Лучшие шутки пилотов гражданской авиации

Для разрядки)

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

Я парашютист, и очень часто летаю по роду своей деятельности на всяких небольших судах. В осн. Ан-2, но бывает и АН-28 и L-410.
Летчики веселый народ. Летом прыгаем с АН-28. Уже начинается выброска, стоим с другом около кабины пилотов. Друг смотрит на скорость - 150, (великовата для купольщиков), говорит летчику "Скорость бы поменьше"...летчик закрывает микрофон рукой и отвечает "РУХНЕМ НАХУЙ"...до сих пор с этого смеемся..

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только
приземлились и рулим к терминалу,за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на
посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает
в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
"Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной
безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь
англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Гляньте фильм Экипаж, 2012 г. Может это и не шутка?

В ВДВ когда служил, поехали на прыжки с АН-2. Поднимается борт с очередной корабельной группой и на высоте около 300 метров резко прекращает набор высоты и начинает планировать на аэродром, приземляется удачно (хер ли, всё таки АН-2), оттуда выходит летчик и не успевает лестницу достать, как его спрыгивают десантники и каждый по очереди начинает его пиз*ить.
По словам прапора, который летел внутри самолета:
- Летим, всё нормально, тут выходит второй пилот с кривым ключом, открывает лючок в задней стенке самолета, вставляет кривой и начинает его крутить. Что-то там не получается, он матерится, но продолжает крутить. Его спрашивают, мол братан, что произошло?
- Да нет, всё нормально, ребята. - продолжает дальше крутить.
- Слышь, а что ты там крутишь? На хрена?
- Да нет, всё нормально, ребята..
- Чё ты заладил нормально и нормально, что случилось то?
Тут пилот становится к двери бортовой, руками и ногами уперся в дверь:
- Мужики, извините, но прыгать сейчас никто не будет. Движок заглох и если вы прыгнете, то центровка самолета нарушится резко и мы можем самолет не посадить.
Вообщем прапор четко потом объяснил, что у него более 40 прыжков уже, но НИ ОДНОЙ ПОСАДКИ!!! Поэтому перенервничал очень сильно и пообещал пилоту е*ло разбить, ну а сослуживцы его поддержали.


А история прикольная была, когда прыжки с Ил-76, а он где-то минут 40-50 высоту набирает. Так вот сначала один пилот вышел бухой, потом второй пилот бухой вышел и они вдвоем продолжили бухать, а когда третий чувак из кабины пилота выпал на колени и заплетающимся языком про остальных двух спросил, то было очень весело.

Вспомнил сразу

На земле сейчас смешно . Но не знаю как бы отреагировал на борту самолета.

Вспомнил один старый рассказ. Правда, он больше про безолаберность, чем про невинную шутку...

«Ваше топливо кончилось... »

Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в
Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:
«За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ».
Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

после таких шуток, пилотов можно подождать после приземления..

Сказки конечно тоже. В салоне Ан-2 справа от кабины есть штука, куда присоединяется ручка (типа "кривого") для того чтобы раскрутить маховик, от которого запускается двигатель. Чтобы его раскрутить надо много времени. А за 300 м. высоты вставший движок не пустится даже электростартером. Т.к. при отсутствии тяги и нормальной загрузки, он начинает неплохо терять высоту.
При моей службе в Пскове у нас на прыжках (тоже метров с 300) ан-2 с десантами спланировал в редколесье и неплохо там размотался. Все живы, только вроде летчики пострадали немного. Если интересно даже фотки можно поискать.
Нашел упоминание в сети:
http://courier-pskov.ru/fotoexo/1108-11-fe...palkinskoe.html
(Дома есть фотки хорошего качества и подробнее взятые у сослуживцев)
А вот эти фразы типа: "- Мужики, извините, но прыгать сейчас никто не будет. "
Можно женам на кухне за стопочкой рассказывать.
В самолете так никто не скажет. В экстренной ситуации 2 пилот откроет дверь и крикнет, чтобы готовились к жесткой посадке. Плюс выпускающий на борту не допустит паники.

Это сообщение отредактировал ZpdL - 29.01.2014 - 12:29

У меня отец летчиком был. Рассказывал, что в советском Аэрофлоте шутить было чревато. Обязательно кто нибудь жалобу накатает, а тогда к этому делу подходили очень серьезно.
Про бухих пилотов. Все пилоты перед полетом проходят быстрый медосмотр - давление, общее состояние и.т.п. Плюс раз в год довольно серьезная медкомиссия. Так что бухим за штурвал сесть не получится.

На малых авиалиниях были шутники. Но тоже за такие фокусы могли нервы помотать. Например одного пилота отстранили на сколько-то времени от полетов за то, что прошел из хвоста в кабину с парашютным ранцем. Другому был втык за то, что перед вылетом на взлетке встал на колени и поцеловал бетонку. Раз отменили рейс из-зы мимоходом брошенной кем-то из экипажа фразой "ну, поехали, покойнички!" - кто-то запаниковал и поднял бучу.

Анек.

- Говорит командир экипажа. Поздравляю вас на борту самолёта Грузинских авиалиний и желаю всем крепкого здоровья ! И за это будет наш первый тост !

Как так-то? о_0 Масса вертолёта не изменилась. Половина бутыли водки была в ящике, а стала в желудке пилота..

как авиатор , не удержусь и кину парочку рассказов из своей коллекции
=================================================
Восьмидесятитонная машина, слегка покачнувшись, вышла из разворота и солнечные лучи, наполнив кабину, ласковой кошкой лизнули спокойные лица экипажа.
- Двести сорок... Двести сорок пять... Есть курс двести сорок шесть.
- Закрылки двадцать восемь.
- Выпускаю закрылки двадцать восемь градусов... Закрылки выпущены.
- Вот ведь погода здесь - четыре девятки видимость, тепло-светло и мухи не кусают... Такой февраль я понимаю.
- Да уж... Над всей Испанией безоблачное небо... Тут задумаешься, следует ли человеку жить далеко от экватора.
- Красота... И слетали хорошо.
- Голову оторву.
- Ладно, командир, суеверия это всё...
- Суеверия? Это опыт. Вот помню я...
- И тебе оторву - умолкли оба. Нашли тему... Как дети малые. Кончили треп, работаем. Штурман, ты нас не заблудил случайно?
- Вы не поляки, а я не Сусанин. Курс двести сорок шесть, удаление пятнадцать.
- Добро. Закрылки сорок пять, шасси выпустить. Смотрим полосу.
- Выпущены закрылки сорок пять... Выпущены шасси.
- Полоса по курсу, вот, светленькая, чуть правее.
- Ага, увидел.
- Прат, я Аэрофлот - 85644, полосу наблюдаю.
- Не вижу огней... Что, и здесь Чубайс?..
- У них ремонт в торце полосы, днем без огней.
- Аэрофлот - 85644, Прат, подтверждаю посадку на полосу 25R.
- Ну это уже свинство... Визуально, без огней... PAPI* тоже не работают? [* PAPI - «светотехническая система визуальной индикации глиссады», световой маяк траектории снижения]
- Догадливый.
- Ур-роды...
- Контроль по карте.
- Механизация.
- Выпущена сорок пять.
- Стабилизатор.
- Согласован.
- Шасси.
- Выпущены, зеленые горят, кран нейтрально.
- Загружатели рулей.
- Отключены.
- Фары.
- Выпущены, посадочный.
- На посадочном. Готовы, экипаж?
- Прат, Аэрофлот - 644, снижаюсь, шасси выпущены, к посадке готов.
- Аэрофлот - 85644, я Прат, посадку на полосу 25R разрешаю, полоса свободна. Мягкого приземления.
- Па-аехали...
- Самолет на полосе!
- Твою ж мать! Уходим на второй, режим взлетный, закрылки двадцать восемь, шасси и фары убрать.
- Взлетный.
- Шасси убрано, закрылки двадцать восемь, фары выключены, убраны.
- Доложить уход!
- Я Аэрофлот - 85644, ухожу на второй круг по схеме правым, занята полоса.
- Понял, Аэрофлот, уход на второй круг по схеме вправо.
- «Полоса свободна»...Убил бы бабу - дуру...
- Аэрофлот - 85644, повторите причину ухода.
- С-с-с-суеверия, говоришь?!..
- Прат, я Аэрофлот - 644, полоса была занята.
- Ну, с-с-сука.
- Они там слепые на «башне» или просто с ума сошли?..
- Экипаж, спокойно, ничего особенного не произошло. Неприятно, но бывает, обычный уход. Так что без нервов. Успокоились, работаем, готовимся на повторный.
- Так и поседеть можно.
- Вообще по РЛЭ** второй заход по приборам. [**РЛЭ - «Руководство по лётной эксплуатации», кладезь мудрости]
- «Руководство» не для этого уродского аэродрома с его корявыми визуальными заходами и слепыми диспетчерами писали.
- Экипаж!
- Да уж, дисп нам зоркий попался - такой сарай на взлетке не заметить.
- Экипаж, собрались. Без дерготни замыкаем «коробочку» и садимся...
- ...Готовность.
- Штурман к посадке готов.
- Бортинженер готов.
- Второй готов.
- Командир готов, начинаем. За кренами смотреть.
- Прат, Аэрофлот - 644, к посадке готов.
- Аэрофлот - 644, я Прат, посадку разрешаю, полоса 25R.
- Оценка!
- Взял.
- Решение?
- Садимся.
- Торец, двенадцать!
- Десять... Девять... Восемь... Семь... Пять метров!
- Малый газ!
- Установлен малый.
- Два. Метр. Метр. Побежали. Двести шестьдесят.
- Интерцепторы!
- Выпущены.
- Двести пятьдесят.
- Реверс!
- Двести сорок.
- Включен реверс.
- Двести двадцать. Двести. Сто восемьдесят. Сто шестьдесят. Сто сорок.
- Торможу!
- Сто двадцать.
- Реверс выключить!
- Сто. Девяносто. Восемьдесят.
- Прат, я Аэрофлот - 85644, посадку произвел.
- Шестьдесят. Пятьдесят.
- Убрать закрылки.
- Убираются... Закрылки ноль, стабилизатор согласован.
- Тридцать.
- Включить режим разворота передней опоры шасси.
- Включено.
- Интерцепторы убрать.
- Интерцепторы убраны.
- Хм... Что-то... «Зебра» была?..
- Ой... Аэрофлот... Ой...
- Не заметил...
- Блядь!!! Приплыли...
- Аэрофлот - 85644, следуйте на перрон за машиной сопровождения.
- Эх-х-х...
- ...На стояночном. Потребители выключить. Двигатели выключить.
- Сколько ж их здесь собралось...
- Сейчас будет грустно. Вазелина ни у кого нет?..
- Ну что, экипаж, вперед, под танки...
- ...Капитан, пожалуйста, скажите - это очень важно для нас - чем Вам настолько не понравилась наша взлетно-посадочная полоса что вы предпочли приземлиться на рулежную дорожку?..

Вспомнилась злая шутка пилота


Это сообщение отредактировал malekula - 29.01.2014 - 12:44

еще
Был у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

ха ха.. зачет!!
если с позывным порядок, то летели на этом?

Повеселил! Особенно про пилота сидящего в хвосте самолета

как то таг

Дело было где то в глухой тайге.Группа геологов-разведчиков засадила свой вездеход с оборудованием по самое "не хочу",ну и чё-то там сломали.Вызвали по рации МЧС .
Прилетает вертолёт,вездеход цепляют на троса,поднимают.Вертолёт бросет из стороны в сторону,лётчик говорит не долетим,сажают вертолёт.Посовещались,решили скинуть гусеницы,забрать их вторым рейсом.
Провозились полдня,скинули,поднимают вертолётом,всё равно болтает,но делать нечего надо лететь.
В общем кое как добрались до базы,отцепили вездеход.
Лётчик геологам:
Ну чё полетели за гусеницами?
Геологи: За чем? Мы ж их в кузов загрузили!

Посадка Ту-154 а/к 'Аэрофлот' на РД в Барселоне

Тип происшествия: инцидент
Дата: 27 февраля 2005 г.
Страна: Испания
Место происшествия: а/п Барселона
Тип ВС: Ту-154М
Регистрация ВС: RA-85644
Авиакомпания: Аэрофлот - российские авиалинии
Рейс: SU-297
Фаза полета: посадка или пробег
Установленные причины АП: ошибка экипажа
Категория рейса: Регулярный пассажирский

Описание
При выполнении захода на посадку в а/п Барселона экипаж, ошибочно произвел посадку на магистральную рулежную дорожку "Т". Из-за проводимых в торце и на обочинах ВПП 25П земляных работ и установленных маркировочных знаков, в условиях яркого солнечного освещения со стороны КВС, экипаж допустил ошибку в визуальном определении рабочей ВПП. Кроме того, магистральная РД "Т" ранее использовалась как ВПП и имеет большую ширину.
После получения диспетчерского разрешения на производство посадки, экипаж обнаружил ВС на предполагаемой ВПП 25П (фактически, ВС находилось на РД "Т"). Считая, что ВПП 25П занята, экипаж принял решение об уходе на второй круг. На вопрос диспетчера о причине ухода на второй круг, экипаж доложил о занятости ВПП. Диспетчер разрешил повторный заход на посадку. Повторный заход выполнен аналогично первому с посадкой на РД "Т". ВС и находящиеся на нем пассажиры не пострадали.


Пункт вылета - Москва (Шереметьево)
Пункт назначения - Барселона
Начальный пункт маршрута - Москва (Шереметьево)
Конечный пункт маршрута - Барселона


Погибших нет

А я на планшете смотрел в навител "когда же мы мля прилетим уже".

-Быково транзит 85123 курс 78 на траверзе Быково высота 10100 километров разрешите снижение
-85123 Быково транзит, это вам с Байконуром связаться надо

Это сообщение отредактировал goriak - 29.01.2014 - 13:29

Отдыхал в Ланке, так пилот или штурман проследовал в кабину таща несколько парашютов.

До сих пор думаю, это шутка или мера безропотности экипажа.

мля чё за педики шпалами закидали то, ну не доглядел то, хотел как лучше а получилось....