Ты не один., не рассказ.

Возможно у меня не настолько серьезно было, но насколько лучше себя чувствуеш если весь твой алкоголь сводится к 150 вискаря раз в месяц-два.

Это сообщение отредактировал SanyaZar - 21.11.2013 - 13:13

да, пиздец. молодец что справился. сам частенько вечером как говорится "с устатку" водовки тяпаю, не говоря уж про выходные, но с утра как стеклышко.

приятель есть похожая история - работа заебись - вольный график, бабла море, за день 8-10 банок пива "Охота", плюсом мог еще и водярой шлифануть до бессознательного состояния. Потом по пьяни конфликт в командировке - с работы сразу нагнали тк там были vip клиенты. с год пропивал что скопил, докатился до аптечных "перцовок" и тому подобного, работы нихуя ибо образование школа и типа кулинарного техникума, ну и в финале нажрался в какой то тошниловке кокой то херни, потерял сознание, с ним был приятель (пил только пиво бутылочное) бог знает как понял что не просто отключился, а ему плохо, увез его на такси в больничку, там его сразу в реанимацию, сказали еще минут 30-40 и труп. Оклемался, пить бросил (или закодироввался не говорит) нашел работу, пусть и не особо престижную, жена вернулась, сын родился, поступил заочно в институт, побывал на море, строят планы на будущее. тоже вырвался, но какой ценой, многое потерял, ладно хоть жыв остался

Утрата человеческого облика - не характеризует степень алкоголизма. В первую очередь характеризует - возможность обойтись без алкоголя. Если можно расслабится и посмотреть кино/поработать без алкашки - то все нормально. Если можно расслабляться и смотреть кино без алкашки на протяжении недель - то совсем хорошо. Вы пробовали?

А ведь за пьянство при Петре медаль давали!! ВОТ ТАКУЮ))

Пробовал, конечно. Не меньшее удовольствие доставляет, например, мороженое или ещё какие плюшки. Но и они надоедают, как и алкоголь. Чередовать надо. Но месяц-два без алкоголя - вполне. Бывает, что просто не хочется. А потом бывает, что хочется, и не вижу причин себя ограничивать.

Нахуй отмазки, делай сегодня!

Я с пивом давно уже дружу. Знаю, что плохо, но не могу найти альтернативу. Другой алкоголь тоже могу, но нет тяги там пойти купить водки. Редко, когда друг приезжает с другого города, тогда пьем коньяк. А так почему-то не хочется, водка может месяцы на холодильнике стоять.
Блин, но пиво... Кодироваться не хочу, не вижу в этом панацеи. Не знаю, что делать. Сначала как-то все было хорошо и просто. Сейчас все как-то грустно и сложно...

ааассе друзья. меня зовут стартер, и я алкоголик. тема - в точку. все как с меня, только окончание пока еще под вопросом. проебано все что можно и нельзя. к 33 годам оказался тем, кого лет 10 назад непериваривал напроч. лет в 20 вообщем, был себе таким амбициозным челом, денех особо у родителей никогда не было, так что крутился-вертелся всегда сам. достаточно быстро заработал на машину, снимал хату,потом удалось вообще купить. учился в институте, на третьем курсе бросил, - смысла не видел. в 23 женился, через пару лет родился сын. все бы клево, тока бухал я постоянно. крепкий алкоголь - почти никогда, - пиво - всегда. пять-десять бутылок или банок норма. переодически - можно и поболее. потихоньку йух положил на работу, ибо паралельно вел свой небольшой бизнес, на который со временем он тоже был положен. потихоньку тот надежный и амбициозный чел, умеющий все и вся, превратился в алканавта, который винит всех вокруг, кроме себя. есесна,от таких головняков меньше пить не стал. жена поддерживала долго, потом развелась со мной в качестве профилактики, хотя никогда не бросала, и штамп в паспорте, как говорила, для нее ни брак,ни развод - не имеют значения. терпение в итоге лопнуло. с лета я один... первый месяц бухал, как черт. утро-вечер - не важно. и сейчас пью. хотя , начал потихоньку востанавливать свой бизнес, как не крути, но башка все еще соображает по трезвости. может и вылезу. а может и нет. количество алкоголя уменьшаю, бывает - на несклько дней хватает, максимум пара банок вечером. вернуть семью - не представляю возможным, слишком много сломал. стараюсь хотяб человеческий облик вернуть, - а дальше както не загадываю...
спасибо вам,ребята. както даже выговориться не с кем. пусть хоть так, и то легче. всем бобра

Ну, раз пошла такая пьянка, побаяню (мрачно):

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку.
Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.
Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.
До поры до времени.
В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.
Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился Коньяк Московский;, ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.
Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего Миллера; и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.
Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация.
Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.
А тебе плевать.
Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.
Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?
Стыдно приходить на работу.
Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь? Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?
Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте.
Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….
Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.
Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?
Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.
Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.
Ой ли?
Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.
Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.
Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.
Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание.
Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти простые люди.
Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и дядь Васи с третьего подъезда не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.
Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы больше никогда, с понедельника другой? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал Баварии с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.
Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.
Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – это ты виноват в её смерти. И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки:Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…. И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…..
Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.
Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо.
В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.
Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.
Ну бывай, успехов.

Давай на посошок.

интересно, а кто из отписавшися (или тех кто еще отметится) бросил пить, спустя какое время тяга отпадает?

я вот крайний раз месяц назад с друзьями в клуб зарулил, вискаря накушался.
хотя до этого случая выдержка в пару месяцев уже была..
ну и собсно сейчас держусь месяц.

не тянет, не хочу, не пью.
просто порой закрадываются мысли в голову "о-па, вечерок, ну че, пивка?" и я их отсекаю на корню.
и у меня вопрос - когда такие мысли перестанут лезть в голову?

зы. много уже отписывался в подобных темах связанных с ЗОЖ.
10 месяцев уже не курю. так что понимаю о чем говорю.
сейчас есть страх "как же я буду без алкашки то отдыхать". причем я понимаю что это такой бред, что даже говорить не хочется об этом. но это так. и все меня поддержат. самое страшное - страх потерять, т.к. априори считается что за дверьми ЗОЖ жизни нет. а она есть. и охеренная!

сейчас не скажу, когда, наверно спустя пол года я именно что мозгом осознал, что без сигарет не то что можно, а нужно, и только так. это говно редкостное. и курить я больше не буду. причем спустя еще пару месяцев я испытал откровенное отвращение вплоть до тошноты.
когда с отказа от алкашки будут результаты? 3 месяца? пол года? год?
когда мысли перестанут в голову лезть, чтоб даже не думать об этом?

я бы наверное таким же был бы если бы не болячка (желудок)
тоже до армии и сразу после пил - не приведи Господь ...
реально не понимал как можно вечер без бутылки провести

к щастью или нет "обзавелся" язвой
несколько раз чуть копыта не откинул
пришлось завязать даже с пивом по вечерам

за то врем универ заочно закончил, на работе с электрика в инженеры перевелся
пить СОВСЕМ не бросил, просто для меня всё что связано даже с легким похмельем - невыносимая боль по утрам
поэтому 100 гр коньяка или 2 бутылки пива - еще могу
больше - уже рискую нарваться на до боли знакомые симптомы ...

сейчас контролировать себя могу с легкостью
даже на грандиозных попойках могу за весь вечер употребить пару стопочек всего, БЕЗ продолжения ...

автору - удачи
желаю нивкакую не поддаваться на уговоры "по одной" и т.д.
видал как зашитые люди с катушек слетали ...

а мне 23 и "пиво", а точнее галимые саки типа туборга, пью в нереальны кол-вах. каждый день бутылочки 4-5 после работы, а то скучно. выходные хуй сосчитаешь. Каждую неделю "бросаю". и так уже года 2. а мне всего 23.

ты не одинок

понравился текст... не увлекаюсь, но иногда позволяю себе выпить чего-нибудь, как правило по поводу, ну иногда вечером 1-2 бутылки пива. А раньше помню заносило меня... ну и жизненные обстоятельства были другие.

Прежде чем категорически утверждать, что у тебя железная воля и ты можешь контролировать дозу и периодичность потребления, подумай о своём ребёнке, у которого может не быть такой железной воли, но для которого ты являешься во всём примером. Серьёзно, очень сильная мотивация, что бы не пить вовсе.

Мы первого января семьёй любим в 9 утра по центру города гулять. Тишина, красота и мы одни идём :)
С синькой ждёшь не праздника, а начала застолья. А без неё праздник начинается ещё за несколько дней в процессе подготовки

Ну хоть кто-то одумался... А то "да я после работы устаю, да от пива ничего не будет, да я трезвый..." Ога, два-три литра пива каждый день, да еще и коньяком полировать временами... Читаю, что сама пишу и понимаю, что надо бежать куда подальше... Не исправится человек, пока сам не захочет, а он не хочет...

Жизненно!

А это все из-за чего? бывает из-за неправильной самооценки.

Как у нас бывало в юности: с девушкой познакомиться - надо выпить; пойти танцевать - надо выпить, смелости набраться и т.д.

Это сообщение отредактировал ganjurik - 21.11.2013 - 13:49

позеленил ,тоже этот вопрос интересует !

А вы думаете пиво с утра, на остановках, исключительно ценители пьют? Дабы насладиться вкусом? Вот одна из моих неделек:
Пятница: все прекрасно, вкусный ужин, холодная водочка, прекрасный вечер, веселье, смех, звонки друзьям, женщины.
Суббота: с утра пивка, что бы проснуться и голову поправить(не охота терять выходной на сон и отдавать его похмелью), днем пивка для настроения,все чудесно, вечером водочка(все же в норме),
Вс: утром пиво, остатки водки, надо ещё пива, тяжко как-то, немного пива, одну, ну максимум две, жрать не охота. Ладно возьму три баклахи, останется, так останется. И маленькую, может поем.
Где-то середина ночи понедельника:...блять...толи блевать охота, то ли ещё что-то, блевать то нечем, не жрал ни хрена. Господи, морда то какая страшная, спалят сто процентов, трясет ещё, спать уже нет смысла, выходить через два часа, отпроситься? нет, нельзя...глаза убитые, глаза выдают. До вечера продержатся бы, надо чуток, пока еду, энергетик, силы будут, запах ягодный. Отлично, всем улыбаюсь, вроде не спалили. Середина дня: ну вот и отходняк. Накрывает зараза...Дожить до вечера, дожить до вечера...Магазин, хер с ним с пивом, водки. И поесть.
Вторник: надо держаться, переболеть, ночь будет страшной, ну да хер с ним. Время лечит.
Среда, Четверг: Нормально все, выбрались. Завтра будет ещё лучше.
Пятница: все прекрасно, вкусный ужин, холодная водочка, прекрасный вечер,веселье, смех, звонки друзьям, женщины.

Это проблема. Это беда. Надолго меня не хватило. Проблемы со здоровьем остановили. Трезвая жизнь безусловно лучше, писать тут нечего.

это здОрово на самом деле. с бывшей женой два новых года выходили 1 января с сыном гулять. часов в 8-9. с коляской, потом на санках уже. народа нет, тихо. любил я,знаете ли, нажиратся всегда, кроме праздников...

Это опять, в зависимости от мотивации.
Бросал дважды. В первый раз, когда бросал за компанию, тягу испытывал в течении всего трёхлетнего срока завязки. Второй раз бросил с четким осознанием, ради чего я это делаю. Уже в первый месяц и на протяжении последних семи лет, о синьке никогда не мечтается.

я курить бросил ровно год назад, не курю по настоящее время, но вот пиво дуть начал с нового года и по сей день (((

мне недавно повезло. пришлось лежать несколь дней под капельницей. решил, что зашиваться/кодироваться я все равно хуй буду, а такой шанс на чистую кровь упускать глупо. вот и подвязал.
так то выпить могу, мне никто не запрещал, я не болен, не заговорен, вот просто не хочу.

Одно время тоже каждый вечер по литру пива выпивал.
Перед метро маленькую, после пешочком до дома с маленькой, возле дома на озере с маленькой. И так каждый день.
Но пронесло. Сначала запретили в общественных местах распивать, из-за чего первые две маленьких слетели. Осталось озеро, но только в летнее время.
Потом ушел с одной работы, со второй надо было по вечерам из дома работать. Все, особо не попьешь.
Потом заработал панкреатит. Даже пара пива уже хреново на утро делает. Так и приходится жить трезвой жизнью.
Да и перестало переть пьяное состояние. А алкашей не презираю, но и не уважаю. Они больные люди, которых сгубила культура общества и доступное бухло.
И знаете, я рад, что быстро пьянею, что мне потом от бухла плохо, что пьяным выгляжу как говно. Зато есть четкое понимание того, что много пить не стОит

Это сообщение отредактировал Cassid - 21.11.2013 - 14:20