Лента анекдотов на пятницу (16.05.08), анекдоты, забавные истории

Диалог 8 мая...

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!


Добавлено в 15:04
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.


Добавлено в 15:05
Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела,корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый....

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ...

Реаниматор… Реаниматор сцука… предпоследний… Его сцука… нужно любить… Паталогоанатом… Паталогоанатом… сцука… последний… С ним… сцука… даже не здороваются… Медсестра… Медсестра сцука… любит… Но если не любит… вы сразу… сцука… поймете… Скорая помощь… Скорая помощь… сцука… тоже давит… Аптека… Аптека сцука… дорогая… Грелка… Грелка сцука… горячая… особенно… плохо закрученная… Горчичники… Горчичники сцука… пекут… особенно если… сцука забыть… Банки… Банки сцука… стеклянные… и сцука… присасываются… Шприц… Шприц сука…полезная… если сцука… не чужой… Судно… Судно сцука… сначала холодное… потом сцука… полное… Анализы… Анализы сцука… ваши… Других сцука… нет.. Больничный… Больничный сцука… бумажка… Но денег стоит… сцууукааа…Хирург… Хирург… сцука мужик… Но режет сцука… по живому… Стоматолог… Стоматолог… тоже мужик… сцука… Был бы бабой… убил… бы… Терапевт… Терапевт сцука… ни хрена не знает… Но если ему заплатить… он сцука… лечит… Педиатр… Педиатр сцука… лечит не по децки… Его рецептами сцука…можно расплачиваться в… ювелирном… Ренгенолог… Ренгенолог сцука… все видит… Но сцука… молчит… Ортопед… Ортопед сцука… кулибин… Если он не сложит… не сложит… сцука никто… Окулист… Окулист сцука… ни хрена не видит… Но если попадет… видеть и вы… сцука не будете… Отоларинголог… Отоларинголог сцука… тайный… Он шепчет… сцука… Гинеколог… Гинеколог сцука… баба… Но если мужик… сцука… надежнее… Нарколог… Нарколог сцука… кайфовый… Но сцука… жадный… Невропатолог… Невропатолог сцука… может… Но лучше ему… не давать… Психиатр… Психиатр сцука… нервный… Может так сцука… написать… что вам и не снилось… Акушер… Акушер сцука… первый… Но может… сцука и не успеть…

Добавлено в 15:32
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.05.2008 - 12:30

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и
включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!