Лента анекдотов на понедельник 16 апреля 2018

Бро, ты извини, но зачем переделывать профессиональный анекдот под какого-то модера? Что он этим хотел сказать? Не, это про связиста, а конкретней - про работника ЛАЗа или УПа: это именно они, что не случись - "ищите проблему на линии/кабеле(вариант - на своём конце), от меня всё уходит!"

Интересная порода. Веселенькая, но боянистая.

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

Журнал "Крокодил"?
Ужас какой-то

Ну ни хуя себе поворот!

Многие ли так смогут?

Это сообщение отредактировал Tupen - 16.04.2018 - 19:18

В одном храме на органе играла грудастая блондинка. И так ее 5 размер отвлекал паству от мессы, что местные тетушки посоветовали ей одно средство: растереть зеленую хурму и мазать грудь перед службой. Если хурма так вяжет рот, то и грудь она должна уменьшить. Но предупредили, что пробовать на вкус ни в коем случае нельзя - скрутит так, что языком не шевельнешь и ни слова выговорить не сможешь. Дамочка пообещала попробовать. На следующий день тетки увидели, что грудь у органистки ничуть не уменьшилась. А вот пастор, выйдя к алтарю еле проговорил:
- Птехничскм прчинам прповедь отмняетсь.


— Циля, ты мене лгала?
— Скажем так — я экономила правду.


- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".


Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 16.04.2018 - 19:49

М-да, и где анекдоты??
В шестом классе я их знал больше

-У Вас булочки сладкие?
-У нас и между булочек не кисло.

Ага, если воду в детской ванночке подогреть на 10 градусов - ребенок заговорит на полгода раньше.

А для олигархов-в рулонах, на пипифаксе!

-Папа, от чего этот пульт?- спрашивает пацан у отца, найдя дома старый сотовый телефон огромного размера.
-От 90-х, сынок,- выдыхает отец.

Херь.

Золушка была родной дочкой королевского лесничего. А это такая нехилая должность, ну примерно, как сейчас министр лесного хозяйства всей страны.

Она имела ОООЧЕНЬ влиятельную родственницу (ну вы же не верите в фей, тем более, что карету, платье и кучера можно организовать и совсем без волшебства)

Она была прекрасно образованна по там временам (знать порядок и уметь танцевать бальные танцы на королевском балу могла только элита элит)

Она была очень красива и могла поддержать светскую беседу.

Она была скромна и очень трудолюбива.

Конечно в её жизни случился локальный пиздец, в виде мачехи и придурошных сводных сестер, но жизнь всё расставила по своим местам.

так что, жирные и ленивые провинциалки, вам ничего не светит, какие-бы кареты и шмотки вы не арендовали, лучше присмотритесь к кучеру, он ведь парень хоть куда.

Это сообщение отредактировал ВладиМуррр - 16.04.2018 - 21:04

а у нас в городе пробок не бывает, так как все на лошадях ездим, ну разве... не часто... бывает случайная, незапланированная случка

-Девушка, а у вас булочки сладкие?
-А у меня и между булочек некисло!
AGS17 - опередил

Это сообщение отредактировал Dispather - 16.04.2018 - 23:20

-Алло! Это общество защиты животных?
-Да! И кто ж тебя обидел, козел?

Блондинка за рулём, в машине навигатор:
- Через сто метров поверните налево. Через пятьдесят метров поверните налево. Держитесь левее! Держитесь левее! Ле-ве-е!!!
Овца, блять! Перепроложить?

побаяню:


Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...



-Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.



Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.



Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо...



Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.



Стоят два эстонских гаишника, мимо проносится джип.
Один орет другому:
-Луупэ, что делать ???
-Стреляй !
-Бах, Бах
-Да не в меня! а по колесам !
-Бах, Бах
-Да не по нашим !

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.



- Маэстро, почему вы выбрали игру на пианино?
- Со скрипки у меня пиво падало.



- Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!



Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?



Любой предмет может служить для еврея фамилией, а для китайца едой



Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.



Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.



Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?



Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"



- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?



Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей



"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.



- 10 бутылок пива, пожалуйста.
- Вам пакет дать?
- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей-то тихий голос
купите леночке цветы



кстате, из-за повальной моды на эпиляцию, мандавошки на грани исчезновения.
Да. Не брей п@зду, спасай фауну



Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. думал, думал и говорит: прийдешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет, трахать, не советую!!!



— Доктор, я уже разделась...
— Уважаемая, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла!



Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка:
"Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди.



Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Два ингуша на шабашке лепят саман.. жара, устали, один сел отдохнуть, читает газету, там: Требуются охотники для отлова тигров в зоопарки, цена одного тигра 10тыс бакс.
Он брату: эй,Магомед, зачем этот саман, 40 копеек штука, давай едем, 20-30 кошек свяжем, бабки будут.
Так и порешили.
приехали в тайгу, нашли сторожку поселились живут, готовятся к охоте на тигров.
Один вышел в кусты.сел, срет. и тут видит тигр к нему крадется, он подрывается и в домик, тигр за ним. по пути штаны сползают, и на самом пороге домика он спотыкается через штаны и падает, а тигр в прыжке пролетает над ним в домик.
Он захлопывает за тигром дверь и орет брату,- Магомед, вяжи эту кошку, я вторую загонять буду!!

Обучаю выпиливанию лобзиком. Чудо-методика! Обучение во сне!
Вы включаете кассету со звуком лобзика и засыпаете. Утром вы уже умеете пилить!



- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!



- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.



- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!



Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?



Мальчик с девочкой лет по 12-13 Разделись для секса.
Он - Он глядя ей на лобок:
-Да ты совсем малышка: у тебя еще и пушок не растет.
Она в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!



У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.



Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а македонцы были настоящие боевые пид@расы!