Байки реаниматологов 2.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
vinauto777
1.09.2014 - 08:19
Статус: Offline


ярила

Регистрация: 14.04.14
Сообщений: 0
364
Байки реаниматологов 2.
31 августа, 13:45

Попробую восстановить некоторые по памяти...
-Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
-С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя...
-Дык ж ,эта...вот ...как же ж?
-А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали...
-Какого Михасика?
-Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ...
-Это много?
-Это слону много!
-И как он госы сдал?
-Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке"
-Это че?
-Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем...
Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
-Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
-Гормонов,грит,надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки:
-А еще?
Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом:
-И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
-И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай!
-И что?
-Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит...
-Гонишь!
-Если бы!
-А ты?
-Что я?
-Тебя сразу в архангелы определили?
-Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...бля....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.

Аминь.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
dmitryND
1.09.2014 - 08:25
33
Статус: Offline


Бывалый ватник

Регистрация: 4.06.12
Сообщений: 4638
рыдаю...
 
[^]
Asshaker
1.09.2014 - 08:34
49
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 30.07.13
Сообщений: 793
Сразу появилась потребность в бочке...
Не не не, гнать от себя эти мысли.
 
[^]
abra2
1.09.2014 - 08:42
11
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.06.13
Сообщений: 195
Афтар спасибо тебе человеческое за понедельник.


Честно скажу - ждал продолжения.

Это сообщение отредактировал abra2 - 1.09.2014 - 08:43
 
[^]
Гиперион
1.09.2014 - 08:43
4
Статус: Offline


Колорад в ватнике

Регистрация: 12.07.13
Сообщений: 665
Отлично, как и первая часть, дюже веселая)))
 
[^]
Швеллер
1.09.2014 - 08:43
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.08.14
Сообщений: 27
Как скучно я живу...

Кто челюсть вправлять умеет???
 
[^]
TVAR
1.09.2014 - 08:43
2
Статус: Offline


Вождь эскадрильи конных водолазов

Регистрация: 16.10.05
Сообщений: 15744
Прикольно)) Но только где тут,простите,реанимация как таковая?
 
[^]
Охужэтибабы
1.09.2014 - 08:45
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 30.08.14
Сообщений: 989
Спасибо за хорошее настроение в начале рабочей недели!
 
[^]
AlekZ
1.09.2014 - 08:49
22
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 24.01.10
Сообщений: 557
Да не может быть, что б нельзя было вынуть!
Сегодня на работе попробую.
 
[^]
NikeDestroyer
1.09.2014 - 09:05
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.03.14
Сообщений: 517
Цитата (phenoz @ 1.09.2014 - 09:54)
старенький баян-то (30 Mar 1998)

Рассказы совсем разные. Да и повествование ведется разными людьми. Немного похоже - но не более. Так что не баян.
 
[^]
Asshaker
1.09.2014 - 09:09
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 30.07.13
Сообщений: 793
Цитата (phenoz @ 1.09.2014 - 09:54)
старенький баян-то (30 Mar 1998)
http://lib.ru/ANEKDOTY/bochka.txt

Ну знаешь про ламбочку тоже баян, однако каждая история заставляет смеяться.
Дайте ссыль на первую часть.
 
[^]
vinauto777
1.09.2014 - 09:18
1
Статус: Offline


ярила

Регистрация: 14.04.14
Сообщений: 0
 
[^]
Таканохана
1.09.2014 - 10:55
4
Статус: Online


Йокодзуна

Регистрация: 14.12.12
Сообщений: 4950
Йайтса надо было сухим льдом обложить. Они бы сжались и клиент свободен...
 
[^]
Dark78
1.09.2014 - 11:01
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.07.13
Сообщений: 4491
Цитата (AlekZ @ 1.09.2014 - 12:49)
Да не может быть, что б нельзя было вынуть!
Сегодня на работе попробую.

Пиздят как дышат, можно вынуть, сто раз так делал!
 
[^]
rosewell
1.09.2014 - 11:05
5
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.04.11
Сообщений: 2558
Из картона дырку вырезать и попробовать есть желающие? Смелее, пробуем опровергаем миф.
Даешь ЯПовчан разрушителей мифов hi.gif

Бочка титановая с сертификатами СЭС, для хранения и транспортировки пищевых жидких продуктов, в т. ч. спиртосодержащих жидкостей. Бочки стойкие для работы с Азотной кислотой. Титановая бочка на 200 и 100 литров, сплав марка металла ВТ1-00, производство СССР, 80-е годы. Вес 200 литровой бочки 22,3 кг., вес 100 литровой бочки 14,4 кг. горловина диаметр – 6,0 см. Цена 1 кг. - от 125,00 грн.

Это сообщение отредактировал rosewell - 1.09.2014 - 11:05
 
[^]
водомоторник
1.09.2014 - 11:07
33
Статус: Offline


дважды баянист!

Регистрация: 5.05.13
Сообщений: 3442
трогательно, рыдалъ

напоминает рассказ А.Покровского.

Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля "Адмирал Апполонов" старый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), которого спустили с корабля в первый раз за три месяца за день до проверки штабом флота, пошел и... подготовил себя "извнутри",
чем существенно обессмертил свое имя на страницах этого рассказа. На внутреннюю подготовку ушла уйма времени. Часов через шесть, окончательно окривев, он "дошкандыбал" до корабля и упал перед трапом головой вперед. "Много ли потному надо!" - гласит народная мудрость.
- Старая проблядь! - совершенно справедливо заметил командир. Наутро ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по-другому командир заметить не мог.
- От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как "падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому механика не называл.
- Значит так! - сказал он, поразмыслив секунду-другую. - Поднять! Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в каюту и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и выставили вахтенного. Через
некоторое время каюту оживило сопенье, кряхтенье и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль забылся в нервном полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг, леденящий душу, он разбудил полкорабля и перевернул представление многих о том количестве децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные и помощники, командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и обнаружили, что командир боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии) торчит из иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад внутри. Застрявши они. Скорее всего, ночью он развязался, освободился, так сказать, от пут и полез в иллюминатор из "мест заточения", а по дороге застрял и от бессилия заснул. Тело отекло, он проснулся от боли и заорал.
- Тяните! - сказал командир. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении, дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это, может, никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял сознание. Так тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он не кричал и не вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее и принялись тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали его в зад. Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни не пройдет через иллюминатор. Еще полтора часа тянули по инерции, вяло и без присущего нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того борта, который был обращен к стенке и был хорошо виден подходящему начальству, а виси он с другого борта - там хоть неделю виси: никому это не интересно.
Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались, оставили Толика висеть и пошли на построение.
- На фла-аг и гю-юйс... смир-рна! Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой нашу ежесекундную готовность умер-реть за наши идеалы и вообще отдать концы, то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче...
- ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
- Та-ак! - сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на секунду. - Сейчас будет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее, как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу поняв, в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздет руки к телу, шлепнул ладошками, поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и плаксиво затянул:
- Гни-да вы-ы казематная-я... слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова вы-ы иорданская-я... хрен вы-ы египетский!..
Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
- Сейчас начнется кислятина, - скривился командир, - запричитает, как баба, что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя очередь...
- Святая-я святых... святая-я святых, - заканючил комбриг, страдальчески ломая руки перед командиром, - подъем флага, святая святых, а у вас до чего дошло, у вас механик, пьяный в жопу, жопой в иллюминаторе застрял! Валерий Яковлевич! Вы же боретесь за звание "отличный корабль"! Сейчас же командующий здесь будет вместе с главкомом.
Произнеся "главком", комбриг, до которого только теперь дошла вся глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас, а в глазах затаился прыжок.
- Да! - заорал вдруг командир, чем заставил комбрига вздрогнуть и судорожно, до упора втянуть прямую кишку. - Да! Пьяная падла! Вы совершенно правы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный корабль"! Да, слетится сейчас воронье, выгрызут темечко! Тяните! - крикнул он кому-то куда-то. - Не вылезет, я ему яйца откушу!
- И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика. - И-и - раз! - А командир в это время, испытывая болезненное желание откусить у механика не будем повторять что, ерзал стоя.
- И-и - раз!
- И на матрац! - сказал командир, заметив, что на пирс прибыл командующий флотом. Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на вешалке, потеряв интерес к продвижению по службе.
Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено и нужно действовать быстро, а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам отдавал приказания и даже полез в беседку. Комбриг полез за ним, при этом он все старался то ли поддержать комфлота за локоток, то ли погладить или чего-нибудь там отряхнуть.
- Что вы об меня третесь!... тут!.. - сказал ему командующий и выслал его из беседки.
- Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
- И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
- Пихайте его! - кричал командующий. Толика пихали так, что зад отбили.
- Дергайте! - Дергали. Никакого впечатления. И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
- А что если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить. Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
( - И будет, каркая, летать по заливу, - прошептал командир.)
- А у вас скипидар на корабле есть? Нет? У медика, по-моему, есть! Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует? Дали ему медика, и начал он "участвовать":
- Да что вы, товарищ адмирал? - сказал медик, и далее пошла историческая фраза, из-за которой он навсегда остался майором. - Это ж человек все-таки!
- Все-таки человек, говоришь? - сказал командующий флотом. - Человек в звании "капитан второго ранга" не полезет в окошко и не застрянет там задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека? Доктор развел руками:
- Только распилить.
- А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на хе-рова?! - Медик раздражал и был услан с глаз долой.
Командующий стоял и кусал локти и думал о том, что если нельзя вытащить этого дурня старого, то, может, корабль развернуть так, чтоб его видно не было, а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного, повисит. Да-а... время упущено. С минуты на минуту может появиться главком.
И главком появился. Толю подергали при нем, наверное для того, чтобы продемонстрировать возможности человеческого организма.
Главком приказал вырезать мерзавца вместе с "куском", автогеном. Раскроили борт и вырезали Толю целым куском. Потом краном поставили на причальную стенку, и пятеро матросов до ночи вырезали его этими лобзиками - ножовками по металлу. Когда выпилили - всех наказали.
---

Это сообщение отредактировал водомоторник - 1.09.2014 - 11:39
 
[^]
Zlach
1.09.2014 - 11:07
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.06.13
Сообщений: 107
Я представил это понял - это пиздец товарищи))))
 
[^]
reinekke
1.09.2014 - 11:40
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.06.10
Сообщений: 310
Блять, у нас на складе сейчас бочки стальные новые стоят. Пиздец как велик соблазн проверить!
 
[^]
Karel1978
1.09.2014 - 11:48
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.07.14
Сообщений: 1845
Автар, ты сделал мой сегодняшний день! stol.gif
 
[^]
Defender51ru
1.09.2014 - 11:52
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.08.14
Сообщений: 10
Мужик сказал, мужик сделал и пох на синюшные яйки !!! Зато спор не проиграл!!!
 
[^]
MAKSER1970
1.09.2014 - 11:55
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.14
Сообщений: 334
Кино бы сняли по рассказам автора.
 
[^]
Bush6791
1.09.2014 - 12:06
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.11.09
Сообщений: 2679
Годно написано ТС, смеялсо!

водомоторник - тоже благодарю!
 
[^]
Bananoteh75
1.09.2014 - 12:06
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.02.12
Сообщений: 2061
Ну мля конкретные яйца у мужика
 
[^]
Фаэтон
1.09.2014 - 12:26
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.12.12
Сообщений: 77
что за БАЙКИ? РЕАНИМАТОЛОГОВ
не байки
а
МОТОЦИКЛЫ ДОКТОРОВ !!

ссуко хотел фотку вставить

http://www.kinomania.ru/film/342699/poster...9/posters/80197




Это сообщение отредактировал Фаэтон - 1.09.2014 - 12:30
 
[^]
pvv7
1.09.2014 - 12:28
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.13
Сообщений: 1889
Ну, мужики, спасибо! Я сегодня первый день на работе после отпуска. Настроение соответствующее. И тут такой топик! Пишу, вытирая слезы. СПАСИБО! Зелень!!!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 32906
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх