёгиваться! Может, полицию вызовем?

Командир отмахивается:
- Ты принеси нам три стаканчика и позови этого буйного.

Стюардесса приносит стаканчики, командир достаёт бутылку водки. В кабину втискивается здоровенный амбал.
- Почему не пристёгиваетесь?
- А мне всё по х…! Я на всех положил!
- Ладно, дело твоё! – Командир спокоен. – Вот смотри, земляк, какой у нас расклад может выпасть. Мы взлетаем, отказ двигателя! Я приступаю к экстренному торможению. Правильно?

Браток ничего не понимает, но соглашается.
- Ну!
- Ты не пристёгнут?
- Ну?
- Срываешься с кресла и летишь по салону вперёд головой! Пробиваешь головой переборку, пробиваешь стенку кабины и влетаешь к нам. А на х… ты нам тут четвёртый нужен?

Браток хлопает глазами, потом до него доходит и он хмыкает:
- В натуре, командир! Я здесь лишний! Всё понял, брателло, пойду пристёгиваться!

Хорошие байки!!
От volk11 понравились особо! Про Фиму и немца всяко не байка!)))

Это сообщение отредактировал RaaaF - 18.03.2019 - 11:37

Помню,то ли байка,то ли правда,но мне говорили как истенная правда...
Летит экипаж 2 пилота(не.не гражданская авиация).И просто потерялись в наших без крайних Сибирских широтах..
Что делать?
Выход найден,Вышли на ж.д дорогу.,так и решили по ней лететь,до первой станции,а там уже по названию,сориентироваться по карте,где они...
Летят,видят, О!станция! Снижаются,пролетаю ее,видя название какое то из 4 букв,но не успевают прочесть,тут бы не свалить то машину,еще и успеть на такой скорости прочитать название станции...
Решили что один из них попытается разобрать первые две буквы,а второй уже две остальные ...
Разворот,заход опять на это здание с названием,снижение скорости на сколько можно ...промчались молниеносно опять.
-Ну,че,какие там буквы первые у тебя,успел?
-Ага!"К "и "А". А у тебя?
-"ф" и "Е"
...

Это сообщение отредактировал короллыч - 18.03.2019 - 11:58

ну и как же без баб то ))

))

Еще пара боянчиков:
Перегонял один пилот Ан-2 через всю страну. Много промежуточных посадок, одна на аэродроме стратегов. Летит и слышит: "я борт такой-то, остаток десять тонн, шасси выпустил, зеленые горят, посадка". Ну и вклинивается: "я борт такой-то, иду на одном двигателе, остаток 200кг, шасси не убираются". Ну дисп психанул, всех разогнал, и под вой сирен пожарных машин и скорой помощи по бетонке гордо пропрыгал Ан-2.
И еще:
Северный аэродром. На стоянке техник сливает отстой керосина после заправке. На улице за минус 30. И курит. Мимо проходит начальник пожарной охраны и говорит: "что ж ты мудак такой делаешь!!!??? Тут керосин, а ты куришь!!!" На что тот: "спокойно. Это авиационный керосин, он не горит. Бросает сигарету в ведро с отстоем, она шипит и тухнет. Пожарник: "круто. Пойду мужикам покажу..." Берет ведро и идет в пожарку. А там натоплено, сидят мужики в одних трусах и в карты режутся. Пожарник заходит, ставит ведро на стол: "Мужики, хотите фокус покажу?!!!". Берет спичку, поджигает и кидает ее в ведро. Ебнуло так, что мужики в трусах повыбегали через закрытые окна. Так-то. Матчасть надо знать...

volk11

После этого экипаж Ил-а будет отстранён от полётов.
Вы хоть какое-то понятие имеете об организации воздушного движения?

Вариант концовки:
Пролетают, т.к. скорость большая прочитать не успевают:
- давай так - я читаю первые 3 буквы, ты - остальные
Пролетели...
- ФЕТ
- БУ

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Место действия - Южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики.
Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и били кого-то в сортире.
Итак, это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
- Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину, - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает. Ну, а вы, - он обратился ко мне, - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо и вкрутить, да, знаете ли, поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.
С этими словами капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (пообще-то, это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам: "1. Рукой "А" (см. схему) взять взрыватель..."
И так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету острота момента прошла, хотелось жрать и, самое главное, спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку, после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд независимо от падения бомбы".
Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета вдаль. Гриша среагировал также мгновенно - спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось, бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он бросились бежать вдоль строя СУ, то, пробегая, мы оказывали на окружающих действие необычайное.
Первое - удивление - "Оружейники бегут", - 0, 2 секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!"
Не забуду выражение лица "деда", честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то вдаль.
Как потом рассказывали, еще более грандиозная картина была видна с вышки - отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме и бежали в разные стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что еще могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
- А я смотрю - все бегают, развлекаются, ну, думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно - не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда?
Показываю чеку.
- А, бывает. Вторую-то не снял? Знать, не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Ну, значит, ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Ну, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И все.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ, начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался.

Вадим Захаров - Муха

Веселые баечки, спасибо!

Это сообщение отредактировал ivanex - 18.03.2019 - 13:50

В Челябинске и Чите (попеременно) гуляет байка о командире, который умудрился зацепить "яйца" РУСом перед вылетом. Пока штурман возился в документах, командир проверил управление. Со слов штурмана - сидим общаемся через СПУ, хлопок, поворачиваюсь - командира нет

Байка из Ан12:
Летит экипаж.
Командир,предпенсионного возраста, вдруг начинает песни горланить.
После второй песни выключает автопилот и начинает играть штурвалом,
да так, что в кабине невесомость.
Экипаж к нему с вопросами - он ноль, глаза стеклянные.
Экипаж принимает решение - бортач вынимает дубинку (есть такая-для ручного насоса, если с гидравликой что)
и с размаху бьёт командира по башке.
Потом всеми силами связали и в кабину сопровождения.
Сели.
Врачи констатируют диагноз - крыша поехала!
Экипаж с месяц попил водки и продолжает летать.
Первый вылет с новым командиром.
После некоторого времени нормального полета новый командир ЗАПЕЛ !!!
Те же песни и в том же порядке, после чего выключает автопилот и ...
Бортач не говоря ни слов и не советуясь с экипажем достает дубинку и по башке.
Связали.Тот пришел в себя и орет , что он нормальный,
что просто радовался жизни(знал ведь про инцидент).
Экипаж - разберемся на земле.
После приземления врачи констатировали диагноз- небольшое сотрясение и Огромная шишка от удара дубинкой. Больше в этом экипаже ни кто не пел!
P.S. Байка с огромной бородой, моя любимая,
может кто и слышал все её знают, еле вспомнил решился напомнить.

Это сообщение отредактировал Стоматолог - 18.03.2019 - 15:45

Речь про Су-24 естессно, упустил сей момент

В Канске (и не только там, видимо, потому что слышал неоднократно из разных источников) гуляла байка про бабника-замполита, который прерывал нежелательную беременность любовниц покатушками на НКТЛ-29 (могу ошибиться в цифирях)

Знакомый кокпит. В детстве ходил в дворец пионеров. Там у нас были два тренажера МиГ-15. Один рабочий, второй донор. Налетался на них всласть.

Скорее не байка. В одной из частей на "трассе" НИИ ВВС им. Чкалова начала 80-х. "Пламенная" речь командира на утреннем разводе, чтоб до сердца каждого:
"... и теперь, товарищи прапорщики, офицеры, двухгодичники и прочая хня! Я сейчас сниму шапку и пущу её по кругу, бросайте туда рубли, кто сколько может! Нас на всех уровнях "строгают" за низкий уровень политической подготовки и отсутствие наглядной агитации!
Нам повезло, соседний колхоз по ошибке купил двух Ленинов, метр пятьдесят ростом, из бронзы! Одного мы купим и поставим здесь, на постамент! Пусть стоит и мокнет под дождем, на радость нашим комиссарам!".

Tarlabnor

Полное незнание авиабомб и взрывателей - на ЛЮБОМ взрывателе бомб, пока бомба находится на самолёте стоит минимум 2 механические ступени безопасности, Ваш капитан был абсолютно прав - это насчёт "Незнаек".
Первая - МДВ -Механизм Дальнего Взведения - пиропатрон со штырём, который блокирует "ВЕТРЯНКУ" (это вторая ступень).
Эти самые МДВ бывают МДВ1, 2, 3,4,5.
Работают следующим образом:
При сбросе бомбы "НА ВЗРЫВ" из этого самого МДВ выдергивается предохранительная чека, отрабатывается время (1-5 сек в зависимости от типа), пиропатрон срабатывает и выстреливает штырь, который блокирует крыльчатку (ветрянку) взрывателя, крыльчатка, под действием набегающего потока воздуха отворачивается, после чего взрыватель готов к подрыву, если контактный - то при ударе о поверхность, если неконтактный, а, например - временнОй ТМ-24 (скорее всего о нём и речь) - отрабатывает заданное на взрывателе время.

При сбросе на "НЕВЗРЫВ" чека из МДВ не выдёргивается, крыльчатка не скручивается, взрыватель неработоспособен.

Ещё одно - бомбы могут быть 40-х годов выпуска (насколько помню срок хранения ФАБ в обрешетке под открытым небом - 50 лет. бывает привозят ФАБ-250 в полностью сгнившей таре).
Но срок хранения взрывателей - не более 10 лет и при определённых, довольно жестких условиях. На каждую партию взрывателей (бывает и на каждый) есть формуляр, паспорт. За контроль хранения отвечает целый майор,
По окончании срока уничтожаются подрывом.
Сам пиротехнический состав во взрывателе - довольно капризное вещество, и все меры безопасности исключительно для предотвращения несвоевременного подрыва боеприпасов, тем не менее бывали взрывы и в полете и сразу после сброса, некоторые непонятные катастрофы - именно по этой причине.

Это сообщение отредактировал Бокин - 18.03.2019 - 17:57

Самая лучшая байка в этой теме)))

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик - муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Спасибо. Это Скорее не байка, этого полковника я сам видел. Ему было под 60, но "может еще годик" (в степях Казахстана) заставляло его служить.
Уволился он после проверки ГШ. После доклада и при осмотре "хозяйства", он подошел к проверяющему генералу сбоку и двумя пальцами потер его плащ (это была спецнакидка для генералов ГШ). После чего произошел следующий диалог:
- извините, т. генерал, Вы в этом плаще - как пидарас!
- что-о-о-О?!!!
- извините, т. генерал, я хотел сказать - как пижон!
Вопрос был поставлен.
Умышленно или нет это было сделано, история умалчивает

акуб

Я сам четверть века в военной авиации, не удивлюсь, что именно так и было, удивляться давно перестал.