Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
|
Версия для печати темы |
| Прикольные картинки и видео приколы на ЯПлакалъ > Форум > Креативы > Байки от Коньячного
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 06:17 |
| В далекие перестроечные годы, будучи студентом, я работал на "Скорой" фельдшером. Любой, кто сталкивался с подобной работой, прекрасно знает, что существует особая разновидность пациентов. Как правило, это бабулька или дедок лет под 60, с неплохим для своего возраста здоровьем. Весь день этот пенсионер смотрит телек, спит, гуляет, а ночью начинается самое интересное. Едва где-нибудь кольнет, снимается трубка и вызывается карета скорой помощи. Приезжает бригада, меряет давление, смотрит карточку, и не обнаружив ничего смертельно опасного, уезжает. Для порядка обычно делается иньекция. Препарат назначается, исходя из того, что написано в медицинской карте. Укол, в этом случае, средство чисто психологическое. Но проходит часок, и едва прикорнув, бригада снова поднимается и мчится к старому знакомому. А повторный вызов – показатель не самый благоприятный для статистики. Такое может повториться до 7-8 раз за ночь. К этой бабульке мы ехали уже во второй. На первом вызове особо залечивать не стали, померяли давление, послушали, дали корвалольчик. Ритм хороший, давление нормальное, внятных жалоб нет, в карте тоже все Ок! Бесонница у человека, от нее и подлечили. Но видимо нужного психологического эффекта не добились, потому как, в этот раз бабка гневно потребовала терапии поинтенсивней. Обругав нас дармоедами, заявила, что если мы не сделаем укол, то она завтра же напишет жалобу в горздравотдел. Убедившись что здоровье пациентки по прежнему крепкое, сердцебиение и давление отличное, доктор принял решение лечить мощным психологическим средством - уколом по вене. В качестве средства фармакологического, выбор пал на физраствор. Для непосвященных поясню, что внутривенный укол небольшим количеством физраствора, по силе действия, соответствует приему небольшой таблетки из мела, а значит излечить бабку сможет только от одного - от написания кляузы. Я беру шприц, делаю иньекцию, и потом для пущей эффективности сидим ждем исцеления, снова меряем давление и прощаемся. Но бабка протестует, и ставит нам в пример бригаду, приезжавшую прошлой ночью. Мол те сделали укол не только в руку, но и в попу, они мол, настоящие врачи! Тогда доктор нахмурился и сказал мне устало: -Ну сделай и в попу еще. Я распаковываю шприц, насаживаю иглу. Снова достаю спирт, ватку. Довольная бабка переворачивается в предвкушении вожделенной процедуры. -Что делать? - Спрашиваю. -Укол. -Какой? -Да просто укол. Я в замешательстве. -Кокой укол то?! -Да просто укол сделай и все! Доктор явно раздражен моей тупостью. -Какой укол, Дима?! Я раздражен не меньше. Может он решил, что студент моего уровня уже сам в состоянии лечение назначать, так я могу в принципе... И в этот момент Дима делает решительный шаг в мою сторону, выхватывает из моих рук шприц и вату, и моментально протерев ягодицу, всаживает в нее пустой шприц. Бабка удовлетворенно крякает. Подержав шприц пару секунд, доктор выдергивает его и прижимает ватку. -Ну как бабуля?!!! -Хорошо касатик, другое дело! Глаза пациентки горят восторгом, наступатет исцеление. И мы прощаемся, едем на подстанцию, и спим весь остаток ночи. А по утру еще долго смеемся, а доктор говорит: -Всегда утверждал, и буду утверждать: психологические методы лечения самые мощные, за ними будущее! Удивительно, но глядя на нашу современную медицину, я часто думаю, что он оказался прав. |
| Автор: Tigra 4.11.2005 - 06:24 |
она получает от этого удовольствие...........хм.новый вид изврещения?  |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 06:32 |
| А вот еще такое было... Плохой танцор. Рассказывал мой приятель. Они решили отметить какой-то праздник посещением сауны. Ну и естественно зашла речь о приглашении туда девушек. Решили, что один (самый любвиобильный из них) позвонит, пригласит, в общем, не стоит и голову ломать над таким пустячным вопросом. В день самой так сказать пропарки, сидели в офисе вдвоем, ждали третьего. На столе лежала газета объявлений. Полистали от скуки, случайно прочитали объявление, о поиске партнера по танцам. Вспомнили, что опаздывающий товарищ в детстве занимался бальными танцами. И решили позвонить. Трубку взяла молодая женщина с приятным голосом. Ну и наболтали ей, что у них есть стеснительный приятель, хочет вновь заняться танцами, мол хорошо танцует, раньше занимался, места на чемпионатах занимал, а теперь бизнесом увлекся, располнел, стесняется, сам позвонить не решается, короче, в таком духе. Ну а женщина, расшутилась, говорит ничего, я сама уже не семнадцатилетняя, заниматься будем как любители, лишь бы уже с танцевальными навыками был, очень хорошо, что позвонили, спасибо, скажите, как и где с вашим другом встретиться, я сама с ним все обговорю. Ну они и говорят, мол подъезжай через полчаса туда-то, а мы ему передадим, он приедет. Тетка говорит, хорошо, буду одета так-то, зовут Света. Тут еще надо сказать о том, что “танцор”, был не очень разговорчив. Положив трубку, друзья звонят ему и говорят, что пора ехать, в сауну, ждать они не будут. Теток, мол, нашли, а за той, которая для тебя сам заедешь, ждет там-то, зовут Света. И поехали в баню. Смеялись потом долго. Света приехала, стала ждать. Подъезжает машина, открывается дверь. -Света? -Света! -Садись. Света забирается в машину, дверь закрывается, машина трогается. Едут. В молчании проходит минут пять. Света явно начинает нервничать, изначально не понимая, зачем ее усадили в машину, ругая себя за то, что сама в нее села. Пытается как-то начать беседу, рассказывая о том, где и когда занималась танцами. Ну а молодой человек кивает, улыбается, молчит и косится на Свету, ухмыляясь, и раздевая глазами. Мол, видно, что танцами занималась, фигура хорошая. Уж не знаю, сколько еще у них шла беседа, в конце концов, она спросила, куда он ее везет, на что тот невозмутимо ответил, что в сауну. А на вопрос зачем, вообще ответил чересчур прямолинейно. У нее глаза на лоб вылезли. В общем, как они там разбирались, что друг другу говорили, это уже он умолчал, но ругался очень, ну и смеялся естественно потом долго вместе со всеми. |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 12:59 |
| Или такое случалось: Бабушки-старушки. Во дворе у подъезда лавочка. На лавочке весь день сидят бабульки и обсуждают жильцов. Картина вполне стандартная. Когда идешь мимо, они затихают, провожают взглядом - как рентгеном просвечивают, и как только ты поворачиваешься спиной, начинается обсуждение. Спорят, шепчутся, пытаются исследовать. Шел я однажды мимо. Так и прошел бы как обычно, но вдруг ноги сами свернули в сторону лавочки и вот уже недоумевающие старушки глядят на меня с изумлением, а я стою пред ними и произношу: Шпонькин Сергей Владимирович, 1970 года рождения, проживаю в квартире 172, не прописан, женат повторно, заработок высокий, сексуально озабочен, психически неуравновешен, пью. |
| Автор: HeiligerGeist 4.11.2005 - 13:07 | ||
Коньячный бабке горячий укол надо было захуячить!!! добрые вы были... |
||
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 13:08 |
| Да я вообще добряк, а зря наверно... |
| Автор: HeiligerGeist 4.11.2005 - 13:10 |
| аха...лечебник - и добряк??? |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 13:35 |
| Докторил я только в студенчистве. Видимо настолько добряк, что не стал лекарем трудиться. |
| Автор: PAPA 4.11.2005 - 13:41 |
| Тема ебли светы нираскрыта! А так ничё,съидобна,читать можно. |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 13:47 |
| Пасибо! А еще вот такая история припоминается... Ежегодно мы отмечаем день города. Этот чудо-праздник примечателен тремя моментами. Первое - это неумеренное употребление пива всеми участниками торжества. Второе - полное отстутствие туалетов (прошу не забывать про первое). Третее - вечерний салют на Волге. Уже в полдень в центре города, во всех дворах, скверах, а самое главное в Городском саду, начинается пусть необъявленный, но самый главный конкурс под названием "Кто лучше пописает". Лицам с нездоровой психикой лучше сидеть в этот день дома. Две очереди в единственный туалет в горсаду извиваются на сотни метров. Все ограды, заборы, парапеты, кусты заняты людьми, лихо справляющими свою нужду. Можно сколько угодно пытаться отвести взгляд, отвернуться, но, отвернувшись, тотчас наблюдаешь ту же картину в другом месте. Уже часам к трем весь центр города напоминает один большой туалет для всех желающих, под открытым небом. Причем уже никто не прячется, ни парни, ни девушки, всем даже весело от происходящего. Юношеский задор и звонкий девичий смех дополняют картину этого специфичного веселья. Молодые мамы, решившие развлечь детишек в день города, ускоряют шаг и прикрывают любопытным чадам ладошкой глаза. В один из таких дней мы большой компанией влились (прошу понять меня правильно) в ряды празднующих горожан. Почти все были с девушками, некоторые уже с женами и детьми. Мой приятель, назовем его Вася, тоже был с женой. Естественно употребление пива было нам не чуждо. Но большинство из нас знало, что неумеренность чревата дальнейшей беготней по горсаду и поисками кустов, забора и т. п. Поэтому большинство обошлось бутылочкой. Вася же решил не ограничивать себя, полагая, что подобный пустячный вопрос он решит за минуту без проблем. Причем раза два и решил, сначала отставая от нас, а потом лихо нагоняя. Его счет шел уже не на бутылочки, а на литры. На салют многотысячная толпа собиралась на набережной уже часам к десяти, а сама феерия света начиналась в одиннадцать. Подрулили и мы, перелезли парапет, расположились на травке. Вокруг такие же люди, семьями с детьми. Минут через пятнадцать Вася намекнул мне на то, что надо было бы еще разок ему от нас отстать, пиво мол, просится наружу. Я посмеялся, что-то пошутил, вобщем сменили тему, Вася самодовольно отхлебнул еще немного. Прошло еще минут двадцать, народ прибывал, вся набережная была усеяна людьми, яблоку негде упасть. За это время Вася уже раза два, шутя, намекнул на свою пустячную проблему, и теперь собирался пробраться сквозь толпу вверх к парапету, перелезть обратно в горсад, справить нужду, вернуться к нам, выпить еще пивка и насладиться салютом по полной. Но продравшись сквозь людей к чугунным решеткам он в ужасе обнаружил, что горожане в три ряда плотным частоколом прильнули к парапету и жаждут зрелищ. Слева и справа путь преградили каменные ограждения лестниц набережной, снизу Волга и тысячи людей. Чувствуя неладное, он забрался на каменное основание парапета и потребовал, дать ему дорогу. В ответ толпа покрутила пальцем у виска. Никто не захотел, да и не смог бы, надо полагать сдвинуться с места. Васе ничего не оставалось, как вернуться к нам в гущу людей. Но оптимизм его не покинул, и он решил терпеть. Терперь видимо было сложно, за оставшиеся до салюта десять минут, он раз пять предположил, что возможен самый драматичный итог его празднования. Надо отдать должное, он пытался при этом улыбаться и шутить. За минуту до начала салюта, он заявил, что точно не вытерпит, а как только орудия дали залп, и толпа взревела, рефлексы Васи сработали моментально, он начал судорожно расстегивать джинсы, запутываять в пуговицах и матерясь. Теперь поробуйте представить: лето, праздник, еще светло, вся набережная Волги усеяна людьми, все кричат ура, гремят залпы, взлетают ракеты, небо расцветает салютом. Посреди плотной толпы молодой человек поливает все и всех вокруг, а чтобы окружающие особо не обращали внимания, вместе со всеми задрал голову и орет ура! Окружающие остолбенели. У одной женщины рот как был открыт от ура, так и остался. Домой Вася шел несколько подавленный, да и от жены ему влетело тогда крепко. |
| Автор: Киндеренок 4.11.2005 - 14:07 |
| Коньячный Зачот, б/п! Пиши ищо! |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 14:14 |
| Вечерком выдам серию "Потребители". А пока пойду с ребенком погуляю. Всем привет!!! |
| Автор: Нарцисс 4.11.2005 - 14:17 |
| Шпонькин Сергей Владимирович, 1970 года рождения, проживаю в квартире 172, не прописан, женат повторно, заработок высокий, сексуально озабочен, психически неуравновешен, пью. Бляяя пагип накуй, патсталом))) Аффтар учи албанский) |
| Автор: Indus 4.11.2005 - 14:40 |
| ф десятке и ниипет! афтар пиши исчо!!!! |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 14:54 |
| Немного узкопрофессиональное, ну да ладно... “Потребители”. Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные, уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе, понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель “слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык. -Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит? Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски? -А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САНВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР) есть? Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных, транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная САМ ВУФЕР! Впору пасть на колени. -Сколько стоит эта АЙША (АИША)? Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика прочтения появляется. А на последок такое: - У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему подобрать для кинотеатра. Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить его в карман не судьба, входящие поступают. |
| Автор: Aids 4.11.2005 - 15:02 |
Коньячному - пять звезд!!!  |
| Автор: jackbauer 4.11.2005 - 15:10 |
последний "опус" про потребителей-читал ужэ давно на анекдот.ру  |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 15:14 |
| Мое. За слова отвечаю. Размещал было дело, и не только там. |
| Автор: ЦобакЪ 4.11.2005 - 15:15 |
| Мне понравилось! Жизненно и смешно =) Тока учи албанский |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 15:20 |
| Тоже со спецификой професси, ну да хрен с ним... Потребители-2. Заходят в магазин мальчик с папой. Вот купили у вас вчера фотоаппарат, не можем никак снимки просмотреть. Протягивают фотик, хороший 6-мегапиксельный, недешевый к тому же. Продавец включает, крутит, вертит, все работает, снимает, показывает снимки. Да это мы поняли, говорят, фотграфии как сделать? Продавец ничего не понимает. -Через фотосервис, говорит, сдайте карту и напечатайте. А они говорят: -А самим как? -Ну фотопринтер можно купить к нему. -А через телевизор? Продавец мрачнеет. -Через телевизор можно посмотреть только, и то разъем под карту должен быть. Покупатели явно разочарованы новой вещью. -Так что кроме как через фотоаппарат и просмотреть нельзя? -В компьютер слейте и смотрите. Покупатели разочарованы еще сильнее. -У нас нет компьютера. Продавца начинает потряхивать, но несмотря на это он вежливо затягивает долгую притчу о том, как и для чего фотоаппарат подключается к компу, разъясняет назначение шнуров, карты памяти, говорит о ее объеме, в общем к концу беседы глаза счастливых обладателей стекленеют, память перегружается, система виснет. Такого информационного удара они не ожидали. Собирают в коробку шнуры и причендалы, тут их внимание падает на диск, это выводит обоих из ступора. -А диск у нас тоже не пошел вчера, ничего просмотреть не смогли. Продавец уже и сам немного подтормаживая: -На диске драйвера и программа для редактирования… Сначала установить нужно… Тут сын взорвался и кричит раздраженно: -Я тебе говорил папа, что через музыкальный центр надо его проигрывать!!! -А я через него и проигрывал!!! – орет папа. К выходу идут громко ругаясь друг с другом, и возбужденно жестикулируя. Все свидетели стоят согнушись пополам от истеричного смеха. Занавес. |
| Автор: Arsik 4.11.2005 - 15:20 |
| молодец Коньячный, доставай из загашника еще историй) |
| Автор: jackbauer 4.11.2005 - 15:23 | ||
я шо тибя в чём то абвиняю??  паследнее читал.всё астальное-нет.вот и фсё. |
||
| Автор: Klient 4.11.2005 - 16:47 |
про абасцанца Васю поржал атдуши  пралвиьна, не в штаны веть ссать то! тока рискованное это дело-могут и арудие преступления атарвать. непрецтавляю чоб я сделал тому челу, каторый в маю сторону даже хер бы направил 2 Коньячный малаца, пышы ещё ! |
| Автор: Podorognik 4.11.2005 - 16:52 |
| появилиь тигры.. хм... зима видно скоро.. байки нечитал.. |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 16:55 |
| И финал саги... Потребители-3. Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати, ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут. Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку. Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину, останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между делом, звучит просьба к Саше: - Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать? Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло, даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь. Дальше пойдет поновее креатифчик. |
| Автор: Hidden 4.11.2005 - 17:04 |
| Я тоже работал продавцом бытовой техники одно время как соберусь тож напишу пару историй про это нелегкое занятие! ) |
| Автор: FreedaИпанутая 4.11.2005 - 17:16 |
| .....а вот у нас на стройке............................. продолжение следует |
| Автор: wert17 4.11.2005 - 17:28 |
| до слез дошло, даже шланг щупать не стали Ржу/не/могу. |
| Автор: jembajemba 4.11.2005 - 17:50 |
| Все понравилось. Пиши ищо |
| Автор: Писдобол 4.11.2005 - 17:54 |
| Хуяссе.. Афтор жжот. Некатырыи бы фсьо по атдельным топегам распихали, а тут фсьо в одном... |
| Автор: DivnajaSterva 4.11.2005 - 17:56 |
| Бомбезно! пиши еще! Респектище! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 18:15 |
| Да хватит и на отдельные топики. Жисть то она эвана какая!!! Каждый день креатив покидывает. Следующие истории я также пару раз публиковал в нете, но оригиналы выбросил, так что придется переписать по новой. Также пишите, про что хотите. Темы: "Скорая" "Потребители" "Армия" "За жисть". |
| Автор: Писдобол 4.11.2005 - 19:25 |
| ищо!!! Выделите Коньячному подфорум! |
| Автор: МанкуртЪ 4.11.2005 - 20:02 |
| Работаю в тех сапорте. Тоже бывают веселые минутки, вот письмо от клиента, немного специфично, но очень интересно. Сколько творчества вложено в несколько строчек: " In cyberspace, nobody can hear you scream… Or answer emails either. I did what you suggested, twice in fact, no reply. Zippo. So I tried other FC contact addresses. Nup, lights are on but nobody’s home. Everybody got the flu or something? Maybe I should put a message in a bottle. I feel like I’m trying to pass a bad cheque. I’m happy to renegotiate my contract with you lot, if I only knew what it is I have or haven’t got to do. At least you had the decency to reply. Presently I’m the proud owner of 3 domain names that don’t forward to anything, which is irritating the owners of those domain names something fierce. My first email was nearly three weeks ago. My mother warned me there’d be days like this. Not so easy ringing from Australia, but if that’s what it takes… Regards, Peter" |
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 20:04 |
| А вот на тему молодости, любви и интернациональной дружбы. Громоздко правда, ну да вам судить………… Их бин шайзе! Дело было в школе. Нас, оболтусов из двух девятых классов, чей-то влиятельный родитель решил отправить в Питер на экскурсию. В те годы, да по профсоюзной линии, это было ему как два пальца. Наша классная – председатель парторганизации школы (ей оставался год до пенсии), быстро смикитила, что если ее угораздит попасть на этот экскурс, до пенсии точно не доживет. Посему, было решено отправить с нами классного руководителя “А” класса (я же учился в “Б”). Это была довольно либеральная тетка лет 38, не красавица, но и не уродина, достаточно остроумная, и не зануда. На вокзал мы прибыли каждый сам по себе ночью. Самые отчаянные запаслись пивом. Это сейчас его дают в школьной столовой на обед, а тогда моральный облик советского школьника был на уровне. Там же в здании вокзала нас ожидал первый приятный сюрприз. Тамара Аристарховна, так звали нашу учительницу, прибыла не одна. В город на Неве она решила отправиться вместе со своим другом, так она его нам представила. Друга звали Ашот. Высоченный кавказец атлетического сложения с усами, в дефицитной и ультрамодной тогда, финской “Аляске”, глаз не сводил со своей спутницы. Ко всему прочему, он оказался очень общительным и веселым (веселость видимо объяснялась тем, что он уже успел хлопнуть на дорогу грамм сто). Наш педагог попросила всех замолчать и сказала: -Ребята, нам предстоит несколько дней жить в чужом городе. Будет много экскурсий и мероприятий. Я не требую того, чтоб все всегда были на этих экскурсиях, все зависит от личного желания каждого. Но перед тем, как мы будем садиться на обратный поезд в Ленинграде, я пересчитаю вас, и не дай бог кого-то будет не хватать! После этой речи, каждый из нас понял, что по всей видимости, ему предстоит пережить в ближайшем будущем самые счастливые дни в своей жизни. Как только прошла посадка, и дверь в купе Тамары Аристарховны и ее верного джигита захлопнулась (чтобы не открываться до самой северной столицы), началось безудержное бешеное веселье. Откупорилось пиво, розданы на руки сигареты. Мальчики из “Б” класса устремились к девочкам из “А”, те ответили взаимностью и все собрались в одном купе. Мальчики из “А” класса затаили злобу, и с ненавистью наблюдали за происходящим. Вагон наполнился шумом, дымом и мусором. Визг девченоу и звон бутылок разнесся вокруг. В столицу революции прибыли часов в пять утра, на иных было страшно смотреть. Бессонная ночь, никотин, пиво (к которому детский организм еще не привык тогда) сделали свое черное дело. За одну ночь романтические чувства достигли такого уровня, что плескались через край, все были влюблены и понимали, что это только начало. На Икарусе, ожидавшем нас у вокзала, мы были доставлены в гостиницу “Киевская”. Тамара, необычно свежая и жизнерадостная, объявила, что через час нас ждет завтрак, расселение (причем каждому достанется отдельный номер, либо номер на двоих), а затем экскурсии, сбор в 9.00 в холле. В холл, явился пяток отличниц, из тех что не решились бодрствовать в паровозе. Тамару и Ашота это не расстроило, и они отправились осматривать достопримечательности и красоты северной пальмиры. До обеда все спали, а когда проснулись, то узнали, что в нескольких десятках метров на Лиговском в гастрономе буквально море портвейна и прочих шикарных вин, причем первая партия уже поступила в 35 номер отеля. Кроме того, дежурная по этажу предупредила, что во многих номерах проживают иностранцы, и мы должны вести себя так, чтобы не позорить Родину. Первые три часа наблюдения за зарубежными гостями, показали, что двигаются они только по одному маршруту – из ресторана на первом этаже до номера и обратно. С каждой из ходок доставляется по 4-5 бутылок водки и коньяка, из- под двери гостей СССР стелется густой дым и раздается мелодичный звон стаканов. Также, по агентурным данным была установлена их государственная принадлежность – австрияки. Часов с четырех вечера, началась очередная серия нашего празднования в честь приезда в Ленинград. Праздник и любовь с новой силой наполнили наши души. То что происходило до утра, каждый из читающих и так поймет, не описываю. Утром, часов в десять, большинство из нас плохо помнило, что происходило последние часов двенадцать. Ощущение того, что мы сильно провинились, было у каждого. Кроме того, Тамара Аристарховна, почему-то не спешила будить нас на завтрак и экскурсию. Быстро была создана группа парламентеров и отправлена к номеру учительницы. После неуверенного стука, который пришлось повторить раз пять, дверь открыл Ашот. На вопрос об экскурсии, он, отхлебнув шампанского, прямо из бутылки, которую держал в руках, ответил, что все мероприятия перенесены на послеобеденное время. Окончив свое сообщение, он улыбнулся, подтянул трусы и захлопнул дверь. Надо сказать, справедливости ради, что в этот день большинство поехало, причем поездка была в Разлив, по Ленинским местам. По окончании экскурсии, мы оторвались где-то на Невском, и до часу ночи болтались сами по себе, попутно изучая город и продовольственные магазины, на предмет горячительных напитков. Прибыв в гостиницу, не замедлили собрать всех в одном номере, и начать очередной ночной праздник. Часа в три ночи, у кого-то родилась замечательная идея пригласить австрияков, тем более, что те в прежнем ритме продолжали носиться в ресторан и обратно, и употреблять принесенное. Идеи интернациональной дружбы, тогда были не чужды школьникам, КИДЫ и статьи об угнетенных неграх помогали верить в дружбу народов. Серега Мальцев из А класса выразил желание, отправиться в качестве приглашающего. Нас смущало, что он слишком пьян. Его это абсолютно не беспокоило, вся проблема была в том, что А класс учил английский. Я и Киса тут же решили помочь ему (мы изучали немецкий), к тому же только что прочли Швейка Гашека…………………………………………………. А продолжение сегодня к вечеру или завтра, креативчик то свежий, хоть и о делах давно минувших дней. Удачи! Сергей Коньячный. |
| Автор: jembajemba 4.11.2005 - 20:12 |
| тема гашека раскрыта |
| Автор: ПАНАСоник 4.11.2005 - 20:14 |
| Коньячный Где ж ты раньше был! обосаццо можно! |
| Автор: karloss 4.11.2005 - 20:20 |
| Где падробности темы йопли цыцек? Прачитал пачти полностью... Где ЦЫЦКИ? Пишы ышшо, но кароче... |
| Автор: Regga 4.11.2005 - 20:32 |
Жжошь!  Сильно написал... Абассака! Ждем про опыт общения с австрияками))) |
| Автор: slob 4.11.2005 - 22:08 | ||
обломили вас тетки по-интеллихентному не люблю коньяк, а тут разулыбало респект |
||
| Автор: Коньячный 4.11.2005 - 23:16 |
| Их бин шайзе! – Продолжение. -Что мне им сказать, как приглашать?- настырно пытал нас Мальцев. -Войдешь и скажешь: Гутен таг! - сказал я, - это типа здравствуйте. -Ну а дальше – то, я же им должен сказать, мол, пойдем пить к нам. -Так возьми с собой бутылку, покажи им и скажи : Их бин шайзе. Начались репетиции приглашения. После пятого раза Мальцев усвоил текст, взял пузырь и пошел в соседний австрийский номер. Наш номер катался по полу и давился от сдерживаемого смеха. Вернулся Сережа раздосадованный, и рассказал, что он постучал, дверь открыли, и он произнес текст приглашения. Австриец открывший дверь оторопел и долго тупо смотрел на него, а потом закрыл дверь. С трудом сдерживая себя продолжили застолье, причем после каждого тоста Сергей вновь порывался приглашать иностранцев, освежал в памяти текст, и шел стучаться в дверь. Четыре раза результат был аналогичен, пьяные гости страны советов никак не могли понять, почему этот юноша ломится к ним в дверь и с тупой ухмылкой настаивает на своем. Но на пятый раз назойливый школьник самодовольно произнес – Гутен таг! Их бин шайзе унд дурщфаль. Это уже не на шутку взбесило наших соседей, и через пять минут к нам вломилась дежурная по этажу и разразилась руганью и всеми мыслимыми угрозами. Взбешенный и очень пьяный Сережа не долго думая послал ее нах. Дверь захлопнулась, и те, в ком еще теплилось сознание поняли, что минут через пять – десять нас приедут брать. По счастью, мне удалось пойти и уговорить оскорбленную дежурную не вызывать наряд. Извиниться пришлось раз сто и бутылку вина задарить, но тетка постепенно остыла и простила (дай бог ей здоровья). В общем, подобным образом пронеслись четыре дня нашей экскурсии. Тамара и ее друг гуляли сами по себе, мы сами по себе. Вино текло рекой, но пару раз мы все-таки умудрились скататься куда-то, не забывая употреблять в автобусе. К концу нашей одиссеи Тамара Аристарховна пересчитала всех, и с довольным видом констатировала, что поездка прошла удачно. Поскольку ехать домой предстояло целую ночь, а утром у всех родители были на работе, мы затарились и в дорожку. В поезде опять слегка почудили и благополучно прибыли в родной город. Так закончилась поездка. Недели через полторы мы с приятелями у кого–то дома проявили фотопленку, которую отсняли в Ленинграде. То что мы увидели, когда фоты стали проявляться повергло нас в шок. Перечисляю то что особо запомнилось: -Пьяный Мальцев в Разливе перелез через ограждение и прикуривает от уголька Ленинского костра. -Он же с сигаретой развалился на одном из пеньков-кресел Ленина, в его лесном кабинете. -Несколько до боли знакомых пьяных рож смотрят из шалаша, дымят цыгарками и самодовольно лыбятся. -Смертельно упитый Толстый со спущенными штанами в туалете поезда, почему-то в огромной широкополой шляпе одной из наших одноклассниц, с палкой копченой колбасы в руке. Много уже годов минуло, а Толстый до сих пор душа в душу живет с Инной из А класса. Дети почти взрослые. И я к ним захожу изредка, нет-нет да и вспомним Питер. Приложение: Их бин шайзе – Я говно (нем.) Их бин шайзе унд дурщфаль – Я говно и понос (нем.) |
| Автор: LeoWolf 4.11.2005 - 23:46 |
| Местами жжошь ни па-децки, первый рассказ оч понравился. Бабка-уколоманка улыбнула |
| Автор: Афраний 5.11.2005 - 00:18 |
| улыбнуло афтару мой респект. ждем новых креативоф |
| Автор: Коньячный 5.11.2005 - 01:03 |
| Экспресс-ответы на некоторые вопросы. Тема ебли Светы. Света осталась интактна в тот день. После своего вопроса о том, зачем она поедет в баню, танцор прямо ей ответил что там он ее будет иметь долго и жадно. После этого она повопила, и с ужасом вылетела из авто. Дальнейшие следы ее теряются. Где я был раньше. Как в "Приключениях электроника" - злость копил. |
| Автор: BlackHalf 5.11.2005 - 01:22 |
| Коньячный аффтор, пеши исче. Вроде асоба сильно не ржал, но четаеццо оч. приятно. |
| Автор: prosto 5.11.2005 - 04:05 |
| про бригаду " скорой" ещё в прошлом веке писал Михаил Веллер..у него, пожалуй, покруче.. ..когда бабка оголила задницу, то все притащились от надписи зелёнкой, которую сделала предыдущая бригада. На жопе было написанго:"Бабка- стерва!" |
| Автор: Dushman 5.11.2005 - 06:42 |
| Прочитал все,очень понравилось.Пиши исчо. |
| Автор: Wehrwolf 5.11.2005 - 07:20 |
| респект =) жызненные рассказики =) пешы ещще! |
| Автор: Klient 5.11.2005 - 12:24 |
| про паездку в Питер - примерна тоже самае и у меня было, тока пахмельных икскурсий пабольше, а в поезде балтались по 3-4 суток в один канец - веселуха была - буть здароф ! читаеица лихко, весело и быстро !!! пишы ищо |
| Автор: Manzini 5.11.2005 - 16:32 | ||
Аффтар - малацца!! Оч парадавал!!! Па поваду бапки и
вспомнел историю, которую мне росказывал мой стоматолох, он, када был студентам, трудился на Полтащине в зубкабинете. Пришол к нему как-та мужыг с ахуенай зубболью, причом хлдил он с ней уже оч долго. Ну, мой стоматолах иво сразу нахуй вырвал. Это - 80-е, какой ф песду наркоз... А мужыг на след ующий день приходит и просицца - вырвите, мол ищо. Так фсе астальные здаровые!!! А он прасился.... Кайф палучал ат боли... Так каждый день по зубу... |
||
| Автор: Коньячный 5.11.2005 - 17:15 |
| Из цикла “Ливер мегаполиса”. Пиздюлинка. Каждому знакомо, что такое тяжелый день. Не факт, что сегодня тебе предстоит много дел, или проблемы переполняют голову, просто утром невозможно вылезти из-под одеяла, на улице моросит холодный дождь, выходные нескоро. Правда есть одна надежда. Надежда на то, что кто-то сломает твое плохое настроение, выстрелит в тебя микродозой гормона смеха, и этот миллиграмм взорвется в твоей крови, вызвав припадок и истерику. И день пойдет как надо, захочется улыбаться прохожим, захочется пошутить, и мрак отступит, наконец. Именно в такой осенний день я стоял на остановке, ожидая автобус. День близился к полудню, было холодно, в воздухе висела изморось. Народу вокруг было порядочно, остановка большая, центр города, автобусы, троллейбусы, трамваи, маршрутки. Конец ноября,зябко, в глазах у всех холод и безразличие. Мимо остановки шли люди, ровной серой массой, каждый спешил по своим делам, но когда появились эти двое, не заметить их было невозможно. Папа с сыном. Видимо очень торопились… Папе было лет 35. При росте где-то 1м60см, весил он килограмм 150. Одет он был в добротный шерстяной, спортивный костюм синего цвета с надписью Олимпиада-80 на груди. Качественный советский трикотаж плотно облегал шарообразную фигуру, подчеркивая всю ее нестандартность. Олимпийка задралась, и огромное пузо демонстрировало всем, что его владелец не является поклонником модных диет. Весь вид этого человека говорил о том, что поесть он очень любит, и никогда не отказывает себе в этом небольшом удовольствии. Плотный равномерный слой подкожного жира, и углеводы, в избытке циркулирующие по кровяному руслу, давали ему возможность не обращать внимания на такую мелочь, как температура воздуха близкая к 0 градусов. Об этом же свидетельствовали и сандалии одетые на босу ногу. Голова гражданина, холода тоже видимо не боялась, поскольку был он без шапки. Остатки буйной некогда растительности, торчали в разные стороны из височных частей как рога буйвола, что предавало ему еще больший колорит. В одной руке папа держал на уровне рта открытый лианозовский йогурт, в другой длиннющий французский батон и огромный пакет с кукурузными палочками. Йогурт и батон он не забывал употреблять в пищу прямо на бегу. Желтые крошки усыпавшие его лицо до самых бровей, говорили о том, что палочки им также поглощаются, по ходу дела, но видимо для этого приходится совать лицо прямо в пакет. Все это к тому же абсолютно не мешало родителю громко ржать и шутить с сынулькой. Гогот их перекрывал шум города задолго до того, как они приблизились к нам. Мальчуган был точной копией батяни, только без лысины. На вид лет 7-8, модные летние брюки – бриджи цвета хаки с бесчисленными карманами. Толстовка КИШ с капюшоном и жуткой мордой, осклабившейся на спине, кроссовки также на босу ногу. Быстро перебирая толстыми кеглями, он поглощал фругурт из гигантского пакета “тетра-пак”, и сдобный рогалик с помадкой, также нихилых размеров. Впрочем из карманов штанов торчали еще какие-то булки. Крошки и пудра от кукурузных палочек у него были не только на физиономии, но и на голове. Видимо превзошел своего отца, и нырнул в пакет всей головой. Смешно им было так, что они на бегу обдавали прохожих, брызгами молочнокислых продуктов перемешанных с булкой. Ржач стоял такой, что только глухие не оборачивались. Подбегая к нам, отец вырвался чуть вперед, а сынулька резво поспевал за ним, набив рот булкой и прихлебывая из пакета. Когда эта парочка пересекала остановку, явно намереваясь вылететь на проезжую часть, сын, видимо продолжая веселый диалог, крикнул отцу: -А чем угощали то?!! -Чем угощали? Ха-ха-ха.- очередь громоподобного смеха прозвучала как выстрел пулемета. – Пиздюлинкой!!! И опять оба взорвались истеричным гомерическим хохотом, а идущих навстречу накрыло залпом из двух орудий и посекло шрапнелью из йогута, булки и рогалика. Никто не успел опомниться, как наши герои, положив на светофор, под собственный хохот и визг тормозов пересекли проезжую часть и растворились в чреве большого города. Только когда они скрылись из виду, я понял, что вся остановка недобро смотрит уже на меня. Смех вырывался из легких наружу, и остановить его было невозможно. День пошел как надо, вошел в колею, а меня до сих пор пробивает, если мне кто-нибудь задает вопрос: -Чем угощали то?!!! |
| Автор: Tiamat 5.11.2005 - 21:43 |
| 5+ , пиши ещё |