Неисправимый лгун., кавер-версия

В одно прекрасное зимнее утро Коля проснулся раньше обычного. Потянулся, совершил утренний моцион и стал готовить кофе. На работу он сегодня хотел прийти пораньше, чтобы приятно удивить начальника. Работал Коля в "афигенна риспектабильнам" салоне связи "Евро-пейсы" продавцом-консультантом. Он свято верил в прекрасное будущее его компании, ведь слоган "Покупайте телефоны евро-пейского качества!" говорил о серьезности намерений организации.

С начальником у Коли были хорошие, даже дружеские отношения. Начальник веселый, в шутку иногда лишает премии, орет матом на сотрудников. Но все-то знают, что он это шутя, ибо когда случается визит руководства или корпоратив какой, раскрывается истинная сущность их босса - он искренне говорит, как всех их любит, что его филиал самый лучший, что без таких старательных сотрудников немыслимо будущее мобильных технологий и чехольчиков для телефонов! Ну как такого не уважать? Поэтому Коля вышел на полчаса пораньше и отправился на работу.

На улице было еще темно, мелкие снежинки заметали дорогу, но было не холодно - около нуля. Проходя мимо водоема, слегка прикрытого льдом, Коля краем глаза заметил какое-то мельтешение в воде. Сфокусировав взгляд, Коля с ужасом понял, что в промоине барахтается маленький мальчик. Еще страшнее было то, что это был его сосед по лестничной площадке - мелкий
предприниматель 5 лет от роду Мишаня.

- Дядя Коля!!!! Доброе утро! Какая чудесная погода сегодня! Помогите!!!!!!

Не раздумывая, Коля бросился на помощь. Как был, в куртке, джинсах - смело врезался в ледяные воды. Достать мальца проблем не составило, но на попытки отвести его домой Мишаня реагировал неадекватно, а именно порывался броситься обратно в пучину.

- Мишаня! Что ты там забыл? Замерзнешь же!

- Дядя Коля! Мой мобильник пропал - утонул, наверное. Папа меня угробит!

"Вот оно! Доказательство вреда мобильных технологий", - подумал Коля, - "Либо утонешь из-за них, либо родственники пристукнут". Коля знал крутой нрав Мишаниного папаши и снова нырнул в воду. После 5-6 погружений, он, стуча зубами, радостно показывал Мишане два мобильных телефона, с которых крупными каплями стекла холодная вода. Это был Мишанин аппарат и Колин,
который он не успел оставить на берегу.

Дома, приняв горячую ванну и 50 грамм для профилактики ОРВИ, переодевшись в сухое и чистое, Коля вновь отправился на работу. Прийти пораньше уже не получалось, боле того, опаздывал он уже на 15 минут, за что начальник его не погладит...

- Ну что, Соня Эрриксон, продрых свою премию? - начальник просто светился оптимизмом.

- Да я соседского мальчика из воды вытаскивал...- начал было оправдываться Коля, но начальник прервал его.

- Иди работай, "спасатель". Фантазер хренов.

Коля приступил к своим ежедневным обязанностям, все равно чувствуя себя героем. Пусть ему не верят, но он-то знает что поступил правильно и по-мужски. От этого день пролетел быстро и с хорошим настроением Коля лег спать, твердо решив, что завтра-то он точно придет пораньше и обрадует начальника. Хорошо, телефон у батареи просох и включился без проблем.

Следующим утром, как и планировалось, Коля вышел из дому и потопал в свои ненаглядные "Евро-пейсы" чтобы сделать стремительную карьеру в сфере мобильных технологий. Или, хотя бы, в сфере мобильных развлечений (у них с напарником-Серегой был нерешенный спор, кто круче играет в "змейку"). Стоя на переходе, Коля с восхищением смотрел как мимо проезжает шикарный
черный лимузин и несколько джипов охраны впереди и сзади. "Кортеж! Важная шишка едет! Вот живут, а!" - с тоской подумал Костя. То ли от его зависти, то ли от того, что дороги уже пять лет как не ремонтировались, лимузин лихо подскочил на выбоине и сквозь приоткрытое окно на дорогу упал красный кусочек материи. Кортеж, не останавливаясь, скрылся за поворотом. Коля поднял красную тряпочку. Это был галстук. Надкусанный. "Ё-моё!!!! Неужели это сам товарищ Саа... ах! какой товарищ!!!!" - Коля не верил своей удаче. "Надо вернуть галстук владельцу! Без него ему, наверняка, тоскливо.", - думал Коля, ища в интернете адрес грузинского консульства.

Через полчаса он уже стоял на пороге и махал перед носом охранника красным галстуком, требуя аудиенции. Зря. Глаза охранника, двигаясь вслед за куском тряпочки, наливались красным и в один прекрасный момент...

- Вах, Тенгиз! Атпусты юношу! Нэ видиш, мой галстук прынёс!

- Спасибо, товарищ Саа...

- Ах, нэ благадары! Пайдём я тэбя угощу! Шашлык-машлык, вино-мимино! Такой гость дарагой!

- Ну мне, вообще-то на работу...

Через полтора часа Коля, изрядно накушавшись и разомлев от хорошего вина, резался в "змейку" с главой маленького, но горного государства.

- Ай, дарагой! Зачэм мэня 5 раз обЫграл? Вай, нэхарашо!

- Да я лучший в "Евро-пейсах"! Не тупи! И вина подлей! - радостно кричал Коля.

- Эээээ! Кто подлЭй - это ещо вапрос. Такой подлий, а.

- Ну все! Шестая победа! Хватит!

Оба устало откинулись на креслах. Коля не знал, как уходить от такого гостеприимного человека, не обидев его, но начальник разозлится еще больше чем вчера - это к гадалке не ходи.

- Ладно, генацвале. Спасибо за прием, угощение. Учись играть в "змейку", а мне пора бы уже...

Повисла неловкая пауза. Даже слышно было как в углу тихо и тоскливо пёрнул таракан. Бдительная охрана после этого звука разом навалилась на Саа... ах! какого человека! подмяв его под себя в неловкой позе, отчего из-под брюк главы государства выглянула кромка трусов с надписью "Georgia". Таркан из угла, почему-то прочитал эту надпись как "Welcome" и, пробежав три метра по полу, бесцеремонно нарушил границы.

- Ааааааай! Эта правакацЫя са стараны Рюсских! Я буду жаловатса!!!!

Под этот крик Коля незаметно выскользнул из комнаты и поспешил на работу. Все-таки еще пол-дня осталось.

- Николай! Чтоб тебя! Теле-2 тебе в Мегафон!

- Виктор Петрович, я...

- Ничего не знаю! Если руководство заявится - сам будешь говНокию разгребать. Опять опоздал!

- Вы не поверите, я был у самого Саа...

- Ах! Не заливай мне! Не позорь мои седые МТС! От тебя бухлом разит на километр! Ох, вызовет меня шеф на ковер - я тебя с потрохами сдам. Сам ему будешь отсоСименс тестировать!

- Я...

- Пшел вон с глаз долой! Еще один косяк - не видать тебе нашего дружного коллектива! Иди проспись!


"Как же несправедлива жизнь", - думал Коля, плетясь домой. "Вот уже и повышение было не за горами. А главное, никто мне не верит. Серега вон ржал аки конь". Вечер он провел перед телевизором, тупо щелкая пультом по каналам. Так и заснул, не приходя в сознание, за зомбоящиком.

"Все! Теперь никаких мальчиков из пруда доставать не буду, галстуки не подбираю и вообще глаза закрою, чтобы не опоздать на работу" - думал Коля, решительно выйдя из дома. Это и сыграло с ним злую шутку. Решение закрыть глаза пришло ему на пешеходном переходе, где его и настиг удар розового запорожца. К счастью, удар был несильным - Коля даже не успел
испугаться. Просто встал, отряхнулся и понял, что с ним все в порядке. Чего нельзя было сказать о водителе... водительнице... водиле авто. Оно было в глубоком обмороке - светлые волосы разметались по торпедо, а пухлые губы чувственно давили на клаксон колеса рулевого управления.

- Человеку плохо! - заорал Коля!

Тут же к машине подбежало несколько мужчин, но глянув в переднее стекло, все как один выдохнул "Ох%бтваюнуна%уй!" и поспешили по своим делам. Коля не мог оставить человека в беде, поэтому выгреб тело из машины и понес его на руках к себе в квартиру. Когда он поднимался по лестнице, тело разлепило накрашеный глаз и произнесло:

- Милый мальчик, а куда ты меня несешь? А ты красииивый.

- Сейчас - сейчас... Доберемся. Я скорую вызову. Все будет хорошо.

- Мне уже хорошо, мужчина!

Когда Коля дрожащими руками открыл дверь, тело оттолкнуло его и шагнуло в квартиру:

- Божеееее моооой. Звезда в шоке.

- Сергей Зверев?!?!?!?!

- Да, малчьик, да. Не ори, дай побыть сексуальным.

- Я немогу поверить, это правда вы? Это невозможно.

- Вааазможно, хочешь докажу? БОЛЬШЕ!!!... БОЛЬШЕ ГЛАМУРА!!!!

- ХВАТИТ! С-с-пасибо. Б-больше...

- Гламура?

- Б-больше н-ненадо.

В прихожей послышались звуки открываемой входной двери и шелестение пакетов.

- Анька! - воскликнул Николай.

Анька была его первой постоянной девушкой. Все предыдущие в первые пять минут знакомства автоматом переводили Колю на тариф "Белые ночи (др@чи сколько хочешь)", но Анька своей терпеливостью все больше склоняла Колю перейти на безлимитку. Он даже субсидировал ее копией ключей от своей квартиры.

- Привет, Колян! У нас пару в институте отменили, решила чипсов купить, и вечерком какой-нить фильмец под пивко зазырить. А ты чего так рано дома?

- Аня! Представляешь, в моей комнате сидит... СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ!!!

Анька выглянула из-за плеча Николая и увидела в дверной проем белую копну волос.Сердце у нее упало.

- Николай! Как ты мог!?!? И кто!?!? Наташка из 3-го подъезда! Ведь ни кожи, ни рожи! Кости одни!

Коля взглянул на Зверева:

- Ну тут ты права...

- Все! Не желаю тебя больше знать! Врун и бабник! Вот тебе!

Анька со всей силы припечатала Колю чипсами по щеке и хлопнула дверью.

Из комнаты послышался голос:

- Коляяяя? А чего эта коза разоралась тааак?

Коля вне себя от такого поворота событий, тем не менее не забыл про работу, побежал на кухню и набрал номер начальника.

- Ахжеж%баныйтына%уй!!!!!!

- Ох ничего себе, какой себе гудок поставил, - пробормотал Коля.

- Я щас тебе, шмель билайновский, такой гудок поставлю - век не сменишь! - заорала трубка голосом руководителя - Ты где, падла, шляешься?!?!?!

- Виктор Петрович! Вы не поверите, но у меня в гостях Сергей Зверев!

- Коля, ты пид@р@с? - всхлипнула трубка.

- Ну почему сразу? Мы просто разговаривали.

- Нет, Коля, ты пид@р@с. Потому что 3-й день кладешь СкайЛинк на работу. А еще ты пи#дун. Твои отмазы не годятся даже для службы поддержки! И вообще...

Если бы читатель в это время окинул Колин микрорайон с высоты птичьего помета, то смог бы лицезреть GSM-антенны, которые краснеют, вянут и сворачиваются в трубочку.

- Чего грустишь, натурал? - вошел на кухню аццкий стилист.

- Да вот, похоже, с работой у меня теперь напряг.

- Да не писай. Где работаешь-то?

- Да в "Евро-пейсах". Хотя теперь уже не знаю.

- Ой! А у вас есть телефончик такой..? розовый! С бантиком еще! СамвСунг!

- Да был где-то, но его никто...

- Ой! Поехали быстрее! Я давно его ищу, никто из этих быдлятин не может удовлетворить мои пааатребности!

Через десять минут розовый запорожец остановился у салона сотовой связи.

- Ну ты давай, иди... А мне еще мэйкап надо сделать. Ох, нелегко всегда быть красивым.

Коля вышел из авто, с трудом преодолел несколько метров до ступенек и, скрепя сердце, открыл дверь.

- Здорова, пид@р@с!!!! - хором прокричали сотрудники, пользуясь тем, что посетителей в этот момент в салоне не было.

Коля не стал отвечать, а по-быстрому прошмыгнул в подсобку искать розовый СамвСунг с бантиком.

Виктор Петрович решил лично встретить Колю и стоял на выходе из подсобки с бланком заявления "по-собственному". Там не хватало только Колиной подписи. И в этот момент...

- Боже моооой! Звезда в шоооке! И тут продают телефоооны?

Продавцы-консультанты мигом растворились по углам и только Виктор Петрович остался один на один с посетителем. Руки начальника непроизвольно потели и комкали лист заявления.

- Мужчина! Вот ВЫ, да! Где Коля?

- К-к-какой К-к-к-оля?

- Ну продавец ваш, Коля! Он мне сегодня помог очень и сказал что у вас есть розовый СамвСунг.

- А. Кхм. Администратор Николай Андреевич сейчас лично занимается оформлением вашей покупки! - нарочито громко в подсобку проговорил Виктор Петрович.

После того как довольный Сергей Зверев вышел из салона, не прошло и пяти минут, как на пороге нарисовались мальчик с папой.

- П'гостите, уважаемый, - обратился папа к Виктору Петровичу, - могу я по'гешать с Коленькой па'гочку воп'госов? Спасибо. Николай, вы позавче'га спасли моего мальчика из ледяного п'гуда. Так вы оставили там свою шапочку. П'гошу! - мужчина протянул ошеломленному Коле выстиранную вязанную шапку. - Раз'гешите откланяться.

И мальчик с папой удалились. Виктор Петрович подозвал к себе (уже администратора) Николая Андреевича.

- Коля! Я всегда в тебя верил. И давно планировал повысить такого кристально честного сотрудника!

Финалом рабочего дня, к ужасу коллег, стал визит парочки двухметровых амбалов в костюмах. Отодвинув набежавших продавцов-консультантов, они устремились прямо к Николаю.

- НЫколай АндрЭевич! ГаспадЫн Саа... ах! какой карощий гаспадЫн! ВыражаЭт Вам глЮбокую
благодарност и просЫт приЫнят этат скромный падарак.

С этими словами они протянули Коле небольшой пакет, плотно набитый галстуками разных цветов.

Домой Коля пришел в отличном настроении. Еще бы! Повышение, рост в глазах руководства. Теперь его не считают обманщиком. Более того - его геройства теперь вне всяких сомнений. Включив телевизор, Коля увидел название начинающегося старого фильма: "Неисправимый лгун"... Очнулся он только на финальных титрах.

"Вот блиииин. Все те невероятные события, произошедшие со мной - уже "где-то было"? Значит, моя жизнь - БАЯН? Правильно Анька ушла", - подумал Коля и улыбнулся :
- "Нахрена козе баян?


© GreenEye