Песня Сюткина, Про галстук.

Вот хочу поинтересоваться у мужЫков и не совсем, об интимном. О труселях.
А все к чему? Однажды в каком-то недешевом магазине жена моя зависла у полки с мужскими труселями. Ну, зависла и зависла. Я тоже, бывает, в отделе нижнего женского белья нахожу на что посмотреть. Но не тут-то было - не отвисает она чего-то. Подхожу.

- Слышь, супруга, харэ на казенные девайсы зырить! Дома законный без внимания сохнет.

- Не засохнет, ты после пива через него дохрена жидкости перегоняешь. Вот трусы тебе нужны новые - это факт!

- Нахрен? Ну то есть, понятно, что именно "на хрен", но мои еще вроде ничего - еще в школе крепкими были.

- Вот именно! А сейчас "Одна вентиляция", как говорил почтальон Печкин. Какой у тебя размер?

- У меня? Жопы? Не мерял. Но помню, что она у меня шире плеч - когда костюм покупали продавщица так и сказала: "Брюки 52, пиджак 50". Сцука, сама-то далеко не Венера Милосская.

- Не годиццо! Ты костюм покупал когда институт заканчивал. Тогда ты был почти прЫнцем, если отмыть и не слушать. А щас отъелся так, что я чувствую себя миссис Pacman! Вака-вака-вака....

- Жрать меньше надо, и не будешь так себя чувствовать. Тем более, что сама мою жопу знаешь лучше...

Смотрю, глазки прикрыла и лапки сложила как будто бочонок обнимает. Посмотрел я на себя, потом на нее - нихрена не моя задница получается.

- Эгей, ненаглядная! Тебе только рыбакам об улове рассказывать! Или ты кого-то другого представила, а в таком случае... Не моя это жопа!

- Да иди ты в жопу со своей жопой! Я коробку для шляпки подбираю. А сральник мы твой дома измерим о всеми НДС, ЕСН и пр. (ну бухгалтер она у меня).

Дома все оказалось не так уж плохо - 52 так и осталось у меня чуть ниже спины. Так ко следующей встречи с труселями я был во всеоружии. А встреча состоялась в гипермаркете. Да. Я не Armati, который после того как выпьет коллекционного винца в Лондонском ресторане, встретив на улице Мадонну, успеет ее мысленно во всех позах раскорячить и смотаться написать про это креатифф, пока ее охранник только кобуру успеет расстегнуть. Я попроще буду (хотя и завидно, сцуко) и закупаюсь продуктами в гипермаркетах на 2 недели.
Ну так вот! Наткнулись мы на труселя. Много труселей, но все, почему-то "боксеры". А я их ненавижу. Во-первых, жарко. Во-вторых мудями не потрясти (простите за мой французкий) - боксеры их так к телу "припечатывают", что чувствуешь что реально у тебя чего-то не хватает... Мужественности, что-ли... И опять-таки баланс при ходьбе не очень - противовес изменяется. Неудобно.
Я, короче, стал искать нормальные классические труселя моего размера. И нахожу упаковку из трех штук разных цветов: синий, белый и (блять!) оранжевый! И завис я с думой великой на челе, за которой меня жена и застала.

- Чего, супруг ты мой, не весел? Что конечности повесил? Гыгыгы.

- Смотри! Как издевается нынешний трусопроизводитель над потребителями! Против синего я ничего против не имею - он, говорят, аппетит снижает. В гостях, например обожрешься, потом в штаны посмотришь и больше не хочется. Белый - ну не знаю. Наверное, с белыми тапками в комплект. Празднично, но непрактично! Но вот оранжевый - это, извините, полный пи! Я же не клоун-стриптизер, в конце-концов!

- Да ладно! Ну то есть, не клоун-стриптизер, а ты на цену посмотри - 3 по цене 0.5! Давай затестим!

Домой вернулись каждые со своими мыслями. Жена с мыслёй "Как подорожала соль", а я с "Интересно, сколько получают клоуны-стриптизеры?"

И вот наступило утро торжественного открытия трусо-бокса! Надел я синие. Повертелся перед зеркалом, походил армейской "уточкой", даже попробовал ногой за ухом почесать, но спящей жене это не понравилось.
Вобщем - отличный трусняк за такую цену! Все удобно. И с размером порядок.
Довольный, отходил в синих. Но все хорошее когда-нить заканчивается.
Однажды мои институтские друзья позвали нас с женой в поход на 3 дня. И черт дернул меня забыть запасные труселя на такое мероприятие. Мало того! Поехал я в этих ниипического цвета калоприемниках...
По возвращению из похода я думал: как хрошо, что от нас всех панет водкой, рыбой и костром. И очень сильно. Вспомнился анекдот про "спереди желтое, сзади коричневое".
Так вот знайте, друзья! Оранжевые трусы имеют свои плюсы!!! Цвет у них не меняется! Так что у меня теперь два любимых трусо-цвета: синий и оранжевый. А белый я на какое нибудь торжество одену. Например, на свой первый прыжок с парашютом.

А да! Тема-то про Сюткина. Теперь я знаю, что хотел донести автор песни "Оранжевый галстук". Вдумайтесь же глубокий смысл слов:

"Как для геолога карта, как для пилота штурвал
Стильный, оранжевый галстук мне верным спутником стал "

Это, знаете-ли, как-то по-джентельменски, чтоли - галстуком.
Вот только пилоту со штурвалом не повезло, конечно.

А какой у вас любимый трусо-цвет?


© GreenEye
Это сообщение отредактировал GreenEye - 11 мар 2010 в 17:10