Сумасшедшие Бабки - 2, "Участкового Сказ"

Все совпадения не случайны, основано на реальных событиях.

Как и обещал – продолжение сумасшедших бабок (кому интересно, читаем начало тут: , кто читал первую часть, вступление пропускаем)

Заранее приношу свои извинения за сухость изложения, написано привычным мне языком в форме объяснительной прокурору :), разбавленной небольшими художественными оборотами. На ваш суд, «прокуроры».

Кто не знает, как проводит рабочее время (читай "весь день и ночь") участковый, поясняю – это некий универсальный солдат в форме милиционера, который занимается разгребанием всего дерьма, помноженного на бесконечность. (Word подсказывает, что я употребил тут бранное слово «дерьмо», так вот, без таких словечек в свой адрес работа участкового не обходится, причем как со стороны начальства, так и со стороны обычных и необычных граждан).

Бывшие и действующие знают, что у каждого участкового на вверенной ему законом территории всегда найдется парочка, а то и с десяток, людей, которые давно оформили развод с головой и регулярно доставляют неприятности шерифам своими претензиями, зачастую, очень грамотно оформленными юридически. О таких людях и пойдет речь…

Мое знакомство с такими людьми началось с сумасшедших бабок… (прошу понять меня буквально - не денежные знаки, а именно бабки).

Бабка № 2 - «Бабка бен Ладена»

Место действия и предыстория те же. Дежурные сутки подходят к концу, до развода остается час. Ночка выдалась та еще: мордобой в баре, две скоропостижки, семейная бытовуха. Цель – спокойно смениться, сдать ствол, поспать несколько часов и продолжить разгребать просроченные материалы. Но моим планам сбыться было не суждено – минуту тишины прервал звонок дежурного. Шуруй – ка ты, милейший, на такой – то адрес, там требуется присутствие слуги закона, - пропел в телефон оперативный дежурный, которому, в отличие от меня, после смены предстояло высыпаться целых двое суток. Со слов дежурного мне предстояло просто поприсутствовать при принудительном доставлении одной милейшей бабушки в психиатрическую лечебницу… и всего – то. Раз плюнуть.

До места я добрался минут за 15. К моему удивлению возле подъезда пятиэтажного жилого дома, на последнем этаже которого, проживала наша «героиня», наблюдалось большое скопление людей в домашней одежде, а также представителей различных служб: газовики, пожарники, скорая помощь (которая в таких случаях выполняет роль бесплатного такси), был здесь и главврач районной поликлиники, и участковый психиатр. Получив короткую справку об оперативной обстановке на месте, я понял, что не все идет так гладко, как хотелось бы, а дежурный, падла, мне кое что не договорил. Оказывается, бабуля, прознав о благих намерениях гостей, забаррикадировалась в своей квартире, врубила газ на полную катушку, и заявила, что отправит всех на тот свет, согласно купленным билетам. После чего в дело вмешались пожарные и газовики. Последние отключили подачу газа в дом и, на всякий случай, попросили жильцов покинуть свои квартиры.

Поднявшись на пятый этаж, я засвидетельствовал, что дверь в квартиру виновницы торжества, закрыта, а также выслушал в свой адрес пожелание отправиться в загробный мир к своему хозяину сатане. Хозяйка квартиры пообещала, что каждому, кто попытается войти, она выдаст пропуск на тот свет и в подтверждение своих слов начала наносить по двери удары чем – то металлическим и тяжелым. Судя по звуку, это мог быть топор. Психиатр спокойным монотонным голосом объяснил присутствующим, что по имеющимся в истории болезни сведениям бабушка вполне реально желает и может осуществить задуманное и ехидно усмехнулся в конце (психиатры – они такие).

На общем консилиуме был составлен план действий:

«а»: протянуть на пятый этаж пожарный рукав;
«б»: выбить дверь;
«в»: струей воды сбить буйную с ног;
«г»: обездвижить и погрузить в карету.


Пункт «а» выполнили быстро, для осуществления плана «б» мною был вызван дежурный наряд ППС, у них имелось хоть какое – то защитное снаряжение (бронежилеты, каски). Получать топором по фуражке, и за это стрелять в бабушку на поражение у меня желания не было, не так я планировал закончить рабочий день. Пожарники с рукавом приготовились. Дверь не выглядела крепкой. Самый увесистый из ППС-ников нанес сокрушительный удар ногой в дверь. Здесь позволю себе - небольшое отступление – забудьте все эпизоды из кинофильмов, где герой одним ударом ноги или плеча выносит дверь с первого раза, разнося ее в щепки. Так не бывает. Наш реальный герой схватился за ногу и выбыл из игры после первого же удара. Дверь устояла, причем не было даже намека на то, что она собирается нам поддаться. За дело взялся один из пожарников и принялся, как одержимый, молотить с разбега ногой в дверь. После пятого или шестого раза в проеме образовалась щель, через которую на нас посыпались проклятия пожилой хозяйки, а также показалось ее холодное оружие, увы, это был не боевой топор ацтеков, а всего лишь тяпка, но сути дела это не меняло. В этот момент из квартиры до нас донесся резкий запах керосина или чего – то похожего по составу, после чего присутствующие на лестничной площадке члены штурмующего отряда, предвидя возможный акт самосожжения, подняли шум. Крики с пятого этажа ожидавшие возле пожарной машины борцы с огнем восприняли, как команду подавать воду, и отвинтили кран на полную, чего мы совсем не ожидали. Вода была повсюду, шланг, как сумасшедший поливал всех… но только не бабку, которая все еще молотила по двери тяпкой, оставаясь при этом на зло врагам совершенно сухой. Выжимая фуражку, сквозь водную завесу я увидел, как подстегнутый подмоченной репутацией пожарник, нанес еще пару ударов в дверь и она с треском распахнулась. Струя, направленная в нужное русло, все-таки, сделала свое дело – бабка под давлением водной стихии упала на спину и поплыла на кухню, где ее остановил холодильник. Тяпку из рук она не выпустила, поэтому при осуществлении пункта «г» одному из сотрудников досталось – таки от лежавшей на полу окаянной. Благо удар пришелся на каску.

О том, как обездвижить почти 100 – килограммовую разъяренную пожилую леди, а затем доставить ее с пятого этажа в карету скорой помощи, можно составить отдельное пособие, для этого потребуется еще не одна страница текста… но это уже другая история.

Итог: +1 к опыту, -1 бабка

Спасибо за внимание. Продолжение следует, остались еще бабки
wankh ©

Это сообщение отредактировал Wankh - 17.09.2014 - 12:39

За вас бывшие соседи этой "дамы" свечи в церкви ставить будут. У нас одна сумасшедшая бабка в соседнем подъезде живет, а заебывает всех жильцов дома.

Не дай бог таких соседушек) И вроде болеет, а мне-то что с этого? Дети, супруга могут встретиться с такой пиздой с тяпкой..

Кстати, в психушке не будут же ее вечно держать. Год-два и все заново...

Да уж, сумасшедшие бабки - это катастрофа. Хуже любого алкаша жизнь портят, а сделать им что-то в ответ весьма непросто. Или эффекта не будет, или замучают потом своими письмами всех от участкового до прокуратуры.

Хороший стиль, читается легко да и юмора много. Если не в платину, то в золото точно уйдет. ТС молоток! Зeленка одночначно!

слог хороший, посмеялся, пешы исчо

ебацца в штуцер...
ну нахуй такую работу

а вообще такие бабки зло
я как-то уснул в электричке, и проснулся от того, что старая пизда ебошит мне сумкой по голове и требует уступить ей место...

Это сообщение отредактировал 2c4and - 17.09.2014 - 12:44

давай ещо! бабок мало! ))) гони все на бочку!!

Есть женщины, а есть бабы.
Женщины становятся бабушками, а бабы - бабками.

Тонко подмечено

как же я тебя понимаю)))))
когда заходишь по очередной повестке в прокуратуру, а прокурорские тебе - аааа, это опять ты.

Прикольно)) Лёгкий слог и юморное повествование)) Зелень однозначно

Кстати вот жил тут на одной съемной квартире в Москве... Участковый был нормальный... Один раз пришел, обменялись телефонами... Потом только звонил на сотовый... Постоянно кто-то (не сказал кто именно) заявы писал, что у нас табун нелегалов живет, шума, гам и прочее....
По факту ничего конечно же такого близко не было, да и мне было просто до одного места, так как регистрироваться я был не обязан (постоянно мотался в родной Питер) и в скором времени съезжал я уже на собственную квартиру, поэтому видимо так легко с ним общался и он все расклады тоже понимал!

Но работа у них капец.... Какой-то иплан заяву оставил, а тебе проверяй иди... Еще с первого раза он меня не сразу выловил... Говорит несколько раз вечером приходил...

Годная история.

У меня был однажды опыт. Дружинником, в усиление участковому.

В тот день был обход злачных мест и квартир района. Все неблагополучные квартиры у участкового на карандаше. Идем мы с ним, дорога через детскую площадку. Он рассказывает, что украли и сдали на металлолом какие то детали с этой площадки. Я с умным видом начинаю вещать про отпечатки пальцев и тд. Он на меня посмотрел, как на дурочка и говорит - у нас материалов для снятия отпечатков, даже на убийства не хватает...

Пришли в квартиру, там форменный писец. Пьяный отец, гоняет всю семью. Участковый пошел разбираться с ним, а я стою в коридоре - усиливаю. Там было 4 или 5 детей, мал-мала-меньше. Они тихонько и по секрету рассказали, что площадку раскурочил их папаша с дружком.

Вот такой детектив. Извините за много буков.

Текст отчитан и оценён строго плюсом. Ждём продолжения, бабка №3 думаю то же не подкачает))))


А вообще сумасшедшая Бабка - это большая беда для соседей. Сделать с ней НИЧЕГО нельзя, а она жизнь может портить целому подъезду, а то и дому. При чём такая проблема есть в большинстве цивилизованных стран.

А что условная Бабка №2 сделала такого, что её принудительно отправили в дурку? Редко с такими связываются...

Это сообщение отредактировал CATAH - 17.09.2014 - 14:43

В соседнем доме у нас бабка живет с 40 кошками(запах за километр) а месяца 2 назад в соседнем подъезде зэк откинулся и вот он этих кошек у нее ест, во война и немцы тама ууууууууу!

Да он почти "Раскольников" - Гроза бабушек и инвалидов ))))) ты прям как супер мен, тебе нужна форма, и спец снаряжение. Костюм у тебя будет в цветочек, так как бабушки так сами одеваются, и им будет легче тебя воспринимать. Плащ будет у тебя из Тюли, они к ней тоже привычны , вечно стоят за ней и смотрят в окно, кто во сколько приходит, уходит, кто наркоман и все такое. Из снаряжения -
1. Набор конфет сосательных, мне в детстве бабушки всегда их давали (барбарис-взлетная)
2. Сканворды и кроссворды с примотанной ручкой, чтобы быстро успокоить и заставить замолчать бабушку.
3. Семечки подсолнуха, так же как и пункт 2.
4. Мазь для спины и набор таблеток.
5. Прибор для измерения давления. Дабы успокоить бабушку, и пока будешь мерить давление нанести сокрушающий удар, бабушка не будет ожидать.
6. Платок на голове с прорезью для глаз, вместо маски, им это тоже привычно.
7. Прибор, который будет разбрызгивать Валидол, бабушки любят запах его, по крайней мере от них пахнет часто.
Я все .....фантазия к концу дня хромает. Я не бабушка ненавистник , просто для смеха ))))))) у кого еще идей выкладывайте

Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут...

Пиши еще)))

Жду продолжения)

Думаю только если квартира застрахована с техникой на весьма значительную сумму.
Был у кореша опыт - с 5го до его 3го - озеро по щиколотку, ремонту хана, все что в фильтры сетевые на полу лежавшие - от блока питания до трупов, хотя автоматы в щите сработали.
2й год судов с МЧС, мудак уснувший в кровати с сигаретой - со справкой.
ХЗ почему бригада тушила водой а не пенным составом, пожар не такой уж и серьезный был, чтоб все подручные.

Это сообщение отредактировал КолючийШвайн - 17.09.2014 - 20:54

Сочно))))))))))))

Привет всем!
Живу в Челябинске, в нашем доме тоже живет НЕАДЕКВАТНЕЙШАЯ ОСОБА женкого пола, престарелого возраста. В нашем дворе были скамейки, стояли по-особому буквой "П", при чем суммарная длина все скамее бала около 10 м. это ВАЖНО! (на районе известно это место, как "Пятачок"), на этих скамейках днем сидели все бабки нашего двора, а вечерами там часто собиралась молодежь. Сидели, болтали, выпивали, все чинно, не особо шумели, но строго до 11 вечера, потом все по домам расходились. Пару/тройку раз на этих скамейках воссидали лица непонятного сословия, т.е. какие то алкоголики, которые там зависали до глубокой ночи, орали, пели песни, ругались, ну вобщем все как обычно в пьяной гоп-компании. Полицию никто не вызывал, как ни странно.
но как то раз в теплый летний денек, коих в Челябинске в этом году было не много, собрались с женой посидеть после работы посидеть на Пятачке, покурить, но подойдя ближе, вначале почуяли а затем и увидели, что ВСЕ скамейки измазаны ГОВНОМ!!!!! Конечно после увиденного сидеть на них (скамейках) отпало все желание. Я просто представляю себе, что эта бабка сидит дома, серет в пакет/ведро (как то же она ГОВНО из дома тащила), пару дней, столько говна там было что ПЗДЦ, вонь, наверно, страшенная))). Или же ночью вышла на улицу, перед этим нажравшись селедки с молоком и солеными огурцами, запив пургенчиком))) и серет на скамейки эти. Вот надо ж было додуматься, чтоб какашками лавки измазать. При всем при этом у бабки у этой все окна квартиры выходят на противоположную сторону дома!!!
Но на этом она не успокоилась, хотя на Пятаке больше никто не сидел, через 4 дня приехали ее какието знакомые и все скамейки выкорчевали/повырезали с корнем.
Теперь все бабульки с нашего двора сидят по домам и на улицу не выходят, ну может и выходят, только не сидят на месте. Спасибо за внимание!

Надо всем бабкам купить билет в Штаты и жилье снять там на годик, мы отдохнем и пиндосам поднасрем

Обещанное продолжение здесь: "сумасшедшие бабки - 3" http://www.yaplakal.com/forum3/topic920829.html?hl=