Последние 5 лет жизни

В девять или десять я научился сосаться. В четырнадцать я потрахался с самой красивой девушкой в санатории (не я так решил – она заняло первое место на конкурсе красоты). В пятнадцать за мной стайками ходили бабы: я красился, был худ, жилист, тренирован – подтянуться двадцать раз или стать на одну руку у меня не вызывало никаких проблем. В том же году я узнал, что такое компьютерная игра по сети. WarCraft TFT. В общем, был я нормальным малолетним хуйланом, который веселился как мог, не смотря ни на что.
В те же пятнадцать, но уже осенью, вечером, часов наверное семь было, ко мне в комнату зашла мама. Я сидел, играл во все тот же WarCraft – участвовал в чемпионате (кто играл в battle.net, тот знает), мама сказала:
– Отвлекись на секунду.
– Мама отстань, я занят. Позже! – очень зло выкрикнул я – противник играл в разы лучше.
– Я простою боюсь, что если так будет продолжаться, ты не поступишь в институт. – Сказала и ушла.
Я доиграл партию, выключил игру, зашел в зал, к маме. И сказал ей:
– Ты меня плохо знаешь. Поступлю.
– В том-то и дело, что хорошо, – грустно ответила она.
– Ничего ты не знаешь! – завелся я. – Вы еще все увидите! – не знаю почему, но меня разбирала страшная злость.
Мама ничего не ответила.
С того самого момента у меня в голове как будто что-то замкнуло – я жутко испугался – мама никогда не говорит попусту.
Я удалил с компьютера все игры. В ближайший месяц я потерял всех «друзей» – никому не нужен был человек, который не хочет выйти вечером погулять, а сидит учит математику. У меня исчезла девушка – а через пять лет я начну их бояться, не зная, о чем с ними можно поговорить. У меня пропала вся старая жизнь – я начинал учиться.
В семнадцать у меня к чертям упало зрение – я ночами сидел и решал задачи, учил физику – мне было жутко, и одновременно меня страшно ломало, мне хотелось играть по интернету, мне хотелось идти на улицу, знакомится с девушками, а потом трахаться с ними, мне хотелось продолжать заниматься брейк-дансом. Но меня ни на секунду не оставлял страх. Я знал, что могу не поступить, а если так то…
В одиннадцатом классе у меня поднялись оценки с шестерок до десяток. Школьная физика стала простой, словно кирпич. Математика превратилась во что-то совсем уж детское и занимательное. Нет, интересны они мне по-прежнему не были – я просто их понимал и уважал людей, которые в них разбираются. Потом пришло лето, выпускной. Золотой медали не вышло – по географии поставили семь. Учительница, сука, до сих пор ее ненавижу – обиделась на правду, видите ли, сказал ей не то, что она привыкла слышать.
В классе у меня за спиной шептались, что я подлиза и сильно хитрожопый – в школу хожу редко и, тем не менее, оценки выше чем у всего класса. «А в школу он не ходит, что у него мамка врач, она ему справки рисует».
Мне казалось глупым объяснять одноклассникам, да они и не стали бы слушать и не поверили бы, что постоянные простуды меня порядком достали. А дома, во время болезней я сижу и учу, как сука, не смотря ни на что. У многих была скрытая ненависть – до драк не доходило – сам я не люблю это дело. Вообще это никак не люблю – первым никогда почти не начинал, даже если знал, что человек у меня за спиной говорит дрянь. Тогда я не понимал, почему меня не трогают – многих в нашей школе били просто так – ни за что. Несколько лет назад, уже в институте, мой друг, одноклассник, сказал, что я сильно здоровый, что бы ко мне лезть. Я посмеялся и забыл об этом. Потом тоже самое мне начали говорить и другие знакомые – я все не верил. Даже сейчас с трудом вериться.
В одиннадцатом классе у лучшего друга находят рак. Я понимаю, что это пиздец. Саркома – врачи дают ему три месяца, его кладут в детский онкологический центр. Я езжу к нему по несколько раз в неделю, говорю какие-то ненужные слова, он кивает, даже улыбается. Мне жутко от того, что ему нельзя ходить, что у него постоянно подключены капельницы, он лыс, у него чернеют от химии зубы. В апреле ему отрезают половину левой ноги, вместе с коленом, и вставляют вместо нее титановый протез, заворачивая его в мышцы, сосуды и зашивая сверху кожей. Операция длится одиннадцать часов. За одиннадцать часов его отец стареет на пятнадцать лет и покрывается сединой. Это происходит на моих глазах – я сижу рядом с ним.
В пять вечера выходит хирург, говорит, что все прошло удачно. У отца друга трясутся руки, голос дрожит. Я захожу в реанимацию, вижу друга – у того несколько дырок в теле: напрямую из живота, вроде бы из почек, идет трубка к аппарату, фильтрующему кровь. Еще один катетер высасывает мочу – как он мне потом рассказал, трубка была вставлена прямо в головку члена. Он лежит и бредит. Я стою рядом, почти ничего не говорю. Я как будто сам в бреду. Через пять минут меня выгоняет сестра со словами: «вам тут нельзя быть». Ухожу. На душе паскудно.
На следующий день в школе один из одноклассников что-то сказал про друга. Не помню уже что – какаю-то дрянь в духе «так ему, еблану, и надо – правильно, что я на его лекарства деньги не сдавал». В этот момент я стоял в дверях класса, он сидел спиной ко мне. А вот дальше точно не помню – я подошел, будто в тумане, и, что было силы, ударил ему ногой в спину, затем кулаком прямо в макушку. Вроде бы кричал «поднимайся, сука!» – он лежал ничком, а я еще раз, вкладывая в удар всю кипящую во мне ненависть вмазал ему в позвоночник. «Вставай, сука!» орал я. Все замерли, смотря на меня.
Он поднялся, кинулся ко мне – а я схватил его шею рукой, между кистью и локтем, и начал рывками тянуть на себя. Он тоже схватил меня. Раздался хруст – то ли моих, то ли его позвонков – не знаю. Я только тупо хрипел: «еще? Еще, сука?».
Я бы его убил, клянусь богом, убил бы. Но нас растянули. Не одноклассники. Нет. Кто-то проходил мимо кабинета и увидел эту сцену.
Затем были экзамены, тестирование. Я подал заявление в самый сложный институт страны. Родители были в ужасе, отговаривая меня от этой затеи – говорили, что я могу не пройти, говорили, что у меня расплавятся мозги. Что в этот институт идут только ненормальные или сильно умные. Друг тоже подал заявление туда – врачи ошиблись, он остался жить. Шрама на ноге у него уже почти не было видно – он даже ходит, как здоровый.
В день, когда зачисляли, родители стояли в зале института перед экраном, на котором показывалось, сколько и куда проходной балл. Стояли, дрожали и боялись за меня. Я же даже не зашел в здание института – лежал в машине и спал – я знал, что пройду. Просто знал.
Я прошел.

Можно писать, как нас ебали в универе, как в конце второго курса я понял, что специальность не моя, и как решил сдать двадцать экзаменов за два летних месяца, для перевода на другой факультет. Можно писать, как я сидел и учил, как я ходил по преподавателям, говорил с ними – долго говорил, и как они верили мне и ставили экзамены, необходимы для перевода, просто так. Пять экзаменов удалось не сдавать. Пятнадцать остались за мной – когда я к ним готовился, думал сдохну от перенапряжения.
Можно писать, как меня обещали убить и как это почти произошло. Можно многое написать.
Вообще к чему это все. За последние пять лет я так замотался, что у меня не было времени на личную жизнь. Я почти не трахался за пять лет. Последний раз на тот новый год, и то, имени даже не помню – только сиськи. Большие, кстати, третий размер точно.
И вот сейчас, оборачиваясь назад, думаю, стоило ли оно все того – я проебал пять самых веселых лет жизни.
Все это время мне хотелось быть весельчаком, беззаботно относящимся к жизни. Но получалось быть только программистом. Серьезным.
П.С. И да, друг еще жив. Присматриваю за ним, хотя это его, наверное, бесит – он мне как младший брат.

ЮраПЭ (С) Petry4o

поучительно


Добавлено в 06:47
надо нам всем описать последние пять лет своей жизни...думаю,будет,над чем задуматься, и сравнить....

" если бы я не пил, не курил и не гулял с женщинами, я бы наверное стал хорошо учиться в институте, закончи бы с хорошими оценками, меня взяли бы на престижную работу, стал бы много зарабатывать, пить, курить , гулять с женщинами...в общем все то, что я делаю сейчас без всего этого" М. Жванецкий
есть и такая точка зрения, хотя я с ней и не очень согласен.

Может и поучительно, но лучше я бы все это придумал...

поподробней ,пожалуйста! попробуй таки вспомнить хотя б номер телефона!

Добавлено в 08:34







+

Держись,тёзка.

Это сообщение отредактировал Урри - 27.03.2011 - 08:34

ЮраПЭ
Игра стоила свеч?

искренне на это надеюсь

Да, осталось только в армию сходить

почему не трахалсо??
все понимаю. но почему не трахалсо?
нехотел? забыл как?

да все нормально-не парься...
тяжело в учении,легко в бою©

База здоровья, ума, а главное - работоспособности закладывается в молодости. Если ты здоров, то трахаться сможешь и в 60 (факт 100%). Ты пожертвовал малым ради всей жизни. Не нужно думать, что молодость - это лучшие годы. Да, веселья больше, но жить интересно в любом возрасте! Как говорит моя мама "В каждом возрасте есть свои интересные вещи". Мне 30. Если бы мне предложили вычеркнуть из жизни сотню гулянок в молодости и заменить их полученными знаниями, навыками, я бы ни секунду не сомневался, так как эта херь теперь только воспоминания. А живу я сейчас. Мне не интересно то, что было интересно в молодости, но появились другие интересы, более "фундаментальные", чтоли. И меняется взгляд на всё, который мне кстати больше нравится, чем тот, молодецкий. С ним реально интереснее. Набухаться и натрахаться - тут вся жизнь у тебя для этого. Но если в молодости не "слепил" из себя человека - то чем дальше, тем маловероятнее будет сделать из себя толк. И главное, знай. Если кто-то упорно продвигает тебе ту позицию, что мол надо было бухать. Подумай о том какими вы будете разными по здоровью и достатку ( да по тем же красивым тёлкам, которые предпочтут состоятельного и крепкого, среднестатистическому выпивохе) в 30, а тем более в 40. Не дели жизнь на 5 лет и всё, что после них. После этих пяти лет - это будешь всё ещё ты.

Ну это пиздец, афтар в 22 года считает что у него полжизни уже прошло. Малец, запомни, лучшие годы у тебя будут когда сам этого захочешь. А писанина попахивает все тем же подростковым максимализмом, когда кажется что любая мелкая хуйня в ответе за судьбу мира. Проходили. Пора вырости, мой тебе совет присматривайся/прислушивайся к старшим товарищам, много дельного возьмешь.

понравился слог. крепко написано. удач.

Блядь, про меня... Тихо охренел, читая... Не дай Бог никому.

С 20 до 30 лет сам себе поражался, столько энергии, сил, мозгов тратилось на то, чтобы по максимуму отрываться. Причем еще оставались силы на учебу и зарабатывание денег. Потому что жил, как будто последний день, все боялся не успеть. Потом резко как отрезало. Просто села батарейка. Женился, остепенился, где то даже "омужланился". Сейчас, вспоминая, ни о чем не жалею, здоровье, как ни странно подсаживается быстрее именно от такой вот "размеренной" жизни, видимо я "адреналиновый" наркоман, а может старею просто. Нет той креативности, забыл, когда рисовал последний раз, гитару тоже забросил, приоритеты сменились видимо. А про тех, кто "лучшие годы" провел во всем себе отказывая, могу сказать одно: каждому свое. Есть один знакомый, сейчас директором в филиале одной столичной фирмы работает. Наблюдал как он разносит молодого сотрудника. Мол "знаешь в чем разница между нами?" Я блять учился, пока ты баб еб и пиво жрал, поэтому теперь я директор, а ты простой офисный отстой и т.д. и т.п. Я ему потом вопрос задал: А че ты так взъелся на него, завидуешь? И знаете, по лицу было видно: Завидует! Злится, что сейчас и рад бы покуражится, побухать, молодых баб полапать, да и денег дофига. Да только здоровье уже не то, опять таки женился в 23года, дети, жена и прочие "прелести семейной жизни" Ой чую сорвется он, любовница уже имеется, причем та еще штучка, разрушит он свою жизнь, пытаясь "наверстать". Так что в любом раскладе свои плюсы и минусы есть. Это жизнь.

слишком часто в тексте слово трахаться
что какбы намекает на возраст и фантазию школоты,злобной и худощавой

Считаю, что человек с такой самодисциплиной в армии не пропадет, и запомнит её не с худшей стороны.

Хотя зачем ему в армию-то? Судя по описанию, если это правда, он далеко не долбоёб.
Мудаковость из него не надо удалять, как это происходит в армии с отдельными мальчиками.

Юра, уважаю. Путь к вершинам не бывает прямым, светлым и гладким.
Стремись дальше, у тебя надеюсь, получится.

А я вот несогласна.
Действительно, лучшие годы это от 15 и выше, когда ты уже все понимаешь умом, но ответственностей еще нет никаких. Не надо идти на работу, не надо оплачивать счета, ломать голову в поисказ ответов на вопросы "А что завтра?".
Единственная забота - учиться нормально, выносить мусор, и помогать по дому. Все. В остальном живешь для себя.

Потому что потом - закончить ВУЗ, найти работу (нормальную, а не продавцом в МКДональдсе), и понеслась - карьера, ответственности, квартира (съем и оплата), копить деньги на одно \ второе, семья, дети, одеть\обуть семью, и как опомнишься, понимаешь, что для себя и не успел пожить-то..

Те, кто говорят, что можно пожить для себя, когда дети подрастут, это самообман. В 40 лет ты пойдешь отрываться по клубам, гонять на мотоцикле по городу, орать из люка лимузина в свой ДР, угощая всех встречных шампанским? Наденешь рваные штаны просто чтобы прошвырнуться за пивом в магазин? Ломанешься в горы с друзьями, с гитарой подмышку? Можно конечно и в 40 в горы, только друзья не все смогут, у них свои житейские траблы.

Я считаю, что жить надо полной жизнью всегда, вопреки всем и невзирая ни на что. Потому что каждый прожитый миг уже не вернуть.

Автор молодец. Поставил цель и добился. Не унывай, парням в этом смысле проще наверстать упущенное

Уныло как-то. Не понравилось. Расплакался чё-то хлопец, как будьто это у него рак-IV нашли, тьфу-тьфу...
За себя - отъявленным распиздяем, едва не отчисленным после 9-го класса, был выплюнут из школы с 6-ю "тройками" в аттестате и грамотой за "химию". Было дикое желание жить и некоторая необходимость зарабатывать (93-й, времена были не ахти...). Политех (чуть позже его зачем-то обозвали универом), престижная сравнительно (а через 3 года нахуй ненужная) специальность... Но: и на пьянки, и на женщин, и на учёбу хватало времени и сил. А, ну и на подработки (по возможности оных) - тоже хватало. И я не считаю, что это были потерянные 5 лет жизни; да и так уж лучшими их, эти 5 лет, тоже теперь не считаю.

ЗЫ А что до обещания "убить" (ну-ну...) - так это в очередь надо было становиться, ибо обещали многие. Многих уже и нет, собсна

ЗЗЫ а жизнь - она таки после 30 начинается, теперь я это точно знаю, да и ты поймешь. Позже (это конкретно автырю)

занятно написано +
мне вот интересует- лучшие годы моей жизни, то есть дальше будет еще хуже? легче тогда пойти сразу застрелиться

Хренасе... челюсть на коленях)) складно пишешь! спасибо!

Я так скажу. Все в свое время. 15-25 время отрыва и веселья. Но всё и в меру 15-25 время определяться в жизни. У всех по разному, кто не может совместить удовольствия и ответственность потом сталкивается с серьезными душевными переживаниями. Кто то жалеет, что в свое время не закончил (не поступил) институт и теперь вынужден работать на низко оплачиваемой работе, а кто то сидя в удобном кресле, дрочит на работе сожалея о прошедшей молодости. Каждый сам выбирает и тот путь по которому идти, но какой бы путь не выбрал все равно будешь сожалеть.
От меня +

Это сообщение отредактировал ПашаБалу - 27.03.2011 - 21:07

Не думаю, что ты что-то потерял. Зрение восстановить можно методом Бейтса-Шичко. Девушку обязательно найдешь ту единственную.
Я бы с удовольствием с тобой в обнимку вгляделась вдаль.
Лучшие годы - те, что сейчас. И друг молодец - если выжил, значит изменился, и ты вместе с ним. . .

все еще впереди! будут и белые полосы!