Я не пишу

Все мелодии спеты, стихи все написаны…


Я не пишу. Перестал. Что-то оборвалось, не исчезло, но померкло. Мысли перестали будоражить по ночам, и уже не нужно распутывать клубок их хитросплетений. Так легче.
Я устал натыкаться на повторения. В нас, и от этого - во всем.
Так много было написано - не хватит времени прочитать даже сотую часть тех книг, настоящих, от которых умирает реальность, а внутри что-то вспыхивает, на секунду, и распускается незаметным цветком в отдаленном уголке души. Череда моих мыслей - бесконечная, порой гнетущая, бредет по проторенной дороге продуманной жизни. Продуманной за меня и до меня. За нас и до нас. Тысячелетия до.
Я не играю в свободу. Даже в мыслях.
Я не пишу.
Не пишу о том, как летит за окном желтая луна по дороге домой, ни на шаг не отставая от машин. Мчится наравне с самыми быстрыми из них. Ее не интересуют цены на бензин, и новые авто. Она не смотрит по сторонам, и не усмехается презрительно чьей-то бедности. Она даже не равнодушна, как большинство из нас. Она просто есть. И это здорово. Большая Медведица все так же висит над балконом. Но мне уже не хочется сказать, что черный бархат осеннего неба сплошь усеян жемчужными россыпями, и украсить нескончаемый массив штампов еще одним. Я просто смотрю – и вижу ее, а это так много.
Я не пишу о том, что потерял смысл. Ведь я его и не находил. Я знаю, что он в каждом мгновенье, и в каждой клеточке.
Но почему об этом так легко забыть и так тяжело помнить?
Я не пишу о том, что мы погрязли в собственных мыслях, страхах и желаниях. Об исследователях, которые всегда знают как и хотят знать для чего. Мы ведь живем только для чего-то.
Иначе ведь не имеет смысла, глупо. Цель - синоним слова сила. А нужно быть сильным, или зачем тебе быть? И в душе жалостливо, но презирать слабых. Сравнение помогает жить. Мы все лучше и хуже. Так легче.
Только для чего летит за окошком луна? С кем сравнивает себя песчаный пляж? О чем кричат ветра в небе и что хотят мохнатые низкие облака? Кто попадал под элитный дождь? Что рассказывает море, о чем тревожится, о ком горюет, кого ненавидит или…любит? Я не пишу об этом. Не пишу, чтобы не осквернить таинство своим восприятием.
Не плохим. Просто человеческим. Благо, скверны и так хватает с избытком.
Не пишу о любви. О попытках отразиться в ком-то, забирать тепло и давать взамен то немногое, что есть «я». О желании растворить свое одиночество в чужом, связать друг друга и как можно дольше пребывать в этом сладко-горьком противостоянии. Я не хочу, чтобы мои буквы отторгаясь становились банальными и такими до боли знакомыми. Для этого не нужно читать. Достаточно вспомнить знакомых людей и их шаблонные дни, недели, года. А может, хватит и своих воспоминаний...
Не пишу о детстве. Хотя, оно наиболее достойно этого. Несколько лет познания и принятия всего без цели. Время волшебных стран, неизведанных миров и всемогущих Богов-взрослых. И демиург, живущий вопреки всему внутри каждого ребенка. Демиург, который вырастет, и от возможности его чудесных творений останется только одно,
Настоящее. Подарить детство другому человеку. Маленькому и всемогущему.
Я не пишу. Уже или пока… Наверное все-таки пока, но какое это имеет значение?
Я беру тебя за руку, и мы идем вдоль линии, исчезающей за горизонтом. Линии прошедшего Лета.

Пусть ветра небес танцуют между Вами…))

© Наив