А какая у вас была ваша первая...

У каждого из нас в жизни всегда было, и будет что-то первое. Первая женщина, первый мужчина, первая собака... (не Панин-стайл, а в смысле питомец.). И у огромного, надеюсь, количества моих соотечественников была в жизни волшебная, яркая и никогда не забываемая, первая Турция!

Та самая Турция, в которую сначала Вы не ехали, потому что -Ну что я там не видел, -Вот Кипр-это да..., -А вот мы в Тунисе..., или -Нет, мы лучше в Европу.

А потом на нас на всех присел 1998 год, а когда он встал - в аэропортах стало пустынно и скучно... доллар подскочил местами в 5 раз, и поэтому когда Ромочка, трудящийся на ниве туриндустрии, на пятничной пульке обмолвился о горящем двухзвёздном отеле клаб Йек в Сиде, грозившемся принять нас в самом конце сезона по цене 210 долларов на персону, с перелётом и all inclusive, нам эта мысль почему то показалась очень здравой.
Времени оставалось буквально несколько дней, я с женой, наш друг, Ёжик, здоровенный финский пловец с красивой длинноногой женой Наташей(уже весело), Ромочка, тогда ещё неженатый и бесшабашный, Грейв, простой еврейский парень, громыхала из-под мышки, под два метра ростом, и Ленка-Рембо, коренастая крепко сбитая девчонка, способная выпить 0.7 водки за короткий вечер и никогда не терявшая при этом жизненных ориентиров. С любой пьянки она всегда уползала только в сторону дома, сверяя направление с чуйкой, а не с мхом на деревьях.
В аэропорту нами была укуплена 4 литровая бутылка виски, с помпой и на колёсиках. При размещении она опрометчиво попала не в мой, а в другой номер, и к концу 2 дня ребята очень извинялись...

Много раз после этого мы были в этой стране, но никогда более, ни в 4-5 звёздах, ни в клубных отелях наш номер не был по кругу отделан природным мрамором, как в этой маленькой гостинице, расположенной через дорогу от моря. Сезон почти закончился. Во всём отеле постояльцев было максимум человек 30, и это вместе с нами. Несколько раз в день к бассейну выходил старик, хозяин отеля, улыбаясь, здоровался со всеми, и начинал накручивать круги по саду, выгуливая свою собаку.
Обычно собаки таких пород представляют из себя истеричное создание, облаивающее или трахающее всё вокруг себя, (жеребец, который покроет весь мир), но только пока рядом кхалиси... Мною подобные существа всегда классифицировались, как "полкило вонючей злости".
Но в данном случае это было ходячее исключение из правил, молча и даже с каким-то достоинством семенящее за хозяином отеля. Хозяин тоже ни на кого не лаял, его прогулки по территории были неспешны и основательны, изредка он присаживался на один из множества пустующих лежаков, куда ему тут же персоналом доставлялась на блюдечке похожая на маленькую женщину, стройная и прозрачная чашка турецкого горячего яблочного чая...

На обед по приезду мы не успели, Грейв, сопровождая жестами очень громкий голос, с еврейской непосредственностью попытался узнать у соседей по лежаку, немцев, как здесь кормят? Когда он стал размахивать руками, немцы сначала подобрались и сбили в кучу, а потом, поняв, что от них хотят, мыча, долго показывали жестами что-то очень маленькое. Мы вспомнили, что русскому хорошо... и решили поглядеть вечером сами.

Первый ужин запомнился всем, но, в особенности, думаю, персоналу ресторана. Немного опередив остальных, мы с женой вошли в эту столовую первыми. Немцы сидели в углы, что-то ковыряя в тарелках. Жену сразу понесло к пирожным и выпечке, вкусной, чтобы меньше жрали основные блюда. Вообще, смех у моей супруги нежный и мелодичный, как китайский храмовый колокольчик, но если ей очень смешно, она начинает ржать как боевая лошадь. Пирожные были сделаны из пропитанных приторным сиропом макарон, и кокетливо украшены сверху то жёлтым зёрнышком кукурузы, то сморщенным зелёным горошком. Выпечка размещалась по обе стороны прохода, запах в проходе стоял шикарный, а по центру, как и полагается, находился прилавок основных блюдей. За ним, торжественно, как на параде, стояла команда поваров во главе с шефом. Все в колпаках и в белом. Шеф стоял немного впереди, судя по всему специально вышедший на первый приём зарубежных гостей, дабы показать помощникам тонкости лобового столкновения с русским менталитетом. Размазав по краю тарелки немного картофельного пюре, и обойдя костлявую жареную рыбу, я подошёл к мясной раздаче. Шеф поправил колпак и, сохраняя достоинство, слегка склонил голову. Затем, подняв крышку стоявшего перед ним бака, немного помахал её, так, что мясной дух перебил аромат выпечки, демонстративно отодвинул в сторону маленькие куски, нашёл большой и с торжественной неторопливостью положил его мне рядом с пюре. Кусок слегка обжаренного мясного филе был размером с рыбную палочку. Я продолжал держать перед ним тарелку. С покровительственной улыбкой он обернулся на команду помощников. Сначала справа, потом слева. Видно было, что настал его час, и именно сейчас поварята получают урок жизни, который они запомнят вовеки. Вообще, не надо было быть физиономистом, чтоб читать его эмоции. На лице шефа читалось, что -Да, вы не знали, но есть такие туристы, которым мало одной большой порции! Посмотрите же на него! Он добр и толст. Он привык много есть, и он любит много есть. И я, ваш ШЕФ, мудрый Мага, сталкивался с подобным. Я знаю, как решать подобные вопросы. Будьте гостеприимны! Положите ему ещё! У меня на тарелке появился ещё один кусок мяса, чуть меньше первого. Повара вытянули шеи из-за его плеч, проявляя интерес к дальнейшему развитию событий. Я продолжал держать тарелку. Пюре было мало, мяса ещё меньше и рука пока не затекала. Впервые в жизни я понял смысл выражения "-И он поднял на меня глаза-" Вся скорбь моего народа столкнулась с вековой скорбью янычаров, его руки перебирали подол белой куртки, он как-то съёжился, вновь оглянулся на помощников, кисло улыбнулся, вновь повернулся ко мне и очень медленно положил ещё маленький кусочек. После чего сделал вид, что меня перед ним нет. Напомню, я большой. И даже если делать вид, то сложно не заметить 120 кг, всё ещё стоящих перед тобой с тарелкой. В наступившей тишине слышно было, как дрожит чашка с кофе на блюдце беззвучно бьющейся в истерике жены... Нашего терпения хватило на минуту, потом я начал насвистывать... За моей спиной наконец вдребезги разлетелась чашка. После чего события стали развиваться стремительно и предсказуемо. Шеф, поняв, что с самого начала выбрал неправильную тактику, положил мне на тарелку ещё две палочки, снял колпак и сказал помощникам что-то на турецком. Ребята втянули шеи и слегка отодвинулись от шефа. Он стал закатывать рукава... Я, наконец почувствовав, что тарелка слегка изменила вес к лучшему, ТешекюрЭдеримнул, развернулся и понёс тарелку к выходу на веранду, мимо кофейной лужи, поближе к пиву и вечерней прохладе. С улицы раздалась родная речь, и в столовую широко зашли три здоровых, с торчащими из жилеток животами, туриста, Ёжик, Грейв и интеллигентный Ромочка, пришедший на ужин в модельных туфлях, с носками, но под шорты... -Ого-о-о!!! загрохотал Грейв. -Это кто там на кормёжку жаловался? Грейв оглянулся на немцев. -Нормальная порция! -Только одна тарелка? -А добавку дают? Беря разгон, спросил Ёжик. Сзади меня что-то громко упало, и хлопнула дверь. Ромочка -Эй, а куда пошёл повар?

Вообще, кормили там неплохо, заминка была с мясными блюдами, ранним пивом, которое, по графику, должно было наливаться с 10 до 22. Утром у них постоянно были какие-то проблемы с кегом, которые мы раз и навсегда решили на третий день с помошью говна и веток, кусков проволоки и скотча вместо изоленты, а также с вечерней выпивкой, которая в первый день попыталась кончиться за 10 минут до часа икс, но официант тут же был нежно взят в заложники, посажен к нам на коленки, и отпущен только после того, как бармен сбегал в ларёк за бутылками... Турецкоподданные, как оказалось, уроки схватывали на лету, так что больше проблем не было.

У входа в отель находилась будка охраны, совмещающая в себе ещё и так называемое турбюро, состоящее из 30+ девочки Жени и пары расторопных турок. Когда мы заехали в отель, они уже собирали манатки на зимние квартиры, но хозяин этой шараги, узнав, что семеро русских, без детей, заехали впервые, и на неделю, на отъезд тут же наложил строжайший запрет, а Жене было велено крутить нас на все возможные экскурсии. Женя подошла к вопросу творчески, к вечеру у меня было полкармана травы и список возможных поездок с максимальными скидками(проверено в соседних турбюро вдоль улицы). Итак, нами были выбраны обзорник по Сиде, поездка на катере по красотам Алании, два аквапарка в Анталии и каком-то отеле, рафтинг для Рембо, и погружение с аквалангом почти для всех.

Факультативно нами была взята машина, Сузуки-Самурай, белая, большая, семиместная, чем-то похожая на шахид-арбу, не хватало только пулемёта, с открытым верхом и убитой механикой. Мы сразу поехали в Сиде за кальяном, я был за рулём, а Грейв, всё дорогу, по пояс высунувшись навстречу ветру, орал своим паровозным гудком ОЛЕ-оле-оле-оле, Россия-Вперёд, при этом смотрел на нас, в сторону и вниз, и напрочь продул себе мокрое после моря ухо.
Поездки в аквапарк и Аланью я, пожалуй, пропущу, ибо тривиально, а вот на дайвинге остановлюсь подробней.

День перед дайвингом провести на море нам удалось. Несмотря на конец сезона, оно было южным, тёплым и ласковым... Мы лежали в линии прибоя, пили пиво, ели что-то вкусное, при этом обсуждая с Грейвом, как "у Шмуэлки течёт из ушка", в лучших традициях Шолом-Алейхема. Ленку-Рембо в процессе похмельного релакса лучше было не трогать. Помнится, однажды, уже с одно из следующих посещений Турции, в отеле Аланис, была у нас на анимации девчонка-зажигалка, как зовут, не помню. Дело своё знала хорошо, народ на разный активный отдых поднимала исправно, пока не нарвалась на Леночку. Под утро мы наблюдали, как по небольшому садику под балконами ходит и блюёт на турецкую землю невысокая коренастая русская женщина, а за неё, склёвывая всё это, семенит стайка роскошных фазанов... После этого Ленка улеглась на лежак рельефной колодой вверх, сложила лицо на лежак и проспала под солнцем до полудня. Мы с интересом наблюдали, как зажигалка подбирается всё ближе и ближе к ней, поднимая народ на аэробику перед обедом. Дойдя, наконец, до спящей Ленка, она задорно растолкала её, приговаривая -Встаём, встаём танцевать, не лежим, покружим, жизнь в движении, отгоним разложенье!!! И внезапно запнулась. Лена очень-очень медленно подняла голову, и, прищурившись, смотрела на зажигалку. Вдоль всей левой щеки ковровым узором отпечатался лежак, думаю, что на выдохе она была страшна, как Ктулху, а взгляд, каким-то образом опущенный ею на зажигалку, заставил пригнуться даже нас. Аниматор отшатнулась от Рембо, больше никого звать не стала, а ушла куда-то в бок, доверив аэробику своей команде. В общем, тоже хорошая была поездка...
Жена Ежа, Натаха, длинноногая русская красавица, плотно и надолго улеглась на песок, выставив заклеенный бумажкой нос навстречу солнцу и слегка прикрыв плечи. -Лицо!!! внезапно подняла палец вверх Наташка, -Лицо у меня никогда не обгорает. В принципе да, всё индивидуально. Ромочке обычно хватает пары дней, чтоб загореть до черноты, а кому-то мало и недели.

Известно, что перед погружением спиртное пить нельзя. От слова совсем. Но мы не могли пропустить целый вечер. Турецкий алкогольный напиток, ракия, по болгарски ракийка, лучше всего характеризуется своим югославским названием - мастика. Этот анисовый ужас во всех его ипостасях до сих пор наводит на меня грусть, дурноту и рвотные позывы. Поэтому нами была взята водка, тоже турецкая, но без вкуса бензина, как её египетский аналог. Семь человек-семь бутылок по 0.7, рассудили мы, и в ночь перед погружением потащились в будку охранника, где и бухали до ночи. После полуночи в будку заглянули ещё три турка, выпили с нами по рюмке, мы предложили добавить, но те твердо отказались, сославшись на то, что им с утра погружать в море первый раз каких-то бешеных русских из этого отеля. Потом, видимо сопоставив свои слова и действительность, их озарило... Поглядев на пустые бутылки, и тяжело вздохнув, нам посоветовали много не пить, а лучше идти спать.

Утром вставать было нелегко.
Оставив жену в туалете на рецепшн, я вышел к будке охраны.
Ещё на подходе я обратил внимание на некий когнитивный резонанс в наших рядах. Кого-то не хватало.
И с Наташей было что-то не так. На красном лице светодиодной яркостью полыхал белый распухший нос, а от щёк можно было прикуривать Кохибу. Всё это безобразие наивно и бездарно, ввиду похмелья, пыталось маскироваться с помощью парео... Солнышко всё-таки любило Наташку...
-Ой, ребят, я сейчас мимо мужского туалета проходила... Догнала меня жена. -Так там кого-то ТАК СТРАШНО ВЫВОРАЧИВАЕТ! Жалко просто человека. Что ж он пил то?... Жена повела глазами. -А, кстати, где Ёжик? Мы обернулись...
С Ёжиком к тому моменту я был знаком давно, даже катался к нему на историческую родину в Кондопогу, поэтому синим финном меня было ну совершенно не удивить. Но вот зелёного финна я видел впервые, поэтому слегка прихуел. Его мотало из стороны в сторону, лицо было мертвецкого оттенка, он спотыкался, улыбался, вытирал рот и весело махал притихшим инструкторам. Те переглянулись, главный сделал покерфейс, кивнул помошникам на сумки с оборудованием, и мы тихонько потянулись к пристани.
Ромочка плыть не хотел. А когда он чего-то не хочет, он просчитывает варианты и ведёт себя крайне последывательно. Как шахматист. Так что первые две бутылки пива он выпил демонстративно, ещё на подходе к катеру. И ещё две до того как мы отчалили. Поэтому турки от него отстали. Но вот Грейву отвертеться не получилось. Когда он начал объяснять, что -Вот ухо... -Болит. -А вдруг чего...? Турок взял его за локоть и на ломаном русском, даже без помощи Жени, начал объяснять, что Ухо хуййнья!!! Вода Надаввитт, и оно пройтёт! -Совсем? Удивился Грейв? -Воще!!! Обрадовался турок. -Совсем-совсем!!! И, чтоб отпали последние сомнения, выпалил -Нахуй пройдёт! Тут бы Грейву насторожиться, но это был тот случай, когда на мудреца хватило простоты. На всплытии у него ухом пошла кровь, мы заткнули ухо фильтром от сигареты, и продолжили отдых. После, когда он доехал до Москвы и перестал пить обезболивающие таблетки, врач, к которому он обратился, назвал Грейва звучным русским словом ОПЕЗДОЛ, турков ДОЛБОЁБАМИ, и возился с ухом пару-тройку дней.
Не знаю как сейчас, но тогда никто перед первым погружением с вами в бассейне с аквалангом не плавал. Все мы были перворазы. Поэтому первым делом нас всех запихали в гидрокостюмы и стали регулировать акваланги. Гидрика моего размера у них, естественно, не оказалось, и пришлось мылиться и втискиваться в самый большой. Когда я в него влез, настал черёд пояса с грузом, который никак не хотел на мне сходиться. Картина... Я весь в чёрной резине и намыленный, один турок встал передо мной, и попросил держаться за него, второй подошёл сзади, обнял меня поясом, и жарко дыша мне в ухо, пытался застегнуть его у меня на спине. После 2 минут непривычного для меня копошения в районе задницы передний турок слегка наклонился и, как-то тихо, интимно, но твёрдо спросил через моё плечо у заднего турка "-Дыр?" Лодка качнулась от хохота, я резко развернулся, унося жопу от потенциальной угрозы... Смеялся даже Грейв, как он со своим ухом услышал то...? Спойлер. Дыр по турецки оказалось-это вопрос, "типа всё, стоп?"

Первым пошёл Ёжик. С двумя остановками его посадили на 15 метровой глубины песчанно-каменное дно без единой рыбы и занялись мной. Я, как человек очень дерьмового характера, не смог утонуть, пока на меня не повесили все оставшиеся грузила, а затем, оказавшись на дне, словил приступ тихой паники. Мне ЖУТКО захотелось вдохнуть воздух не ртом, а носом. Захотелось неистово и необоримо. Но воздух поступал только в рот. Инструктор занимался в этот момент Ленкой-Рембо, по его словам, третьей девушкой-перворазом, с которой в этом сезоне не возникло проблем. Всплывать резко не возбранялось, никто бы не помешал, но вот жить потом с последствиями кессонки мне не хотелось, а организм срочно требовал перемен и воздуха в нос, поэтому, чтоб не опозотиться перед товарищами, я прижался пузом к дну и стал собирать со дна камни. И засовывать их в гидрик на груди. Я внушал себе, что они очень интересной формы. И цвета. Минут через 5 подтянулись Грейв с Ленкой, стали странно на меня коситься, и паника понемногу отступила. Ольги с Наташкой почему-то не было видно. Мы поплыли, я по скудоумию своему встал в кильватер Рембо, и тат же получил ластой в ебало. Ленка очень сильная девочка, ноги у неё как у лягушки, поэтому загубник вылетел у меня изо рта и с потоком воды переместился за спину. Я оказался без кислорода на 20 метровой глубине. Всплывать было нельзя. В голове не мелькнуло, а, заслоняя остальной обзор, красным маревом поднялось слово ПИЗДЕЦ. И я стал гнуться. Вы когда-нибудь насаживали червяка на крючок? А видели, чтоб червяк делал это сам??? Передо мной стояла задача найти за спиной болтающийся на шланге загубник. От этого зависела моя жизнь. И я его нашёл. Запихал в рот, и стал дышать. Предыдущая паника уже не казалось проблемой...
Инструктор подплыл к дырке в какой-то скале и жестами показал на неё, а потом на мой фотоаппарат, одноразовую водонепроницаемую мыльницу, купленную мной по этому случаю, и сделавшую, как оказалось, только один снимок мокрой воды на глубине 3 метров, когда давление нажало на кнопку. Ниже им снимать было бесполезно, но кто, сцуко, знал... Я сразу понял, что он хочет нас сфоткать, передал ему фотик и жопой втиснулся в дыру. Инструктор за шкирку вытащил меня оттуда, и, увидев подплывающего Ёжика, тоже ткнул пальцем сначала в дыру, потом в фотик. Русские и финны вообще очень похожи, а если оба ещё и родились в России... Ёжик тут же запихал в дыру свою жопу, и постарался изобразить улыбку через загубник. Инструктор, матерясь на турецком, тоже за шкирку извлёк из дыры Ежа и махнул на нас рукой. В глубине дыры наметилось какое-то движение, и оттуда открывая пасть и извиваясь, на полметра вылезла охуевшая от вида двух русских жоп, здоровенная синяя мурена...

Минут через 15 мы пошли к поверхности. Помощники инструктора молча качали чернявыми головами, а рядом с погружным фалом плавало спиной вверх тело Наташи. Она боится, сказала жена. -А ты? -А я с тобой потом поговорю...Я подплыл к Наташке и тронул её за плечо. Наташка подняла голову и заорала в голос. Я опешил. Первый раз видел женскую истерику, в воде, у девчонки, которая не побоялась с именем Наташа поехать в Турцию... Начав с ней говорить и успокаивать, через минуты 2 добился, чтоб она потихоньку стала дышать под водой, на поверхности, ещё через 2 минуты потихоньку передал её на глубине метра инструктору, и молча вылез на катер. Турки, закрывшись в рубке, широкими, слегка на выкате, ближневосточными глазами наблюдали за тем, как я вынимаю из-за пазухи совершенно ординарные и тривиальные булыжники. Оказалось, моей жене одели акваланг, но забыли открыть кислород, она чуть не нырнула с закрытым вентилем, и показала помошникам, что что-то не так, они открыли воздух, извинившись со словами -Турецкий шутка... Моя, когда включает суку, тут же выключает чувство юмора, поэтому турки получили порцию отборного русского языка и посыл, что счас всплывёт муж и они накроются мокрой пиздой. Никого я накрывать, за неимением оной не стал, потому что очень хорошо помнил свою истерику. Турки потихоньку вышли из рубки. И жену ругать не стал, вместо жены потом сплавал Ёж. Они и сейчас, с Натахой, раз в год на дайвинг выезжают, профессионалы уже...

P.S. С зажигалкой-аниматором из Аланиса потом было продолжение истории. Грустное, но вроде с хорошим концом. По моему, Татьяна Куницына, но могу и ошибаться. Родом она вроде из Клина или Зеленограда. В следующий раз я увидел её на экране телевизора, в программе навостей, в больнице, куда она попала после теракта в Табе, Египед, на границе с Израилем, где она тоже работала с туристами в печально известном Хилтоне, в который въехали на хлоп-машине бандерлоги в 2004. Говорила, что была над холлом, и обрушилась вниз вместе с потолком. Но это уже её история, удачи ей. :)
Фоток с того посещения не нашёл, но насыпал другие поездки с теми же организмами... :))

Мои предыдущие путешествия:
http://www.yaplakal.com/forum43/topic1472087.html?hl=
http://www.yaplakal.com/forum43/topic1476446.html?hl=
http://www.yaplakal.com/forum43/topic1509266.html?hl=
Всем спасибо.

Как молоды мы были, да?

Спасибо, Ваш покорный слуга.
Всё.

Прости, ТС, но похоже твой пост не в цвет..

"Тагил рулит",да?

Тю, нашел чем хвастаться... Турцией...

Я девственник в этом плане :)

хорошая тема, отдыхал человек, поделиться решил, че минусить то?
многие в турцию за олень клюзивом катались, тупо побухать, а ТСа минусите за то что он об этом в открытую написал?)))

Хорошие буквы и фотки ламповые))

Хорошая тема, чего в красном, непонятно.

Первый раз такое вижу, вроде все довольны, а тема сливается.

а тем временем:
Владельцы отелей на побережье Черного моря России объявили, что летом 2017 года стоимость размещения подорожает на 20%
Турция уже отрыта, вот и посмотрим как народ будет голосовать рублем!