Авиабайки

"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."
via

неплохая байка:)
байка, но неплохая. больше даже анекдот

)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот что значит доверять команде)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Первое, что помню в своей жизни = это голос дедушки, который рассказывает этот анекдот...

Конечно угробит. Обидится на "старую блядь" и выкинет его нахуй, километров с 5-6...

Байка стара, но прикольная )))))))))))))

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Это сообщение отредактировал Кырр - 17.03.2019 - 11:36

каждому свое

я вот помню одну историю
Полковник летчик испытатель в детстве рассказ его слышал за столом родителей.(байка или правда не могу утверждать,за что купил за то и продаю)
История из разряда времен ввода катапульты (кресла )

Мол привезли в училище институт где они учились еще салагами самолет миг15 со встроенным штатным креслом для катапультирования целая установка была (тогда они еще не знали что это такое)
Первые устройства катапультирования называли яйцами (рычаг управления был между ног,сдвигая ноги приводился в действие блок катапультирования,два шара ,потому и яйца назвали)
Один чудак залез в этот самолет ,я у мамы летчик
И случайно привел в действие систему катапультирования .улетел в небо,остался жив .
Мол в училище шум был и гам,молодому летуну трибунал светил .К вечеру прибыла бригада генералов .Думали все труба пацану .
А генерал мол орден снял и вешает тому на грудину со словами молодец.Так держать и Родина тобой гордится))
мораль
Искали за баксы мол обезьяну для подобных опытов, а тут бесплатно испытания провели и успешные .

Подкину баянчик.
"Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот бьёт себя кулаком в грудь:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!!"

Это сообщение отредактировал LIZAMAX - 17.03.2019 - 12:14

Один из вариантов этого-же анекдота:
Старый командир Ан-12 проходит ВЛЭК, надо сказать, что старым опытным лётчикам врачи делают некие поблажки, негласно, например могут "не обнаружить" слабую близорукость, НЦД не записать и т.п.
Так доходит наш командир до окулиста, показывают ему известную таблицу, для начала таким показывают уже не 100%, а 80%:
- не вижу...
следующая...
- не вижу
Доходят уже до верхней строчки - "Ш Б":
- не вижу...
- ну может очёчки вам выпишем...
- да я я уже лет 5 вообще слепой...
- Ну а как-же Вы летали?!!!
- Как-как, с экипажем до самолёта дойдём, борттех запустит, правак вырулит, на взлёте штурман скорости читает - колесо подниму, взлетим...
- Ну это понятно, а посадка-то как? у вас-же всё глазами?
- Как-как, дальний пропиликал - штурвал на полхода на себя, ближний - ещё на четверть хода...
- Ну это понятно, а у самой земли-то ка?!
- Как-как - как штурман из своей кабины заорёт "этот старый пидор нас убъёт нахуй!!!!!" - вот тогда и добираю...

RVstrax

На МиГ-15, 17,19 скоба "выстрела" катапультируемого сиденья была в правом подлокотнике. Верхний рычаг - сброс фонаря (в нормальном положении блокирует скобу выстрела), а уже внутри подлокотника немного видно саму скобу.
"Яйца" - начиная с МиГ-21.

Тоже самое на кресле КС-3, КС-4
Самолеты Су-7, Су-9, Су-11, Су-15, Су-17 до Су-17м2

Это сообщение отредактировал borchet - 17.03.2019 - 13:18

эта байка еще до серийного запуска катапульты была .
Писал же выше за что купил за то и продал ))
Так то вкурсах как и где .
А там самолет с со штангой еще был для катапульты ибо их вообще тогда не было
Стоял он мол отдельно ,ожидая согласования и обучения персонала в последующем (на этапах развития и постройки) без колпака
Тупо сократив рассказ полковника .там описания были благие и смешные .Система мол была для отработки и доработки .Самолет тупо как приставка для реалий
Яйца потому поди и стояли ибо мартышку еще и обучить надо дернув рычаг и тп и тд .А тут тело сдуру за обезьяну сделало дело
Рассказ был лет 40 назад мне 7-8 лет было .Полковник в отставке

Это сообщение отредактировал RVstrax - 17.03.2019 - 15:27

Ну какую, блин, мартышку? В каком, нафиг, училище испытания проводили? Есть ЛИИ им. Громова, ГЛИЦ им. Чкалова.

хххрансххх
Любезный перечитай мля заного и выучи что такое байка (которая не всегда бывает правдой) и да в сообщении сразу указал За что купил за то и продаю!
О как народ плющит ))даже в шуточной теме смысл ищут .Вы еще в анекдотах правду опишите
Описал что мне было тогда лет 7-8 .
Запомнился тот рассказ ,тупо веселый и прикольный(вольный пересказ)

Это сообщение отредактировал RVstrax - 17.03.2019 - 18:26

"когда-нибудь они закричат слишком поздно и мы все погибнем"

как то нашёл старый журнал, сфоткал.

"В ночное время с 7 на 8 мая экипаж Ан-2 Пензенского ОАО , КВС ******ева совершил на точке АХР пьянство, взяв с собой экипаж ******ева. В 23-00 в полном пьяном виде совершил посадку в ночных условиях. С пилотированием не справился, грубо ударился о землю, снёс правую полукоробку и перевернулся. В дальнейшем хотели скрыть ЧП. Утром доложив о поломке самолёта в штаб АХР"

Это сообщение отредактировал Лeшbiй - 17.03.2019 - 22:22

Анекдот.
Пригласили журналистку на юбилей авиакомпании, освещать события.
Вместе с руководством полетели куда-то.
Сели преотлично. Журналистка:
— Как хорошо ваши пилоты приземлили самолёт!
— Да они всегда так аккуратно летают, когда пьяные.

Произошла авария. Полковник ВВС, командир стратега, на полном ходу влетел в шлагбаум переезда. Волга в хлам, сам легко отделался.
- Василий Иванович, ну как так, 20 лет стажа, ни одной аварии, а тут такое?
- Да трое суток в небе болтался, домой спешил. Смотрю, шлагбаум закрывается. Я газу добавил, на себя тяну, а эта сука высоту не набирает.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

побаяню

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на
них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так…

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о\"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует.

З.: Кокпит грязный-для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт-для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!" Врач "скорой помощи" упала в обморок…