3
Типа, как я отдыхал этим летом на российском юге.
Ночиная с этава мамента я ниразу нисавру, всё аписанное мною апсалютная правда. Беспезды.
Часть первая: мы приехале.
Собрались мы с падругай на йух. Хуле, опыт таких паездак нибальшой, тока в г. Геленджик ездили, паэтаму, наслушофшись харошых отзывов, мы пайехале в п. Лазаревское. Это пат Сочи, хто низнает. Сочи на юге, хто не ф курсах.
Ехать нам с Урала, с мала каму известнава горада Чилябинска, пайетаму на дарогу убили трое сутак. Ничотак даехали, даже можна сказать што было прахладна. Приехали и вышли. Зная асобенность вакзалов, где до тибя па страшнаму даебываюцца жылающие фпарить падароже свае ниибацца супирскае жилье, мы, выйдя из вагона, с умными рожаме стали прадвигацца па пиррону в сторану камеры хранения, дабы, закинуф сваи вещи ф камеру хранения, прагуляцца па гораду и найти жилье па даступным ценам. Ниатвичая на запросы типа «нужна комната всиво за дивитсот руплей с чилавека, лучше нинайтиии?» мы дашли да намеченной цели и фстали в очиреть. Но нихрена не патдерживая нашых надежт на то, што мы пракрались низамеченными, да нас решила даибацца настырная тетка. Радастна встав рядам са мной, эта красавиццо южанка (100 кг, груть пятава размера, красивыйе залатые зубы, лет 45 баба яготка апять) стала даверитильна мне саабщать об ахуенна дишовам жылье «всиво за каких то 1200, рядам с морем, дишевле и лучше нету, блаблабла». Мине эта хуйня надаела минуты через две и пирибраф сваи скудные знания ф психалогии на тему «как паслать чилавека ф пизду и нипилачить за это паибалу» (1. - ниажыданна паслать нахуй, 2 – задать вапрос нипатеме, что вызавет мазгавой клин, 3 – прикинуцца дибилом) я выбрал фтарое. «Вы петь умеете?» - спрашиваю што в голаву пришло. Нет, мне канешна в голаву ещё пришло пару вапросаф типа «пачом зубы брала» и «где тут можна харашо пасрать», но я исчо в Чилябинске ришил вести сибя на отдыхе учтива и диликатна, а то и так нервы никчерту, каждава (каждую) третьева нахуй пасылаю, паэтаму и на юг и паехал, атдахнуть маральна и фезически. Зодал значит вапрос и жду, што эта мудила закроет рот и съебецца от меня на 32 буквы. Но её это нихуя не астанавило, даже наоборот, абрадовало. Мне даже насикунду паказалось, што я мудаг. Но тока на секунду. Тетка радастна пизданула: «И петь умею и пить!». На что я: «Дак тагда вы лучше спойте ченить, а то йа вас не слушаю» - вежлива завиршыл працесс первава апщения с местным населением. Бля, такова ахуевшева лица я нивидел давно! Мысленна палучив диплом па психалогии, я пахуистично атвирунулся ат заипавшей абаригеншы, думая а том, а не схвачу ли я счас пиздюлей. Тетка стала песдеть па поваду ахуевших приезжых («нет, какой умный, а?! Ну вы пасматрите на нево!») но всетаки атвалила. Такая же тетка папыталась узнать у ней, в чем собстна дело, на что залатазубая в сваю очередь спрасила у её, умеет ли ана петь, и если умеет, то пускай падхоит ка мне. Ещё пару минут пазади миня чилавек пять якабы смиялись над нами (падруга тиха стаяла рядом), гаваря што я дишевле нинайду и магу пряма сча уизжать абратна, а патом все пашли лавить других лахов. Больше я иё не видел.
В камире хранения нас ажыдал сюрприз, у них даже превязанный к сумке гандон счетается как отдельная весчь и за неё тоже нада платить 90 рублей, как с единицы багажа. Хуй с ваме, коекак засунуф лишние вещи в сумки, мы сдали две а с третьей налегке двинулись с вагзала. Где то с час паахуевав ат цен в районе моря, мы пашли выше в центр горада. Через десять минут мы нашли приличную комнату за 500 рэ в день в «сваем» доме, с нармальным туалетам и гарячим душем, 20 минут да моря. Низнаю каму как и у каво какое придствление ап камфортнам жылье на юге, но нам была пабарабану, есть ли кандишен, нет иво, главнае шоп пафтарюсь нармальный талчок был, а не ванючая дыра из земли, душ плюс нармальные кравати, тим более што там, кроме как заночивать, памыцца и пазавтракать, нам делать больше нечива.
Тут мне хочецца атайти ат павествавания и рассказать а предыдущем отдыхе, тим болие што задета тема талчкоф. Буду гаварить многа, так как чуфств никаких тагда нихватала, паэтаму ленивые четатели могут сразу идти на анекдот.ру.
Ф прошлый раз, када мы приехали в гилинджык и так же искали место для жизни, классификацыя талчков не влияла на наш выбор жылья, паэтаму нам была пох, што хазяйка бапка дамашний туалет зокрывает на ключ, а приезжые срут-сцут ф туалете ва дваре. Как аказалась ф дальнейшем – зря. Преехав на юг я съел какой та хуйни, а может проста вадички папил и миня накрыл не просто жыстокий, а жесточайший панос! Наверна такой панос аписывали ученые гестапо, как адин из ахуительных мучений для сваих заключенных. Эта кагда жылание пасрать вазникает каждые 30 минут, причем срать уже на втарой день нечем апсолютно, лезет какая та ванючая жижа в лучшем случае, в хучшем же просто крутит живот и ты тупо сидишь на толчке и выдавливаешь красивые водянисто-каричневые сгустки. Бля, я знал каждый туалет в этом гораде, я мог напесать путеводитель па талчкам! Я знал, где можна пасрать дешева и сердито, где бесплатна, где тока вприсядку но па десять рублей, а где за два, но с кандицианером, знал наизусть все натпеси на стенах, улыбалса, как сваим, теткам на входе. Каждый раз, кагда мы изъявляли желание паесть (хатя «мы» - это сильно сказано, абычно хатела есть тока падруга, я же хател срать) я сразу же прабивал у афицианток, где у них находицца туалет, штобы есле што туда падарвацца. И знаете, «если што» абычно наступало. Бедная падруга охуевала от всево этава, ведь ей часто прихадилось тупа сидеть на лавачке рядом с тем местом, где я мучил сваю бедную жопу. Бля, ана магла ваще не пляж нехадить, патамушта за те четыре дня, пака я метил геленджык, ана нихуева загарела на этих лавачках. Если бы не знакомство с ещё адним преезжым челом, каторый изредка таскался с нами на пляж-паесть-папить, ей бы этот отдых запомнился как адинокая мекка к местным сральникам. Он ей канешна так и запомнился, но не сильна, я праверял. Я падхажу к самаму главнаму в этом атступлении, аставшихся четать дальше два чилавека могут взять ручку и зописывать. Запомните, туолет - главный критерий выбара жылья на юге, патамушта вы будете срать туда чаще, чем в кандицианер. Паясняю. Та хитрая бапка знала, нахер ана закрывает дамашний туалет на ключ и сует ево в сваи старческие складки на сахранение. Дела ф том, што местное солнце жарит не так как у вас дома и жарит ано всё, ему похуй. И у солнца в списке для жарки на первом месте стаят туалеты, эт 100%. Причем жарит так што в некатарые дни была невазможна есть на улице ва дваре дома, хатя стол стаял в метрах 10 ат талчка. А что тварилась внутри, не аписать. Зайдя внутрь, можна была надевать недельные наски на нос, патамушта через них была бы лехче дышать. Мне как вы панимаете выбирать было не из чева, или туалет здесь и сейчас или сбегать вниз к морю и срать па дароге. Я и не выбирал, брал в руки платок, зокрывал им рот, нос и вхадил. Срать там можна была тока согнув калени изображая из сибя стул (он из миня и так выхадил струями), патамушта залезть на то место где абычно сидят в позе арла я апасался, баясь банально падскальзнуцца. Держался за ручку двери, больше было не за что, разве что за член, патамушта стены вызывали ещё большее падазрение чем дыра сзади (не мая а талчка). Паттерефшись, я даже не мог аглянуца назад штоп удаставерицца, не пасрал ли я мима, так как, пабробовав всево адин раз, я атбросил эту затею, апасаясь што глаза проста разъест. На этом дело не заканчивалось, я песдовал за калитку на улицу и сначала праветривался, патамушта если я захадил дамой сразу после, то мне казалось што я все таки насрал мима, и тащу это на сабе, обтекая, такая была ат меня вонь. Позже я завел спицыальную майку «пасрать», нодевая и снемая её спицыальна для этой цели. Бедная падруга, хоть и хадила туда меньше чем я, тоже надевала эту маечку и рыдая песдовала в туолет. Ссать мы банальна хадили в летний душ. А хуле делать?! Не у бапки же пиздить ключ. Бапка знала, што если бы ана не закрывала дамашний нужник, то стройные ряды пражывающих в её многаквартирном доме (плюс пристрои) срали бы тока там. Бабка кстате была настока непрабиваемая што даже хадила мыть тот ванючий толкан каждый день, ругаясь, што апять чьята жопа мимо пасрала. Хуле, каждый фтарой и срал мима па вышеаписанной причине, спасиба што не рядам с толчком.
Вот именна паэтаму я всегда сматрю што из сибя придставляет туалет, сразу, когда асматриваю где мы будем жить. И вам саветую, патамушта хоть и даже если вас не пастигнет жыстокая диарея, все равно буите хадить туда как минимум четыре раза в неделю.
Часть фтарая: местные
Местные (не фсе канешна, далико не фсе), нисмаря на то што в аснавном (80% гадавова дахода) ани жывут засчет приезжых, пачимута недавольны што вы приехали к ним в гарадок. Мне за весь отдых афицианки – барменшы улыбались тока два раза: адин раз кагда нас развели на другую сумму в кафе, втарой раз кагда я в другом кафе в шутку патребавал далива после атстоя пены.
Атправился я как то закупиться фруктами заморскими, бананами там, персиками да виноградами всякими. Нашел палатку уличную. Вижу персики да бананы недорогие, купить решил. Грю продавщице, взвешайте четыре персика больших. Она взяла темный пакетик, наклонилась к ящикам и давай в пакет класть. А я не вижу бля, че ана кладет, какие персики выбирает. Грю, а можна я пасмарю чево вы кладете, а то я не вижу (вееежливо так, блять). Она хмыкнула (гыбля), доложила в пакет и положила на весы. Я думал, ну счас откроет, я гляну. А эта пизда мне: «гнилье кладу!», и сука с таким ниибацца сарказмом, типа я самый иблан из ибланов и ебала ана в рот! Бля я не выдержал, хоть и абещал себе не злиться. Кинул ей «да пашла ты нахуй» а сам пошел в сторону улицы (не нахуй). А в ответ «вот ссук…». Ну пиздец за хлебушком сходил блять. В другом месте взял без пререканий у армян (или кто ани там).
Ещё ниибацца случай. У меня пунктик такой есть, што если я куда еду, то там пробую ихнева пифка на вкус, всякаво там «Волжанина», «Дона» и прочей шняги и тока патом перехажу на испробованное. Дак вот, первыми пивными напитками в маем скромнам ежедневном меню были как раз «ихние» сорта пива. Фигле, казла я могу и дома папить, а миллером я тока пахмеляюсь. Но в Лазаревском тоже есть пунктик небольшой, што, ежели ты удалился с насиженных приезжыми мест, буквально на одну параллельную улицу вверх, то количество пива резко уменьшается. Вернее, ано есть, но ево как бы нет. Гуляем мы к примеру па центральной улице победы. И ежели в центре пифка не взяли, то патом, па направлению к кинотеатру пива нихуя не будет целый километр. Из пива тока квас и молочные коктели. Следовательно абратна такая же фигня. А какая прагулка без пива на юге? Это прагулка с вином. О нем позже. И бредем мы значицца бредем, захожу я в магазинчик-полукиоск, возле рынка, для тех кто видел, не в этом суть. Зашел и давай искать глазами доны-золотые колоса-волжанины-или ещеченить. Нету. Меня спрашивают, чего хошь мол, добрый молодец, бери пива, да уходи. Я поясняю, што мол всего того что есть у них, я могу попить дома, а хочется чего нибудь свеженького, новенького. Местного, говорят, хочешь? Ну нету и нас, извиняй. Ну я немножко расстроился, несильно так. Предчувствую, што читающий эти строки думает, што я апять начну выеживацца даказывая местным, што приезжые – сплашные мудаки. А нет. Я извинился и вышел. Иду в следующий киосок, так как дошли мы уже до центра, а папить пифка ойкак… Захожу, стою ищу тоже самое. Подходит тетка, выбрал чегонить? Я, после разговора с предыдущими продавцами, гаварю, што хачу местнова, есть ли ано, а то может я ослеп? А ана мне грит, а с чего ты взял, что у нас есть пивной завод?! Читай – ты еблан, да? Я аж ахуел, грю, понятия не имею, а почему вы… Перебивает, а чего тогда спрашиваешь? Читай – ты точно еблан! Ну думаю, всё, пиздец, счас афтографы раздавать буду, с Ебланска приехал, лицо известное хуле, все узнают бля! И завелся. Нет, а че надо было делать та? Извиницца, паправить толстые ачки и выйти спиной назад, купиф мароженава? Выебнулась, сучка. Но в руки себя взял. Гыы, гаварю, дураблять!! И вышел. Пива апять не куплено, прям атмарозки в поисках ледяной свежести блиа. Ну ниче, патом купил, с дефченками даже пококетничал, падруга на улице была. Так чта я хз, толь мне везет на такое, толи кажется всё, но чето не то у местных с дружелюбием. Вот в том же Геленджике с «грубостью» я встретилсо тока адин рас. Захателась как дома хотдогов. Незнаю апятьже как в других гарадах, а у нас в захолустье хотдоги разогревают вместе с булочкой. Т.е. хотдог – это хотдог, а не горячая писька, хотдог = гарячая сасиска+гарячая булка(+острая маркофь+кетчуп). И никак иначе. Взяли раз, смотрим, а из горячева в хотдоге тока сасиска. Удивился, съел. Ну думаю в следующий раз уточнить надо буит. Через некоторое время в другом месте собераемся брать хотдоги. Спрашиваю у хачика: а булочку тожа греть будете? Да, гаварит. Ладна, денег атдал, жду. Дает хотдог, сосика горячая, булачка халодная. Спрашиваю, а булачка та пачему халодная? Он аж пакраснел! «Да гдэ эта так дэлают, э? Зачем тебе гарячая булачка!!? Взял, атайды!!». Пиздец. И всё, больше нигде не нарывался. Гостепреимнее там народ.
Часть третья: снова ап туалетах.
После прошлава засера, я как умный закупился таблетками и в первый же день ими закинулся, поэтому чувствовал себя более-менее великолепно. Но аднажды пришла пара пасрать. И настигло меня это жылание ни где нибудь, а в парке, в кафе (ниче такой парк кстати, да и ваабще красива там в лазаревском). Падруга вроде нервничать начала, думала у меня апять критичиские южные дни ночались. Нет, грю, всё пучком, это запланировано. Зная что в лазаревском можно кафе-столовые строить и без туалетов, я решил уточнить. Но вроде кафе приличное было. Подозвал афициантку, спросил. Она тыкнула пальчиком куда то далеко мне за спину. Смарю, а это туалет парка. Ну думаю, пиздец. Но тут мне давануло на очко и я рванул туда. Причем давануло хорошо, прадалжения я дажидацца не стал, и почти забежал в нево. Там как я и думал аказался абычный толкан, каторый есть наверно ва всех гарадах в парках – немытое веками заведение без намека на смыв и прочую паибень придуманную гаратскими чистюлями. Ладна думаю, пох. Присел, дело сделал и тут понял, што са мной нет ни бумаги ни мабильника! Ебиевомать, падумал я и ещё немнога пасрал, времени та дахуя. Пиздеец, как выкручивацца не знаю, полными слез глазами смарю уже на ведро с использованной бумагай (как мог такой мысли дапустить!) палажение пиздец глупае и панимаю, што я лучше са спущенными штанаме дайду да падруги и паттерусь пряма там, чем буду седеть тут и ждать што падруга дапрется да меня через часик-полтора. Но не паттирацца же мне этой хуйней из ведра блять?! Честна гаваря я в шоке был даже на следующий день… Нет, бля, не сдаецца наш гордый варяг! Стал искать глазаме вакруг себя намек на бумагу и увидал на самом верху на гвоздике небольшой, размером епта с ладонь падростка, кусок бумажки! Бля как я абрадавался, эт нада была видеть! Совершая чудеса эквилебристеки, с аттапыренной жопай я датянулся всё таки да бумаги. И пох, што ана с прошлава года тут висит, главнае выбрацца атсюда! Эт ничо, у меня друган кагда в институте учился, дак ево нужда зостала ваще с трамвайным билетиком в кармене! Я валался, кагда он мне рассказывал как он им паттиралсо, но веть паттерся же! И ещё вдвое складывал! А мне пасравнению с ним дастался проста целый рулон, вагон туалетной бумаги! Хватила правда еле еле, я патом ещё хадил к столику брал салфетки и возвращался абратна на глазах удивленной падруги а потом еще и руки мыл. Так что бутте астарожны и берите с сабой рулон – другой, мала ли што! Да, на вакзале ночью в туалете нет света и романтично горят свечи на полу. А если подождать, то можно зайти бесплатно патамушта аказываецца тетки совсем не челавекоподобные роботы и тоже спать хатят. Прям там и спят, на входе. Правда деньги на пузе держат. Это на заметку (я пра туалет, а не пра ваши деньги).
Часть четвертая (маленькая): как я пакупал цветов
Что я ещё заметил там дак это то што хулюганство, воровство атсутствует как класс. Хатя мне рассказывали што мабильники из домикоф все таки пиздят но как то всё набегами, раз в год. Драк ваще не видел. Воровства тем более. Бывало идем с падругой из магазина а па дароге ларек стаит и прадавщиццы нет ваще! Даже упоминания об ней. Нигде. И никто вакруг даже не присматривает за этим делом, я праверял. Не знаю как у падруги а у меня руки та чесаались. Но не взял ничево, я ж аттдыхать преехал а не хуйней занимацца!
В адин прекрасный вечер приспичило мне купить цвитов. С падругой паругался днем, думаю не даст вечером если не падарю. Попесдавал за цветами. Спускаюсь вниз, смарю – на знакомом месте нету продавцов. Пашол искать дальше, смарю – цветы стоят. А прадавщицы нету! Ну вотблянах, купил цветочкафф! Стал ждать. 10 минут – нету. Ещё пять постоял, отошел от цветов, падашел к продафцу, таргующему всякай паибенью каторую прадают приезжым пад видам сувенирав (стоял он в метрах 5 наверное). Падаждал кагда он асвабадицца, уточняю где продавец цветов. Тот башкой пакрутил грит, аташла кудата и сразу пра меня забыл. Я аташел абратна к цветам, стаю. Стал уже аглядывацца в поисках других прадавцов калючих кустов, но в зоне видимости никаво не было. Ну думаю хули делать, пака цветов павыбираю штоли. И делая вид што так и нада палез выбирать цветы. Выбрал, стаю с букетом, жду прадафца. Жду жду жду…минут 20 жду, беспезды если, то 30. Нету. А народу – тьма. И я с цветаме стаю, как ещё сам прадавать не начал сам удивляюсь. Нету прадавца и всё тут. Ну хуле, расстраивать себя не стал, цветы нужны шопиздец, а у прадафщицы может тоже праблемы с желудком, сидит счас ф парке ф туалете, плачет без бумаги. Поглядел на народ, не одному из них ваще дела не было да меня и каких то цветов. Пох думаю а сам уже с толпой слился. Ручку с цветами пониже, рожа ничево не выражает, типа так и нада. В опщем в тот вечер астались все давольны: падруга цветами, я папозже падругой, а прадавщица наверна тем што не все цветы спиздили.
Если че, пишыте адрес, я денег вышлю. Взял адну белую за 25 и две красных за 20. Стыднобл… Потом кстати мимо этого места уже днем проходили, продавщицы не было, только адинокие цветы. Так шта…
Часть пятая: собстна, фпечатления.
А фкусах не спорят. Не, канешна там харашо, солнце, море, тетки апять же на пляже... Но! Солнце иногда так припекало, да 42 градусов в тени дахадило, што рады были этому тока негры, патамушта как дома. Так и хадили па пляжу, не переставая песдеть «обана! Калбаса! Акунаматата!…». Море. Море канешна штука харошая. Но апятьже бывали дни, када из канализации выбросы прям в море шли, а куда ж ещё та, хуле. Зато фсё море станавилось в красивых мидузах, мошках, какашках и прочих ласкающих взор мелочах. Дети рады. Тетки. Канешна приятна када вакруг тибя адни полуголые дивицы лежат. Но апятьже, пастаянство надоедает, паэтаму потом я уже смотрел на тех мужыкоф, каторые к виду женскава тела непривыкшые. Занятно, знаете ли. Придут дапустим две деушки, или мамаша какая там, с маладой дочей, розденуццо, сиски агалят, камушкаф набросят в центр каждой груди и давай загарать. А мужыки как мухи, сразу же вакруг них сабиряюццо, типа, шол шол, устал, дайка пасижу. Сидят, пиво пьют, украдкой глазеют. Тетка глаза закроет или атвернецца, музыки уже шеи тянут, аткравенна наслаждаюццо. Атдельные личнасти украдкой фотосессию на мабиле устраивают, но так што типа тилифон у них савсем даже не включен, типа в игрушках палазить сабрались, а сами глазок камеры астаароожна навоодят и рраз! Фототчет гатоф. Мне вот пох, у меня падруга маладая исчо… Пляжы канешна апятьже никак дома. Но епте, стока народу, што даже глаз замыливаецца. Папытались, как в Геленджике, найти нормальный платный пляж, где народу паменьше, лежаки, камушкаф нет. А хуй! Здесь платным пляжем (апятьже, слышал, што есле упиздошить ат центра куданить за три пезды то там есть ниибацца красивый платный пляж, но хуле, я каждый день марафоны буду до туда устраивать?) здесь платным пляжем называиццо атгароженный занюханным заборчиком кусок тавоже пляжа, за 200 руплей в день, лежак ещё за какую та сумму снемаецца, песдец, между атдыхающими расстелены ниибацца удобные зеленые дарожки, кароче та же хуйня, тока сбоку. В геленджике платный пляж - это пляж+двухэтажная бетонная пастройка с бесплатными лежаками, все застелено чем та зеленым, приятна хадить, на территории есть кафе, бисплатный туолет, бисплатный душ, бисплатная тень на первом этаже. И вся эта прелесть за 50 рублей в сутки, счас может за 100. Но разница блять как между лошадью и кедами.
Вечером канешна дафига где пасидеть. Патанцевать, пасматреть как другие танцуют, паслушать пестни других и самаму пагаласить. Хочешь пасидеть днем? Пжалста, для тебя есть ахуенный выбар кафе и сталовак. Идешь вдоль набережной, и на каждом шагу шашлык, шаурма, шашлык, шаурма, шашлык, шаурма, шашлык, шаурма, шашлык, шаурма, шашлык, шаурма. И это я ещё не все перечислил. Если пайти дальше то можна сесть ф кафе, где писдата гатовицца шашлык и шаурма, дальше тожа шашлык и шаурма, еще дальше апять шашлык и шаурма. Выбар ахуенный, если ты абажаешь эти два блюда. Вечером набережная пахожа на бальшую дискатеку, из каждава кафе хуярит музыка, пают вживую, местные и приезжые танцуют, всё такое. Но патихаму хуйты где пасидишь. Проста негде. Веть есле в кафе не буит арать музыка и не будит шаурмы с шашлыками эта не кафе, а кафетерий, паситители съебуцца в кафе рядом! Вот и стараюцца пириарать друг друга музыкой, накармить шашлыками. Пра шаурму я гаварил, да? Приезжайте, увидите што всево этава намнога больше, чем я напесал. Нет, пижжю, если уйти к кинотеатру, там сбоку есть сравнительно тихае кафе, музыка пачти ниарет, афициантки улыбаюццо. Но нас там наебали со счетом. Так шта…
Вино! Вино блять там везде где есть прадафцы падаркав. Но нам местные сразуже сказале – если папьете винца, то вам песдец! Срать будете фсю оставшуюся жизнь толька паносом. Мы избавили сибя ат такова удавольствия, не купиф вина не разу. И аказались правы! К нашим хазяевам преехали ротственники (три деушки), им сказали тоже самое. Но хули, молодо зелено, вы сами каво в 18 лет слушале? Вот и им тоже было до пизды, в первый же вечер ани съебнули на прагулку, припиздошили ночью в хлам а на следующий день две из них паливали талчок иза всех дырак и валялись в пастели. На вапрос а чево ж ани такова фкусненькава съели, был атвет ап местном вине. В опщем несаветую я….
Дароги. С праезжей частью там ваще пиздец. На весь паселок адин светафор. Нет, всё заасфальтировано канешна, мосты через дарогу есть, не аб этом речь. Как там все ездят, это точно надо видеть! Предаставьте што па вашей улице беспрерывно ездят палавина гарадских автамабилей и все светафоры ночью кто то спиздил. Да в любом городе на этой улице буит просто ад! Хуйты када дарогу перейдешь. Но здесь пачемуто савсем па другому, наверна всё таки на людей юг (йух) па другому действует. Ты можешь в любом панравившемся месте встать на праезжую часть падаждать пару секунд и все машины астанавливаюцца штобы тибя прапустить. На пирикрестках хоть и царит сплашной кипиш, но ниразу не было пробок, разборок! Все пропускают всех! А если не пропускают, то объезжают. Я раз десять видел што авария неминуема, но в паследний мамент все разъезжаются бес паследствий. Нет, есть канешна исключения. Какая нибуть убитая четверка с надписью «такси-класс» влетает в паварот, никаво незамечая, ОКА адин раз с горки скатывалась на дикой скорости, но в аснавном все прям идеальные афтамабилисты. Я в полном васторге.
Часть паследняя: дарога дамой.
Всё что я чувствовал в лазаревском, чем был недаволен, всё можна перечеркнуть после таво што я испытал в поезде. С падругой ехали в адном вагоне, но в разных местах, т.к. в этом гаду праблема была с билетами, народу тьма - всем на йух надо. Т.е. я ехал в плацкарте где четыре места на нижней полке а падруге как джентельмен уступил место сбоку на верхней полке в другом канце вагона. Сразу совет, люди не ездите в плацкарте, ва штобы то нистало вазмите купе и етте там! Садились ночью, душно, все уже спят, я пракрался на свое место, никаво, я первонах в своем купе. Немного пошуршал пакетами, поскрипел краватью, в опщем разогнал саседям душный сон. И первым делом рванул к акну, шоп аткрыть. Хуйтам ночевал! Я возле аварийного выхода. Хз по какому ниибацца умному решению но в таких местах акно заварено насмерть. А чувствую, душно. Ну хуле делать, разделся, проведал падругу, то се, лег спать. А фигоньки! Душно! От делать нечева стал розглядывать людей, едущих сбоку. Сверху лежала какая та девица в джинсах, что при такой жаре это было геройское решение. А снизу лежала какая то фифа задом ка мне. Я пригляделся. Это была судя по заду давольно симпатичная брюнетка, деушка-мама, причем лежала ана в стрингах (или как эта херь нозываетцца? Недельки? У меня тада месячники, гыы). Зоебись, думаю, хоть есть на чо посмареть, всё равно спать ниахота. Лежу себе, абмахиваюсь газеткой. Девице энтой преспичело перевернуцца. И тут ана миня абрадавала ещё сильней. Хоть ана и была мамой (это я апределил па её дочке, лежащей вместе с ней. Не радуйтесь, дочке 3 года) но выглядела так…в общем её есчо ипать и ипать. И ещё раз ипать. Стройные ножки, плоский животек, ладненькая такая, больше не разглядел, темно было. А потом приглядываюсь при свете фанарей, а у ней сиська вывалилась из маечки. Ну сиська не сиська, сисечка, размер второй, паношенный, но у меня мигом фстал. Драчить я удержался, всё таки негигиенично, но спать ваще расхотелось. Перевернулсо лицом к праходу, палажыл падушку, типа жарка мне у акна, и прадолжыл лицезреть. Сначала даже прикольно была, лежу абмахиваюсь, пака фанарь мима проезжает, разглядываю, но чета быстра надаела и я абратна лег галавой к акну, ка сну гатовица стал. Как аказалось в дальнейшем если бы не этот стриптиз я бы давно сней паругался. Позже через день ана меня снова парадавала тем што спя в тех же стрингах скинула спящая с себя простынь и лежа на живате спустила адну ногу вниз, на пол. Вы представляете какой был вид? А ана ещё паудобнее её сагнула в калене, трусики чуть аташли… Её естественность выглыдела проста акуенна, я чуть шорты членом не парвал но себя в руки брать не стал и в туалет драчить ни пашол, а на месте уже нельзя была, патамушта к таму времени у меня паявились соседи. В опщем зоканчиваю эту эротическую историю, не аб этом речь. Через две менуты её тетка каято разбудила, заметиф што ана так лежит. Но дети с купе, через два ат нашева, на её ягадицах успели устроить эратический театр теней.
Через час после маей пасадки на поезд падвалили саседи – две деушки, и бабуля. Бабуля с ходу доебалась до меня што я не на своем месте лежу и шоп я па быстраму взлетел наверх. Я чуть сам не паверил, но нихуя! Бабуля оказалось попутала номера, какой сверху какой снизу и со вздохами патом залезла наверх. У меня за всю паездку даже мысли не было с ней паминяцца тем более што к её (паездки) канцу бубаля уже надрочилась и запрыгивала наверх как ниндзя адним прыжком. Дефки начали аживленна пиздеть и через пару минут я папрасил их неарать так как люди уже спят. Ани затихли. И за два дня я больше им не сказал не слова. Позже объясню почему.
Кое как заснул и проснулся уже утром. И вот тогда начался ад. Ближе к 12 часам началась настоящщая духотень. Можете представить сухую сауну? Вот такая же хуйня, тока невыносимо, патамушта выхада нет, тока в туалет. Вот все и бегали в туалет и абратна, я естесттвенна с ними, выливая на себя тонны вады. Эти процедуры нихера нипамагали и уже через 20 минут я да и все астальные сидели потные и вытирались потными палатенцами. Вытираешь адну сторану а втарая уже впатела. Эт пиздец. Днем жара – 40 градусоф и это тока падмышками! Трусы прилипали к жопе вместе с простынями, паэтаму я их снял и хадил в адних шортах. Столька лифчикоф, сисек, попак, ножек я не видел даже на юге, тока на юге было как та паинтересней а здесь было просто пох. Меня не радовала сваим видом даже саседка брюнетка. Жрать начнешь какойнить там доширак – обливаешься пОтом в два раза сильнее, патамушта доширак разводицца кипятком а грызть всухую вермишель не хателось. Калбаса и прочее съестное патело вместе с нами, поэтому все тока и делали што бегали в туалет и жрали. Днем паспать было просто невазможна. А у нас ещё и акно заварено, агурцы можно высаживать, вот тогда я и зарекся больше брать плацкарт. Патом хадил спать к падруге а ана валялась у меня.
Саседи исключительно было женского пола но если вы думаете што я жил в малине то вы горька ашыбаетесь. Кто-то гаварил мне што мужыки любят паписдеть не хуже бап, я даже верил в это, но здесь они пиздели настолько много и непереставая што я проста ахуевал вдвайне – ат жары и неперастающих пиздеть баб. Причем ани пиздели исключит-на между сабой, быстра пазнакомифшись друг с другом. Меня как будто бы не было, сам знакомицца не хател, патамушта стока я пиздеть не умею, несмаря на то што дохера уже нахуярил пра отдых, а влезать в их разговор кагда ани уже пазнакомились не мог. Нет, я хател. Но у меня прапало всё желание кагда аказалось што брюнетка аказалась 25-летней дурочкой, думающей што ана ниибацца какая умная. Ана такие темы развадила што у меня уши заварачивались. Пох што я здесь, ана давай мужыкоф апсуждать, ну знаете пездежы на тему какие мужыки предурки и уроды пахатливые и прочее. Я даже адин раз вмешался сказав што я всё слышу и мне не всё нравицца, вызвав дружный бапский смех. Маим саседкам ваще аказалось 19 лет и ани слушали эту пиздаболку раскрыв рот. А ана меня бесила всё больше и больше. Фразы типа «…да, в лазаревке атдыхают люди са средним дастатком…а в анапе люди эканомят на всем….в сочи едут все таки люди пабагаче…я атдыхала ф Сочи канешна…» меня раздражали. Тема мужыков вазникала ещё не раз, я уже уходил к падруге и ана сидела у них, пытаясь читать книгу, но из-за непрекращающихся пездежей все время атвлекалась. Патом спрашивала меня как я там магу нахадится. Я ж гаварю, если бы не эти радостные маменты ночью, я бы давно бы розругался с этой мандой. Бля, чево стоит её фраза «Мой муж был в челябинске, говорит што там на улицах девушек нет. Совсем нет, представляете? Ну мало очень. А вот в городе невест…». Я тихо ахуеваю…где этот мудаг был, на акраине горада в панидельник утром штоли?, это всё равно што еслибы я бы судил па женским лицам в этом поезде, што в сибири живут 70 працентав страшил (поезд был прахадящий через челябинск, ехал в Новокузнецк). Дефки были савсем детьми и апсуждали праблемы типа «…ах он такой ачиравашка, а вот Армен не очень но я тоже в нево влюбилась…», «…не знаю, выйти мне замуж или ещё падумать…». Надеюсь вы меня понимаете, в каком аду я был и пачему в аснавном малчал. К концу поездки я проводил довольно большое количество времени у своей подруги, паменявшись с ней местами и четая-разгадывая заибавшие крассворды. Только адин раз брюнетка была на 100% права, но я не буду паднимать здесь эту тему штобы не разжыгать нацыонализм.
На астановках люди выпадали адной ванючей массой на перрон и хватали всё, шо прадают хитрые бапки. Хотя рыба в Кательниково канешно супер. К середине второго дня жара вроде спала и я наканец смог паспать днем. И всё бы ничево, но на третий день рано утром у моей соседки по купе спиздили тилифон. Эта кулема палажила его просто на столик и какая то пизда проходя мимо банально его свистнула. Дефки нетупанули и вызвали милицию. Нахуя? Хуевознает. Это всё равно не памагло. Прашманали меня и ещё адну личность каторого заметили ночью люди в соседнем купе, чувак просто часто пездовал в другой вагон и абратно. Нихуя канешна не нашли, дефку напугали што если будут искать то найдут палюбому но ей придецца приезжать в город Орск (превед, Орск!) каждую неделю в суд (менты были аттуда). Так что еблом не щелкайте, вещи убирайте.
Ну вот и всё, наканецта допесал. Не знаю, мож мы с падругой не заметили чево, вели сибя как наглые лохи, притензии бальшые, я хуйевознат. Но в лазаревском нам не очень панравилось. Хатя в поезде хуже. В опщем, пускай кажый палучит сваё удавольствие ат паездки на наш рассийский йух!
ЗЫ: падруге маей негаварите што я цветы скамуниздил, а то не даст.
yaplakal.com