Байки от Коньячного, Жизненные истории

В далекие перестроечные годы, будучи студентом, я работал на "Скорой" фельдшером.
Любой, кто сталкивался с подобной работой, прекрасно знает, что существует особая
разновидность пациентов. Как правило, это бабулька или дедок лет под 60, с неплохим
для своего возраста здоровьем. Весь день этот пенсионер смотрит телек, спит, гуляет,
а ночью начинается самое интересное. Едва где-нибудь кольнет, снимается трубка и
вызывается карета скорой помощи. Приезжает бригада, меряет давление, смотрит карточку,
и не обнаружив ничего смертельно опасного, уезжает. Для порядка обычно делается иньекция.
Препарат назначается, исходя из того, что написано в медицинской карте. Укол, в этом случае, средство чисто психологическое. Но проходит часок, и едва прикорнув, бригада снова поднимается и мчится к старому знакомому. А повторный вызов – показатель не самый благоприятный для статистики. Такое может повториться до 7-8 раз за ночь.
К этой бабульке мы ехали уже во второй. На первом вызове особо залечивать не стали, померяли давление, послушали, дали корвалольчик. Ритм хороший, давление нормальное, внятных жалоб нет, в карте тоже все Ок! Бесонница у человека, от нее и подлечили. Но видимо нужного психологического эффекта не добились, потому как, в этот раз бабка гневно потребовала терапии поинтенсивней. Обругав нас дармоедами, заявила, что если мы не сделаем укол, то она завтра же напишет жалобу в горздравотдел. Убедившись что здоровье пациентки по прежнему крепкое, сердцебиение и давление отличное, доктор принял решение лечить мощным психологическим средством - уколом по вене. В качестве средства фармакологического, выбор пал на физраствор. Для непосвященных поясню, что внутривенный укол небольшим количеством физраствора, по силе действия, соответствует приему небольшой таблетки из мела, а значит излечить бабку сможет только от одного - от написания кляузы. Я беру шприц, делаю иньекцию, и потом для пущей эффективности сидим ждем исцеления, снова меряем давление и прощаемся. Но бабка протестует, и ставит нам в пример бригаду, приезжавшую прошлой ночью. Мол те сделали укол не только в руку, но и в попу, они мол, настоящие врачи! Тогда доктор нахмурился и сказал мне устало:
-Ну сделай и в попу еще.
Я распаковываю шприц, насаживаю иглу. Снова достаю спирт, ватку. Довольная бабка переворачивается в предвкушении вожделенной процедуры.
-Что делать? - Спрашиваю.
-Укол.
-Какой?
-Да просто укол.
Я в замешательстве.
-Кокой укол то?!
-Да просто укол сделай и все! Доктор явно раздражен моей тупостью.
-Какой укол, Дима?! Я раздражен не меньше. Может он решил, что студент моего уровня уже
сам в состоянии лечение назначать, так я могу в принципе...
И в этот момент Дима делает решительный шаг в мою сторону, выхватывает из моих рук шприц
и вату, и моментально протерев ягодицу, всаживает в нее пустой шприц. Бабка удовлетворенно
крякает. Подержав шприц пару секунд, доктор выдергивает его и прижимает ватку.
-Ну как бабуля?!!!
-Хорошо касатик, другое дело!
Глаза пациентки горят восторгом, наступатет исцеление. И мы прощаемся, едем на подстанцию, и спим весь остаток ночи. А по утру еще долго смеемся, а доктор говорит:
-Всегда утверждал, и буду утверждать: психологические методы лечения самые мощные, за ними будущее!
Удивительно, но глядя на нашу современную медицину, я часто думаю, что он оказался прав.

она получает от этого удовольствие...........хм.новый вид изврещения?

А вот еще такое было...

Плохой танцор.
Рассказывал мой приятель. Они решили отметить какой-то праздник посещением сауны. Ну и естественно зашла речь о приглашении туда девушек. Решили, что один (самый любвиобильный из них) позвонит, пригласит, в общем, не стоит и голову ломать над таким пустячным вопросом.
В день самой так сказать пропарки, сидели в офисе вдвоем, ждали третьего. На столе лежала газета объявлений. Полистали от скуки, случайно прочитали объявление, о поиске партнера по танцам. Вспомнили, что опаздывающий товарищ в детстве занимался бальными танцами. И решили позвонить. Трубку взяла молодая женщина с приятным голосом. Ну и наболтали ей, что у них есть стеснительный приятель, хочет вновь заняться танцами, мол хорошо танцует, раньше занимался, места на чемпионатах занимал, а теперь бизнесом увлекся, располнел, стесняется, сам позвонить не решается, короче, в таком духе. Ну а женщина, расшутилась, говорит ничего, я сама уже не семнадцатилетняя, заниматься будем как любители, лишь бы уже с танцевальными навыками был, очень хорошо, что позвонили, спасибо, скажите, как и где с вашим другом встретиться, я сама с ним все обговорю. Ну они и говорят, мол подъезжай через полчаса туда-то, а мы ему передадим, он приедет. Тетка говорит, хорошо, буду одета так-то, зовут Света.
Тут еще надо сказать о том, что “танцор”, был не очень разговорчив. Положив трубку, друзья звонят ему и говорят, что пора ехать, в сауну, ждать они не будут. Теток, мол, нашли, а за той, которая для тебя сам заедешь, ждет там-то, зовут Света. И поехали в баню.
Смеялись потом долго.
Света приехала, стала ждать. Подъезжает машина, открывается дверь.
-Света?
-Света!
-Садись.
Света забирается в машину, дверь закрывается, машина трогается. Едут. В молчании проходит минут пять. Света явно начинает нервничать, изначально не понимая, зачем ее усадили в машину, ругая себя за то, что сама в нее села. Пытается как-то начать беседу, рассказывая о том, где и когда занималась танцами. Ну а молодой человек кивает, улыбается, молчит и косится на Свету, ухмыляясь, и раздевая глазами. Мол, видно, что танцами занималась, фигура хорошая. Уж не знаю, сколько еще у них шла беседа, в конце концов, она спросила, куда он ее везет, на что тот невозмутимо ответил, что в сауну. А на вопрос зачем, вообще ответил чересчур прямолинейно. У нее глаза на лоб вылезли. В общем, как они там разбирались, что друг другу говорили, это уже он умолчал, но ругался очень, ну и смеялся естественно потом долго вместе со всеми.

Или такое случалось:

Бабушки-старушки.
Во дворе у подъезда лавочка. На лавочке весь день сидят бабульки и обсуждают жильцов. Картина вполне стандартная. Когда идешь мимо, они затихают, провожают взглядом - как рентгеном просвечивают, и как только ты поворачиваешься спиной, начинается обсуждение. Спорят, шепчутся, пытаются исследовать.
Шел я однажды мимо. Так и прошел бы как обычно, но вдруг ноги сами свернули в сторону лавочки и вот уже недоумевающие старушки глядят на меня с изумлением, а я стою пред ними и произношу:
Шпонькин Сергей Владимирович, 1970 года рождения, проживаю в квартире 172, не прописан, женат повторно, заработок высокий, сексуально озабочен, психически неуравновешен, пью.

Коньячный
бабке горячий укол надо было захуячить!!! добрые вы были...

Да я вообще добряк, а зря наверно...

аха...лечебник - и добряк???

Докторил я только в студенчистве. Видимо настолько добряк, что не стал лекарем трудиться.

Тема ебли светы нираскрыта!
А так ничё,съидобна,читать можно.

Пасибо! А еще вот такая история припоминается...

Ежегодно мы отмечаем день города. Этот чудо-праздник примечателен тремя моментами.
Первое - это неумеренное употребление пива всеми участниками торжества.
Второе - полное отстутствие туалетов (прошу не забывать про первое).
Третее - вечерний салют на Волге.
Уже в полдень в центре города, во всех дворах, скверах, а самое главное в Городском саду, начинается пусть необъявленный, но самый главный конкурс под названием "Кто лучше пописает". Лицам с нездоровой психикой лучше сидеть в этот день дома. Две очереди в единственный туалет в горсаду извиваются на сотни метров. Все ограды, заборы, парапеты, кусты заняты людьми, лихо справляющими свою нужду. Можно сколько угодно пытаться отвести взгляд, отвернуться, но, отвернувшись, тотчас наблюдаешь ту же картину в другом месте. Уже часам к трем весь центр города напоминает один большой туалет для всех желающих, под открытым небом. Причем уже никто не прячется, ни парни, ни девушки, всем даже весело от происходящего. Юношеский задор и звонкий девичий смех дополняют картину этого специфичного веселья. Молодые мамы, решившие развлечь детишек в день города, ускоряют шаг и прикрывают любопытным чадам ладошкой глаза.
В один из таких дней мы большой компанией влились (прошу понять меня правильно) в ряды празднующих горожан. Почти все были с девушками, некоторые уже с женами и детьми. Мой приятель, назовем его Вася, тоже был с женой. Естественно употребление пива было нам не чуждо. Но большинство из нас знало, что неумеренность чревата дальнейшей беготней по горсаду и поисками кустов, забора и т. п. Поэтому большинство обошлось бутылочкой. Вася же
решил не ограничивать себя, полагая, что подобный пустячный вопрос он решит за минуту без
проблем. Причем раза два и решил, сначала отставая от нас, а потом лихо нагоняя. Его счет
шел уже не на бутылочки, а на литры. На салют многотысячная толпа собиралась на набережной уже часам к десяти, а сама феерия света начиналась в одиннадцать. Подрулили и мы, перелезли парапет, расположились на травке. Вокруг такие же люди, семьями с детьми. Минут через пятнадцать Вася намекнул мне на то, что надо было бы еще разок ему от нас отстать, пиво мол, просится наружу. Я посмеялся, что-то пошутил, вобщем сменили тему, Вася самодовольно отхлебнул еще немного. Прошло еще минут двадцать, народ прибывал, вся набережная была усеяна людьми, яблоку негде упасть. За это время Вася уже раза два, шутя, намекнул на свою пустячную проблему, и теперь собирался пробраться сквозь толпу вверх к парапету, перелезть обратно в горсад, справить нужду, вернуться к нам, выпить еще пивка и насладиться салютом по полной. Но продравшись сквозь людей к чугунным решеткам он в ужасе обнаружил, что горожане в три ряда плотным частоколом прильнули к парапету и жаждут зрелищ. Слева и справа путь преградили каменные ограждения лестниц набережной, снизу Волга и тысячи людей. Чувствуя неладное, он забрался на каменное основание парапета и потребовал, дать ему дорогу. В ответ толпа покрутила пальцем у виска. Никто не захотел, да и не смог бы, надо полагать сдвинуться с места. Васе ничего не оставалось, как вернуться к нам в гущу людей. Но оптимизм его не покинул, и он решил терпеть. Терперь видимо было сложно, за оставшиеся до салюта десять минут, он раз пять предположил, что возможен самый драматичный итог его празднования. Надо отдать должное, он пытался при этом улыбаться и шутить. За минуту до начала салюта, он заявил, что точно не вытерпит, а как только орудия дали залп, и толпа взревела, рефлексы Васи сработали моментально, он начал судорожно расстегивать джинсы, запутываять в пуговицах и матерясь. Теперь поробуйте представить: лето, праздник, еще светло, вся набережная Волги усеяна людьми, все кричат ура, гремят залпы, взлетают ракеты, небо расцветает салютом. Посреди плотной толпы молодой человек поливает все и всех вокруг, а чтобы окружающие особо не обращали внимания, вместе со всеми задрал голову и орет ура! Окружающие остолбенели. У одной женщины рот как был открыт от ура, так и остался. Домой Вася шел несколько подавленный, да и от жены ему влетело тогда крепко.

Коньячный
Зачот, б/п!
Пиши ищо!

Вечерком выдам серию "Потребители". А пока пойду с ребенком погуляю. Всем привет!!!

Шпонькин Сергей Владимирович, 1970 года рождения, проживаю в квартире 172, не прописан, женат повторно, заработок высокий, сексуально озабочен, психически неуравновешен, пью.

Бляяя пагип накуй, патсталом)))

Аффтар учи албанский)

ф десятке и ниипет!
афтар пиши исчо!!!!

Немного узкопрофессиональное, ну да ладно...


“Потребители”.
Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные, уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе, понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель “слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык.

-Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит?
Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?

-А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САНВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР) есть?
Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных, транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная САМ ВУФЕР! Впору пасть на колени.

-Сколько стоит эта АЙША (АИША)?
Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика прочтения появляется.

А на последок такое:
- У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему подобрать для кинотеатра.
Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить его в карман не судьба, входящие поступают.

Коньячному - пять звезд!!!

последний "опус" про потребителей-читал ужэ давно на анекдот.ру

Мое. За слова отвечаю. Размещал было дело, и не только там.

Мне понравилось! Жизненно и смешно =)
Тока учи албанский

Тоже со спецификой професси, ну да хрен с ним...

Потребители-2.
Заходят в магазин мальчик с папой. Вот купили у вас вчера фотоаппарат, не можем никак снимки просмотреть. Протягивают фотик, хороший 6-мегапиксельный, недешевый к тому же. Продавец включает, крутит, вертит, все работает, снимает, показывает снимки. Да это мы поняли, говорят, фотграфии как сделать? Продавец ничего не понимает.
-Через фотосервис, говорит, сдайте карту и напечатайте.
А они говорят:
-А самим как?
-Ну фотопринтер можно купить к нему.
-А через телевизор?
Продавец мрачнеет.
-Через телевизор можно посмотреть только, и то разъем под карту должен быть.
Покупатели явно разочарованы новой вещью.
-Так что кроме как через фотоаппарат и просмотреть нельзя?
-В компьютер слейте и смотрите.
Покупатели разочарованы еще сильнее.
-У нас нет компьютера.
Продавца начинает потряхивать, но несмотря на это он вежливо затягивает долгую притчу о том, как и для чего фотоаппарат подключается к компу, разъясняет назначение шнуров, карты памяти, говорит о ее объеме, в общем к концу беседы глаза счастливых обладателей стекленеют, память перегружается, система виснет. Такого информационного удара они не ожидали. Собирают в коробку шнуры и причендалы, тут их внимание падает на диск, это выводит обоих из ступора.
-А диск у нас тоже не пошел вчера, ничего просмотреть не смогли.
Продавец уже и сам немного подтормаживая:
-На диске драйвера и программа для редактирования… Сначала установить нужно…
Тут сын взорвался и кричит раздраженно:
-Я тебе говорил папа, что через музыкальный центр надо его проигрывать!!!
-А я через него и проигрывал!!! – орет папа.
К выходу идут громко ругаясь друг с другом, и возбужденно жестикулируя.
Все свидетели стоят согнушись пополам от истеричного смеха.
Занавес.

молодец Коньячный, доставай из загашника еще историй)

я шо тибя в чём то абвиняю?? паследнее читал.всё астальное-нет.вот и фсё.

про абасцанца Васю поржал атдуши
пралвиьна, не в штаны веть ссать то! тока рискованное это дело-могут и арудие преступления атарвать.
непрецтавляю чоб я сделал тому челу, каторый в маю сторону даже хер бы направил

2 Коньячный
малаца, пышы ещё !

Это сообщение отредактировал Klient - 4.11.2005 - 16:51

появилиь тигры.. хм... зима видно скоро.. байки нечитал..

И финал саги...

Потребители-3.
Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати, ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут. Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку. Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину, останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между делом, звучит просьба к Саше:
- Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать?
Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло, даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.

Дальше пойдет поновее креатифчик.