Версия для печати темы

Прикольные картинки и видео приколы на ЯПлакалъ > Форум > Анекдоты и приколы > Лента анекдотов на пятницу (16.05.08) Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Автор: Штирлиц 16.05.2008 - 06:50

Читаем! Смеемся! Добавляем свои! "Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..." - как можно парня вернуть? - у тя чек сохранился? - Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. - Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом! Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!".. - Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь? - Нет, твоя жена и я… Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, – и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!! Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол. Л: "Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М: "Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать! Л: "Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже! М: "Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу! Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает! - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. а вы знаете, что... ... в палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка ... самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки. Сенсация! На вьетнамском рынке найдено сто детей-индиго. Они круглосуточно занимались покраской фирменных джинсов. Заметил, что люди часто обвиняют друг друга, то в излишней жестокости, то в излишней мягкости. Причем одни это делает в жесткой форме, а другие в мягкой. - Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!! В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет. Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой. Четыре влюбленных мужчины попросили у прекрасной женщины руку и сердце. Женщина, делая свой выбор, задала каждому один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал, если бы вдруг получил миллион долларов?" Первый претендент ответил: "я бы повез тебя, О любимая, в самое роскошное кругосветное путешествие и показал бы тебе весь мир! ". Второй претендент сказал: "Я бы купил тебе брильянты и меха, какие носят лишь настоящие принцессы!". Третий: "А я бы купил нам огромный и шикарный дом, и дал бы нашим детям прекрасное воспитание и лучшее в мире образование!". Очень заманчивы показались женщине все три первых предложения, и она долго раздумывала, но все-таки выбрала четвертого, который ответил так: "А я бы, дорогая, доложил этот миллион в кучу". - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась... Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебанная налоговая инспекция?! - Я вчера на футболе был, такое удовольствие получил! - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.

Автор: Андрюшевич 16.05.2008 - 08:04

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез! Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам миньет. Возможно, у нее заложен нос. Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали. Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась: - Он не столько сосет, сколько щупает! Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее. 1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.

Автор: minddiffuzion 16.05.2008 - 08:21

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! -А с чем у Вас, бабуль? -Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! -Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! -Ну так они же бесплатные... -Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!! -Ну так берёшь!? -Ох Вы, бабуля, и странная... -Бери, сынок, вкусные же пирожки... -Хе.. говно в тесте, смешно же... -Бери-бери... -Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...

Автор: Skyfly 16.05.2008 - 08:27

Это случилось со мной в детстве: позже, когда я стал взрослым мне это рассказали мои родители. Короче: мы жили в то время в деревне, а в деревнях всегда ходят по улицам коровы и другая живность. Идем как-то мы втроем по улице: я , мама и тетя. Идет навстречу корова с большущим выменем в четыре огромных соска, болтающихся во все четыре стороны и с них капают капли молока. Ну в обще идем и я вдруг спрашиваю у тети: - Тетя! А тетя! - и дергаю ее за юбку. - Да? - спрашивает тетя. - Тетя, А ПОЧЕМУ У КОРОВЫ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ПИСЬКИ? А МОЖЕТ ЭТО БОЛЬШИЕ СОСКИ, КАК У ТЕБЯ? А ПОЧЕМУ ТЕТЯ ИХ У ВАС НЕ ЧЕТЫРЕ, ТОГДА УВАС БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ БЫЛО БЫ! Вот какой я любознательный тогда был. А мама с тетей хохотали всю дорогу до дома...

Автор: Lydovik14 16.05.2008 - 09:23

Урок русского языка в грузинской школе. Ученики пишут диктант под диктовку педагога. - Во дворе упал жёлтый лист... Вано поднимает руку и спрашивает: -Учитэл а что такое жёлтый лист? Учитэл: Нэзнаю, Вано, навэрное птица такая!

Автор: Штирлиц 16.05.2008 - 09:45

- Витек, а ты бы с негром переспал? - Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!! - Ах ты расист недобитый!!! Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора Люди, задумайтесь! какую Землю мы оставим после себя... китайцам

Автор: Gregarina 16.05.2008 - 09:52

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Трахаться не мешает? У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. Приходит как-то раз муж домой из далекой командировки, усталый весь такой (все-таки 450 км пешком топал). Будучи человеком образованным, он понимает, что застанет жену с любовником, и еще на лестнице вооружается небольшой дубинкой, которую он тщательно выпилил из перил. Наконец, обреченно вздохнув, мужик звонит в дверь... ... застегивая ширинку дверь открывет Вовочка. - Ты из какого класса, кореш? Марья Ивановна сегодня 3-й "а" принимает... да, и дубину оставь, извращенцы - по пятницам.

Автор: GES 16.05.2008 - 10:24

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу... Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком: "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!" - Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не отве Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать: "А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.." Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно... женская логика: подходят две девушки к перекрёстку, одна пошла на красный, вторая кричит: "машина", вторая лениво поворачивает голову , смотрит на мчащуюся на огромной скорости машину и отвечает: - Нашла машину.... буду я всякой "жучке" дорогу уступать!

Автор: Штирлиц 16.05.2008 - 10:29

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: - Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? - Не надо меня трахать!!!!! - О! Откуда ты это сказал????? Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. - Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине. Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу

Автор: Zhuldyz 16.05.2008 - 10:30

Мужик, проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена: -Володя, будешь завтракать? Мужик, стукнув себя по лбу и обрадованно: -ВОЛОДЯ!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузерей не было. Вот взяли мы как то 2 пузыря... ------------------------------------------------------------------------------------------ Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскпывается на операционном столе. ------------------------------------------------------------------------------------------- НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Если вы вынесли в мае шубу проветрить, а ее украли, то быть холодной зиме. Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но уже с полными. Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. Если в конце мая стоят теплые, звездные ночи - вам в феврале рожать. Ласточки летают хвостами вперед - к повышению зарплаты. ---------------------------------------------------------------------------------=-------- О Штирлице: Штирлиц стрелял в слепую... Слепая упала. В окно дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло. Штирлиц надел кепку набекрень... Бекрень обиделся и убежал. Штирлиц всю ночь топил печку...К утру печка утонула. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит поручик Ржевский в кабак и кричит: -Господа, давайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда давайте кота пивом обольем... --------------------------------------------------------------------------------------------- В обычный будний день садовод Варфаламей Ночной приподнес своей жене Аглае благоухающий букет, сделанный в лучших традициях икебаны. В композицию вошли: букеты хереса, кагора и портвейна. ----------------------------------------------------------------------------------------- Учительница говорит детям: -Ребята, скажите мне какая часть моего тела вам нравиться больше всего, и я скажу вам кем вы станите, когда вырастите. Машенька говорит: -Мне нравяться Ваши волосы. -Ты будешь парикмахером. Колечка: -Мне нравяться ваши глаза. -А ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравиться? -Да я уже понял, что буду работать на мочной ферме...

Автор: GES 16.05.2008 - 10:45

Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ". К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить. Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками. - Разыгрался аппетит?...... Щас еще и на ха-ха пробьет!!! - Ох, этот простатит! - Да, я Вас понимаю. - Нет, девушка, Вы меня не понимаете! - Очень хорошо понимаю. - Но у Вас даже члена нет. - Буквально еще вчера был. Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и @л@дями питается! Добавлено в [mergetime]1210924594[/mergetime] Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х% Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

Автор: Штирлиц 16.05.2008 - 11:53

Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали... Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" самую зрелищную победу в сезоне одержала российская сборная по биатлону. - А сейчас у нас в студии звезды эстады: Анне Вески, Яак Йолла, Тыннис Мяги. И первый вопрос нашим гостям... Кто из вас кто? Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку. Ультиматум от России Евровидению "Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать". - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

Автор: Genia81 16.05.2008 - 12:15

Он включал громкость своего плеера на такую мощность, что дребезжали стекла его очков... Не рой другому яму сам... Мышка бежала, хвостиком махнула, и ее как занесет, как занесет, как е...нет об стенку!!!

Автор: Штирлиц 16.05.2008 - 12:29

- Алле это Радио Шансон! - Да. - Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура! - Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а? В армии КВН нет и не будет нормального, потому что веселые сидят на "губе", а находчивые - дома... Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Автор: CRAZY 16.05.2008 - 12:37

сигаретный киоск подходит космонавт -мне наши продавшица даёт космос, подходит нр -мне наши продавщица даёт кент, програмист на это смотрит и подходит -мне наши -эт какие? -а что, ява по вашему остров?

Автор: evanord 16.05.2008 - 12:51

Разговаривают две одесситки: - Розочка, а что твой Абрамчик умер? -Да. -То-то я смотрю его хоронили! ************************************************************* Разговор двух одесситов: - Изя, сколько будет 2х2 ? - А мы таки продаём или покупаем? ************************************************************* - А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

Автор: Genia81 16.05.2008 - 13:08

Предсказамус настрадал нам будущее. Вторая встреча. Мужчина: продолжить от достигнутого. Женщина: тоже продолжить, но сначала. Первый признак интеллигентности - умение вОвремя останавливаться.Даже если воруешь... Жизнь дерьмо... Но если Вы умеете сделать из говна конфетку... дети - это не цветы жизни, это кактусы, которые иногда цветут. Есть два основных вида жизненной позиции. Первая – это, когда вы. Вторая – когда вас.

Автор: Serjant 16.05.2008 - 13:40

- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего.

Автор: shnaps 16.05.2008 - 14:05

Юношам на заметку: "Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Автор: Nameless 16.05.2008 - 14:54

Вот тебе загадка: Четыре четырки, две растопырки, седьмой вертун , а сам ворчун. Что эт? MEO (09:08 AM) : пля. четырехчетырчатыйдвухрастопыреный ворчащий семивертун?

Автор: КуZьма 16.05.2008 - 15:16

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина. Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встае:т, я падаю! - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Добавлено в [mergetime]1210940213[/mergetime] Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Автор: IguanaDon 16.05.2008 - 17:03

- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!! Аpоян: - ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть хочу! под какой сиськой фотоаппаpат? Филя: - Под этой!!!!!! Аpоян: - ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,обмануть хочу! под какой тепеpь сиськой фотоаппаpат? Филя: - А под этой! Аpоян: - Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp... Филя: - АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш фотоаппаpат!!!! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Автор: чистюля 16.05.2008 - 17:52

Теперь тост за ДАМ,означает за Дмитрия Анатольевича Медведева))))

Автор: Sanyok 16.05.2008 - 17:53

Цитата Сообщение Инфоpм Бюpо: Китайские милитаристы напали на мирно пашущий советский трактор, применив пулеметно-минометный огонь. Мирно пашущий советский трактор подавил провокацию орудийно-ракетным залпом, выпустил крылья и улетел. Министерство сельского хозяйства СССР предупреждает... (Конец 79-х годов, господа).

Автор: Morgenshtern 16.05.2008 - 21:45

>О Штирлице: >Штирлиц стрелял в слепую... Слепая упала. Вариант: Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала навзнич. Взнич вскрикнул и убежал с визгом, причем Визг бежал впереди скачками, но качки потом отстали...

Автор: Wik 17.05.2008 - 10:56

Диалог 8 мая... На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. - А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины. - Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

Автор: OtmyK 19.05.2008 - 15:01

Помещик зовет слугу: - Ванькаааааааа! - Чего изволите, барин? - Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо.... - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет. Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! Добавлено в [mergetime]1211198664[/mergetime] Два мужика в годах уже... - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85! - Что такое секс-родео? - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд. Добавлено в [mergetime]1211198707[/mergetime] Женщина прибегает в отделение милиции: - Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! - Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим! - Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого... Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ...

Автор: Оляшка 23.05.2008 - 15:26

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела,корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый.... Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ...

Автор: Оляшка 23.05.2008 - 15:30

Реаниматор… Реаниматор сцука… предпоследний… Его сцука… нужно любить… Паталогоанатом… Паталогоанатом… сцука… последний… С ним… сцука… даже не здороваются… Медсестра… Медсестра сцука… любит… Но если не любит… вы сразу… сцука… поймете… Скорая помощь… Скорая помощь… сцука… тоже давит… Аптека… Аптека сцука… дорогая… Грелка… Грелка сцука… горячая… особенно… плохо закрученная… Горчичники… Горчичники сцука… пекут… особенно если… сцука забыть… Банки… Банки сцука… стеклянные… и сцука… присасываются… Шприц… Шприц сука…полезная… если сцука… не чужой… Судно… Судно сцука… сначала холодное… потом сцука… полное… Анализы… Анализы сцука… ваши… Других сцука… нет.. Больничный… Больничный сцука… бумажка… Но денег стоит… сцууукааа…Хирург… Хирург… сцука мужик… Но режет сцука… по живому… Стоматолог… Стоматолог… тоже мужик… сцука… Был бы бабой… убил… бы… Терапевт… Терапевт сцука… ни хрена не знает… Но если ему заплатить… он сцука… лечит… Педиатр… Педиатр сцука… лечит не по децки… Его рецептами сцука…можно расплачиваться в… ювелирном… Ренгенолог… Ренгенолог сцука… все видит… Но сцука… молчит… Ортопед… Ортопед сцука… кулибин… Если он не сложит… не сложит… сцука никто… Окулист… Окулист сцука… ни хрена не видит… Но если попадет… видеть и вы… сцука не будете… Отоларинголог… Отоларинголог сцука… тайный… Он шепчет… сцука… Гинеколог… Гинеколог сцука… баба… Но если мужик… сцука… надежнее… Нарколог… Нарколог сцука… кайфовый… Но сцука… жадный… Невропатолог… Невропатолог сцука… может… Но лучше ему… не давать… Психиатр… Психиатр сцука… нервный… Может так сцука… написать… что вам и не снилось… Акушер… Акушер сцука… первый… Но может… сцука и не успеть… Добавлено в [mergetime]1211545924[/mergetime] Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

Автор: STOLBOVя 23.05.2008 - 17:21

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу по$сать!!!