Расстрел по-домашнему, немного букоф

вести с полей
Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.

По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».

В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.

Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? – ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.

Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.

- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.

© katechkina
___________________________________________
*) Ф - Фасолий (доманее прозвище "младенчества")

Жизненно! Я сыну ружжо с пульками падарил, (патом праверил оно пивную банку пращибает) и чадо жене маей (матери сваей) саданул в жопу синяк был пивной кружкой не закроещ... а прикладом я ат нее па спине палучил!

Находчивый ребенок...
Хорошая история.

Бугага!!!!!

© katechkina

замечательный рассказец

Под столом пыль,оказываецца...Выяснил, когда прочёл.
© katechkina - спасибо!Классно!

МузаНичейная - варенье жалко!!!!!! Лублу йа иго!

Ладно, у меня племянник Костя уже 6 лет почти, неожиданно был привезен бабушкой ко мне - на часик......
Ну непредупредила мамуля меня.... а у меня на столе карабин разобран - чистил я его.......
Воплей было по приезду мамули..... пришлось чтобы отделаться от племяша - подарить ему воздушку....

прикольнаааа

Маман не поняла, бабуля начала готовить мирового пэйнтболиста, хотя первой мыслью было - благо что у меня доча в куклы играет.

пипец, через годик самого такое ждёт...

каг гаварит товарисч топер: вылес исподплинтуса

У мене племяха раз и навсегда сказала - КУКЛЫ ДРУЖНО ИДУТ НАХ. Гоняет с пестиками напостоянку.

Апупеть!И смешно и страшно.Сам в детстве голожопом не особо играл в войну,но потом пошло - бомбочки в школе из магния,потом гранаточки из того же+бертолетова соль и проч.Автомат научился в старших классах разбирать-собирать,пока кореши по парте в футбол гоняли вместо военной подготовки.Духари,мелкашки и т.д.К стрелковому оружию неравнодушен до сих пор,хоть человекоубийство и не приемлю.Денег нет,а то бы прикупил бы кое-что.Жисть такая пошла...А дитятей-таки жалко.Жизнинный креатифчик,к сожалению...

Очень понравилось, ржал.

супер крео!!! лол бля

ахах)) сцуконах...валяюсь пацталом...застрелите лчше меня ))

Вспомнилось, 2-4 года мелкому, террор постоянный про жужащие оружие лучше не говорить, Пусть оно стреляет так хоть можно котролировать процесс


Сейчас 6 уже запросы другие

младенчество жжот!!!!

хуясе стресс для девочки:
1) муж - гавнаед
2) бабка и прабабка - даж не знаю чё сказать... кароче добрыя фейи... бля, ПИСТОЛЕТ!!!
3) киндер - ТЕРМИНАТОР!

ф Кащенка и ниипёт.

Вспомнилсо анег про чеченскава биатлониста, каторый мишень зорезол нажом)))))))))

Сцупир.....страшна и шмишно.......

жизненно! аж до серца праняло!

Ааа... рыдал....
все хорошо, тока скоро сам папой буду... страшно

Очень жизненно!
А я ввела строгий запрет на игрушки издающие звуки, после того, как сынуле на день рождения подарили чудовище, которое ходило и орало. 3 дня. Пока батарейки не сели (а точнее пока сама их не выкинула). И в придачу меч-кладенец, орущий так, как наверное не орал бы человек, насаженный на эту милую вещицу.
До сих пор осталась привычка обыскивать гостей с целью конфискации звуковых подарков.