Анальный клещ

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
eugene1980
21.04.2013 - 13:45
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27674
852
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
© klinger
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
WowihaY
21.04.2013 - 13:52
306
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.01.11
Сообщений: 587
Аццкая месть! Финалгоном в очко. Да вы, батенька, падоног еще тот! Ржал аки конь :)

Это сообщение отредактировал WowihaY - 21.04.2013 - 13:52
 
[^]
Натурпродукт
21.04.2013 - 13:53
42
Статус: Offline


100% ТГК

Регистрация: 12.11.11
Сообщений: 2122
Йа плачу)) С рук на жепу болезнь это ж надо додуматься))
 
[^]
maxkom
21.04.2013 - 13:53
173
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.06.12
Сообщений: 137
Посмеялся. Но как можно туалетную бумагу СКРЫТНО намазать мазью? biggrin.gif
 
[^]
krakazyabr
21.04.2013 - 13:53
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.01.12
Сообщений: 285
гыгыгыгы =)))) это просто прелесть =)))) финалгон наше все =)))
 
[^]
mazay69
21.04.2013 - 13:55
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.03.12
Сообщений: 67
Ну а Шо ?!? Милые, добрые шутки !!! bravo.gif
 
[^]
кацахол
21.04.2013 - 13:56
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 10.02.13
Сообщений: 117
Особо злобная месть: трусы намазать красным перцем. В общаге девочек, бывало по утрам обижал, какая из них отомстила, так и не узнал...
 
[^]
Feek
21.04.2013 - 13:58
59
Статус: Offline


Я бля робот, мне бля похуй.

Регистрация: 15.05.08
Сообщений: 525
Думается можно было обойтись перцем на бумаге, по крайней мере он бы не был так заметен как мазь. И кстате мазь на туалетной бумаг попахивает фейком, слишком палевно.
 
[^]
VladDick
21.04.2013 - 13:58
34
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.08.10
Сообщений: 401
Интересно, откуда эти байки про долгий стояк от виагры? Ведь все придумано же.
 
[^]
MadDogy
21.04.2013 - 14:03
1
Статус: Offline


Кубмастер

Регистрация: 25.12.12
Сообщений: 217
Анальный клещ лечится таблетками !
 
[^]
NovaIgor
21.04.2013 - 14:03
4
Статус: Offline


Кривых рук мастер

Регистрация: 27.01.13
Сообщений: 668
Теперь он точно знает зачем мужику нужна жопа!

Это сообщение отредактировал NovaIgor - 21.04.2013 - 14:09
 
[^]
dkbn
21.04.2013 - 14:04
87
Статус: Offline


Ласковый нахал

Регистрация: 31.05.07
Сообщений: 15
Атас, ржал аки конь на гусаре...
Напрягает, правда, вопрос: а туалетная гумага от мази не рвётся?
Еще напрягает цитата: "В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду"... Теперь понятно, почему автор ничего не пишет о детях... Хоть бы в сауне толком рассмотрел, КАК И КУДА они делаются...

Это сообщение отредактировал dkbn - 21.04.2013 - 14:21
 
[^]
awsey
21.04.2013 - 14:04
19
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.02.11
Сообщений: 132
Я по детству поспорил с дядькой на 10 дорелов(бешенные тогда деньги), что съем засушенный стручок острого перца, выросшего у него на огороде. Проспорил, конечно... Самое интересное началось после того, как пошёл поссать...
 
[^]
неходос
21.04.2013 - 14:04
5
Статус: Offline


.

Регистрация: 20.05.09
Сообщений: 6628
олд скул agree.gif без говна рассказик?
 
[^]
Zhassulan
21.04.2013 - 14:04
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.04.07
Сообщений: 175
Месье знает толк в извращениях)))
 
[^]
verwolff
21.04.2013 - 14:07
146
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.01.12
Сообщений: 1468
Напомнило: (с просторов инета, прошу прощения, что мнока букафф)
"Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький........."
 
[^]
skampro
21.04.2013 - 14:08
55
Статус: Offline


Блудник

Регистрация: 8.04.11
Сообщений: 148
А нахуя было чесать рукой с мазью в очке, точнее ваще чесать в очке? Или я один там не чешу?
 
[^]
JIToM
21.04.2013 - 14:08
6
Статус: Offline


алкоголический харддринкер

Регистрация: 7.12.12
Сообщений: 666
Хар-роший научно-фантастический рассказ.

Это сообщение отредактировал JIToM - 21.04.2013 - 14:09
 
[^]
Штирлиц
21.04.2013 - 14:10
34
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15802
Неправдоподобная, несмешная ботва. От начала до конца. Как выглядит бумага покрытая финалгоном? Про виагру тож пиздеж галимый. Короч, пальцы рубить, тещин отвар пить. faceoff.gif
 
[^]
SuSeL
21.04.2013 - 14:12
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.05.06
Сообщений: 105
Позитивчик :) автор спасибо )) у меня знакомый своему брату в постель красного перца на простынь насыпал ,а его братишка пришел с девченкой отдохнуть ,изрядно выпивши, такие забеги устраивали )))
 
[^]
brync
21.04.2013 - 14:24
30
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.01.11
Сообщений: 3416
eugene1980
зато смешно!
меня повеселили словесные обороты!
Володьке привет передавай! smile.gif

Штирлиц
Цитата
Неправдоподобная, несмешная ботва. От начала до конца. Как выглядит бумага покрытая финалгоном? Про виагру тож пиздеж галимый. Короч, пальцы рубить, тещин отвар пить

зануда!
smile.gif
 
[^]
Fuffi
21.04.2013 - 14:36
9
Статус: Offline


Регистрация: 24.02.10
Сообщений: -4
Ложь, пиздежь и првокация.
Шею любой себе намазать может самомтоятельно, не надо даже видеть что, это и так понятно где у тебя болит, даже еще более понятнее ем постороннму.
А ну попробуйте намазть туалеьную бумагу какой либо мазью.... Наверное даже конченный бомж не станет подтираться несвежим и жирным куском бумаги, который явно видно до негу уже использовали.
Дейтвие виагры тоже списано с анедотов, но никак не со слов реального потребителя))
 
[^]
WowihaY
21.04.2013 - 14:41
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.01.11
Сообщений: 587
Цитата (maxkom @ 21.04.2013 - 12:53)
Посмеялся. Но как можно туалетную бумагу СКРЫТНО намазать мазью? biggrin.gif

А его не надо много навозюкивать. Как в рекламе:"достаточно 1 капли" :) lol.gif
 
[^]
eugene1980
21.04.2013 - 14:47
6
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27674
Цитата (Штирлиц @ 21.04.2013 - 16:10)
Неправдоподобная, несмешная ботва. От начала до конца. Как выглядит бумага покрытая финалгоном? Про виагру тож пиздеж галимый. Короч, пальцы рубить, тещин отвар пить. faceoff.gif

как выглядит мусчина с лупой разглядываюйщий в деревенском сортире туалетную бумагу? gigi.gif
особо при поносе появляется желание ее подробно изучить.... shum_lol.gif shum_lol.gif
да и не надо финалогона много..мне на шляпу чуть попало я аки хамяк прыгал.... rulez.gif
 
[^]
eugene1980
21.04.2013 - 14:48
9
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27674
...

Это сообщение отредактировал eugene1980 - 21.04.2013 - 15:04

Анальный клещ
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 118512
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх