Гарик, Дэн и распиздяй., из мимуараф

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Rumatik
27.07.2006 - 21:02
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.09.05
Сообщений: 472
13
Гарик, Дэн и распиздяй.

Было это хуивознает када. Жгли мы в те времена могуче, от всей души. Молодыми были, поэтому сия история мощно отпечаталась в мозгу. Да и не одна она была. Таких историй у меня на неебический томик мимуаров набирёцца. Участнеги сабытий – народ сугубо уникальный, каждый со своим вывихом в извилинах.

Взять того же Гарика, пижона-интелегента, любящего часами пиздеть о гламурных ароматах коньяка тыща дивятьсот бородатого года. Втирался в доверие виртуозно! Не слезал с оппонента, пока не добивался своего. Или чужого. Из одежды носил исключительно костюмы с галстуками. А вот на имя «Гарик» отзываццо не любил. «Какой я нах Гарик? Меня папа с мамой Игорем назвали». Слово «Гарик» он говорил с таким отвращением, будто перед этим кусок говна съел. Эстет, ёпти. Пил он по-скотски (в хорошем смысле этого слова), пока мордой в стол не втыкался. Это не образное выражение, а реалии жизни. Было дело, раз пили, картишки перекидовали. Щас хуй вспомню, но почему-то при свечах сидели, хотя бап не было. Или они уже спали? Не важно! Так вот, сидим, карты ковыряем, пьём водку. Выпили дохуя, но в дрова только Гарик. И чё-то так не с того не с чего, Гарик – хуяк! И лбом свечку потушил! Все сначала пиздеть начали: «Какова хуя!», «И так нипизды не видно!», «Да он, сцуко, тузы из рукавов вынимает!»… А потом свет включили – нихуя Гарик не мухлюет, в отключке он. А свечку башкой потушил, когда мордой в стол летел. Случай не единичный, показательный.

Втарой учаснег сабытий – Дэн. Этот перец вообще из Магадана. Приехал в Москву учиццо, забухал в общаге, ну и забил на эту самую учёбу болт. Паспорт проебал почти сразу, но умудрился устроиццо на нехуёвую работу и поднимал там нехуёвые деньги. Примечателен тем, что любил эти нихуёвые деньги проёбывать с пугающей скоростью, бухая с друзьями. Читай – любил напоить толпу, себя любимого не забывая. Респект ему за это, т.к. и сам, бывало, падал на хвост, хотя не с умыслом забухать на халяву, а благодаря тому, что Дэн поил народ исключительно жизнерадостный и позитивный.
Третий был, собственно, я – распиздяй со стажем, в будущем опомнившийся и вставший на правильный путь, но в то время беспредельно жгущий и аццки глумящийся по жизни. Эти качества порой мешали, а иногда помогали. Например, помогали вписываццо вот в такие истории…

Короче, шла середина девяностых. На улице жарило лето. В тот день (если быть точнее – ночь) мы пробухивали последние крохи, оставшиеся от очередной зарплаты Дэна в одной из бильярдных Москвы. Просто тупо катали шары и на шару пили пиво. Втроём. Было скучно. И тут зоркое око Гарика углядело за соседним столом двух развратных студенток изумительных форм, жеманно трущихся о бильярдные столы и совершающих возвратно-поступающие движения киями. Гарик пустил слюну и сказал с чувством:
– Эти бляди мне решительно нравяцца. Чем мой кий хуже ихних деревяшек? Нада брррать!

Дэн метнул своё всё ещё трезвое тело в сторону пилоток, и не прошло и минуты, как мы уже играли вместе за нашим столом. Я острил, Гарик подпёздывал, Дэн красовался, закатывая шары фирменными ударами с выебонами. Каждый стремился очаровать аппетитных студенточек. Девки безбожно велись, и всё шло к тому, что кто-то поебёцца, а кто-то жёстко обломаецца. Никто из парней не думал сдавацца.

Но следующей злоебучий перфоманс ваще вывернул всё наизнанку! Короче, Дэна отозвал какой-то типец с бегающими глазёнками, и начал ему изливать душу, мол, блиа, как же так, я этих тёлок уже полтора часа пасу, а вы меня так злобно кинули. Гы. Тормоз. Дэн ему:
– Ну, ты, типа, извини, подвинься, чугак, но на этих тёлок мы первые напрыгнули. Так что, ты иди, покури в сторонке. Может, кто и зайдёт в эту корчму в такое время. А не поебёшься – так нам поибать, не наши опилки. Бугагага!!!
Чувак взмолися:
– Ёптыть, рибята, я весь в работе зарылся, не ёбся уже скоко месяцев, выходной ели нашёл, и тут такое дело…
– Ну дело-то, дааа, такое… Тока не наше! – сказал Дэн. – Не еби мозг! Маршируй нахуй в сторону хуя!
Но тут чувак сделал, сцуко, заприщённый приём:
– Рибята, у миня кирпич денег. Делаим так: вы миня в тусу бирёте, и мы все дружно начинаем помидорить за мой счёт. Но девки сами пусть решают с кем ебстись.
Ну Дэн, бля, и повёлся! Ёпт, в кои-то веки нашёлся ещё один долбоёб, решивший в толпу деньги закинуть. Чё этот чувак шлюху не снял – хуйивознает, мудак наверно. В банке работает.

Короче, объявляем тёткам, что власть меняецца, пиво объявляецца помоями, и что пить мы будем из самых дорогих бутылок, самыми нихуёвыми глотками. Мы ж теперь парни при деньгах, алчущие аццких развличений! Ну и женских тел, а так же наслаждений… И начали мы жечь с удвоенной силой. Причём пилотки, увидев красивые бутыли блистящими этикетками, от жадности тоже начали квасить чуть ли не наравне с нами. Ухуячились в слюни мы достаточно быстро. Про пилоток вообще говорить нечего – эти организмы повпадали в коматозное состояние, и ни о какой ебле разговор идти не мог. А мы-то чё? Мы ж рубахи-парни, ща других найдём! Гы, бля, сволочи пьяные… И этих антилоп домой на моторе отправили…
Это потом уже, окинув пьяным взглядом бильярдную, мы поняли, что кроме охраны, официантов и прочей мишуры, никого нет. На часах было что-то около пяти утра…

Гарик принципиально докатал партию: блиа, уплочено нах! При этом чуть не порвал стол, т.к. был близок к очередному отключению мозга. Но потом взял себя в руки и нашёл дополнительный источник питания. В кому не впал. Надо было решать, чё дальше делать – банкира не покидала надежда на предмет поебаццо. Нам это было глубоко поровну, но решили поддержать этого евнуха. Мы поймали пепелац и чухнули в следующее ближайшее питейное завидение. Им оказался какой-то бар, подозрительно смахивающий на чебуречную. Но жизнь там, слава богу, кипела. Спустя некоторое время мы поняли – ловить тут нехуй, ибо бап всех разобрали. Посему решили тупо нажраццо, т.к. несколько проветрились и были готовы ставить новые рекорды по литрболу.
Занималась заря… Банкир сдулся – деньги и силы подходили к концу. Гарик обменялся с ним телефонами: хули, реальный кент, ещё как-нить посверлим вместе, тётку ему найдём, а то помирает человек от спермотоксикоза. Банкира бережно уложили в такси, и отправили домой. Мы ещё решили посидеть, хотя были достаточно мутными. И тут Гарик намётанным взглядом выцепил пакет, подозрительно висящий на вешалке.

– Ебёныть, а не банкир ли его забыл?
Заглянули в пакет – бумаги какие-то, бланки, договора и прочая хуйня.
– Точно банкир, ёбаный истерик! – логично подытожил Гарик. – Дело труба: бабу он не выеб, документы проебал – повесиццо с горя, еблан. Надо спасать парня, а то столько денег пропадёт непроебённых… Не зря же я телефонами менялся.
Позвонили из бара банкиру домой (мобил тогда ещё не было, пейджеры считались невероятной крутостью). Трубу взял какой-то хуй, сказал, что банкир в хлам, спит, пуская слюни. Будить он его не будет и ваще нуивонах. Этому чудовищу объяснили:
– Слышь, банкир доки ценные слил, завтра очнёцца – тебе очко порвёт за то, что ты отказался от нашей великодушной помощи.
– И чё, я должен щас пилить хуйивознаит куда? Везите, короче, сами.

Ну мы, бля, и подписались, идиоты! А хули, заняццо нехуй. Опять же чилавека спасаем. Выковыряли адрес у этого клоуна и тронулись. Орловско-сцуко Довыдовский переулок, дом 3, блядь, квартира хуивознает, неважно. Ехать решили наземным городским транспортом – бабосы мистическим образом испарились. Даже на метро не было, ну а в троллейбусе от контры можно и отматериццо, на крайняк – отбиццо. Короче, десантировались мы в районе, как нам казалось, этого переулка и нервно стали чесать репы. Где этот Орловско-Довыдовский переулок кто-то из нас знал. Но это когда только выдвинулись. Когда подошли ближе – никто решительно не помнил ни где он находицца, ни кто это должен помнить…

– Паибать, - сказал Гарик и замарширавал вглубь спального района. Мы с Дэном уныло двинули следом. А на улице, сцуко, хоть бы кошка пробежала – ни души, как вымерли. Время-то, часов 7 утра, суббота. Нормальные люди спят, одни мы, долбоёбы, шароёбимся с непонятной целью.

Тут мы набрели на здание ГАИ. Какое-то охуенно здоровое, этажей 5.
– Хуяссе! – сказали мы, и Гарик решил трясонуть гаишников на предмет карты московских дорог.
– Бля, Гарик, ты ебанулся? Они же тебя сразу примут, скотоброда пьяного!
– Так я ж не на машине! Нахуй пошлю.
– Логично… - ответили мы и отпустили Гарика с богом.

Его не было минут 20. Дэн и я решили, что пропал Гарик, скрутили его упыри и запаковали в обезьянник. Хотя откуда там обезьянник? Ну, мож клетка у них? А за каким она им в хуй впёрлась? Наши рассуждения перервал радостный вопль Гарика:
– Ебёны пассатижи! Живём, блиа! Я тут какого-то генерала развёл – он мне права на халяву сделает! Я ему какую-то муйню начал втирать, у него мозг и треснул. Скозал – сделаю, тока сковырнись отсюда! Гыгы!
Зная Гарика, можно было с уверенностью сказать – сделает! Если конечно дорожит своим моральным здоровьем. От Гарика ещё никто живым не уходил. Заебёт!
– Ты узнал, где этот пириулак, конь педальный? – с подозрением поинтересовались мы.
– Блиа… Не, забыл…

Отпускать Гарика в очередной поход не хотелось, а самим было в падлу. Решили так искать. К тому же, на горизонте я засёк дворника. При ближайшем рассмотрении, дворник оказался узбеком неопределённой национальности. Меня терзали смутные сомненья: говорит ли это чудо по-русски?
– Уважаемый, - начал, было, я. – Вы не подскажите, как пройти к…
Но Гарик меня отстранил, и гаркнул в лицо узбеку:
– Слышь, корешь. Где тут Орехово-Борисово?
Узбек охуел от перегара и спрятался за метлу.
– Блиа, ты по-русски рубишь, сосед?
Узбек как-то весь сжался (по-моему, даже голубка пустил) и тыркнум пальцем куда-то влево.
– Спасиба, привет Гульчатай! – с этими словами Гарик развернул тело в сторону, указанную дворником, и пошёл туда же. Мы с Дэном переглянулись, но тоже пошли.

Было очевидно, что нам не давала покоя одна и та же мысль. Но какая?
И тут до меня допёрло:
– Гарик, а нахуя тебе Орехово-Борисово?
– Ээээ… Блиа! Узбек нас развёл! Пойдём ему ебало бить!
– Нахуя? Ты же сам его спросил: где Орехово-Борисово? Про Орловско-Довыдовский пириулак речи не было!
– Действительно… Но ебало для профилактики следовало бы набить. Он чё, лось, не видит, что нам нахуй Орехово- блиа Борисово не надо!

Хуйивознаит сколько мы бы бродили ещё, если бы случайно Гарик не погнался от безделья за какой-то кошкой с ломом (бля, где он его нарыл?). Короче, вернувшись, он торжественно сообщил, что вот это самый дом и есть Орловско-Довыдовский переулок, дом 3. Если бы у нас в тот момент было шампанское, мы бы его открыли. Но у нас не было даже пива. Поэтому, поссав в ближайших кустах, мы двинули к подъезду.
Там нас ждал очередной облом: на двери был кодовый замок – железная хуйня, на которой надо было одновременно нажать несколько кнопок.
– Хуяссе! И чё теперь? Ждать обеда, когда народ проснёцца? – раздосадовался Дэн.

Гарик безуспешно тыкался в кнопки, я курил на лавочке, Дэн рвал на жопе волосы:
– Каково хуя мы вообще сюда поперлись? Лежал бы я щас на диване и в хуй бы не дул!
Гарик его успокоил:
– Не ссы, ща мы код подберём, тут всего несколько тысяч комбинаций…
Я докурил, подошёл к двери и ткнул тремя пальцами в замок. Дверь открылась…
– Кудесник хуев! – заорал Дэн.
– Ты, сцуко, знал и молчал! – обиделся Гарик.
– Давайте уже закончим это путешествие, - просто сказал я. – Оно меня порядком подзаебло.
Спорить никто не стал – так оно и было.

Нашли квартиру, позвонили в дверь. Открый тот самый хуй, который брал трубу.
– Пришли? А я вас уже и не ждал… Лан, пойду эту пьянь разбужу. Пьянь, как не странно, успела даже выспаццо, смотрела прямо, мыслила адекватно. Банкир был счастлив!
– Рибяты! Как жизнь! Давно не видились!
– Угу, – пробурчал Гарик. – Ценную бандероль палучите и распишитесь.
Банкир растерялся:
– Чё? Какая бандыроль? Вы чё, пачтальёны?
Минут 10, перебивая друг друга, мы пытались объяснить этому гоблину чё почём. Наконец, когда истина была установлена, банкир заглянул в пакет.
– Парни, это чего? – ошарашено спросил он. – Я с пакетами не хожу, у меня чимадан кожаный, пиздатый… И, потом, я ни знаю ни какаю ПБОЮЛ Бэ Рэ Гамадридзэ… Это не моё, нах мне Гамадридзэ? Вон мой чимаданчик в уголке стоит…

Мы были в ахуе! Спиздили чей-то пакет с документам, тащили его через полгорода… Где, блиа, логика? Вырубив у банкира денег «на попить», мы уныло побрели к ближайшей палатке. Спасали чилавека, а выставились банальными ворюгами. Нихуёвая тема… Взяв пива, мощными глотками опорожнив бутылки, мы снова взяли пива, а потом ещё раз снова… На старых дрожжах, меня развезло моментально, и я потерялся в пространстве. Что было дальше, не помнил никто из нас. Уже потом, собирая по крупинкам отрывочные воспоминания, мы пришли к выводу, что злополучный пакет таки вернулся на своё прежнее место. Но с тех пор, при звуках словосочетаний «Орехово-Борисово» или «Орловско-Довыдовский», каждый из нас вздрагивает. В отдельных случаях даже пускает газы…

© Rumatik
 
[^]
Administration
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
armati
27.07.2006 - 21:09
0
Статус: Offline


СЭР

Регистрация: 23.09.05
Сообщений: 8990
читал на креолите
алкаши lol.gif
 
[^]
Banderlog
27.07.2006 - 21:16
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
Малаца оттдыхают ребятки!!! Так держать!
 
[^]
Peccator
27.07.2006 - 23:42
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Да,бля...Тема алкогольного приключения раскрыта.Каких тока чудес по пьяни не натворишь.Знакомо до боли.Доводилось просыпаться за магазином в трусах и майке посреди осени,под дулами автоматов омоновцев, с вдребезги побитым ебалом.Не горю любовью к милиции,но ребяткам спасибо:прошерстили окрестности,нашли бинты и йод,замотали,словно куклу и проводили домой.Мать чуть кондратий не хватил от такой картины...Стою у двери,жму на звонок,харя в бинтах,ссадинах,крови и йоде,а сзади трое ребятишек некуёвых габаритов в камуфляже и с автоматами...Песдетс..."Принимай сына,мамаша..."
[^]
s3n
28.07.2006 - 00:25
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.08.05
Сообщений: 76
весело весело)))
 
[^]
MuSSoN
28.07.2006 - 01:06
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

ждал от ыстории другого конца: типа сверхсекретные доки нашли или блиать ниебаццо-какое завещание deg.gif fear.gif
[^]
Mitton
28.07.2006 - 02:11
0
Статус: Offline


проста Митричъ...

Регистрация: 6.09.05
Сообщений: 1210
Нормально так побухали...
 
[^]
lily
28.07.2006 - 04:49
0
Статус: Offline


Рыжая бестия в душе малалетка

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 1101
Много матов-режит глаз,читать не хочу.
 
[^]
1st
28.07.2006 - 06:33
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Я РЫДАЛЬ
ПОД СТУЛОМ
ССАЛСЯ И СРАЛСЯ
[^]
Din
28.07.2006 - 06:33
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Ржачно gigi.gif
Так и надо отдыхать beer.gif alkash.gif
[^]
Velvet
28.07.2006 - 06:35
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

бу-га-га )))
[^]
paukoff
28.07.2006 - 06:36
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

бггг...позитифно однако!;) да ужж..пьянки - гулянки...много фсякого происходит...
хы: пейте люди пиффо и будэт вам щастье))
[^]
МузаНичейная
28.07.2006 - 07:13
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

смифно
[^]
Dotsent
28.07.2006 - 07:31
0
Статус: Offline


Гаццкий ВетьМужонаг, жених ГаццкойВетьмы

Регистрация: 28.03.05
Сообщений: 3752
Цитата
что власть меняецца, пиво объявляецца помоями

gigi.gif gigi.gif gigi.gif
Цитата
а нахуя тебе Орехово-Борисово?

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Цитата
Это не моё, нах мне Гамадридзэ?

ИМХО нормальный банкир все-равно бы взял. На всякий случай.
 
[^]
Rumatik
28.07.2006 - 07:35
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.09.05
Сообщений: 472
Ыыыыы! Я на главной!
Спасибо за отзывы! Радостно, что народ оценил! Тем более, что это первый полноценный крео (вот это был скорее крик души, чем крео)

Короче, жду ваших дальнейших комментов!
На работе Япа нет, так что почитаю их вечером...
 
[^]
чижыхпыжых
28.07.2006 - 08:36
0
Статус: Offline


ыыы!! мухи-мухи-мухи-мухи

Регистрация: 27.02.06
Сообщений: 2488
В следующем крео требую раскрыть тему приключенческой йобле с зачотныме пелоткаме по пьяной волне с участием Гамадридзэ! moral.gif
 
[^]
Полособульб
28.07.2006 - 08:39
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

АЛКАШНЯ shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif
[^]
АнаНоНимус
28.07.2006 - 08:46
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

КГ/АМ alik.gif
[^]
Евген
28.07.2006 - 08:55
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
– Гарик, а нахуя тебе Орехово-Борисово?
– Ээээ… Блиа! Узбек нас развёл! Пойдём ему ебало бить!

shum_lol.gif
Прикольно написано, пасмиялсо.
[^]
Garou
28.07.2006 - 09:18
0
Статус: Offline


бляяя, чуть чуть часы спешат

Регистрация: 13.03.06
Сообщений: 224
эх... а у меня последствие такой вечерины, народ- если не сложно, на форумах отзовитесь, а то не знаю как вылечиться.
 
[^]
Nuzg
28.07.2006 - 09:31
0
Статус: Offline


Шутник ver. 2.0

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 1745
Поржал. lol.gif
 
[^]
fire
28.07.2006 - 10:21
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

сваи патцаны! rulez.gif
[^]
Пашуня
28.07.2006 - 10:39
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.08.05
Сообщений: 360
хорошо ребята отдыхают....
 
[^]
Пашулик
28.07.2006 - 11:35
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

тема ебли не раскрыта а так ЗАЧОТ!!!
[^]
Hlamik
28.07.2006 - 12:20
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата (Garou @ 28.07.2006 - 09:18)
эх... а у меня последствие такой вечерины, народ- если не сложно, на форумах отзовитесь, а то не знаю как вылечиться.

таже стори cranky.gif
вылечите.... даже улыбасся не мOгу
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 13287
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 




Активные темы