51
Доброго времени суток, дамы и господа.
Хочу поделиться с вами историей из моей непутёвой, но весёлой и насыщенной жизни. Будет много букв, которые надо осилить.
Было это в далёком 2002-м году. На тот момент я был курсантом-второкурсником Военного Университета. Молодой, дикорастущий организм, тосковавший по дому.
...В один летний и прекрасный день нас сняли с занятий. В аудиторию, где иы грызли гранит науки, зашёл начальник столовой. Он попросил преподавателя выделить в помощь службе тыла 5-6
человек курсантов. Якобы солдат-обеспеченцев мало, и они не справляются с разгрузкой машин.
В числе назначенных был и я. Старший команды - наш командир отделения Илья (фамилию называть не буду, ни к чему это). Опустив все подробности, скажу, что с задачей мы справились быстро - разгрузили вместе с солдатами две машины с продуктами, не забыв при этом прихватить по банке сгущёнки, которая пользовалась повышенным спросом, наряду с овсяным печеньем. После перекура Илья скомандовал:
- Отделение, строиться!
И тут мы почувствовали неладное... Неужели обратно на занятия? Ведь такая возможность - пропустить занятия по уважительной причине бывает раз в году, словно День рождения... И я с другом Серёгой (которого, к сожалению, уже нет в живых - царствие ему небесное...), подошли к Илье:
- Илья. Не пори горячку... Пошли лучше в ЧПОК!
ЧПОК - кто не в курсе, это кафе. Чайная, где можно заточить пряников с лимонадом или сосисок с чаем. Расшифровывается как Чрезвычайная Помощь Оголодавшего Курсанта.
Сержант секунду посомневался. А потом принял управленческое решение:
- После занятий на построение никому не опаздывать!
И в ту же секунду он остался один. Мы все растворились в воздухе. Сержант крякнул от безысходности, и побрёл по своим делам.
А мы с Серёжей побежали в чпок. Пробираться надо было окольными путями, дабы не встретить по дороге офицеров. Ибо любой офицер, от лейтенанта до генерала, считал своим долгом поинтересоваться, что делают курсанты на улице во время занятий. У Сергея был двойной стимул не возвращаться на пары. В этот день он заснул на задней парте во время лекции. Вытянул на парте руку, и положил на неё голову. Когда преподаватель увидел столь вопиющий протест курсанта, то, не прекращая диктовать, подошёл к спящему безмятежным сном воину.
- ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!!!!!!!!! - гаркнул он, что есть мОчи.
Я выронил ручку. Сосед по парте - то ли икнул, то ли хрюкнул от неожиданности. Свет заморгал. Стёкла на окнах вздрогнули. Птицы, сидевшие на дереве за окном, раньше времени улетели на юг. Причём - в диком ужасе...
А Сергей подскочил, и встрепенулся. Как обычно - с невозмутимым видом - типа, я не спал. Да вот незадача: рука, которую он отлежал, перестала слушаться. Она не сгибалась, и не опускалась. Курсант стоял перед преподавателем с вытянутой вперёд правой рукой. Как фашист во время приветствия "Зиг хайль".
Так что мой друг вдвойне не спешил возвращаться к этому преподу. Мы набрали булочек, бутылку лимонада, и засели в укромном месте. В проходе под аркой был закуток, где нас никто не видел. Беседовали о службе, о жизни, пили "Буратино" и кормили голубей булками. Через 10 минут вокруг нас топталась стая голубей, которые не понимали, почему мы крошим им настолько мало булочек, что на всех не хватает...
В какой-то момент Сергей подал знак: Тссс! Это значило, что поблизости есть палево, и надо поскорей заткнуться. Так и было - со стороны учебного корпуса топал подполковник, "любимый" Серёжин преподаватель, которого Сергей приветствовал сегодня, как солдаты третьего рейха друг друга, в своё время. Ещё издали я услышал, как подпол громко ворчит себе под нос, проклиная своё руководство, страну и космические корабли, бороздящие просторы Вселенной. Сразу же в голове нарисовалась картина, как какой-нибудь полковник или генерал вызвал препода "На ковёр", и высказал своё недовольство по поводу какой-нибудь незначительной мелочи. Такое частенько бывает в армии.
Мы затаились и перестали дышать. Проходя мимо нас, подпол оказался в центре голубиной стаи. Голуби недовольно ворковали и лениво передвигались. И то - только в том случае, если им угрожало быть раздавленным офицерским ботинком. Такая наглость пришла не по душе преподавателю. Он остановился в центре стаи, обвёл всех птичек взглядом. А потом, вдохнув поглубже, что есть силы гаркнул:
- Буууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
При этом навёл руки с растопыренными пальцами на птиц, как буд-то пытался их заколдовать. Голуби взметнули вверх. Половина из них поседела, и стала белого окраса. Вторая половина разродилась градом разноцветного голубиного помёта...
Увидев эффект, подпол воспрял духом. Распрямился, улыбнулся и собрался идти дальше. Но тут он услышал наш сдавленный смех. Мы не могли сдержать хохота, и закрывали рот руками. Получался звук, похожий на тот, когда заводится машина.
Подошёл он к нам. Оглядел с ног до головы и выдал:
- Что, курсанты, в засаде сидим? Пойманный разведчик - хреновый разведчик. Не служить вам в разведке, господа... Сигареты к осмотру!
Мы достали полупустые пачки "Винстон" и "ЛМ" ему на выбор. Закурив, он заговорчески нам подмигнул и пошёл дальше. ДО СИХ ПОР ИНОГДА ВСПОМИНАЮ ОФИЦЕРА, КОТОРЫЙ, ДОСЛУЖИВШИСЬ ДО ЗВАНИЯ ПОДПОЛКОВНИКА, ПОКАЗЫВАЛ ГОЛУБЯМ, КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ...
Здоровья ему...
П.С. Его слова насчёт разведки не оправдались. Сразу же после выпуска я попал служить на Урал, в бригаду спецназа ГРУ. Моего друга Сергея больше нет с нами, его выкинули с электрички на ходу пьяные отморозки. За него - третий тост, не чокаясь.
А всем Яповцам - добра, море удачи, и дачу у моря!
© Невидимый
yaplakal.com