Страшная месть киногероев! (часть 1) тутРаздав пакеты с секретным планом мести, Дракула превратился, по-обыкновению, в летучую тварь (мыши – это не актуально!) и вылетел в ближайший колодец. Его появление на улицах в светлое время суток вызвало нездоровый ажиотаж. Столкнулись несколько машин, разрешились две беременные подружки, вышедшие на прогулку, случилось несколько обмороков. Довольно хмыкнув, Дракула стал набирать высоту, но вследствие застарелой куриной слепоты не разглядел свободного воздушного коридора и со всего размаху уебался в стену завода по производству резинок для авиамодельной промышленности. В мозгу мелькнула мысль : «Вот ты какой, неожиданный пиздец!», но и она померкла вместе с сознанием.
Ощущение реальности вернулось от громких криков и какой-то внятной возни. Осторожно разлепив заплывший глаз, Дракула увидел группу нездорового вида подростков, метеливших друг друга рельсами.
- «Во, бля, влип!» - лениво прокатилась мысль. – «Ещё мусоров здесь не хватало. Сдадут опять в зоопарк и сиди там, как мудак! А ещё хуже – отвезут в собачий приёмник и стерилизуют!»
Наступил психологический момент для съёбки. Но не тут то было. Победившая группировка окружила лежавшего на асфальте вампира, ногами придавила крылья к земле и как по команде достала из карманов разного вида осиновые колья.
- Попался, педрило кровососущий! – поигрывая осиновым дубьем прохрипел самый здоровый из них. – Ща мы избавим мир от зла, которое ты воплощаешь!
- Простите, но какое зло я воплощаю? – пискнул Дракула в надежде отмазаться.
Надо отдать должное его смекалке – парни призадумались.
- Вселенское…. – неуверенно выдавил из себя главарь. – Вон те уроды хотели стать вампирами с твоей помощью.
Паузы хватило Дракуле, чтобы принять человеческий облик.
- А это как? – деловито поинтересовался он, поднимаясь с земли и отряхиваясь.
Второй вопрос явно поставил главаря в тупик. Он вспотел от напряженной умственной работы, покраснел и пару раз душераздирающе пёрнул. Не найдя в недоразвитом, отравленном Макдональдсом мозгу достойного ответа, вожак размахнулся колом, но огрёб по хребту дубиной и упал, усиленно душераздирая и какаясь. За его спиной стоял пожилой человек в милицейской форме.
- Оперуполномоченный Аниськин! – представился мент, попутно окучивая второго охотника на вампиров кирзачом в копчик.
Смекнув, что щедрая раздача пиздюлей закончится не скоро, шайка предприняла попытку к бегству. Впрочем, удалось это не всем. Ещё два отморозка пополнили картину «Вечер Куликовской битвы на ….й улице».
- Вставай, дедушко! – ощерившись сказал Аниськин. – Пойдём в отделение, заявление напишем.
- Да всё в порядке, начальник! – попытался отмазаться слышанной ранее фразой Дракула.
- Да ты, дедуля, из блатных! – ласково проворковал Аниськин.
Кто такие «блатные» Дракула так и не узнал. Хлёсткий удар по почкам поставил его на колени, на запястьях защёлкнулись наручники.
Следующим воспоминанием была решётчатая клетка, сосед с неприятным запахом и Аниськин, втолковывавший дежурному: «Да я сначала подумал, что пионэры у пенсионэра пенсию отнимают, а он, падла, блатную музыку как двинул, я чуть не упал».
«Пиздец!» - подумал граф. – «Просрал ответственное дело. Или это происки хунты режиссёров?»
Додумать он не успел. Металлическая входная дверь рухнула и в помещение ворвались люди в космических скафандрах.
- Клешни в гору, ноги как на зарядке! – заорал один из них, державший в руках несколько мутировавший в размерах гранатомёт.
Второй быстро сжёг замок на дверях клетки и рывком вытащил оттуда Дракулу и его пахнущего соседа.
- Кто ты, сынок? – отчаянно лязгая зубами и вытрясая из штанины свеженаваленный навоз, спросил Аниськин.
Незнакомец картинно повернулся, шарахнул себя кулаком в душу и возвестил голосом солиста «Раммштайна» : «Капитан Пауэр и солдаты будущего!!!» , после чего быстренько сдристнул за своей гоп-компанией.
Космический корабль, взмывший в небо со стоянки отделения милиции вызвал не меньший ажиотаж, чем появление Дракулы.
На борту космического говновоза к Дракуле подошёл странный человек в черном плаще и гипертрофированной фашистской каске.
- Мы узнали о вашем секретном плане! И мы хотим к нему примкнуть! – прогнусавил он.
- Какие проблемы, давно пора! – выдохнул Дракула. – А много вас?
- Я, сынок мой да ещё один крысёныш. Но у него требования к фармакологам, чтоб перестали его имя на пузырьках неправильно писать или шоб капирайты ставили. Йодой эту гниду кличут.
- А сколько народу твоё корыто увезти сможет?
- Скоко надо, столько и увезёт.
- Тогда собираем всех и в Голливуд, пока там ещё чего-нибудь не сняли!
Изменив траекторию, летающая тарелка направилась к месту сбора киногероев, а Дракула впервые в жизни рассмеялся своим страшным киношным смехом.
Это сообщение отредактировал Tigra - 16.01.2006 - 00:19
yaplakal.com