Подборка анекдотов

Я не совсем понял, коллега, кто кому до подмышки и где чья борода, но по сути согласен, - БАЯН.

А как вам тот, про препода, который валит? Пора ему уже номер присвоить из первой десятке летописи об анекдотах.
Когда я в институте (в прошлом веке) учился, нам его препод рассказывал, как им ихний препод рассказывал.
Не, а так, чо. Ржака.

******

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

Я должен каждый день видеть на улицах трех, четырех, пяти и даже шестиметровых девушек!

Это сообщение отредактировал Gruzser1 - 13.01.2019 - 23:48

На блядки пришли два новых кота - облезлый и пушистый. Сняли себе по кошке.
Утром кошки встречаются, делятся впечатлениями.
Одна - Мне мой облезлый всю ночь спать не давал. И так, и этак, и по всякому. Хорошо.
Другая - А мне мой пушистый всю ночь рассказывал, как в Сибири яйца отморозил

- Вот интересно, кто сидит и придумывает анекдоты?
- Вот кто придумывает - тот и сидит!

Потому что я не курю? Не потому что бросил, а потому что и не начинал?

Первый анекдот разорвал!

alexmark

Мало того, что этому анекдоту лет двести, так и рассказан неправильно.

Вопросы должны идти по уменьшению сложности и увеличению распиздяйства студентов, т.о., правильная последовательность:

-как зовут препода (кто знает - тот ходил на лекции)?
-цвет учебника (кто знает - хотя бы учебник в руках держал)?
-что сдаём (самый простой, если уж это не знать, то совсем всё плохо)?

Современные дети отвечают по другому -
- Из Интернета скачали

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

когда везёшь семью на отдых в плотном потоке под 100, и хочется чихнуть)))

Штирлиц мял сиськи на границе..

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.


— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
— Как?! А наш подарок?
— Нет, ваш молоток целехонек...


Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?


— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.



Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Будем считать, что поэтому.

Камрады,так хороший анекдот уже боян по сути.Иначе бы он не был хорошим.
Счас...пороюсь в памяти.

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

Это сообщение отредактировал авантос - 14.01.2019 - 10:21

Этому анекдоту как минимум 25 лет..

Свежий!
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Это сообщение отредактировал sakmarec - 14.01.2019 - 10:27

Ну и я по баяню.

Пьют пиво студенты медики.
Первый: пиво очень пенистое.
Второй: заёб своей латынью.

Смешно

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ну раз уж вечер боянов...

Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Охуела? ???
-Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
----------------------------------------

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил Мама опять ему:
Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку.
Ну сыночка, ну поздоровайся.
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
Ну б#ядь, ну е#аный в рот! Какая встреча!
----------------------------------------

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
---------------------------------------

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
--------------------------------------

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Музыкальный магазин.За прилавком мальчик-одуванчик в очках и при бабочке.Вваливается старый рокер.Бандана с черепами,в наколках и джинсе:
-Мне воловьи жилы для контрабаса!
-Воловьих жил нет.Могу предложить коровью пиZду для губной гармошки.

П.С. Тож бойан,но он того стоит

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???

А зачем? Коты же есть... даже круче, они отменяют все планируемые действия.

Мне тож сказали, что это баян, но я ржал как конь:

Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:
- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с
завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми
вытекающими последствиями!
На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:
- Белка! Срочено ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
По завершении еще более гордый заяц идет дальше.
- Лиса! Срочно ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.
- Кабан! Как насчет отсосать?
- С удовольствием!
Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики...
Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:
- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!

а мне понравилось. зеленю.

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!

Последняя глава любой кулинарной книги - Как действовать при отравлениях

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют