Свадьба. Собирательный образ

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.

При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия.

Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.

Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе.

Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается.

Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая хуйня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер.

Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом, гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы, имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив.
Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорого читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и нахуй надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет.



П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер



© Злобный Карлик

Слава Богу таких ужасов на моей свадьбе не было.

Точный собирательный образ среднестатистической свадьбы!

Всё верно ))) Только вместо секса в первую брачную ночь, как правило пересчет подаренного бабла, а на утро невеста ещё и с причесткой разобраться не может, там же лака ведро не меньше

Всё так...
Сколько раз был понятым свидетелем на свадьбах - один раз получил пизды, раза три дал пизды, в пяти случаях оприходовал свидетельницу (без последствий в виде трипака и незапланированных чад).

Практически всё так, только драк у нас обычно не бывает...
Толи все интеллигентные, толи водки мало

Через неделю во всем этом мне предстоит поучавствовать. Благо я пока не жених, и слава Богу не свидетель!!!
ЗЫ "пожелай мне удачи в бою..." © Цой

Это сообщение отредактировал BLADEr98 - 18.04.2011 - 10:15

Слава тебе, Господи, у меня не было ни одного из вышеупомянутых пунктов. Зато были два свидетеля на одну свидетельницу, ибо первого выдернули на работу прямо с банкета.
А потом мы с невестой, т.е. уже женой сидели до рассвета в арендованных апартаментах, нервно гыгыкая и хлеща шампанское из горла.
З.Ы. Автор не упомянул самое страшное - ВТОРОЙ ДЕНЬ!!!! Это когда все вышеперечисленные участники, но мушшыны уже в трениках с растянутыми коленками, а дамы без вавилонов. А так всё то же. Я этого ужаса избежал, предусмотрительно купив билеты на моря и съебавшись с женой, никого не предупредив.

кстати, некоторые вещи очень метко подмечены.

сам не люблю особо на свадьбы ходить, а сам когда женился ограничлись штампами в паспортах.

Свадьбы по стандартным сценариям с кучей неизвестной родни - зло.

мда у меня свадьба была просто блеск...а если сравнивать с Этим то вообще безупречная

жизненно

особенно выкуп. забыли правда добавить что невеста на 4м месяце и уже лет 10 живет вместе с женихом, а выкупают её от соседки бабы Мани.

в ужасе припоминаю что в прошлом году поймала букет...

Жесть. Автор наверное тамада, или фотограф, который видит это всё каждый день и порядком уже от всего устал. Написано прикольно.

А для жениха и невесты это первый раз (да еще возможно и единственный) поэтому весело и похуй на недовольных

Все это так. Поэтому всегда предпочитал поздравить молодоженов день на 3-4й. Тихо и спокойно посидеть за рюмкой чая.

А у меня все не так было. Надо расстроиться?
Ни костюма с белым платьем. В ЗАГС с гостями и родителями на маршрутке ехали. Обратно - попали на ту же самую маршрутку, которая уже назад возвращалась, сделали выторг водителю. Свидетелей не было. Выкупа, бросания букетом и драки не было. Дома посидели с друзьями и родителями. А "дома" - это в своей новой квартире, в которой в день свадьбы должны были ГАЗ включить. Новострой, жили без газа поначалу. В тот день включение газа было чуть ли не важнее самой свадьбы.

Зато это была самая лучшая свадьба! Настоящая, с кольцами и любовью.
И делали мы ее так не от нехватки денег, а просто хотели искреннего "нашего" праздника.
И свадебного путешествия не было, оба работали. Вернее было это путешествие, через 10 лет.
И сейчас живем, не тужим.

Это сообщение отредактировал Деверо - 18.04.2011 - 11:10

Первая моя свадьба была малоинтересной - 200 человек гостей (в основном мои родственники и друзья спортсмены),кабак,все чинно,без драк,синьки и блядства,а вот второй брак был уже более интересным - мы с женой просто прогулялись пешком по ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ осеннему городу,зашли по дороге в ЗАГС,расписались,потом так же зашли в небольшой ресторанчик,посидели,а утром уехали на Байкал! ЗЫ Живем уже 15 лет,две девченки растут,к Новому году сына родим!

УУУУ РЖАЧ!!!! ПОЗЕЛЕНИЛ!!! Сам гулял на такой сельской свадьбе))) Это был полный писец)))

Класс! Поржал от души.
Мы с женой старались чтобы наша свадьба на такое вот не сильно была похоже.
Хотя опять же родственники что-то из описанного выше все-таки осуществили

А это опера в стихах

Леонид Сергеев - Свадьба № 1



Свадьба №1


Начинает светлый образ невесты:

Здрас-с-сьте...

Сойди с фаты скорее, черт кудрявый,
Не мог ботинки вычистить до дна, ссс-с-с...
А я-то, дура, упустила Славу,
Там хоть свекровь - зараза, но одна, с-с-с...
У этой две сестры, не затоскуешь,
Но на меня не очень поорешь.
У нас в конторе если не лютуешь,
То долго на земле не проживешь!

Жених:
Соседский Вовка налил мне стакан,
А я глотнул, и на тебе - невеста!
И вот теперь моей свободы вместо
На шею в виде бабочки аркан!
Ну ничего, я тоже не цветок,
Потяжелей ее кило на восемь.
Чуть что - нокаут, и прощенья просим,
Открой глаза и пялься в потолок!

Гости:
А горько-горько, а всем нам горько,
А поцалуйтесь горячо,
А поцалуйтесь, Танька с Колькой,
А мы за вас нальем еще!

Работник ЗАГСа:
Дорогие товарищи брачующиеся,
Вот стоите вы такие улыбающиеся,
Вот стоите вы такие любующиеся,
Своими отношениями узаканивающиеся!

Подойдите, пожалуйста, поближе, расписывающиеся,
Поднесите свидетеля уже нажравшегося,
Распишитесь вот здесь, здесь, здесь
И унесите свидетеля, совсем, к сожалению, обпившегося!

Теща:
А ваш-то штой-то не того, да полботинки ношены,
На макушке на его да волосы взъерошены!

Свекровь:
С полботинками молчи, а прическа сбилася
Оттого, что рядом с ним ваша притулилася!

Гости:
А горько-горько, а всем нам горько,
А если горько, то давай...
Раз, два, три, четыре! Ой, спасибо, Колька!
А ну, за ето наливай!

Свидетель:

У...
М?
Ввввв...
Ммм... Мы с Колькой пацанами... Гы-ы-ы!
А... Колька где?
А, Вовка... Он не с нами. М-м-м...
А Колька, он... Ваще.

Работник ЗАГСа:
А теперь в знак супружеской верности и доблести
Обменяйтесь кольцами девяносто шестой пробы,
Чтоб делили на всех свои радости и горести
И чтоб любили друг друга до самого гроба.

А если вот сейчас там какие-то недоразумения,
Друг на друга щас там какие-то поползновения,
То зайдите в комнату номер тридцать пять
И напишите на развод заявление.

Невеста:
Колечко на палец, попался, родимый!

Теща:
Кило сухофруктов, минтай и сардины...

Свекровь:
Закуску все гости приносют с собой,
А что не допили - уносим домой!

Гости:
А горько-горько, а всем нам горько,
А поцалуйтесь горячо,
А поцалуйтесь, Танька с Колькой,
А мы за вас нальем еще!

Дедушка невесты (из-под стола):
Наверх вы, товарищи, все по местам!..


отсюда: http://www.leonid-sergeev.ru/Pesni/Text/text203.htm

Там ещё 4-е свадьбы

Это сообщение отредактировал Skat - 18.04.2011 - 11:53

Вспомнила свою свадьбу...91 год. Денег, ясно, нет. Платье, вернее, костюм шили из ткани, сильно смахивающей на портьерную. Туфли сперла в магазине (да, стыдно!). Костюм у мужа-дедушкин, сорочка тоже вроде. Кольца-мамины и папины))))Прическу сделала таки в парикмахерской, ага, типа "вавилон")))) Увезти в ЗАГС кое-как упросили соседа-"кулака". Никаких тамадов и прочей нечисти-спасибо развеселому свидетелю! Недостаток еды восполнился, помню, диким хохотом за столом-есть не могли)))
На следующий же день с мужем сняли кольца (ибо велики они нам были и неудобны, и до сих пор не носим), одели майки и шорты (жарища в том июне была)и пошли на пляжик. Вот как то так. Себестоимость свадьбы не превысила 2000 по техним деньгам. В этом году будет 20 лет, как вместе.

Отлично! Штирлиц - молодец!

На Руси женить молодых было принято рано «чтобы не забаловали», родители пытались уберечь своих чад от соблазнов холостой жизни.

Первоначально свадебный обряд был связан с магией, недаром до сих пор старики в пословицах упоминают, что главное на свадьбе - обвести молодых вокруг печного столба, дерева и т. п. Переход девушки из рода отца в род мужа влёк за собой, по представлениям, и переход под покровительство духов мужнего рода, и обставлялся специальными оберегами, способствующими чадородию, плодородию и здоровью молодых. Постепенно, с изменением мировосприятия, свадебный обряд стал осознаваться как эстетическое действие, своего рода игра. Мало кто из женихов и сегодня, перенося невесту в дом через порог на руках, знает, что это делалось с целью обмануть домового, заставить его принять девушку как новорожденного члена семьи, который в дом не входил, а в доме оказался. Но обряд этот распространён повсеместно благодаря своей красоте: мужчина демонстрирует им свою силу и любовь к молодой жене. Так и другие обряды: одни сохранились из-за поэтичности формы, другие - благодаря традиции, «деды наши так делали».

Обычно девицу для юноши его отец выбирали лично, сообщая об этом сыну, когда свадьба уже готовилась. Сватом обычно становился или он сам, или пожилой родственник молодого, крестный, уважаемый друг семьи. И уже тогда начали появляться понятие «профессиональной свахи». В те годы на Руси все браки начинались с хлопот свах. Это был почти клан особенных людей, устраивавших судьбы молодых. Это была настоящая профессия, уважаемая и прибыльная. Во-первых, свахи хорошо знали рынок невест и женихов, поэтому, обратившись к хорошей свахе можно было узнать, какие девки на выданье, их характер, поведение, не замечены ли в чем дурном. Сваха смотрела, хороша ли невеста, умна ли, «не безъязычна ли и речью во всем исполнена». В ее обязанности входило провести предварительную разведку, разузнать какое приданое дается за невестой, в чем оно состоит.

Но иногда, первый шаг начинался и со стороны родителей невесты. Желая сбыть дочку, родители засылали к жениху сваху, если родители жениха соглашались, то приступали к сватовству обычным порядком.

Сватовство часто совершалось тайно, чтобы в случае отказа можно было избежать нежелательной огласки. Гости, приехавшие в дом к невесте, несколько минут молча смотрели на хозяев – таков был обычай. Родители жениха присматривались к родителям невесты.

Для ритуала сватовства характерна символичность. Сваты в иносказательной форме высказывали желание юноши взять в жены девушку из дома, который они как бы «случайно» посетили. В каждой местности существовала система условных знаков, заменявших прямое согласие на брак или, тем более, отказ. Так, в Белоруссии и на Украине символом отказа могла служить вынесенная сватам тыква, в западных областях желанного свата потчевали пирогом, нежеланного - приглашали чистить картошку, если незваные гости совсем уж не подходили, родственники невесты, желая отказать жениху, начинали подметать пол в доме, стараясь, чтобы пыль летела на сватающихся гостей.

Бывали случаи, что если дочь некрасива собой, то вместо нее приводили другую или даже служанку. Если впоследствии обман с невестой открывался, то брак мог быть расторгнут, но это случалось очень редко.

При удачном сватовстве составлялся уговор, писалась рядная записка, где означалось, в какое время состоится свадьба и включающая доскональные сведения о том, какая за невестой обещана недвижимость, а также серебро, золото, ювелирные украшения, мебель, скот и даже люди, крепостные крестьяне. От жениха ничего не требовалось. Подписавши бумагу, никто не мог отказаться от принятых на себя обязательств.

Родители невесты должны были доставить приданое до свадьбы, если это нарушалось, платили неустойку (солидную сумму), реже это могло послужить причиной для расторжения уговора.

Ежели сватовство оказывалось успешным, после обсуждения росписи приданого обычно через неделю назначались смотрины.

Сам жених до свадьбы видеть невесту не мог. Очень редко, если женихом дорожили, а он настаивал на том, чтобы самому видеть невесту, родители девушки могли разрешить взглянуть на нее, но тогда, отделаться ему было уже почти невозможно. Если вдруг невеста совсем не нравилась, тогда с женихом заключали договор о том, чтобы он молчал о смотринах. Если же договор был нарушен, тем более молодой женился на другой – это считалось позором, и жених выплачивал «неустойку».

Основной задачей смотрин и сватовства было заключение имущественных договоренностей, определение экономической основы нового брака.

В тот же день «били по рукам», решали вопросы организации свадьбы, распределяли свадебные чины. Жених и невеста уподоблялись князю и княгине, сама свадьба - княжескому пиру, потому и многие свадебные чины именовались подобно: большими боярами - близкая родня и почётные гости, меньшие - родня дальняя и гости попроще. Обязательно избирался дружка - часто это был не просто весельчак, балагур, а способный уберечь свадьбу от порчи знахарь. Тысяцкий - воевода, начальник свадебного поезда - крёстный или дядька жениха. У дружки-шафера всегда был помощник - полудружье. Невесте полагалась подневестница, жениху - подженишник. Их основная роль - держать венцы над молодыми во время венчания. Нередко на свадьбу из родни невесты выбиралась постельница, в задачи которой входило охранять от порчи постель молодых по дороге из родительского дома невесты, во время свадебного пира в доме жениха. Она же продавала постель, набивая цену порой выше, чем «стоила» невеста на бранье.

Пока родственники распределяли роли, накануне венчания, невеста справляла «баню» и «девичник».

На девичник и свадьбу звали вопленниц («вытниц», «подсказух»), которые, как явствует из названия, выли и причитали, пели обрядовые песни, возглавляя хор подружек невесты и вводя невесту и окружающих в то особое состояние, когда голосить начинали все. В песнях славили девичью волю и сладкую жизнь у матушки с батюшкой, плакали о ее горькой доле в замужестве.

Девушки помогали украшать приданое, шили дары, ещё с вечера делали «девью красоту» - украшали соломенную или льняную косу лентами, цветами; расчёсывали волосы невесты.

Утро свадебного дня начиналось вновь с причета невесты. Фактически продолжался девичник - прощание с красотой, с подругами, с родительским домом. Наряжали невесту, а в доме жениха шли свои обряды: подготовка к бранью. Свадебный возок украшался ещё с вечера; утром мать чесала сыну кудри - он ведь тоже прощался со своим холостяжеством. Чтобы уберечь парня от «сглаза», крёстная мать иногда сажала его на квашенку, крестообразно вырезала из головы по пучку волос, и подпаливала места срезов. Одевали жениха, как и невесту, во всё новое - рубаху, вышитую невестой, пояс, сотканный ею же...

В древности во время бранья устраивались кулачные бои между родами жениха и невесты, в ходе которых родственники невесты, оказав символическое сопротивление родне жениха, сдавались.

Во многих традициях сваха невесты перед приездом свадебного поезда мела дорогу перед домом. А потом, иногда же накануне, она отправлялась в дом жениха приготовлять брачное ложе. Существовало верование, что лихие колдуны и колдуньи могут внести порчу и нагнать злых духов в тот дом, где рядят свадьбу. Против этого делались разные средства. Брачною комнатою избирался сенник, часто нетопленый, чулан или баня. Необходимо было, чтоб на потолке не было земли, чтоб, таким образом, брачная спальня не походила ничем на могилу. В сенник приносили лари с зерном, бочки.

Обязательным обрядом после встречи поезжан был выкуп косы и места рядом с невестою. Платил обычно дружка, необязательно деньгами, часто сладостями, девкам - по ленте. Косу продавал младший брат, у белорусов - сестра невесты.

Перед отъездом к венцу молодых благословляли иконой и хлебом родители девушки. Отец вкладывал правую её руку в руку жениха со словами: «пой, корми, обувай, одевай, на работу посылай и в обиду не давай!». Невеста, уходя из дому, причитала, даже если брак ей был по душе. «Наплачешься за столбом, коли не наплачешься за столом» - говорила пословица.

К венцу ехали с песнями, возвращались вновь под песни.
Перед венчаньем гостей и молодоженов приглашали к столу, но и там, сидя рядом с невестой, будущий супруг не видел лица невесты – на ней было плотное покрывало – прообраз сегодняшней вуали. Лицо девушки открывали, чтобы только совершить обряд причесания, который совершала сваха. Для этого между сидящими рядом женихом и невестой держали материю, скрывающую невесту от будущего супруга и его родственников. Иногда, на несколько минут к ним подносили зеркало, чтобы жених через него смог увидеть свою суженую, при этом он мог дать знак, подмигнув ей или чуть поклонившись, если понравилась.
Обычно после 4-5 перемен кушаний сваха, обращаясь к родному отцу невесты спрашивал разрешения вести молодых «чесать и крутить», то есть венчать.

Кольцо, которым обмениваются при венчании, первоначально появилось на Востоке, где его заимствовали древние греки, потом оно перешло к римлянам, а затем распространилось по всему миру. Кольцо, надеваемое невесте после помолвки, служило знаком ее будущих намерений и тесно связано с бытовавшим некогда обычаем купли женщины. С этого момента кольцо как бы давало знак другим мужчинам, что эта женщина «уж не продается».

В 800 г. папа римский Николай объявил о праве использования колец христианами, и с того дня кольцо стало служить знаком не только материальной сделки, но и означать «верность, постоянство и целостность любви». Оно должно было напоминать людям о святости брака.

После венчания снова устраивали застолье, но уже в доме жениха, невеста была уже открыта, девичий венец сменен на «бабий убор» - повойник.

По дороге в дом жениха, как считалось, свадьбу можно было легко испортить недоброму человеку, поэтому дружка соблюдал все меры предосторожности: читал молитвы и заговоры, убирал с дороги камни, на которые могло быть напущено колдовство.

Односельчане нередко останавливали свадебный поезд, загородив дорогу и выставив хлеб-соль. Это считалось добрым знамением, за это поезжане угощали их вином. Громкие звуки отпугивают нечистую силу, - и с ружьями навстречу поезду выходили парни, стреляли в воздух. И им доставалось угощение.

У родного дома жениха со свитой встречала мать, одетая в вывернутый тулуп; посыпала сына с невесткой овсом, пшеном, - всё это должно было оберегать молодую пару и сулило богатство. Выходил и отец жениха, они вдвоём с матерью благословляли молодых, провожали за свадебные столы. На пиру в основном пелись величальные и корильные песни; величали невесту с женихом, родню. За величание полагалось одаривать поющих, угощать. Задержка угощения - и певицы сейчас же заводили корилку тому, кого только что расписывали всеми красками.
Перед тем как покинуть свадебный пир муж, в знак своей власти, ударял будущую спутницу своей жизни по спине плетью, полученною от тестя. Это символизировало переход молодой женщины от одного «хозяина» к другому.
После этого в положенное время молодой муж уводил суженную в сенник. Молодых сопровождали все гости и если кто-то случайно перебегал дорогу «свадебному поезду», то мог и попасть под саблю возглавляющего процессию ясельничего.
Провожали молодых на покой обычно в баню, в клеть, на сеновал и даже в хлев. Жена обязана была снять с мужа сапоги, демонстрируя свою покорность, и подать плеть. Если ей удавалось снять прежде тот сапог, в котором была монета, молодой жене в знак того, что он будет содержать её. это значило, что ей будет счастье, а в семье достаток, в противном случае значило - что ей придется угождать мужу всю жизнь и разувать. Другой дошедший вариант обряда разувания супруга, бытовавший в Сибири и за Уралом – жена моет ноги супругу. (Подобный же обряд существует и в Скандинавских странах. Когда молодые люди заигрывают и предлагают девушке «помыть ему ноги». Это не прямое оскорбление. Это как раз намек на старинную традицию.)

Когда молодые в сеннике, а гости пировали в комнате, около сенника ходил с обнаженным оружием ясельничий для предохранения от всякого лиходейства. Через некоторое время он справлялся о здоровье жениха, если тот отвечал, что в хорошем здравии, это означало, что доброе дело свершилось, ясельничий говорил это гостям и те шли кормить молодых. Тысяцкий открывал спальню молодых (ключи хранились у него), и свахи шли за простыню или рубахой молодушки. Этим предметам придавалась большая магическая сила, через них невесту навсегда могли сделать бесплодной, и свахи относились к своим обязанностям со всей серьёзностью. Если невеста «честная» - о дверь спальни били горшки, наряжали упряжку и ехали утром за родителями невесты (после венца на пиру у жениха их не было), приводили и начинали угощать и величать. В противном же случае лошадям привязывали вместо цветов старые веники, рваные тряпки; родителей невесты в этом случае величали так, что они частенько загодя прятались. Им подавали «на угощение» рюмку без дна.

Второй день свадьбы назывался «пирожными столами». Если молодая доказала свою невинность, все гости наряжались в красную одежду, повязывали красные же платки на шесты и с такими знамёнами шествовали по селу. Нередко пришедших гулять второй день встречали шуточной «баней». В этот день молодожёнов ждало множество испытаний: и сор от денег отделять, и дрова колоть в доме на полу, и гостей блинами почивать, и дары принимать. Свадебный каравай, испечённый в доме невесты ещё до воскресенья, украшенный «шишками» из теста или фигурками птичек, на юге России ещё и свадебным деревцем, наконец разрезали и угощали гостей.
После свадьбы еще в течение нескольких дней (порой до месяца – в зависимости от состоятельности семей и местных обычаев) продолжались гуляния.
© отсюда

Проебали традиции, а теперь плачемся. Кто хорошую свадьбу мешает сделать? Кто виноват? Заебало это злобное нытье неудачников!

Был в своей жизни на паре-тройке свадеб, слава Богу - не в роли жениха - так все как с них списано, полный пиздец. Не дай Бог на свою свадьбу такую хуйню поиметь - потому как современные девчонки на всю голову ебанутые - если нет платья, лимузина и тусовки - то и замуж выходить отказываются. С другой стороны - холостяком однозначно лучше живется )))

я просто плакал..жаль тока раз зелени добавить могу
"..Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда.." - про меня, блин