Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...



Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть в трубку.
Отец дыхнул - трубка посинела.
- Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
- Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
- Это и говорит, что надо идти в отделение.
- Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
- Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
- Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.



Новый русский обсуждает с архитетором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... Один с горячей водой, другой с холодной, третий без воды!
Архитектор:
- A зачем же вам бассейн без воды???
Новый русский:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?


- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?


Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"



Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?


- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принёс.
- Братик - то понятно! А откудо аисты зимой берутся?!




На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь!

Приходит наркоман в школу и говорит директору я хочу у вас работать учителем, а директор отвечает будете заменять учителя по зоологии у пятого класса. Выходит наркоман из лаборанской с касяком в зубах и говорит. Здравствуйте дети... Сегодня я вам раскажу про рыбу пилу... Рыба пила живет в море... И всё пилит... Потом выходит на берег... И тоже всё пилит.............ЕБАНУТАЯ.

Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.

Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет". Я просто стекла по стенке, как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Хочешь норковую шубку - подставляй норку…

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Проходит состязание "Кто больше всего народу трахнет". Три претендента: немец, француз и ара. Выходит немец: 1,2,3,4...25. Все больше не может. Выходит француз: 1,2,3,4,5...55. Все выдохся. Выходит ара: 1,2,3,4,5...100, левая требуна, правая требуна...
- Не пускайте, не пускайте его в коментаторскую!!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Едет новый русский на мерсе ему машет мент палкой он не замечает и едет дальше там уже 5 ментов машут он дальше едет там уже все застава куча машин он останавливаетса и произносит: КАК МНЕ НАДОЕЛИ ЭТИ ПРОДОВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК!

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Пришёл мужик в публичный дом. Хочу школьницу. Извините у нас школьниц нет. Но мне надо! Переодевают опытную проститутку в школьницу. Она приходит и говорит хриплым голосом : Привет я школьница! А почему голос хриплый? спрашивает мужик. А потому, что я холодный хуй сосала - голос охрип.

Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
Геморрой - внутренняя защитная мера организма от педерастии
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается
Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами

Подонок приходит к своей жене в роддом, ему выносят дите, он некоторое время на него смотрит, потом задумчиво так: "Креатив не говно, афтор не мудак".

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей
кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!".
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные
условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на
остаток дня.

Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
- Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
- Hа oбeд - лиса!
аналoгичнo
- Hа yжин - заяц!
Заяц встаeт:
- А мoжнo нe пpихoдить???
- Мoжнo, зайца вычepкиваю...

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Весна, падонак таржиствуя, в стакан гранённый льёт партвейн Впрочим висна иму да хуя, вакруг сплашная паибень.

Ум хорошо, а член лучше, говорила жена профессора, сидя на члене у слесаря.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по хую.

На хуй! На хуй!!! - кричали пьяные гости, вынося из квартиры трезвых хозяев...

Президент Голландии тупо спалился, убегая от своей охраны.

Продается микроволновая печь, с запасом микроволновых дров

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задушила!

Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.

..иму палиц врот никлади, - сразу сасать начнёт

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 16:32

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает), а жирок оставили...

Когда Бог придумал небо и Землю он сказал: "И это хорошо!".
Когда Бог придумал день и ночь, он сказал: "И это хорошо!".
Когда Бог придумал женщину, он посмотрел и сказал: "Ну ничего, накрасится!"

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, на*бать
хочу! под какой сиськой микрофон?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,на*бать хочу! под какой
тепеpь сиськой микрофон?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
микрофон!!!!

http://www.kuy.ru/

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
Но по порядку!

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Это сообщение отредактировал Shum - 4.06.2008 - 19:29