Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Больше всех глючат именно те программы, при
разработке которых программистский коллектив не пользовался магической

поддержкой добрых духов Абанамата, Абанарота, Чёзахуйни, Пишибля и
Пишубля, регулярно призывая их по именам. Если внедрить молитвы к ним в

интерфейс, вот-то и будет создана мечта поколений - безглючная программа.

Размещено через мобильную версию

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

- Эй, Коля, короче, слушай сучонак! Да слушай, прапердак Иди в комнату. Да там, где телик, далбаёбина. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?" блядь, открой нахуй! Там кассета,да бля,што в магнитафон вставляется пидар, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, уёпак! Там песенка играет, про аблака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

- Как можно развести глухонемую девушку?
- ...на пальцах!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Что такое "День армянской культуры"?
Это день, когда армяне себя ведут культурно...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
http://humorist.narod.ru/

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Отличие джентельмена от донжуана. 1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе. 2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела. 3. Джентельмен - это ослабевший донжуан. 4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной. 5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками. 6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра. 7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер. 8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом. 9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!"!

Папа как правильно трусики надевать? Ну сколько тебе можно говорить желтеньким вперед коричневеньким назад

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с интернетом...

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни черта не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

Дневник абрека. Понедельник. Скучно. Вторник. Весь день соседский пацан гонялся за мой петух. Нэ поймал. Среда. Зарэзал нафиг соседский пацан. Четверг. Весь день весь родня соседский пацан гонялся за мной. Нэ поймал. Пятница. Зарэзал нафиг весь родня соседский пацан. Суббота. Весь день весь аул гонялся за мной. Нэ поймал. Воскресенье. Зарэзал нафиг весь аул. Понедельник. Скучно.

Проходит чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда…

«Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! - убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске».

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Чайковский может и был пидаром, но славен то он, как известно не этим, а своими произведениями. Если спросить: "кто такой Чайковский?", вам ответят, что это великий композитор, а спроси "кто такой Боря Моисеев?", скажут что это известный пидор.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

- Представляешь, дорогой, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!

Один кум говорит другому: Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? -Другой: А почему? - А потому-что кумэ ВЫ ГАНДОН!

В вилабаджо опять беда - горят конопляные поля! А в вилариба опять праздник - ветер дует в их сторону! :-)

В России учёные провели эксперемент. Посадили в клетку в нутри каторой,по середине на верёвке был подвешен банан. А в углу стоял деревянный ящик. проголодавшись обезьяна попрыгав,не смогла достать банан. А пододвинув ящик достала и съела его. Посадили в такуюжэ клктку алкаша,но в место банана повесили бутылку водки.алкаш прыгает день,два,три а достать на может.Учёные в панике решили немного помоч. Один из них говорит-мужик ты подумай может решение найдёш. Мужик отвечает-а чё тут думать тут прыгать надо!

Из кустов раздавались девичьи крики,плавно переходящие в женские!!!

Оперный концерт. Мужик поворачивается к соседу справа и спрашивает: «простите, случайно не вы «е. твою мать» сказали?» Сосед: «нет, что вы…» Тогда мужик поворачивается к соседке слева и спрашивает: «Девушка, вы «е. твою мать» сказали?» Девушка: «нет, как вы смеете?» Мужик поворачивается и спрашивает у мужика сзади: «ну может вы «е. твою мать» сказали? Тот отвечает «нет» . Мужик успокаивается и говорит сам себе: «значит музыкой навеяло»…

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

Разговаривают две подруги: -У тебя такой затраханный вид... -*вытирает рот* Так лучше?

Идёт Красная шапочка по лесу, а навстречу ей волк. Он её поймал и привязал к дереву...: (К.Ш.)Вы хотите меня распять...? (В.)Раз пять, раз шесть... (К.Ш.) Это же разврат..!!! (В.)Раз в рот, раз в зад... (К.Ш.)У вас не выйдет! (В.) Зато как войдёт!!!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Сидит ворона на суку, видит внизу мужик рыбу ловит... Решила до него доебатся...и думает как это сделать... -Спрошу у него: "Мужик, клюёт?" а он скажет: "Нет" ну я скажу: "Хуль на такого мудака клевать... А если он скажет что клюёт?!... Тогда скажу: "А хуль на такого мудака не клевать... Подлетает она к мужику и спрашивает: "Мужик, клюёт?" -Ворона, иди на хуй! Ворона отлетая...: "Хм... тоже вариант..."

Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, дрочишь? - Нэт, я бистро мою.