Лента анекдотов на понедельник 16 апреля 2018

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
16.04.2018 - 01:32
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 398
147
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наxуй" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
----------------------------------------------

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
---------------------------------------------

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
--------------------------------------------

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
--------------------------------------------

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
-------------------------------------------

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
---------------------------------------------

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то, когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
-------------------------------------------

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
-----------------------------------------

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
--------------------------------------

Кружок любителей квадратов.
-------------------------------------

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
-----------------------------------------

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
-----------------------------------------

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
------------------------------------------

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!
-----------------------------------------

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
------------------------------------------

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
-----------------------------------------

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
-----------------------------------------

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
----------------------------------------

У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!
------------------------------------------

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
------------------------------------------

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
-------------------------------------------

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
----------------------------------------------

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
--------------------------------------------

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
-----------------------------------------------

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ... И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
 
[^]
Administration
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488

Самолет против танка? Кукурузник против реактивного истребителя? Дрифт на «Абрамсе»?
Все возможно в War Thunder! Качай игру совершенно бесплатно!
 
[^]
jarosl
16.04.2018 - 01:47
11
Статус: Offline


Пессимист

Регистрация: 24.12.14
Сообщений: 473
ТС ты когда постишь старые анекдоты, указывай хотя бы где ты их нашел.
Я так понимаю, пруф https://www.anekdot.ru
 
[^]
yapyurkent
16.04.2018 - 02:00
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.04.18
Сообщений: 3
политоты через край, имхо... про Валиль Иваныча покруче бывало.
 
[^]
vektorJ
16.04.2018 - 02:18
70
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.12.14
Сообщений: 14
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Что носит настоящий шотландец под юбкой?
Если день удался – помаду.

Купил себе такие модные наручные „умные“ часы, которые все меряют. Оказалось, я вчера полтора километра дрочил!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

как будет по башкирски: - "Имей ввиду!"?
это выражение звучит так: - "Ущти, билят!"

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

 
[^]
shirt
16.04.2018 - 02:24
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 398
Цитата (yapyurkent @ 16.04.2018 - 02:00)
политоты через край, имхо... про Валиль Иваныча покруче бывало.

Ну а как же без политоты родимой?! Это же наша жизнь, а анекдоты и берутся из жизни.
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:39
12
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
- Что случилось с твоим загаром?
- Воду дали.
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:40
0
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:42
7
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: "Девушка, а у вас булки мягкие?"
- ...Хам!
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:49
1
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:50
17
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:50
7
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит твоя заначка тю-тю!
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:51
20
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
 
[^]
da33
16.04.2018 - 07:59
6
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 850
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов.
Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
 
[^]
ElenkaZP
16.04.2018 - 14:55
12
Статус: Offline


Баба Лена

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 2060
Что за мода постить каждый анек в отдельном посте? Юкку дрочить шоле?
 
[^]
81a112
16.04.2018 - 15:06
21
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.07.09
Сообщений: 283
А вы знали, что если надеть носки наизнанку, то вся вселенная, кроме вас, будет носить ваши носки?
 
[^]
Таракантул
16.04.2018 - 15:27
19
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 2.03.12
Сообщений: 951

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Вчера такое чувство было, как будто влюбился потом поел вроде отпустило .

Я вот что вам скажу : не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.

— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него то не ожидал!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .


 
[^]
KovS
16.04.2018 - 15:34
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.12.13
Сообщений: 436
Навеяло...
 
[^]
GadPolzuchij
16.04.2018 - 15:48
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 30.11.17
Сообщений: 503
Цитата (jarosl @ 16.04.2018 - 01:47)
ТС ты когда постишь старые анекдоты, указывай хотя бы где ты их нашел.

А я анекдот про глубокое декольте слышал где в середине 80-х. Спасибо ТС, напомнил, улыбнуло!
 
[^]
sakmarec
16.04.2018 - 15:49
25
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 343
Вот раньше на Руси какие были мужики!Нос горбинкой,х@й дубинкой-10 палок бросит ещё на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой,х@й гармошкой,полпалки бросит ещё на дорогу просит. allanecdots.ru
Вот раньше на Руси бабы были!Щёки румяны,глаза от любви к мужику пьяные,сиськи как дыни,осиная талия,встретит миннетом-накормит обедом,всегда приголубит,нервы мотать не будет.Пи@да узкая,волосы русые,такой 10 палок бросишь потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная,взгляд стеклянный,даёт кому попало,любимое слово,,Мало,,-сама как фанера,отсутствуют манеры,на пузе растяжки,целлюлит на ляжках,пи@да как корыто да ещё не брита на такую посмотришь-ничего не захочешь...
 
[^]
sakmarec
16.04.2018 - 15:51
19
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 343
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: allanecdots.ru
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь. lol.gif
 
[^]
БУХАРЕСТЪ
16.04.2018 - 15:52
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.09.14
Сообщений: 213
Шлак
 
[^]
Iwanow
16.04.2018 - 16:42
-1
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 1.08.17
Сообщений: 409
США планирует напасть на Россию. Американские военные советуются со своими коллегами из др. стран на совещании НАТО.
-Когда лучше нападать на Россию?
-Только не зимой!- отвечают французы.
-И не летом!- говорят немцы.
-Если нападать, то именно сейчас!- говорят англичасане.- Русские сейчас строят мост на Крымский полуостров, космодром Восточный, газопроводы Сила Сибири, Северный поток и Турецкий поток, стадионы к чемпионату мира по футболу, арктику осваивают. Им сейчас очень много пленных нужно.
 
[^]
Bris2
16.04.2018 - 16:47
14
Статус: Offline


Ярила - динозавр

Регистрация: 28.03.13
Сообщений: 3746
Писал уже про ЯПъ. Ещё:

Модератор ЯПъ в армии. Стрельбы. Сержант:
- Ну, расскажи-ка мне, как ты, мудак, целый магазин высадил, в мишень - ничего не попало?!!

Модератор ЯПъ, заглядывая в дуло автомата, невозмутимо:
- Не знаю, с моей стороны - всё ушло......... Проблемы - у вас!
 
[^]
leeuwyfie
16.04.2018 - 17:01
1
Статус: Offline


Anahera

Регистрация: 25.01.18
Сообщений: 67
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу. Кто же знал, что в этой палате все такие мнительные.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Девушка, хотите мороженного?
Нет, я нормального хочу!

Аналогия:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на пид"раста.
- Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону!

 
[^]
RaaaF
16.04.2018 - 17:04
45
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.12.17
Сообщений: 13
Может конечно и слышал кто, лично для меня новый анек:

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27113
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 




Активные темы