- А поехали в село, к родственникам моим, а? - предложил Бублик ни с того ни с сего.
- Нахрена? - вежливо поинтересовался я.
- Не поверишь, они быка забить собирались, а на селе, такое событие - это как у нас день города. - и, помолчав немного, Бублик добавил - А ты на деревенской дискотеке был хоть раз?
Деревенская дискотека оказалось тем камнем, который перевесил чашу сомнений. И я сказал:
- А легко!
___ БЫК ___
Коррида была назначена на завтра, а потому, в день приезда была классика: стол, заставленный уймой съедобностей, рюмки налитые до краёв, жаркие споры о политике, новости, которых мы должны были знать много и рассказывать без устали.
На дискотеку мы так и не попали, потому что напрочь о ней забыли.
Забыли потому, что Бублик завязался спорить с дядей Петей про Большой Адронный Коллайдер, а мне и без дискотеки было замечательно украшать прелестные ушки Марины (надцитиюродной племянницы Бублика) развесистой городской лапшой. Девушка слушала открыв рот и не сводя с меня взгляда. А я чувствовал себя, если не суперменом, то супермозгом, это уж точно.
Но и у дяди Пети и у Марины есть предел терпения, а потому, сначала Марина, вежливо извинившись, а чуть позже и дядя Петя, послав Бублика нахуй вместе с его аргументами и несколькими альбомными листами, подробно измалеванными пьяными чертежами и схемами, ретировались отдыхать.
За столом остались только я и Бублик.
- Попятьдесят. - Скорее утвердительно, чем вопросительно сказал Бублик, наливая самогон в граненые стограммовые стаканы, которые я до сегодняшнего дня последний раз видел только в совковом детстве.
Выпили. Закусили грибами. Помолчали каждый о своем. Бублик, наверное, о коллайдере и дяде Пете, я о смачных, чуть пухлых губках Марины и ее сиськах, с нахально торчащими из под футболки соскАми.
- Попятьдесят? - Спросил я.
Бублик кивнул и налил снова.
- Хороша Маринка. - сказал я нанизывая на вилку пытающиеся съебаться в дальний угол тарелки грибы.
- Дура. Как и ее папа-Петя - ответил на выдохе, ставя рюмку на стол Бублик. - Уверен он, что все с коллайдером заебись... Ага... Он же ж в "халву" не рубился. И в параллельных измерениях не сечет нихуя!
- Ну, может и дура, но слушает так классно. Я б ей до утра рассказывал.
Возникла пауза.
Я молча взял бутылку и налил. Поднял стакан, поднес к рюмке Бублика. Но тот, вдруг отодвинул свою и сказал:
- Не чокаясь. За упокой души бедной скотинки которой вот-вот придет пиздец.
Выпили. Не закусывали, ибо охота за грибами в тарелке отнимала последние капли сосредоточенности.
- А давай его щас ёбнем?
- Сами?
- А хули там, делов-то!
Я представил, какой я буду молодец в Маринкиных глазах, когда утром она узнает, что обычный городской парень может и сам забить быка. И стал суперменом в своих собственных глазах.
- А давай!
Сначала, меня, хоть и в дрызг пьяного, смущало то, что мы даже краем уха не слышали о том, как это делается. Но Бублик, оказалось, все уже продумал.
- Я тут кувалду видел. Мы его сейчас в угольный сарай заведем и голову ему через окошко вытащим. Потом я его по этой голове уебу.
Сказано - сделано.
Привязали к рогам немножко охуевающему быку веревку и, поскальзываясь на Борькиных (так звали быка) экскрементах, поволокли его в угольник. Бык упирался, от чего мы поскальзывались и падали еще чаще. За каких-то два часа бык был вероломно заманен в угольный сарай, а его голова выглядывала наружу, в ожидании новой порции капусты, которую я нашел тут же в огороде и которой стимулировал быка идти вперед.
- Лучше всего животных током бить - разглагольствовал Бублик. - Ушки ему зачистил, две клеммы накинул, включил ток... и готова животинка.
Но я его мало слушал. Все это время я тешился мыслью о том, что Марина будет удивлена, а потому - в восторге! И может быть, не смотря на юный возраст отдастся мне прямо где-то в районе сеновала.
Светало, когда возник вопрос, кто ж его, бедную животинку, глушить будет.
Жребий автоматически пал на Бублика. Во-первых, здоровья, которое он неустанно подрывает лошадиными дозами алкоголя, у Бублика много. И, даже, правильнее сказать - ДОХУЯ. Во-вторых, У Бублика, как выяснилось в процессе заманивая быка в угольник, была мечта, пиздануть быка кувалдой лоб. В общем, когда на небе догорела последняя звезда, мы выпили еще по сто и Бублик поплевав на руки, взял кувалду.
Размахиваясь в предрассветном деревенском воздухе кувалдой, Бублик нарисовал ею в воздухе великолепную дугу и уебал быка прямо промеж рогов.
Бык проморгался. Попытался понять, что это с ним такое случилось, и не от капусты ли это, которой я его кормил, заманивая в угольный сарай? А потом, заревел, как иерихонская труба! И с припадочно-истеричным ревом ломанулся вперед, вместе с окном угольного сарая, повисшем на его бычьей шее.
Я не знаю, что думал Бублик, фигурно прыгающий через забор соседнего дома, а я подумал: "мне пиздец" и взлетел на ближайшее дерево со скоростью которой позавидовал бы любой кот, улепетывающий от своры собак.
На бычий рев во двор выскочил сонный дядя Петя, с ружьем и в семейных трусах, а в соседских домах начали загораться огни.
- Вы чего долбоёбы натворили!!! - орал дядя Петя, спешно натягивая сапоги на босу ногу.
Проснувшиеся соседи, мобилизовались за каких-то три минуты, выгнали из гаража доисторическую "Ниву" и начался голливудский блокбастер. Выстрелы и бычий рев были слышны еще часа полтора по всей деревне. И, реагируя на эти выстрелы со дворов выезжали "нивы", "жигули", "запорожцы", набитые людьми с оружием. Дважды, с дерева, я видел торчащую из окна косу, отсвечивающую смертельно-матовым цветом в предрассветных сумерках.
И пока я смотрел на всю эту феерию с высоты дерева, на котором сидел, в мозгу сверкала всего лишь одна мысль: "Сафари, блять!"
___ OUTRO ___
Быка нашли через три дня, в семи километрах от деревни, на берегу реки. Он, наверное, наклонился попить воды и окончательно умер от кровоизлияния в мозг. Бублик больше к родственникам не ездит. Перестали они его любить после этого. А Маринка... да ну ее нахуй, эту деревенскую дуру!
А я что-то подобное уже читал. Про быка в армии. Тоже два солдата по неопытности пытались топором его по башке убить. Тока там был еще нюанс, что перед ударом по башке быку почему-то надо обязательно яйца отрезать. Вот они типа изготовились, на раз-два-три одним движением отрезаются яйца, а железка с топорища во время замаха слетает. Вот ощущения быка представьте. Отрезали яйца и дубиной по лбу дали. Он там всю часть на хрен разнес, пока открывали оружейку и автоматы выдавали.
Тема приставания к домашним животным раскрыта. Детали поражают воображение городского компьютеризированного жителя и оказывают сильное воздействие на его челюстные мышцы, от чего ебло читателя приобретает восторженное выражение, а в глазах появляется огонь. Как у того быка.
Это чувственное. А теперь деловое. У меня тут немцы знакомые гостят. Они за такое саффари на несколько часов потеряют природную расчётливость, бля буду - за право втукнуть быку кувалдой по 500 евриков выложат как миленькие, можно быку в морду пластину какую вставить, чтобы сто раз пережил?
Быка жалко! я понимаю, что круговорот еды в природе необходим, поэтому люди сперва ростят животину, а потом предают ее гибели... Но не люблю корриду и прочие гаццкие шоу, устраиваемые из этого события. Написано прикольно, ничего не скажешь! Даже смешно, местами...Проникся духом крестьянской жизни и всеж таки воздержусь от оценки в защиту публично-казненных жывотных! А Маринку нада обязательно попробовать!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com