— Как же «в порядке», если я ясно вижу — у вас проблемы. У вас даже шапка вбок сползла от неправильной ходьбы!
— Это я ухо чесал, вот она и сползла. Я всю жизнь так шагаю, меня все устраивает.
— Всю жизнь, подумать только!.. Устаете?
— Бывает. Километров десять-двенадцать пройдешь, и отдохнуть хочется.
— А я вам говорил! У вас неправильная поступь. Вы верблюда видели? Вот он может сто километров отмахать, и не устает. А все потому, что правильно ноги ставит. Вам надо научиться ходить как верблюд, тогда и уставать не будете.
Я говорю:
— У верблюда четыре ноги, а у меня только две.
— А вы шагайте в два раза чаще! И вообще, кто вам виноват, что у вас только две? Я, что ли?.. Это вы свои претензии родителям предъявите. Давайте еще раз, с правой. Шагайте!
Я шагнул.
— Видите? Вы ногу заносите вперед, а потом — топ! Как слон. Попробуйте аккуратно на носочек ногу ставить, а потом уже на пятку. Ну?
Я попробовал.
— Неудобно, — говорю. — Не могу же я по улице на цыпочках ходить.
— Да, — согласился он. — Ноги у вас странные… Может, вам ногу в колене не сгибать? Давайте-ка попробуем.
Я попробовал.
— Нет, — говорит он. — Совсем не то. Нет, знаете, легкости, воздушности в вашей поступи.
— Ежу понятно, — говорю я. — Если ногу не сгибать, это какая-то ходьба на ходулях получается. Я же не буратино. Я так ходить через пять минут устану.
Он подбородок почесал, задумался, потом говорит:
— Думается мне, с такими ногами, как у вас, лучше всего передвигаться, знаете ли, легкими прыжками. Вы попробуйте.
Я попробовал, тогда он рассердился, говорит:
— Да что у вас, ноги из задницы растут? Я вам объясняю, объясняю, а вы все никак! Ну, кто так прыгает?..
Я говорю:
— Вы бы вышли, да продемонстрировали, как надо. Я не понимаю, чего вы от меня хотите.
А он:
— Если б мог, вышел бы. Да только я уже два года никуда не выхожу. Видите?
И показывает мне из окна костыли.
Тут я плюнул и пошел домой, пешком, как умею.
Километров через двенадцать устал, присел отдохнуть и написал эту историю.
Радоваться надо тому что жив здоров а мы забываем нам кажется что так и надо.Когда видишь инвалида вспоминаешь о тех мелочах которые делают нашу жизнь.
... Томшик перепутал и выбежал не с той ноги. «Может быть, это не важно. Главное — выбросить руки, как он велел, и сделать приседание, — испуганно думал он на бегу и чуть не забыл подпрыгнуть. Но вот он быстро оттолкнулся от земли… — Только бы приземлиться с приседанием», — мелькнуло у него. Томшик подпрыгнул на полметра и упал, пролетев метра полтора. Потом он торопливо присел на корточки и выбросил руки вперед.
— Но ведь вы не летели, господин Томшик! — воскликнул Войта. — Пожалуйста, повторите!
Томшик снова разбежался и прыгнул всего на метр сорок, но зато опустился на носки, с приседанием, и вовремя выбросил руки. Он был весь в поту, и сердце у него бешено колотилось. «Боже, отвязались бы они от меня», — думал он.
Потом он прыгал еще два раза, от дальнейших попыток пришлось отказаться. * * * С того дня Томшик больше не умел летать.
Лет... несколько назад, вскапывали с папой на даче землю, под посадку картошки. Во время одного из перекуров, спросил отца: - Папа, а ты лопату в землю какой ногой вгоняешь, левой, или правой? Папа задумался, но ответил: - Да бог его знает, не обращал внимание. .... Спустя минут пять после перекура, до меня доносится мат: -Вот нахрена ты это спросил - мне теперь ни так, ни так неудобно!...
Это сообщение отредактировал ИзСибири - 13 дек 2012 в 04:44
Шикарно)) Каждый день в силу профессии встречаюсь с подобными "знатоками как правильно". Но их и в обычной жизни на самом деле полно. Неправильно ходишь, неправильно дышишь, неправильно одеваешься, неправильную музыку слушаешь, а уж самое главное - неправильно думаешь.
Обычно самые "злобные" советчики, как правильно подмечено, это те, кто сам ни на что не способен.
Отсыпал зелени))
Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 13 дек 2012 в 16:43
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу: - Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три? Тот соглашается: - Задавайте. Студент: - Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло? Профессор задумался: - Точно даже не помню… Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит. Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку: - Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com