1. Ревность Они были вместе более двух лет и очень любили друг друга. Утром Он умывался, брился, выпивал чашку кофе и уходил на работу, тихонько закрыв за собой дверь. Она нежилась в постели, примерно до полудня, потом, переделав все дела, садилась на подоконник и, наблюдая в окно за опадающими с кленов пожелтевшими листьями, ждала Его возвращения. По вечерам Он спешил домой, зная, что Она ждет, чтобы окружить его лаской и нежностью. В один из осенних дней, Она, как обычно, услышав шуршание ключей в замке, направилась к двери, чтобы встретить Его, и остановилась, застыв в полном недоумении. Он пришел не один. В прихожую вошла какая-то рыжая лохудра, в короткой джинсовой юбке и колготках в сеточку. Он посмотрел на Нее, виновато опустил глаза, взял девицу за руку и они скрылись за дверью спальни. Ничего не понимая, Она прошла на кухню. В области сердца разливалась ноющая боль. Как же так? Как он мог так с Ней поступить? Как?! Из спальни доносились стоны и скрип кровати. Зародившаяся где-то в глубине души злоба, постепенно разливалась по всему телу и выплескивалась во взгляде. Ее взгляд был направлен в коридор, на его новые, кожаные туфли… Да, кошки умеют мстить, это вам не хомячок какой-то.
2. Правдивая история. Это был какой-то замкнутый круг. Вениамин пропускал уже третий рейс. Всё повторялось снова и снова. Проблема была в том, что Вениамин был алкоголиком. Он не мог удержаться от того, чтобы в аэропорту не зайти в бар, пропустить парочку стаканчиков крепкого. Когда же объявляли посадку на его рейс, Веня был в «слюни», в «хлам», в «дрова» - как вам больше нравится. Самолёт улетал без него. А через какое-то время Веня приходил в себя, покупал новый билет, и всё повторялось снова. Веня очень нравился бармену, наверное, из-за денег и «чаевых». Хотя, надо отметить, что Веня был очень обаятельный, даже в состоянии, когда не мог выговорить слово Гибралтар. А сейчас он не мог выговорить вообще никакое слово, поэтому передал свой трезвонящий мобильный бармену. После короткого разговора с шефом Вени, договорённости были достигнуты и бармен забрал документы на посадку, а через час отнес Веню к самолёту. Когда Веня проснулся, он был в самолете. Стоит ли говорить, что он не помнил ни как оказался на борту, ни взлета, ни чем кормили. Его это в принципе устраивало. Не устраивало его только одно – обоссанные штаны. «Вот сука бармен» - крутилось в голове Вениамина, - вот никому верить нельзя ...
3. Полет. Небо. Оно всегда манило Егора. Бездонное и безмятежное летнее. Под таким хорошо лежать на пляже. Или на траве. Или в гамаке. Просто лежать и ни о чем не думать.
Нахмуренное и немного печальное осеннее, стыдливо прикрывающееся облаками. Так и хочется дотянуться до низких туч и раздвинуть их.
Зимнее небо в звонкую морозную ночь, когда миллиарды и миллиарды звездочек перемигиваются друг с другом, словно огоньки на новогодней елке.
Весеннее, чистое и яркое, умытое веселыми дождичками, наполненное трелями многочисленных птах.
А это упоительное чувство полета. Небо и полет неотделимы. Небо и полет. Полет и небо. Поток воздуха принимает тебя в свои объятия и, взъерошив волосы, несет вдаль. Ощущение дикого восторга переполняют настолько, что хочется петь и материться одновременно. Когда паришь в огромном небе над землей, над всей этой суетой и земными проблемами. Вот и настал этот день. День, когда Егор отправится в свой полет.
Он сильно оттолкнулся и взмахнул руками…
Через несколько мгновений послышался глухой удар.
Наркоманы проклятые! – сидевшая у подъезда бабка смачно плюнула на землю.- накурятся своей марихуаны, выябуть друг друга в жеппу и давай с крыши прыгать.
4. Миф о мифе- Директор генно-селекционной станции Плутонг приветствует тебя, Громовержец, - невысокий толстяк сделал шаг назад и в сторону.
-Привет, - бросил Зевс и шагнул в ворота, - показывай.
- Вот, - толстяк сделал жест в сторону загона, в котором стояло туловище осла с кривовато присобаченным смуглым мужским торсом, увенчанным узкоглазой головой в тюбетейке, - вместо кентавров. Вынослив и жрёт мало. Таджишак.
- Зови.
- Кильманда, - крикнул Плутонг.
Таджишак подошёл дембельской походкой усталого ветерана-легионера.
- Привет, насяйника, - произнёс развязно на ломаном греческом.
- Ты. Что. Можешь? – тяжело ронял слова Зевс.
- Рыть арык, арба возить,- выпалил гибрид.
- Можно на олимпийских объектах использовать, - робко встрял обильно потеющий от дурных предчувствий Плутонг.
Таджишак вдруг подмигнул Зевсу и мотнул головой. Член его, едва не достающий до земли, увесисто колыхнулся.
-Это. Что? Такое? – Зевс заиграл желваками.
-Оопытный ообразец. Ддорабатываем, - заикаясь, блеял директор, - а ппока гомосек.
- Тысячу драхм из бюджета! Испепелю, самка собаки! – разгневанный бог быстрым шагом покидал станцию. Обернулся и метнул молнию.
В воздухе долго кружила тюбетейка.
5. Сказка про гномика. Гном не очень любил людей. Он их боялся. Ему не нравились их привычки приезжать в его лес жарить мясо на костре, громко смеяться, писать на деревья. Он иногда даже тихонечко колдовал, чтобы людей не стало, как 1000 лет назад. Гном дружил с белками и птицами и они рассказали, что люди приезжают в лес, потому что скучают по природе, ведь они живут в высоких камнях. Гном очень удивлялся – как это жить в камнях? Через какое-то время люди перестали приезжать в лес. Стало тихо и спокойно. Не то, чтобы гнома это сильно огорчило, просто было как-то странно. И любопытно конечно. Как-то раз он спросил у одного воробья, что нового и почему люди перестали приезжать в лес. Воробей рассказал, что видел, как люди покидали город, оставляли вещи, а другие люди в смешных масках с хоботом ходили со странным трещащим прибором в руках. По мнению воробья, скорее всего людей в городе скоро совсем не останется. Так и случилось. Город опустел и гном зажил счастливо и спокойно, как 1000 лет назад. Была только одна проблема – он стал расти. А в мире людей иногда стали показывать сюжет по телевизору на канале про сверхъестественное, о жутком карлике-мутанте в районе Чернобыля. Но серьезные люди в это не верили.
6. 691 НОЛИК, 309 ЗВЕЗДОЧЕК И 1 ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЙ ЗНАК.00000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000***000***000
000000000000000000000000000000000000000******00000
00000000000000000000000000000000000000000000000000
0****00000000****00****000000****00****000000****0
00****000000****000****000000****00****000000****0
000****0000****0000****000000****00****000000****0
0000****00****00000****000000****00****00000*****0
00000********000000****000000****00****0000******0
000000******00000000*************00****000*******0
00000********00000000************00****0*********0
0000****00****000000000000000****00********0*****0
000****0000****00000**0000000****00*******00*****0
00****000000****0000*************00******000*****0
0****00000000****000***********0000****00000*****0
00000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000!
7. Минздрав предупреждает... Колян хотел поднести огонёк к сигарете, но та вдруг сварливо пропищала:
- Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!
- Что за чёрт?! – оторопел Колян. Он вынул сигарету и удивлённо вытаращился на неё.
- Я не чёрт, а сигарета марки «Ява золотая» классическая.
«Уже глюки начались!!! – испуганно догадался Колян. – Зря я вчера столько водки с пивом навернул…». Он вновь попытался прикурить, но сигарета категорично заявила:
- Нельзя! Подумайте о своём здоровье, оно ведь у вас не резиновое? Курение является причиной множества болезней и смертей! А, кроме того, это бесчеловечно: сжигать в огне ни в чем не повинную сигареточку!
- Заткнись! – буркнул Колян. – Ты просто глюк… Табачные изделия не умеют разговаривать!
Ему зверски хотелось курить и он вновь решительно поднёс к сигарете огонь:
- Что вы делаете?! Немедленно прекратите!!! – истошно заверещала никотиновая палочка. – Вы курите в неположенных местах!!! Ай!!! Куда смотрит пожарная инспекция?! Спаситеее!!! Кто-нибудь, позвоните по телефону 01!!! Пожааар!!! О, как мне больно!!! Горююююююю!!!...
Колян проснулся весь в поту. Он вспомнил свой ночной кошмар и твёрдо решил, что с курением пора завязывать.
8. Моя война. А ведь это оказывается не просто гасить в себе чувства, которые полыхнули в душе, словно струя из огнемета. Ну, помните, как в фильмах про войну, фашист как даст жару, не то, что люди, целые дома сгорали… А тут чувствуешь, как такой огнеметчик сидит у тебя внутри. Это превращается в игру, ты готов без рычага сдвинуть Землю, способен два часа выбирать новые джинсы и можешь даже приласкать злобного соседского той-терьера… И заигравшись, ты не замечаешь, как обжигаешь того человека, который зажег в тебе это пламя. А спохватившись, бросаешься тушить, тушить «пирогами и блинами», поцелуями и подарками, вниманием и лаской. И не успеваешь. Все сгорело, остался один пепел. Только этот маленький гад внутри тебя не прекращает, он нажимает курок своего оружия, а ты ничего не можешь с собой сделать, в очередной раз, пытаясь оживить, разжечь отношения. Потом приходит осознание. Не сердцем, умом. Ох, как ты тогда начинаешь злиться! На себя, на нее, но больше всего на этого маленького личного фашиста. Ему достается больше всех – водка, седативы, друзья, бабы, снова водка… Ты побеждаешь, безоговорочная капитуляция. Но раны, полученные в этой войне, еще сильно болят, особенно по ночам
9. Фисташки. Я сидел, пил из бокала пиво, заедая его фисташками. Шелуха отправлялась в небольшую тарелку. Новый приступ кашля заставил меня согнуться почти к самой поверхности стола, шелуха фисташки, упавшая с моих пальцев упала в кучу и сползла на стол. Я подобрал шелуху и положил обратно в тарелку, сделал глоток пива:
- Ну? В итоге, в чем твоя идея?
- О! Это гениальная идея! - в запале выпалил Крэн, выискивая фисташки без шелухи, они более соленые. Внезапно замерев и почувствовав мой взгляд, он посмотрел на меня и продолжил спокойнее, - Тебя вынесут красиво: в белом гробу, справа пойдёт кошка, слева собака, а понесёт тебя Сэмон!
- Уверен? Он не очень-то меня любит, да и тебя тоже — я вновь закашлял, на столе появились первые кровавые капли, опять отпил из бокала - кашель прошел. Я посмотрел в потолок, пиво стекало с усов, - Ладно. Ради всех Вас я согласен.
Крэн шумно выдохнул и протянул мне непонятный порошок.
- Передай нашим, что я буду с ними. Наш род должен жить, - я поднес к лицу желтый порошок, понюхал и попробовал на вкус, - Удачи, Крэн.
Семён выносил коробку с мертвой крысой. Слева бежала Муська, а справа Рекс. В доме ревела дочь, оплакивая крысу. Семён нахмурился: «Уберу этот грёбаный яд».
10. Прибор.- Лен, почему так туго? Не получается.-
- Потому что твой агрегат не предназначен для этого отверстия.-
- С чего ты это взяла? Я в интернете читал, что так можно.-
-Паша, ты тогда вынь до конца, и попробуй снова.-
-Опять не то. Может глубже надо?-
-Куда уже глубже? Тут совсем места нет!-
-Давай попробуем с другой стороны, а Лен?-
-Хорошо. Только не зашиби меня этой бандурой.-
-Вот! Видишь совсем другой коленкор! Только почему эти два кругляка так болтаются? Так должно быть, а Лен?
- Не знаю. Ты же там интернеты читаешь, вот и разбирайся… ай, Паша! Больно же! Говорила аккуратнее.
-Лена, я не нарочно. Что, очень болит?
- Конечно, а ты как думал? Два пальца мне прищемил! Теперь ногти синие будут! Говорила тебе, не выбрасывай инструкцию! И эти ещё, китайцы чёртовы! Не могут нормальную мясорубку придумать? Тысяча запчастей! Канальи! Войну что ли партизанскую объявили? Гореть им в гигиене огненной! А ты, какого хрена вообще в выходной пельменей запросил? Тоже мне, интернет-гурман воскресный, блин! Собирай эти железки и дуй на мусорку! Чтобы глаза мои больше её не видели! Больше никаких пельменей! Никогда! Ты меня слышишь?!
-Лен, а Лен? Может, пиццу закажем? Уж больно жрать хочется.
11. Радиограмма.Мучившийся похмельем Серега тоскливо оглядел стол.
Пустой стакан, пустая тарелка с крошками, крепкая веревка и мыло.
Взяв в руки веревку, он потихоньку, не торопясь, стал ее намыливать.
Вот и все. Позади вся жизнь. И разгульная флотско-радистская, и похмельно-рабочая и потерянная семейная. Выпить хочется ужасно. Но ни денег, ни друзей, ни семьи… Ничего. Пора.
Он задрал голову. Лампы на потолке давно не было, зато был очень удобный крюк. Встав, он ловко завязал красивейший узел. Хоть сейчас на выставку «Образцовые узлы российского флота».
Внезапно, он заметил нечто странное. Отовсюду, из-под мебели, из щелей стен, на середину кухни струйками стекались тараканы и выстраивались в цепочки. И цепочки были знакомыми…
. . . . - - - - - . . . - . -
«Да это же азбука Морзе!» - растерянно подумал Серега и стал читать.
«Хозяин, не убивай себя. На антресоли две поллитры, в старой куртке в шкафу – пять тысяч. Завтра позвонит твой друг и предложит работу.
С уважением, твои тараканы»
Серега потряс головой, а строчки изменились.
«P.S. Не забудь оставить на ночь немного крошек»
Серега жив и поныне. Бросил пить, женился, дети, дом - полная чаша. Вот только тараканов много. Их Серега охраняет.
12. Морские котики.-Ненавижу морских котиков! - Михалыч зло сплюнул сквозь щель в зубах и двинул слона. Его соперник, Иван Семеныч, потер руки. В больничном дворике кипели страсти - шла шахматная игра.
-А чего вдруг? Милые животные. -Иван Семеныч взялся за пешку.
-Точно, животные, блять! -Михалыч почесал забинтованную голову и поморщился. - Помнишь Семеныч, я охранников выгнал со склада?
-А, тех алкашей?
-Ну да. Взял на их место двух бывших вояк, будь они неладны... Думаю, приду в ночную, проверю, как службу несут... Напились, поди, и спят...
-И че?- Семеныч двинул пешку.
-Хер на плечо! Пришел я ночью на склад - свет выключен. Тишина. Ну, думаю, точно спят. Тихонько окно отворил и успел одну ногу вовнутрь просунуть...
-А потом?
-Суп с говном! - Михалыч показал загипсованой рукой на выбитые зубы. - Вломили мне, Семеныч, по полной . Я даже крикнуть не успел, мол это я - ваш начальник...
-Звери...
-Оказалось, морские котики. Ветераны ебаные.
-Уволил?
-Хер там... пришлось премию выделить... иначе убили бы нах... - Михалыч горько вздохнул и глотнул пилюли. - И где их тренируют, Семеныч, а?
Иван Семеныч пожал плечами. Подошедшая медсестра забрала градусники. Подходило время больничного обеда.
13. Четыре секунды.Один в поле не воин. А может воин? Вон, глянь, муравьишка тащит здоровенную гусеницу. Победил, значит. Природа всегда подаст пример. Нужно только захотеть увидеть. В суматохе этого не замечаешь. Сейчас же, лёжа на тёплой земле, начинаешь понимать. Победа без борьбы не бывает.
Два светила в небе, поочерёдно сменяют друг друга. Каждый раз, день отвоёвывает у ночи время. Потом наоборот. Это уже длится миллионы лет, и ещё столько же будет продолжаться. Бой длинною в вечность.
Три птицы пролетели над головой. Самцы бьются за внимание единственной самки. Громкий крик. Замысловатые воздушные пируэты. Сильнейший выиграет эту дуэль и продолжит свой род. Каждый хочет победы.
Четыре человека склонились над своим врагом. Заслонили солнце. Стали громко смеяться и разговаривать на незнакомом языке. Их головы были покрыты пуштунками кирпичного цвета. Длинные рубахи, выцветшие от солнца и пота, колыхались на ветру. У каждого автоматы советского производства, как неотъемлемая часть гардероба.
Рука врага скользнула по грязной материи «афганки» и опустилась на землю. На груди остался лежать рубчатый фрукт, тёмно-зелёного цвета. Губы еле слышно произнесли: «Будем жить».
14. За здоровьем. Детская поликлиника – серое здание с немытыми окнами, внутри выкрашенное синей краской, наводящей тоску.
Прием тянулся бесконечно долго. Взмыленные мамы уже не знали, как угомонить своих уставших деток, их взгляды становились все более безумными. Дети носились по коридору и орали.
- До скольки работают? Успею пройти? – тревожилась последняя в очереди.
- До пяти.
- Что же, мы зря полдня просидели?
- Она еще отходит часто.
Стрелки часов подбирались к 17:00, а народу меньше не становилось.
- Сегодня больше никого не принимаю! – из кабинета высунулось тощее лицо.
- Как же так? Мы же записывались!
- Надо было раньше приходить! – надменно глянув на столпившихся у двери, врачиха хотела было уже запереться в кабинете, чтобы поболтать по телефону и перемыть косточки хирургу с лором.
Но в дверь просунулась нога, не дав ей закрыться.
- Нет, вы нас примите!
- Я пойду жаловаться главврачу!
- Мне всего лишь справку нужно!
- Мне карту для детского садика подписать!
- Безобразие! – неслись возмущенные голоса.
Врач попятилась вглубь кабинета, а к ней ринулась хищная толпа негодующих мам…
***
Уборщица зашла в кабинет невролога и застыла в ужасе: возле стола лежал растерзанный труп врачихи.
15. Не балуйтесь плюшками.Вечерело. Буйный ветер кидал в окна пекарни пригоршни сырого снега и завывал волчьим воем в печной трубе. Хозяин пекарни, толстяк в белоснежном халате, вынул из печки последний поднос с готовыми плюшками и поставил его на прилавок. В комнате запахло корицей, ванилью и свежевыпеченным хлебом.
Звякнул дверной колокольчик, и пекарь мрачно взглянул на вошедшего в пекарню припозднившегося посетителя, древнего морщинистого старика в замызганном пальто.
- Все печешь и не ешь, Семенов? – хихикая, произнес старик, отряхивая мокрый снег с ворота пальто.
- Ты же знаешь, Мефодьич. Диета у меня. Смотрю, но не ем. Хотя и очень хочу.
- Смотри. Если долго вглядываться в еду и желать ее съесть, то еда сама начнет вглядываться в тебя и пожелает съесть тебя.
- Не говори глупостей, – нахмурился пекарь. - Тебе как обычно?
- Ага. Свеженьких плюшек.
- Получай свои свеженькие.
Проводив посетителя, пекарь обратился к кассе, подсчитывать дневную выручку. Он не видел, как у него за спиной, на прилавке, плюшка, одиноко лежавшая на подносе, внезапно подвинулась по столу к пекарю и в разрезах, между ее вкусно пахнущих корицей корочек, блеснули два голубых глазка без ресничек и клыки цвета жемчуга.
16. Повестка. - Отец приходил? – Спросила мать с порога, расстегивая пальто.
- Угу – Мотнул я головой, не отрываясь от телевизора.
- Чего хотел на этот раз?
- Да ничего. Постоял, помолчал как всегда.
Мать тяжело вздохнула: - Устала я, сил нет уже …
- Мам, не переживай. Мы справимся, вот увидишь. Все наладится.
Мать подошла ко мне, чуть коснулась губами, пригладила волосы на голове.
- Ну, как он?
Я пожал плечами:
- Нормально, вроде… Только вот… Постарел вроде как, да глаза уставшие…
Мать отвернулась и постаралась незаметно вытереть слезы платком.
- Вот, опять повестку прислали. – Сказала мать, доставая мятый конверт из сумочки. – Полгода прошло, а они все никак не успокоятся… - «Явиться для дачи показаний…»
Полгода назад, отец, защищал мать от пьяных «отморозков». В пылу драки, он не рассчитал силу, убил одного из нападавших. Отца ударили ножом. Скорая опоздала, он умер на руках моей матери.
В полиции отца хотели сделать крайним. Тот, который помер, оказался сыном влиятельных родителей. Они не жалели денег, что бы признать себя потерпевшими. Смерть моего отца их не останавливала.
- Я в церковь заходила, поставила свечку за упокой. Теперь он сюда не будет ходить. Мы позаботимся о нем, правда?
17. Я больше не могу.Я действительно больше не могу. Они идут следом за мной – и это невыносимо!
Они…
Убитая мной любовница. Я не хотел такого исхода – и знаю, что я виновен. Перед Богом, но не перед людьми! Она, чёрт её побери, требовала слишком много…
Старик, которого я заставил убить жену.
Женщина, которой следовало принять как должное смерть мужа и ребёнка. Или не принять – и поплатиться…
Девушка, стремившаяся попасть в рай, а угодившая в ад. Не стоило доверять маньяку с кровью на футболке.
Городской бездельник, привыкший проводить беззаботные уик-энды в лесу, и ставший жертвой своей неразборчивости.
Женщина с отрезанными грудями – о да, они были восхитительны в остром соусе, с её собственной кровью в качестве подливки.
Две тени, у которых я не могу различить даже пола. Да что там - лиц не могу различить. Сушёные головы плохо поддаются иденификации.
Я иду сквозь этот жуткий строй. Я вижу и узнаю каждую из теней. Проходя мимо я скорей чувствую, чем вижу, как они снимаются со своих мест и идут за мной. Тонкие, прозрачные, невидимые, невозможные. Их – тьма.
Это мои мёртвыё дети. Не выжившие в бешеной скачке мыслей.
Я открываю глаза. Да здравствует день! Нет ночным кошмарам!
И я знаю – ночь неизбежна…
18. Запахи-воспоминания. Яна – запах теплого бетона, нагретого за день, влажного песка и сухих крошащихся водорослей. Наш курортный роман растянулся на три года.
Оля – запах густого горячего шоколада из кафешки напротив кинотеатра. Ты потом призналась, что я сильно сжимал твою руку во время фильмов, переживая. И это впечатлило тебя больше чем букеты, кафе и прочая мишура.
Танечка – запах старой мебели, книг и отсыревших ковровых дорожек. Ты училась во вторую смену и ходила по утрам в библиотеку. А я сбегал с работы, сидел напротив и зачарованно глядел в твои косульи глаза.
Викуся – запах огромного букета ландышей с зеленоватыми бутонами. Я всю зиму обещал тебе подарить эти цветы. И все же подарил. Жаль, что наша маленькая любовь увяла раньше чем распустилось это весеннее чудо.
Танюха – древесный запах пропеченного летним солнцем чердака в карпатскойгостинице. Мы наловили в ночном лесу светлячков а потом выпустили их в номере. И наблюдали как они постепенно угасают.
Марина – запах свежесмолотого кофе. Ты убеждала меня что шоколадные сердечки на капучино официант высыпает только нам. Потому что мы - влюбленные. Вчера пил там кофе – опять два сердечка. А ты давно уже замужем.
Спасибо Вам, девчонки!
19. Девушка с косой. Антон ненавидел смерть. На вопросы взрослых кем хочет стать, твердо отвечал - врачом. И стал, врачом- реаниматологом. На работу ходил как в бой, и каждую победу праздновал в ординаторской, костеря свою противницу на все лады. И называл небрежно- старая перечница.
Дежурство было спокойным, поэтому Антон устроил чаепитие. Не успел он и глотка сделать, как в дверь постучались.
-Входите, раздраженно позвал Антон. Дверь скрипнула в кабинет вошла девушка .
-Доктор, у меня к вам вопрос. Почему ты меня не любишь?
Девушка села на стул, и перекинула на грудь длинную, русую косу. Антон вскинул брови.
-Как ты только меня не называл, и беззубой, и безносой, а я ведь всегда такая разная. Я могу быть смешной, а могу быть и страшной.
Лицо у девушки менялось как кусок пластилина в руках ребенка, вот клоунский нос мелькнул, вот вылезли омерзительные гнойники.
-Я очень разная, Антоша, шепнула Смерть, встала и распахнула халатик. Белоснежная грудь с острыми сосками колыхнулась перед изумленным взором доктора, а прядь пушистой косы скользнула по щеке.....
Утром медсестра нашла Антона на диванчике, халат был порван, брюки валялись в углу, а в руке была записка:
-Смерть, ты была прекрасна.
20. Ведьма.Машенька родилась ведьмой. Она была доброй девочкой, но ведала об этом мире гораздо больше обычного человека.
«Не надо, дядя!!» - пронзительно закричала маленькая Машенька, испугав маму, а гонимый либидо герой-любовник ухмыльнулся и полез по водосточной трубе в женское общежитие. «А-а-а!»- орал он через минуту, падая в обнимку с куском трубы на асфальт.
Дома Машенька всегда с лёгкостью находила конфеты, как бы мама не старалась их спрятать.
В школе она училась хорошо, потому что знала в какой день и по какому предмету её вызовут. Перед экзаменами просто смотрела сны, в которых отчётливо видела номера билетов.
Учёба, работа, всё в жизни ладилось, кроме одного. Пришла пора, а влюбиться было не в кого. Мужчин она видела насквозь и глубже, и это видение не вселяло оптимизма. «Что за винторогие бородатые похотливые парнокопытные с неприятным запахом», - печально думала Машенька.
И всё-таки это случилось. Красивый и жизнерадостный, он добивался расположения Машеньки настойчиво и, главное, искренне. Она дрогнула, полюбила и вышла замуж.
У неё самый верный муж в городе. «Милый, о чём ты думаешь?» - слышит он в трубке, не успев проводить взглядом какую-нибудь красавицу.
21. Очко!Он продавил эту сделку. Никто не верил, а он продавил! Многочасовые переговоры, выезды на охоту и, чего уж там скрывать, неплохие откаты кому надо свое дело сделали. И вот теперь Макс, упакованный в деловой костюм стоимостью в пару-тройку его месячный зарплат, коммерческий подогнал в честь такого события, широко улыбался, стоя за спиной генерального директора в одном ряду с его замами и начальниками отделов.
Генеральный распинался о том, как он гордится, что именно их компания смогла добиться высокого звания официального дистрибьютора. Говорил о долгом и, непременно, плодотворном сотрудничестве на благо обеих компаний. В конце речи шеф плоско пошутил, вызвав тем не менее всеобщий взрыв смеха и многочисленные улыбки. Затем слово взял представитель производителя, по сути своей повторив дифирамбы генерального, он закончил речь предложением скрепить договор подписями высоких сторон.
Потом был фуршет, плавно перетекший в сауну с девочками.
Домой Макс добрался под утро. Стянув удавку галстука, он посмотрел на стоящее на тумбочке фото: он - ребенок, отец - инженер НИИ, мать - учительница начальных классов.
- Господи! - вздохнул Макс - Какой же херней я занимаюсь!
22. Эйлатская пленница.- Ну ты меня понял. Именно из Красного моря. Забор сделаете в Эйлатском заливе, на глубине триста метров. Пять тысяч литров. Через три дня она должна быть в моем бассейне в Переделкино, - Антон нажал отбой. Он представил, в какую сумму выливается невинный каприз Риты. Но он не мог жить без ее огромных чуть раскосых глаз.
На третий день, поблескивая никелем, возле трехэтажного особняка разворачивался тягач с автоцистерной. Соленая эйлатская вода зажурчала по трубе в специально отстроенный во дворе бассейн. Рита наблюдала за процессом, лениво раскачиваясь в гамаке.
«MAN» выдавил из себя последнюю каплю и, фырча, удалился.
- Ритуля, идем искупнемся, ты так этого хотела.
- Что-то нет настроения. - пробурчала Рита, отвернувшись от улыбающегося воздыхателя.
- Ну, как хочешь. – Антон с разбега нырнул в бассейн. Прохладная волна ласково обняла его.
После захода солнца ее одолели воспоминания. За три дня она истосковалась по озорным пестрым рыбкам, коралловым рифам, черноволосым шумным мальчишкам и неповоротливым белоснежным океанским лайнерам. Теперь это все в прошлом. Навсегда. Она знала, кто в этом виноват, и кто заплатит за это. Оставалось только дождаться момента…
23. Утилизация.На заседании Коалиции представителей галактических образований в Центре космических исследований слово для доклада было предоставлено руководителю проекта «Голубая Планета». На главном мониторе появился зеленый осьминог, который низким утробным голосом сказал:
- Хераки! С прискорбием вынужден сообщить о досрочном завершении проекта «Голубая Планета», ввиду нецелесообразности его продолжения. Напомню, что на базе планеты Земля, которая в совершенстве подходила для данного проекта, был создан экспериментальный участок для выведения высокоинтеллектуальной породы человека с целью дальнейшего сотрудничества в области космических исследований. В результате ошибки генетического программирования, на определенном этапе произошла остановка интеллектуального развития человека, и запустился процесс самоуничтожения. Земляне раболепно подчиняются группе человеческих особей, которая стремительно уничтожает все достижения данной цивилизации и, собственно, саму планету. 31 декабря 2013 года, с помощью трех гравитационных установок, планета Земля будет перемещена к ближайшей звезде и утилизирована путем сожжения. Спасибо за внимание.
24. Семейный ужин. Папа, мама и сынок ужинали, сидя за столом. Бабушка прислуживала.
Поскользнувшись на кафеле, бабуля потеряла равновесие, и вылила тарелку с горячим супом на спину внука, одетого в майку.
С воплем, внучок рванулся вперед, и непроизвольно толкнул стол на сидящего напротив отца.
Папа, грызущий колбасу с вилки, переломился в районе живота, и сделал себе четыре дыры в горле.
Выпучив от боли и ужаса глаза, он перегнулся через стол, и махнул рукой, намереваясь дать сыну плюху, но тот резко отшатнулся, и сбил бабушку.
Мощная пятерня, по инерции, прилетела в челюсть сидевшей сбоку жены.
Закатив глаза, жена кулем повалилась назад, сползла спиной по двери холодильника и придавила кота, дремавшего на полу в ожидании подачки.
Жирный кот, ягуаром взмыв на штору, оборвал карниз, который тяжело рухнул на темя главы семейства, и дал деру.
Отец, рванув со стола пустую чашку, метнул ею в кота, но попал в лоб поднимающейся с пола тещи. Чашка загудела, теща приложилась затылком об кафель. Папа перекрестился. Кот, по пути прихвативший фрикадельку с пола, исчез за поворотом.
Через пять минут, когда мама табуреткой била отца, сидящий в зале котяра, облизывая лапу, думал – Славно поужинали!
25. Верный страж. Валера сидел на диване, погруженный в глубокие раздумья: на кого же подрочить сегодня вечером? На Новодворскую или Мизулину?
В дверь постучали. – Откройте, полиция.
- Идите нахуй, пидорасы. – вежливо предложил Валера.
После этого на дверь посыпались удары. Валера был не робкого десятка и метнувшись в прихожую, снял штаны и принялся срать. Начинающая трещать под ударами дверь добавляла процессу быстроты и через несколько секунд наш герой уже мчался к балкону. Прыгнуть со второго этажа, особенно когда с лестничной площадки предсказывают ближайшее, далеко не безоблачное будущее, оказалось пустяком.
Наконец дверь рухнула под натиском и старшина Петренко по инерции ввалился в прихожую. Подскользнувшись на куче, остаток пути он проехал на животе, размазав гавно огромным пузом на половину квартиры. Два других полицая проделали тот же путь. Молоденький сержант увидев как пали его боевые товарищи, заорал в рацию
- Дежурный! На нас напали! Срочно высылай ОМОН.- и выхватив пистолет выпустил всю обойму в полную опасности темноту квартиры…
Море. На пляже лежат двое. Он и Она.
- Милый. Это была отличная идея: оставить ключи Валере и попросить его присмотреть за квартирой.
26. "Я вас всех ненавижу!"Михаил Венедиктович был бюрократической крысой. В его кабинете располагался широкий стол, а на стене висел портрет президента. В углу стоял шкаф с «баром», в который он складировал алкогольные подарки. Иной раз, он громко кричал посетителю: «Подождите за дверью, я занят!», а сам просматривал форумы в сети, приговаривая: Нет, ну надо же! И что пишут! Не работаем мы совсем! Да вы бы с моё поработали! Тяжелая у нас работа, ох, тяжелая!
Михаил Венедиктович ненавидел людей. Подумаешь, муж у нее квартиру отбирает! А нечего было замуж за такого скрягу выходить! Ох, и глупые люди, ох, глупые!
Свою маниакальную злость он подавлял дорогим коньяком, потом ехал ужинать в ресторан, за столом приговаривая: Ох, устал я на работе, устал. Официант, принеси еще грамм сто пятьдесят. Быстрей, давай, - и вытирал жирные от стейка губы салфеткой.
*
- Михаил Венедиктович, мы вас вылечим, - приговаривал санитар, затягивая длинные рукава рубашки, в которую был облачен больной: Я вас ненавижу! Всех ненавижу!!!
*
Ночью, привязанный ремнями к кровати, Михаил Венедиктович повернул голову к стене. В бледно-лимонном свете луны он увидел нацарапанную надпись на побелке: Ничто не случайно. Ничто.
27. Подворотни.Подворотни. Сколько них случилось неожиданных встреч? Сколько кровавых луж?
Серая дворняга шмыгнула под арку и растаяла в морозном ночном воздухе. Папа Легба - хозяин Перекрестка появился на её месте. Соломенная шляпа, трубка с длинным чубуком, костыль.
Секунда, и следом вбежал запыхавшийся парень. Он тяжело дышал, зажимая бок бело-голубым шарфом. Куртка-бомбер вокруг пропиталась чем-то темным, аппетитно пахнущим для хищника. Дух Лоа облизнулся.
- Отвали, ниггер! - прорычал раненный. - сейчас и тебя…
- Стой. - на подворотню упал сумрак. Казалось куда уже темней, но вязкий, серый мутный сумрак - вот он. Темнее северной ночи. – другие сюда не войдут. Кровь остановится, но долго мне время не сдержать.
- Кто ты такой? - рана вдруг перестала болеть. - Как ты…
- Я просто ниггер. – хихикнул Легба. - Сейчас уйду, но сперва два подарка на выбор. Всегда два для беглецов. Смотри.
В правой руке он держал настоящий тесак. В левой сверкала горстка какой-то пыли.
- Выбирай. Три секунды… Две…
- Нож! Дай мне нож!
- Твой выбор.
Парень исчез, вывалился обратно в реальный мир.
- Нож – хорошая штука. – хихикнул Легба. – А жизнь нужнее другим. – и аккуратно ссыпал светящийся порошок в карман шубы.
28. Половинка. - Готовьте мелочь!
Звонкий голос новой продавщицы в хлебном павильоне требовал металлические деньги. Их там всегда не хватает на сдачу.
Позавчера я уже пытался объяснить этой девушке, что её трудности со сдачей меня не волнуют. Мне, уже давно одному, была нужна только половинка свежего «кирпичика». И если у неё нет «мелочи», то пусть сдачу отдаст в следующий раз. В ответ на это, она демонстративно разрезала хлеб на две неравные части, отдала мне меньшую, а большую отложила в стоящий рядом лоток.
Вчера история повторилась. Почти. Я дал ей сумму мелочью, ровно на привычную половинку. Она опять неравно разрезала хлеб, и я опять получил меньшую часть. Большая половинка привычным движением руки была отправлена в лоток. Я хотел было указать красавице на вопиющую несправедливость, но в этот момент зазвонил мой мобильник и я отвлёкся.
Стоявшая позади меня старушка протянула продавщице горстку мелочи: «и мне половинку», сказала она. И получила свой хлеб из лотка. Большую половинку.
Сегодня впереди меня стоит седой, очень худой мужчина.
- Дочка, мне полкирпичика. Продавщица подала из лотка. Большую половинку хлеба.
Я глянул в глаза девушке.
Искра.
Теперь она моя половинка.
29. Заседание.- Заседание прошу считать открытым, - шевеля лоснящимися кольцами, произнесла Аскарида, – Излагайте.
Лямблия, почесав морщинистый животик, кашлянула и запузырилась. От волнения у нее на лбу выступила капелька слизи. Присутствующие дружно на нее зашикали. На середину плевры выползла Шистосома.
- Я настаиваю на своевременном опорожнении кишечника Семена Федоровича. И желательно по расписанию. Вчера мои дети с трудом перешли дорогу на проспекте Толстого кишечника. Их чуть не задавил плохо переваренный кусок бастурмы. Как результат – опоздание в школу и замечание в дневнике.
- И пусть перестанет курить, - прогундосил Эхинококк, - у меня начались проблемы с потенцией, семья под угрозой.
-И пора завязывать с паленой Метаксой. Требую Курвуазье - нервно пульсировал пожилой Солитер.
- И купите ему кто-то пачку гондонов. Квартал Красной Уретры перенаселен, на коренное население начались гонения со стороны хламидий, - бубнил Гонококк.
Послышался визг пилы и запах паленой костной ткани.
Через полчаса все было кончено. Человек в белом халате потянулся к рубильнику. Огромная лампа в прозекторской погасла.
-Ну вот, Семен. Окончен бал, погасли свечи. В морге уже ждут.
30. ПапаФедя впервые в жизни снял девушку. И это была такая девушка, что только держись! Лучшая в клубе! Лицо, фигура, точеные ножки, томный взгляд… А глубокий вырез блузки! Все говорило о том, что новая знакомая может существенно расширить кругозор достойного молодого человека в некоторых сферах. И полусферах.
Но создалась ситуация, как у Моисея с народом - широка пустыня, а вести некуда. Своей хаты у Феди не было. Денег на роскошный номер в отеле он еще не заработал. Верным другом с комнатой в общаге не обзавелся.
«В конце концов, я ведь уже взрослый! – парень решительно засадил стакан вискаря. - Что такого, если приведу девушку домой?»
Сказано – сделано.
Прихватив бутылку мартини, тормознули такси и помчались в родные пенаты.
Мать Феди давно оставила семью, поэтому дверь парочке открыл отец.
- Короче, бать, это Лена! – решительно сказал Федор. - И она будет у нас ночевать!
- О времена, о нравы! – удрученно покачал головой папа. - Другой, более консервативный, родитель показал бы тебе на дверь, но ты эту дверь уже видел. Поэтому – прошу! - он посторонился, пропуская девушку в квартиру, и плотоядно облизнулся. – А ты, сынок, погуляй пока где-нибудь.
И дверь перед Федей захлопнулась.
31. Допрос. Он не понимал, как оказался здесь.
– Где вы были вчера, с обеда до полуночи? – начал следователь.
– Я не помню. Дайте попить – сухими губами прошептал он.
– Попить? – завелся следак – На, сука, пей! В висок вонзилась острая боль, и заплясала по всему черепу.
– Не помнишь, что было? Я напомню, урод!
В печень воткнулось раскаленное жало. Комок подкатил к горлу. Его вырвало.
– Вчера, в гаражах, вы бухали с обеда – излагал следователь. – Два раза бегали за добавкой, а на закусь вскрывали банки с консервацией!
– Когда ты дополз до квартиры и ковырял в замке, тебе открыла жена. Ты сходу дал ей в табло так, что левый тапок нашли аж на кухне!
– Затем ты, скот, обоссал спящую тещу и бросил спичку, намереваясь ее поджечь, а потом ушел на кухню, жарить попугая в ананасах! Узнаешь их?! Поверни харю и смотри!
Сбоку сидела Вера с фингалом, и ее мама в желтых разводах на махровом халате.
На столе, в полиэтиленовом пакете, лежал обугленный Кеша с биркой на лапе.
– Прости, Вера, и Вы, Мегера Иудовна. Прощай, Кеша – сказал он, и заплакал – Только не бейте, и дайте попить воды, или рассолу.
– Я все подпишу, гражданин БОДУН!
…Хоть и дурак, а люблю! – сказала подбитая Вера, и почапала на балкон за банкой соленых огурцов.
32. Аддикция.-Здравствуйте, меня зовут Евгений, и у меня зависимость от п*******. Всё началось с того, что мне нужно было срочно закончить работу, а у меня как раз начался приступ прокрастинации . Тогда мой начальник дал мне п*******, сказал что это безвредно, и если снова будут приступы, то я всегда смогу получить ещё.
-Здравствуйте, меня зовут Елена, я тоже регулярно принимаю п******, это помогает мне сосредоточиться на работе, это реально поднимает мой жизненный тонус, после приёма п******* всё становится простым и понятным, я словно бы наполняюсь энергией! Но тем не менее, я осознаю, что это проблема, я больше не могу без п******* жить полной жизнью.
-Здравствуйте, меня зовут Егор, на п****** я присел ещё в армии, тогда, на первом году, у меня ещё плохо получалось выполнять поставленные старшими товарищами задачи, и п****** были пожалуй единственным средством, которое могло тогда мне помочь. Но ни на втором году, ни на гражданке я не смог избавиться от этой привычки. Я не могу ничего начать делать, пока не получу дозу п*******.
-Я, не понял, что за заседание на курилке? Перерыв когда закончился ? Марш работать! – и скрывая счастливые улыбки, персонал разбежался по рабочим местам.
33. Уговори ее.- Давай, вали, уговаривай ее.
- Блин, а чего я-то? У меня опыта в таких вещах совсем нету. Я даже не знаю с чего начать-то. Вот чего я ей скажу? Да и стремный я. Не располагает мой типаж к доверию.
- А чо ты предлагаешь? Я что ли должен это делать? Я - однозначно не вариант. Да и знает она меня.
- Ахуеть теперь. И ты, значит, думаешь, что мне, незнакомому и стремному, она прямо поверит с первого слова?
- Ну, с первого слова она и мне не поверит. В том-то твоя задача и заключается. У-бе-дить.
- Тоже мне нашел оратора. Ну, ладно, я попробую. Но, если чо, смотри, это твоя идея была.
- Моя, конечно.
- И в случае провала, чур, бочку на меня не катить.
- Не ссы. Если не получится, то не получится. Будем другие варианты искать. Только, ты, давай постарайся. Чтоб не спустя рукава... с душой подойди к вопросу, творчески!
- Творчески, это, между прочим, по твоей части. Я, кстати, вообще не понимаю, зачем все так усложнять? Можно ж было...
- Так, хорош пиздеть. Время идет. Ты давай шевелись. А то этот, вернется, и двоих ты точно не уговоришь.
Обвившись вокруг ветки дерева, под которым отдыхала обнаженная женщина, Змей свесился вниз, и удерживая в зубах какой-то плод, прошепелявил:
- Евоська, хосефь яблофька?
34. Утюг.Супруга замучила просто: - «Почини утюг!». Дня не проходило, что бы она мне про этот чертов утюг не напоминала. А я что, электрик что ли? Сначала отшучивался, типа: - Любимая, мне, чтобы тебя погладить – утюг не нужен! Я тебя голыми руками могу до смерти загладить. Я же мужик!
А она мне: - Ну, раз ты мужик, то сначала своими голыми руками, себе рубашки и брюки прогладь, а уже потом, разрешу меня погладить!
Сказала – как отрезала. Делать нечего, взял утюг, тычу в него отверткой. Утюг фирменный, китайский. Кабы я знал, что он одноразовый, неразборный – сразу бы выкинул. Но уже деваться некуда, гордость мужская задета. В моем статусе усомнились, надо доказывать свою работоспособность.
С помощью молотка расхерачил утюг пополам. Нашел причину поломки. Элемент сгорел. Вытащил его наружу, показал жене:
- Вот эта хрень перегорела, надо менять.
- Меняй. Но что бы к вечеру… и никак не позже!
Оделся, пошел по магазинам искать. Нашел. Но не запчасть, а утюг новый. Пришлось схитрить.
В общем, когда жена вернулась с работы, ее ожидал свежекупленный утюг. Точно такой же, как наш старый. Только новый. А жена до сих пор уверена, что я сам его починил. Зачем мне ее разубеждать? Пусть гордится мной.
35. Козёл.Когда соседский козёл Борька в очередной раз нагло, с нечеловеческим садизмом обожрал цветы в палисаднике у бабы Фроси, то подписал себе этим беспощадный приговор. «Ну всё, ты довыёбывался, скотина рогатая!!!» – осерчала старушка. Она выдернула волосок из своих роскошных будёновских усов, прошептала:
- Лизинг-клиринг-мерчендайзинг, драфт! – разорвала его и сдула половинки с ладони.
Оголтело жрущий бабулины цветы козёл вдруг распался на миллиард пикселей, которые закружились в стремительном вихре и вновь соединились в фигуру голого, всклоченного, ошарашенного мужика. Баба Фрося была доброй колдуньей, поэтому превратила Борьку не в земляного червяка и не в кракозябру какую-нибудь, а - в человека. Ведь люди хотя бы цветов не жрут в палисадниках…
- Бе-е-е!!! – проблеял Борька, изумлённо разглядывая себя и озираясь. Его лишённая одухотворённости физиономия имела явный козлоидный тип строения. – Бе-е-ессмыслица какая-то!.. Бе-е-еспредел!!! – с этим воплем новоиспеченный гомосапиенс ускакал козьим аллюром в кусты.
«Ишь, как чесанул, паразит! – усмехнулась старушка. – Этот ворюга теперь далеко пойдёт! Небось «судьёй продажной» станет… или депутатом».
36. Сказка про первый раз. Жил- был прыщ. Он был мааахоньким прыщиком, но очень хотел вырасти, и это ему удалось. Вылез он в одно прекрасное утро, огляделся и молвил.
Что он молвил, я вам подскажу. Если вы думаете, что он скажет - Ах, как же вокруг замечательно, то вы глубоко заблуждаетесь. Он же прыщ, а не прекрасная бабочка. Принцип их рождения схож, оба неказисты с виду в начале, но после рождения бабочка разворачивает радужные крылья, а прыщ может порадовать владельца лишь оттенками красного, и фиолетового . Прыщ сказал примерно следующее:
-Какая вокруг беспросветная гадость. На чем это я вылез? Какая омерзительная рожа, фу...
А владелец "омерзительной рожи" наблюдал в зеркало свой первый прыщ. Он ждал его давно, но был бы дико рад, если бы прыщ не появился.
Прыщ тоже наблюдал, и делился впечатлениями с микробами.
-А носище то, какой огромный, а щеки-то, щеки! Как будто две горы, а ресницы будто бревна.
Прыща его носитель не устраивал, категорически.
А знаете, чем дело кончилось? Юноша вымыл руки, и выдавил свой первый прыщ. Прыщ лопнул, брызнув на зеркало своим желто-красным нутром .
Глупый прыщ, а вот вылези он на спине, ещё пожил бы, и порадовал своего хозяина преображением. В гнойную флегмону!
37. Пельмени. Бывают семьи, где муж иногда выпивает и становится добрее, чем обычно. А бывают семьи, где иногда выпивает жена
Люда и Вася жили вместе много лет. Северные края суровы, оттого и характер у нашей героини, скажем прямо, был не сахар. А тут стала Люда выпивать. Вася ругался по началу, а потом свыкся: ну она хотя бы не буйная. Однажды вечером решила жена постряпать пельменей. Пока стряпала не заметила, как приговорила читок самогона. Вася пришел домой и увидел жену, неспособную долепить блюдо до конца:
- Люда ну что же ты так, давай я сам, - Вася снял с жены фартук, надел его на себя и продолжил лепить. А Люда в это время, решила позвать соседей в гости. Обула валенки, накинула фуфайку и вышла во двор. На улице была сильная метель, калитку перемело намертво. Но Люда не растерялась и решила через забор перелезть, пока перелезала, зацепилась подолом платья за штакетину и повисла на заборе. Тут поднялся сильный ветер, Люду начало крутить вкруг собственной оси. В итоге платье порвалось, и женщина, приземлившись, направилась прямиком в свою хату, думая что идет к соседям. Открыв двери, Люда увидела мужа, стряпающего пельмени, которого она не узнала:
- О! И у вас пельмени? И у нас пельмени!
38. Сюрприз! - Вот ещё случай был! – Петрович «начислил» пятьдесят граммов и вкусно захрумтел огурцом.
- Работали на «девятке» в Черёмушках. 87-й год, 70 лет Октября – не хухры-мухры! Соцобязательство – к празднику закончить цокольный этаж. Сделали – окно в перекрытии только оставили, инвентарь выше перетащить.
Так вот, 6 ноября привозят нам миксер бетона. В четыре часа – нашли тоже время! В бригаде один штатив от нивелира прямо стоять может, остальные – вповалку.
А бетону что праздник, он схватывается. Водила матерится, конечно, на чём свет… Не помню уж, кому светлая мысль пришла – лей, мол, в банку, что в цоколе стоит. Со двора заедешь да разгрузишься, тебе рейс и премия, а мы после чего-нибудь придумаем…
Восьмого с утра никто про банку эту конечно не вспомнил. Перекрытие закончили и ушли на второй.
Спохватились через месяц. Как доставать? Выше три этажа уже, в окна-двери эта дура не лезет, резать – никак, с бетоном-то. Плюнули. Там подсобка гастронома была – как в ней эту банку спрятали, не знаю.
А недавно один деляга подвал выкупил. Перегородки стал ломать – под клуб что ли. Как последнюю сломали – бригаду той банкой и накрыло, сломалось перекрытие… Так-то. Смотреть надо, что делаешь!
yaplakal.com