Что такое безнадега

Бабло не решает ничего между двумя любящеми людьми. Живите в мире.

Хорошо, расскажу подробней. Хотя уже чувствую, что наболтала лишнего. Всю жизнь я работаю. Училась, работала, училась и работала. Чтобы себе что-то доказать. В конечном итоге, поняла, что лучше буду работать, чтобы хоть как-то обеспечить себя и дочь. Писала же, поддержки особо нет. В далёком прошлом ушла из родительского дома, там были большие скандалы, непонимание, упрёки. Жила у бабушки на квартире, работала, переливалась кое-как. Тут познакомилась с первым мужем, и первое время была просто счастлива, хотя звезд с неба он мне не обещал и не дарил, но я понимала, что лучше так, чем вернуться в отчий дом, где меня будут постоянно попрекать и шпионить. Родился ребенок, все начало резко меняться. Вернее, менялось не резко, просто я этого не замечала. Была занята другим. Беременность была трудной, врачи почти не выпускали меня из больницы. А муж в это время занимался чем угодно. Простила, ради ребенка, ради сохранения семьи. Обещал исправиться, хотя я почти сразу поняла, что это слова.
Тем не менее, прожили мы так 7лет. Постоянные загулы, пьянки, друзья ,ночные скандалы, нехватка денег. В редкие моменты, когда было иначе, он всегда был любящим отцом. Это и держало наш шаткий брак. Но недолго. После очередного загула, он признался, что давно любит другую и хочет развода. Я согласилась, поблагодарила за честность и попросила не забывать о дочери. Хотя в душе был просто пиздец. Вернулась к своим родителям (мы жили в квартире его матери). А тут меня ждал сюрприз. Отец показал мне на дверь и сказал буквально следующее: мы тебя с твоими проблемами тут не ждали, возвращайся откуда пришла. А куда я пойду? Друзей таких, чтоб приняли на пожить, у меня не было. Денег тоже нет. Умоляла на коленях мать уговорить отца принять обратно, что впору под забором ночевать. Осталась. Но началось нечто вообще невообразимое. Отец постоянно нас гнобил, лазил в наших вещах, запрещал пользоваться своим холодильником, требовал плату за жильё, дочке (ей на тот момент было 6) запрещено было даже смотреть телевизор. Потому что она, якобы, мешала ему смотреть его передачи. Ок. Купила ноут, подключила интернет, чтобы дочка могла хотя бы поиграть и посмотреть мультики. В кредит, разумеется. Ни у кого ничего не просила. Но получила опять. Вот, мол, набрала кредитов, могла бы и без этого обойтись. Читайте книжки лучше. Ладно, проехали. Про продукты вообще молчу, питались исключительно тем, что я купила и приготовила (на своей посуде и из своей посуды). Какая-такая поддержка? Не, не слышали. Дочь очень переживала из-за всего этого, стала нервной, молчаливой. Хоть я и старалась не ободрить, объяснить как-то, что так бывает, что все наладится. Дедушка наш давал джазу постоянно. То среди ночи будить нас надумает, чтобы шли ванну мыть. Она ему, якобы, после нас не кажется чистой. То в комнату зайдет, начнет в наших вещах рыться, ничего не объясняя. Короче, финиш. Ну а как, названный гость хуже татарина. Дочке доставалось, то оскорблял ее, мол, твоя мать разведенка и проститутка, и тебя такая же судьба ждёт. То пнет ее, то двинет. Естественно, скандалы. Ответ один, не нравится - собирайте вещи и валите.
А куда я пойду? Зарплата нищенская, квартиру снять никак. Вот и жили душа в душу. Дальше случилось то, чего я вообще не ожидала. Заболела, сильно. Врачи не объясняли почему у меня температура, слабость, постоянные тахикардии и падение давления. Лечили непонятно от чего, наугад. Дошло до того, что я физически не могла работать, падала от усталости, едва что-то сделав. Да и больничные, опять же, ни один начальник не любит. После года лечения и обследований, совершенно случайно выяснилось, что есть проблемы со щитовидкой. Однозначно и не объясняя написали направление на операцию. Резекция щитовидной железы. Почему? Узел плохой, горячий, может быть. Операция платная. Стоит 60 тысяч, это в нашей областной больнице. Плюс пребывание в стационаре оплатить, анализы, анестезиологу заплатить. Тысяч сто, говорят, бери, не ошибёшься. Вот тут я вообще поникла. Домой пришла, легла и лежу. Думаю, будь что будет. А папаша наш как змей приполз в комнату и говорит: вот сдохнешь, кто твои кредиты будет платить?
Не о ребенке подумал, не обо мне... Расплакалась вот. Пока на больничном была, за квартиру платить надо, отец требует половину отдать. Денег нет, пожрать тоже особо нечего. Опять унижают, опять прошу. Как объяснить это все, кто это поймет? С работы звонят, угрожают, что если не выйду в ближайшее время, то могу вообще не выходить. Никому никто не нужен...
Как я это все пережила, до сих пор не понимаю.
Потом познакомилась со своим нынешним мужем, сразу почти стали жить вместе, сняли квартиру. Дочку он не обижает. Хотя ей трудно, чужой человек всё-таки, а тут ещё переходный возраст. Но было сложно, хотя я была так счастлива, что наконец-то могу нормально жить. Муж мой приехал из другой страны, денег с собой было немного, все ушло на съем квартиры, начал искать работу. Пока искал, кормила всех я. Сейчас работает, зарплата небольшая совсем. Но хотя бы концы с концами сводим.

Простите за мою такую откровенность.

Да есть хобби. Рисовать я люблю. Гуашью, маслом, пастелью, акварелью. Пастель люблю, дарю рисунки, знакомым, друзьям, родителям. Просто так. Отвлекаюсь. Но сейчас что-то нашло, даже в руки брать бумагу не могу. Как объяснить, если нет вдохновения и желания что-то делать? Для этого нужно настроение, а его нет. Сутки отработаю и отсыпаться. А потом домом заниматься. День сурка на фоне долгих лет.

Да перестань ты готовить жрать и убирать - стирать. Стань мрачной и глухой своим и сиди целыми днями на ЯПе с пивом на завтрак, обед и ужин.
Вот увидишь, как твоими проблемами сразу заинтересуются

Да есть хобби. Рисовать я люблю. Гуашью, маслом, пастелью, акварелью. Пастель люблю, дарю рисунки, знакомым, друзьям, родителям. Просто так. Отвлекаюсь. Но сейчас что-то нашло, даже в руки брать бумагу не могу. Как объяснить, если нет вдохновения и желания что-то делать? Для этого нужно настроение, а его нет. Сутки отработаю и отсыпаться. А потом домом заниматься. День сурка на фоне долгих лет.

может не совсем прямо так надо.
Меня когда после вуза родители напутствовали, сказали следующее - ты теперь взрослая и сама принимаешь решения в своей жизни, как хочешь так живи. НО если у тебя будут проблемы - знай, у тебя есть мы и наш дом, куда ты можешь придти всегда и мы тебе поможем.

Знаете, с таким осознание легче и жить и идти вперёд, когда знаешь, что есть надежный тыл. Имхо, для этого и нужна семья, родные люди.

Может, покажете картинки?)

Спасибо за добрые слова и поддержку. Хобби есть, работа есть. Но нет радости вот от этого всего. Может я слишком многого хочу? Не знаю. Никогда не была стяжательницей и шмоточницей, не рвалась к какой-то фешенебельной и безбедной жизни, есть что поесть-попить, ребенок одет-обут и ладно. И считала, что так и надо. А хотеть чего-то, что не могу себе позволить, никогда себе не позволяла. Мечтать разучилась.

Это бытовуха тебя прибила, к бабке не ходи... И ещё мне кажется, тебе опереться не на кого...

Честно, я стесняюсь. Может, когда-нибудь созрею и покажу. Но не теперь, я могу психануть из-за любой мелочи сейчас.