Гус Хиддинг2 - тренер-первонах Рассийской сборище, по ногамячу, продолжение,букв дохуя

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Nuzg
1.09.2006 - 08:35
Статус: Offline


Шутник ver. 2.0

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 2340
7
Тыкая пальцами на самолёт в небе, народ, смеясь над новым каламбуром, приговаривал: "Гус прилетел!".Действительно, после Чяшки Мира, в Рассию, рейсом "Берлин-Москва" летел новый главный тренер сборища Гус Хиддинг.

В окно иллюминатора смотрел седой полный человек. На соседнем кресле лениво жывал травку кенгуру Джек, подареный Австралийской ассоцыацыей ногамяча. Гус заметно нервничал. Исчо бы, скажыт фтыкатель, предстартовый мандраж ёпта, палучится- не палучится, новая загадочная страна, новые люди. Но Гус пережывал не паэтому. Он боялся што пытливые таможыники отыщут семена самой жосткой голландской марихуаны заныканой в сумке кенгуру Джека. У него был канешна отмаз: типа все берут землю с родины, а голланцы- семена растений, но.. Прокатит ли? Таможыники тоже не лохи и получить нахаляву ахуительные семена хорошего настроения на год не откажутся. Новый тренер "Зенида" Дик Адвокат в Питер шмаль провёз. В Пулково его не шмонали. Но как будет в Москве, в Шыриментьево?
Подлетая, Гус увидел толпу на взлётной полосе. "Ну щас начнётся: хлеб-соль, водка-пелотка",-подумал он не без удовольствия. Обрадовавшись такому приёму голландец повеселел: "Выйду последним, штоб другим не мешать. Под шумок и шмаль пронесём, правда, Джек?",-сказал он, поглажывая кенгуру.

Самолёт приземлился, палас был расстелен. Но! Гус ошыбался, толпа ждала не его. В одном самолёте с ним возвращался с ЧМ скромный человек нелюбивший грубость. Это был Валя Иванофф. Или Mr.Valentin , как прозвали его журналюги.
Услышав знакомый рёв толпы: "Судья- пидорас! Судья- пидорас", Валя смахнул слезу умиления с добрых глаз. "Помнят.. Не забыли.. Родина",-расстрогано произнёс он и пошёл в народ.

На вершине трапа, озаряемый лучами отечественного солнца, стоял Иванофф. Свежый ветер обдувал мужественное лицо. Хитро прищурившись, и лукаво улыбаясь он нежылся в лучах славы. "Судья- пидорас! Судья- пидорас!",- без устали кричал народ, отряд ОМОНа с трудом сдерживал толпу поклонников. А он скромно стоял, и хрустальный свисток, инкрустированый бриллиантами на толстой золотой цепи висел на шее.

Едва он ступил на землю, один смельчак прорвался сквозь оцепление. Это был его коллега Баскаков. "Накажи меня, Валя! Накажи за грубость!",- кричал он в порыве фанатизма. Кумир не мог отказать, и привычным движением достал из нагрудного кармана сделанную из чистого золота жёлтую карточку и показал её "нарушителю". Толпа восторженно заревела, а Баскаков в экстазе катался по взлётной полосе. Валентин, подыгрывая толпе, начал предъявлять жёлтую карточку направо и налево. Слившись в экстазе, толпа и ОМОН, блаженно стонали. К кумиру подполз Баскаков и прошептал: "А теперь удали меня. Удали, Валя! Прошу тебя! Удали так ,как никого не удалял.." . И едва Иванофф достал усыпанную рубинами красную карточку, страждущий стал корчится от мегаоргазма. "Меня удалил САМ Иваноф!",- стонал Баскаков. Это был триумф Иванова. Ликующая толпа на руках понесла своего героя к лимузину ярко жёлтого цвета. Пелотки желали от него ребёнка, падали в обморок широко расставляя ноги, ожидая что этим кто-нибудь воспользуется, бросали цветы, посылали воздушные поцелуи.

Гус Хиддинг, наблюдая это в иллюминатор, тихо охуевал.
"Загадочный, народ, эти русские",- растеряно произнёс он и направился к выходу. Он стоял на опустевшей взлётной полосе и ждал. Чего или кого, он не знал. Кенгуру Джек жевал цветы на взлётной полосе, оставшиеся после встречи Иванова. Он стоял в валенках, фуфайке, шапке-ушанке, с массивной острой палкой в руках, озирался и тупо потел на июльском солнце.
Через полчаса на горизонте появился оранжевый Москвич 412 и направился к Гусу. Из авто вышел уже знакомый ему Виталег Мудко.
-Ты ,извини, Гус, за опоздание. Пробки штопесдец! Исчобы - нацыонального героя встречали! Повезло тебе, с таким чаловеком в одном самолёте лететь!Б/П! А чево это ты так вырядился? Мёрзнешь штоле, гыгы?
-Да я думал . А когда полярная ночь начнётся?
-Чево?Йобнулся поди.От близости величия Иванова наверное.. А палка тибе нахуя?
-Медведей отганять.
-Ну песдец!Правда йобнулсо. Медведи у нас тока в зоопарке и в думе остались, гыгы..
-Медведи в правительстве?!!!
-Да ну тибя в писду, Гус. Хуету несёшь всякую. Перегрелся, бля, в этом наряде. Раздевайся, дурень. А это кто с тобой? Кузнечик шерстяной или кенгура?
-Кенгура. Джеком звать.
-Хуяссе, как в учебнике по биологии за 5-ый класс. Недавно четал. Слушай, всегда посмотреть хотел, а что у них в сумке?

С этими словами Мудко рашительно направился к Джеку с целью вывернуть тому сумку на спину, как рюкзаг.Но Гус, вспомнив что там, семена марихуаны ( а делится в его планы не входило), стал держать Мудко за руку.
-Гус, ты охуел штоле? Дай посмотрю, што у него там. С детства мечтаю.
-Не надо смотреть. Там это...Нахуя интересного!
-Да што?
-Мммм.Говно кенгурячье. Кальтурный жывотный, панимаешь. Насрал- и в сумку. Штоб не сорить. А потом в сортире смывает.
-Фу, бля! Культурный нах. Так бы сразу и сказал. А я почти рукой залез. Ладно, поехали отсюда, только это жывотное в салон не пущу, с говном-то. Пусть сцади бежыт. Или хуй с ним, пусть в багажник лезет.
И оранжевый Москвич помчался, искря глушаком о асфальт, на базу сборной.
На базе, скрашывая ожидание Хиддинга водочкой , сидели Санёг Бородюг и Горшкович. Памошничги ёпта. Ожидание было долгим, и корешки уже успели раздавить по пузырю водярки. Горшкович к тому же полирнул пивком, и паэтому мирно дремал, облакотившись на стол. Бородюг же названивал блядям и банщику, сообщая што визит туда пока задержывается.

И вот, дверь распахнулась, и на пороге, пытаясь разглядеть в тумане смешного дыма силуэты людей, стояли Мудко и Хиддинг.
Коллеги поздаровались, похохатали над шерстяным кузнечиком Джеком и сели за стол. По старой русской традицыи, под дружное "С почином!", звеня стаканами, кряхтя, и хрустя огурцами они начали работу. Но только Гус хотел озвучить новую тренерскую концепцию , как опытный Горшкович напомнил про промежуток между первой и второй, и накатил ещё по стакану.
Мудко токал тосты, Бородюг разливал, Горшкович искрил народными мудростями за что и когда пить, Хиддинг охуевал. В опщем, работа кипела.
Энергичный Мудко предложыл смоделировать работу тренеров на конкретном матче. "Итак, вводные-,командовал Мудко,- завтра игра со Словаками, допустим, как мы работаем, уважаемые тренера?"
Бородюг мгновенно поставил на стол три пузыря.
-Санёг, ёпт, гаварю ж : с-мо-де-ли-ро-ва-ть! Тренеровка как бы, дебил.
-Ааа, понял, виноват,- сказал Бородюг и убрал одну бутылку.
-Вот с ними тебе работать, гыгы,-обратился к Хиддингу Мудко.
Горшкович вьебал исчо стакан и упал под стол.
-Таак.Продолжаем моделировать. Определяем состав на игру.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из под стола.И Филимонова!Сцуки.
-О чём это он?,- поинтересовался Хиддинг.
-Понимаешь, Гус, просцали как-то хахлам, из-зи бабочки в ворота Филимонова. А Горшкович бабла дохуишша поставил на нас. Нашёл на кого ставить, дебил. Вот теперь как нахуярится, так и повторяет всё время про хахлов.. ,-пояснил Бородюг.
-Так, расслабились ,сцуки, определяем состав, бля, забыли штоле?, -ревел Мудко.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из-под стола.
-Записываю: "Хохлов".Дальше? Исчо десять позицый осталось.Стоп! Бляяяяя!!!!Это ж пиздец! Получается все эти годы Горшкович нёс ахинею про хохлов, а мы Хохлова в сборную ставили??? Ебать-колотить! А бля, утром смотрю в заявку, вижу там Хохлова, и думаю :нахуя он там нужен?Но, подумав, что это ниибацца коллегиальное решение, оставляю его в составе+. Ёб тваю мать, Горшкович сцука,- Бородюг пнул лежащего Горшковича.

Они продолжыли бухать вчетвером. Нет, Горшкович больше не пил. Пил кенгура Джек. Оказалось, что он очень хороший собеседник. Тем временем Гуса накрыло и Мудко повёл его в спальню и положыл на кровать.
-Ты Гус, отдыхай, набирайся сил.. Ты с Саньгом все клубы Рассийские объездишь, кандидатов посмотришь.. Завтра с ЦСКА начнёте. Отдыхай, а мы в сауну к девочкам пойдём. Джек с нами поскачет. Бабу ему найдём, расслабится парень. И это+ Ты не волнуйся, всё получится+ Не пережывай+
Мудко вышел из комнаты и закрыл дверь. Гус приоткрыл глаз и произнёс: "Да хуй мне пережывать, Виталег? Бабосы в карман капают и хуй с ним. Контракт, бля , нехуёвый. А пережывать.... Да похуй мне.."


Оранжевый "Москвич", с гордой наклейкой "РФС" на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка "РФС" была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отпиздит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать.

Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
-Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
-Как это?
-Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..

Тренировка ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
-Лучше не лезть под руку, пизды обломится ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.
Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
-Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч.
-А вон тот, пони тёмненький, это кто?
-Это Жо. Мегахуятор. Голохуярит в каждом матче.
-А может?
-Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но+ Не западает, сцуко. Мальчег исчо. Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переебал, жеребец ёпта.
-Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
-Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку. Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды.

Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
-Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг.
-Панаехали тут...Масква не резинавая,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
-Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как "космические корабли бороздят просторы Большого театра" проворно съебался на противоположный фланг.

-Героиныч, а по какой схеме играешь?
-Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо.
-Не, я о тактической схеме.
-О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и играем...
- Героиныч, у тибя, это...Ус отклеилсо.
-Что?
-Ус, говорю, отклеилсо.
-Спасиба што сказал. Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил ,-Газзаев сорвал накладные усы.
-Хуяссе, шнобель у тибя, Героиныч, ахуеть!
-Вот видишь... Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают. Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись.Может из-за курения, хуйивознаид...Лучше пусть пиздаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло.
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.

-Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
-Есть!,-отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится.
-Акинфеев! Шаг вперёд!
-Я! Есть! Игорь Акинфеев -воротчег.
-Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
-Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн.
-А ЦСКА?
-А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию. Так я попал в ЦСКА.
-Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий!
-Я,- хором ответили сестричги.
-Защитнеги?
-Так точно.
-Близняшки, бля. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, бля? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному.
-Пусть Вася, пидар, стрижётся. Гандон, бля., -закричал Алексей Березуцкий.
-Да пошёл ты нахуй, Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася.
-Нипонял бля, -сказал Гус, - вы ж сёстры, хуле песдите друг на друга? Нука Лёша, объясни.
-А чё тут объяснять? Зашёл я на удав.ком , под ником Березуцкий, хуяк, а там пидар Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал "клон Березуцкого"! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой!
-Сам ты клон, хуисос нах, -откликнулся Вася.
-Так, бля!,-закричал Гус. -Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые. ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы бля. Жыркоф!
-Я!
-Тоже молодой, талантливый. Тоже: повестка- министр -ЦСКА?
-Никак нет. Меня в армию не взяли.
-Почему?
-Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
-Заибись компания... Игнашевич!
-Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
-Почему?
-Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ебёт Началову. В смысле к свадьбе готовится.
-Ясно. Бардак, бля. А за сборную играть они собираются?
-Ну посмотрим+ Зарплата- подъёмные.
-Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
-Ну штоб жопу поднять и играть.
-Вы поахуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, блянах!!!
-А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки. Кайф, бля! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въёбывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот. Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные.
-Разойдись,-обречённо сказал Гус.

Оранжевый москвич тащился по МКАДу. Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.
- А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. -Ну ничего, метода есть. Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется.
-Похоже, Санёг, только на него и надежда,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу.

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать нах раннего гостя.
-Ну што за пидар, в такую рань звонит? Сцукаблянах! Кто бля?
-Я бля! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
-А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
-Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
-Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
-Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих дохуя. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
-Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус.
-Чё-то ты хуёво выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
-Ну пил, и што? Нельзя штоле?
-Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему?
-Привычка, ясен хуй, синяк хуев.
-Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет заипца!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
-Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать. Успеть надо.
-Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они ёбнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора,- сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливл в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
-Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
-Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хуёвая, всё веселей будет.
-Ща бля кто-то пизды получит и пешком пойдёт, пидарасбля,- отозвался на критику автомобиля дядя Вася.
-Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина заибательская.. Зверь- машина.. Б/П.
-Вот так и говори пидарблянах.
-Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя.
-Санёг, а нахуя сдалась нам эта Динама? Што бля Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж бля, навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
-Эээ, не скажы Гус! Динама клуп ,сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дохуя, а толку нихуя! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле сцука неровное. Заговор наверно.

Санёг и Гус направились к нему.
-Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы.
-Пашёл ты нахуй, Саня, с твоими подъёбками! Здраствуёте, Гус.
-Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
-Ну посоветоватся, наверно.
-Хуй угадал! Он мыло тебе принёс! А я -верёвку! Бугага! Неудачнег хуев! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной проёб Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! БУГОГА!
-ИДИ НА ХУЙ, сцука, юморист хуев!!!! ЗАЕБАЛ!!!!
-Да шучу я, Шпалыч, шучу+.Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пиздец тибе сразу будет! Порвёт блянах!
-Нахуй, Саня! Заебал! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил бля.
-Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар ткацкой фабрике "Булыкинские варежки", человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами "Ищу на жопу приключения!" , это всё- Шпалыч!
-Иди на хуй, сцука Борадюг!
-Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА! Так што с празднегом!
-Саня, итаг тошно, сцука, совести нет нихуя, -сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
-Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя? Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отпизженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота.

-Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нехуя. Так вот , запомни правила общения с Офчиной
-А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
-Ты это ,Гус, зря. Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью. Остальные послушные. А этот... Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

-Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футболу.
-Кароче бля. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
-Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита.
-Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
-Тренер бля. Я -Босс, а ты хуисос! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
-Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -"Я- Босс, а ты хуисос" помоему смешная рифма! Гыгы?
-Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы.
-Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус.
-В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не хуя. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
-Понял, -сказал Гус, и с этими словами въебал Офчине по ебалу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово ебало к команде и сказал ,-Я -мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли сцуки? А ты бля Босс-хуисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричся пришлось, и писдуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
-Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
-Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу.
-В сборную. А на какой позицыи играешь?
-Ну эт.+ Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
-Ясно, Саша. Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
-Димка Булыкин. Форвард.
-БуГага... форвард...гыгы насмешыл старика.. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший хуятор 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.

-Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по ебалу не бей, а? Пожалусто.Я стараюсь....
-Не сцы, Лёха, не буду. По ебалу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда бля! Белый карлик ты!
-Я- Дима Хохлов!
-Следущий.
-Ну это, я Дима Хохлов. Тоже футболист.. У меня в трудовой книжке написано..
-На заборе тоже написано. Нахуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
-Денис Колодин. Защитнег.
-Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав "Звезды" иркутской БУГОГА! Шучу, шучу... Ты и туда не пробъёшся.
-Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
-Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий... Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед .
-Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
-Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже.. Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и будем работать!

Где-то в Москальской области.
Посреди разбитой дороги, разбитой дождливым летом, буксовал оранжевый москвич с наклейкой РФС. Под незамысловатые комментарии
водителя дяди Васи чудо отечественного автопрома выбрасывало из под себя куски грязи, пока окончательно не село на днище.
-Ёб твою мать, Бородюг!, -негодовал дядя Вася. Нахуя мы сюда попёрлись? Да тут дорога, как поле на "Динамо"- хуй проедешь!
-Не ругайся, дядь Вась.. Исчо погазуй.
-Погазуй, бля? А вы исчо здесь, голубки ёпт? Съебались машыну толкать, пидарыблянах!
-Там ведь грязь кругом?!
-Ну твоя ж стихия, сцука ты ебучая! Тебе пизды дать штоб лучше толкалось или чё?,- дядя Вася привычно потянулся за монтировкой.
Бородюг послушно вышел, сокрушаясь тем. Што ему как бывшему футболисту не дают автомобильные права т.к. у всех профессиональных
футболистов ноги работают отдельно от головы и часто путают педали.
-А ты што расселся, чмо нерусское? Не понял штоле? Шас бля переводчег объяснит! ,-он кивнул на монтировку.
-Господин Вася, -залопотал Гус, -я ж главный тренер всё-таки. Не по масти мне в грязи ковырятся....
-Ёб твою мать! Контракт с РФС заключил в говне ковырятся, а в грязи не по масти ему! Уёбывай нах! А раз главный, хуй с ним, куртку
под колёса можешь не бросать.

Часа через два Москвич упёрся в массивные ворота какого-то огромнго имения. К грязным по уши Бородюгу и Гусу подбежал мужыг в
фуфайке:
-Добрый день, бояре, до барина изволили приехать?
-Ну да, а где он?,- ответил Бородюг.
-Рыбку изволил-с ловить, милосердный. На пруду-с.

Они вкатили Москвич за ворота и огляделись. Высокий забор скрывал от посторонних глаз развитое хозяйство. Среди картофельных полей
стояли многочисленные свинофермы с белыми стенами и красными крышами. Посередине хозяйства был ромбовидный пруд. А на столбе была
табличка: "Имение Романцево".

На берегу пруда, среди горы окурков сидел барин и пристально глядел на поплавок.
-Здрасте, Олег Стаканыч ,-восхищённо сказал Санёг и начал кланятся. Это, Гус, мегакоуч рассейский. Голова! Мы к тебе ,Стаканыч, опыт
перенимать.
-Ну тренер-то я в прошлом, а теперь просто рыболов ,-сказал Стаканыч, достал из пачки сигарету "Стюардесса", насадил её на крючок и
забросил снасть в воду.
-Стаканыч, а может на червя попробовать?,- предложил Санёг.
-Червя б я с удовольствием в пруд закинул канешна, но где его сцуку, найти? Съебался куда-то. Чемодан-вокзал-Ростов , наверное.
-Нее.. Я не про Червяченго, я про обычных червей.
-Ааа. Можно попробовать. Максимка!!!, -заорал Стаканыч.
На зов мгновенно прибежал невесть откуда взявшийся негр, получил указания и убежал.
-Стаканыч, а что это было??
-А что не узнали? Робсон. Помнишь такого? Мимохуятор. В Спортаге у меня играл. У меня тут много Спортаговцеф жывёт. Кто попал в
Спортаг, от меня не уйдёт.
-Почему это?
-Историю надо знать. Спортаг он ведь кто? Раб. Вот и делай выводы.
-И что не убегают?
-А куда они побегут-то? Вот, вот где они у меня ,-Стаканыч расстегнул штаны и извлек оттуда пакет с множеством разноцветных
паспортов.
Все они у меня батрачат. Робсон вон, на побегушках: принеси-подай, пошёлнахуй- не мешай. Вася Баранов картошку выращивает, это у
беларусов в крови. Дима Ананко свиней пасёт. Вопщем всего душ тридцать.
-Прям команда футбольная. И што, не сбегал никто?
-Было... Димка- голубые глазки.
-Сычёв штоле?
-Ну да. Соблазнил охранника и сбежал. Аж во Францыю со страху. У меня тут всё о футболе напоминает. Девять красно-белых свиноферм в
память о чемпионстве Спортага.
-А бело-синий сортир?
-Память о работе в Динамо- пришёл, посрал, ушёл.
-Мдааа... Ловко ты это, Стаканыч.
-Ловко.. А у вас с собой паспорта есть?
-Зачем?,- Гус и Санёг растеряно переглянулись и почему-то попятились назад.
-Да так, посмотреть просто.. У меня полежат пока, целее будут.
-Нее, Стаканыч. Дома забыли.
-А кто-нибудь знает, куда вы уехали?
-Да, Стаканыч, все в курсе.
-Жаль.. Ну и хуй с ним, народу хватает. Я смотрю вы грязные все, пойдём у хату, в баньке попаримся. Там уже компания собралась.

В парилке за столом сидела компания и выпивала.
-Вот, Гус, знакомсо, все -тренеры, все сборище тренировали, щас советы тебе будут давать,- сказал Стаканыч. ,-Ты конспектируй. Долго
песдеть не будем- водка греется.

-Здорово, Гус,- угрюмый седой мужыг обратилсо к голландцу. ,-Я -Гоша Хуярцев. Совет такой: ты не торопись, ищи толанды среди звёзд. Я
вон Булыгена нашёл.
-Да я понимаю, канешна ,-ответил Гус. -В этом, как там у вас говорится : "Семь раз отмерь, один- отрежь?"
-Ааа сцука!!!! Ахуел, щегол забугорный!!!, -Хуярцев вскочил из-за стола. -Пидаар!! Семь раз, бля отмерь, один -отрежь. Да я бля Булыгена открыл! Сливаете тренера, бля! Где выход?? Уйду щас нах! ,-он стал метаться по парилке в поисках двери..
-Слышь, Санёг, а чё я сказал-то такого? ,-растеряно спросил Гус.
-Забыл предупредить тебя, Гус. При Хуярцеве нельзя говорить предложения в котором есть числительные "один" и "семь". Рецедив у него
сразу. После проёбаного мадча с Портвейшками 1:7 его контузило нах.

-Хуярчик, успакойся бля, -утешал его Романцев.
-Да пошёл ты на хуй, Стаканыч, тренера сливать!!!
-Да ну тебя на хуй, Гоша! Заебал. Водка греется.. Уёбывай. Семеро одного не ждут.
-Что!??!!! Семеро одного???!! ,-у Хуярцева пошла пена изо рта, по телу побежали конвульсии, он что-то бормотал про Булыгена, слив
тренера и про что-то исчо, он наконец нашёл дверь и съебался.

-Ну и хуй с ним, -подвёл итог Романцев. Знакомся, Гус,- это Шпалыч. ,-он указал на щуплого мыжычка в семейных трусах и лыжной шапочке
"петушок".
-Знаком уже. А ты Шпалыч, что здесь делаешь?
Шпалыч поднял мутные глаза на Гуса и почти внятно произнёс:
-Прохожу курс реабилитации. Гус, вот ты меня уважаешь? Вот Булыген при мне в два раза больше забивать стал. Это факт. А меня уволили.
И дисцыплину я выровнял. На тренеровках уже никто не пьёт. Только после, в раздевалке. Нет в жызне щастья ,-сказал Шпалыч и заплакал.

-А это, Гус, молодой тренер Калыванофф. Заводчег европейских чемпионов среди юношей.
-Здарова, Гус. Я могу лишь одно сказать: пизди их всех!!! Ебашь без разбору. Штоб в перерыве в раздевалку боялись зайти. Кастет купи.
И биту. Тока по ногам не бей. Это- мой секрет успеха. А всякие там схемы.. тактега. Хуйня это. Ебошь всех нах!

-Ну а я могу тебе лишь два слова сказать, Гус,- торжественно сказал Романцев. - Всего два волшебных слова: "стеночка" и "забегание".
Больше ничего не надо, Гус. И все Текстильщеги, Ураланы и Тюмени будут сасать. Они-то этих слов не знают.

Гус, с трудом фтыкая в происходящее, поднялся , направился к двери , крикнул:
-Вася, заводи! ,-обернулся к компании,- Пошли вы на хуй, знатоки бля! Бородюг, бля, исчо такая поездка я тебе ебало набью. А вы,
петушьё дырявое, синета хуева, давайте , как ты Стаканыч сказал: с забегания ап стеночку! А ты Калыванофф, методу свою мне покажешь.
Это совет дельный. Памошником будешь по физподготовке+

Гус и Санёг толкали москвич по грязи.
-Чё-то тяжело идёт, Санёг, мож в багажнике чего лежит?
-Давай посмотрим, а то сил уже нету.
Из открытого багажника высунулась чёрная голова и на ломаном русском произнесла:
-Май нэйм из Робсон. Тока обратно не везите, пожалусто.
-Хуй с тобой, не вернём. Толкай, давай ,-сказал Санёг и они с Гусом сели в салон.

©Fantom
 
[^]
Administration
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
Подпишитесь на Telegram-канал ЯП, пока не заблочили: https://t.me/yaplakal

 
[^]
denok
1.09.2006 - 08:36
0
Статус: Offline


Луп-Лупыч......

Регистрация: 28.04.05
Сообщений: 1731
1-й нах! Наконец та! Щас почетаим...
 
[^]
DiMaN
1.09.2006 - 08:48
0
Статус: Offline


БамбуЧа

Регистрация: 15.07.05
Сообщений: 3166
Nuzg
Заголовок подредактировал, а то вдруг кто нечайно забайанит bow.gif
 
[^]
Nuzg
1.09.2006 - 08:50
0
Статус: Offline


Шутник ver. 2.0

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 2340
Цитата (DiMaN @ 1.09.2006 - 08:48)
Nuzg
Заголовок подредактировал, а то вдруг кто нечайно забайанит bow.gif

Спасибо. agree.gif
 
[^]
denok
1.09.2006 - 09:13
0
Статус: Offline


Луп-Лупыч......

Регистрация: 28.04.05
Сообщений: 1731
Ржл...
 
[^]
Donnas
1.09.2006 - 09:18
0
Статус: Offline


жабо зилёнае

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 809
Дастойна увековечиванию ф кинаплёнке
 
[^]
Йаба
1.09.2006 - 09:20
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.02.06
Сообщений: 520
Хохотала от души, бляяяя
 
[^]
Donnas
1.09.2006 - 09:52
0
Статус: Offline


жабо зилёнае

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 809
Ту би кантинет???
 
[^]
Паселентизатор
1.09.2006 - 09:53
0
Статус: Offline


Не заставляйте просить о сиськах - покажите сразу!

Регистрация: 15.08.06
Сообщений: 3943
Nuzg
Ух-х! Осилил!
Маладца. Ржабельно местами - шо пездец! lol.gif bravo.gif
 
[^]
Pavkaboyanist
1.09.2006 - 09:54
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Достойнайе начало трудагога дня

Nuzg Копепасти исчо! Требуем продолжения банкета!!!

[^]
бабай
1.09.2006 - 09:54
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.08.06
Сообщений: 384
скока букв!!! щас начальство от греха подальше уберется...
 
[^]
Nuzg
1.09.2006 - 09:55
0
Статус: Offline


Шутник ver. 2.0

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 2340
Pavkaboyanist
Когда будет продолжение обязательно выложу.
 
[^]
Pavkaboyanist
1.09.2006 - 09:59
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Nuzg Лады, заранйе шпасиба,
А лутше континиед до зафтерчка атлажи, патом народу с утричка пачитать, зарятка на весь день Б/П
[^]
Begemod
1.09.2006 - 10:07
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
Услышав знакомый рёв толпы: "Судья- пидорас! Судья- пидорас", Валя смахнул слезу умиления с добрых глаз
.........аааааааааааааааааааааа
..блииииииииииииять..а на самом деле цитиравать можна палавину крео....день рожка началси пац стулам..афтару риспект палюбасу......истерика писдеццццццццц...... lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
[^]
Евген
1.09.2006 - 10:48
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

еще не четал, но ужэ начинаю тихо подвывать от хохота....
[^]
бабай
1.09.2006 - 10:57
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.08.06
Сообщений: 384
cry.gif что и следовало ожидать!!! в золото!!! умылся слезами, надеюсь на этом история мегакоуча в Рассии не закончена? bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
alex2006
1.09.2006 - 11:41
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.03.06
Сообщений: 43
Продолжение будет 7-го?
 
[^]
madfish
1.09.2006 - 12:26
0
Статус: Offline


пиянайа силётка

Регистрация: 2.11.05
Сообщений: 1098
просто плакал........-))))))
 
[^]
DJJohn
1.09.2006 - 12:28
0
Статус: Offline


Какбе вернулсо

Регистрация: 30.06.06
Сообщений: 1827
рыдал над первой частью и над второй!!!БРАВО!!! kruto.gif kruto.gif kruto.gif
 
[^]
danys
1.09.2006 - 13:13
0
Статус: Offline


и так сойдет

Регистрация: 31.08.06
Сообщений: 682
мегаугар)))
 
[^]
SerGMan
1.09.2006 - 13:14
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.08.06
Сообщений: 344
ЕЩЕ!!!!!!!!!!!!!! bravo.gif bravo.gif bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
Astronom
1.09.2006 - 14:12
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 17.10.05
Сообщений: 611
в злато б/п, охуитильна
 
[^]
Stronger
1.09.2006 - 15:00
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

требую прадалжения alik.gif deal.gif
shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif
[^]
asmodey
2.09.2006 - 00:10
0
Статус: Offline


А мне похуй...

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 1993
Про Горшковича и Хохлова просто убило...!
 
[^]
batia
2.09.2006 - 00:19
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.11.05
Сообщений: 2835
разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар ткацкой фабрике "Булыкинские варежки", человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами "Ищу на жопу приключения!" , это всё- Шпалыч! rofl.gif

-Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя? Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах? shum_lol.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 6912
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 




Активные темы