Про мир и голоса животных, Демонические скаzZzки. рассказ 2

Первый рассказ. http://www.yaplakal.com/forum6/topic256829.html

Всем любителям "грузинских тостов" посвящается.
отдельное спасибо:
жене, за то что работала музой.
годовалому сыну, за попытки утащить клавиатуру.
всем кто ждал вторую часть раньше чем она смогла появится.



== Про мир и голоса животных ==
(демонические скаzZzki)


«В ходе саммита в Нью-Йорке - вещал с вершин холодильника слегка обшарпанный телевизор - президент России подчеркнул необходимость дальнейших шагов в сторону ядерного разоружения. Так же он отметил встречные шаги Вашингтона в аналогичном направлении, назвав их «положительными» и «безусловно, важными для мировой стабильности». Кроме того, он заявил, что…»
Что же еще там заявил президент, услышать не удалось, ибо от размеренного голоса диктора меня отвлекли настойчиво-нервные удары во входную дверь. Перебравшись через вытянутые ноги друзей, и, чуть было, не скинув со стола тарелку с жареными пельменями, я имел смутное удовольствие лицезреть за открытой дверью соседку по коридору. Её, без всяких сомнений, классический образ современной сварливой бабы, украшал полинявший розовый махровый халат с попугаями, тапочки домашние, неопределенной раскраски с пробитыми дырами в области больших пальцев, а так же волосы оттенка «ваще красное дерево», увенчанное короной бигуди. Уже по одному мрачно-восторженному блеску в её, оторванных от созерцания любимого сериала, глазах я четко понял: скандалу быть.

- Тёть, Валь, музыку включали не мы! – решительно заявил я, памятуя о том, что лучшая защита – это нападение.
- Какую еще музыку? – опешила тетка, сопроводив своё искреннее удивление выпученными глазами, блеском позолоченных зубных протезов на отвисшей челюсти и, очевидно от возросшего напряжения на кору головного мозга, высоковольтным гулом где-то в районе бигуди.
Я уже хотел мысленно поздравить себя с удачным срывом, явно заготовленной и тщательно отрепетированной, гневной тирады, когда тётя Валя наглядно показала, что 20 лет ударного труда в бухгалтерии местного комбината имени «Трехсот Комсомольцев» даром не прошли. И никакие «шибко много о себе возомнившие» программисты не собьют её с пути истинного. «Это какую еще такую музыку?! Не хватало, чтоб вы еще её включили, алкашня проклятая!» - возопила она, после чего я узнал о своём поколении вообще и о себе в частности очень много нового, поучительного и интересного.
Лишь спустя минут пять, отсеивая попутно всю словесную шелуху типа «выросло поколение безнравственных алкашей…», «я буду жаловаться в милицию…», «зассали весь подъезд…», «выйти уже вечером страшно…» и, обязательное, «а вот в наше время!…», до меня стал доходить смысл тёть Валиных претензий. В общем, в то время, когда моя драгоценнейшая соседка, мирно смотрела гениальнейший, в своей сути, вечерний сериал, попутно «вставляя ума нерадивому мужу» (бедный мужик, я б не вытерпел её и суток), какой-то из моих «хулиганов-собутыльников» стал названивать ей в домофон. При этом: «Этот допившийся до белой горячки тип, заявлял что он, видите ли «Демон, заявившийся прямиком из Англии 1687 года с бочонком великолепного эля», ну не наглость ли, а? Да по вам трезвяк с психушкой плачут!»
Тщетно пытаясь вставить в её монолог хотя бы слово, уже не говоря о попытки хоть как-то оправдаться, я кинул быстрый взгляд в глубь своей квартирки. Оба моих традиционных «собутыльника» сидели на кухне и, не обращая не малейшего внимания на визги соседки, оживленно о чем-то спорили, потрясая кружками с пивом и наколотыми на вилки пельмешками. Сомнений не оставалось, пришел ОН.

- Тёть Валь, я сейчас же во всем разберусь – пытался я успокоить разошедшуюся женщину, попутно обувая кроссовки – Обещаю, что такого больше не будет.
- Ну, ты уж постарайся. Сделай «милость» - скривилась тетка и, полная собственного достоинства и чувства превосходства, удалилась в своё логово, подвиливая на ходу «кормой» которой позавидовала бы любая каравелла.

- Ну и где тебя нечистая носит? – поинтересовался демон, и его лицо расплылось в ехидной улыбочке - Я тут уже минут десять торчу. Околел уже. Ноябрь же на дворе, а не май месяц. Как тебе только не стыдно?
- Не где ты меня не носил, гадская твоя морда. И вообще что это за цирк ты тут устроил?
- Понравилось? – хохотнул «нечистый» - Мне тоже. Ну, так сам виноват, всегда говоришь, что я появляюсь «словно черт из табакерки». Вот я и пришел «как все нормальные люди», а у тебя домофон не работает… Причем второй месяц… Так что пришлось по соседям звонить. Кто ответил – с тем и общался. А врать я не люблю. Все честно сказал. Дескать, демон пришел, с элем. Кстати, хватай бочонок и пешком пошли. Лифт не работает.
- Да? Странно. Серега с час назад на нем поднимался.
- Если по правде, то лифт две минуты назад перестал работать. Между восьмым и девятым этажами. Там один умник решил бесплатный туалет устроить. Нажал на «Стоп», только сделал своё пакостное дело, глядь, а кнопка-то запала. Ага. И вставать в нормальное положение ну не как не хочет. И лифтер не отзывается. И стук его почему-то никто не услышит, аж до завтрашнего утра. Так что придется молодому человеку в лифте ночевать. Ну, как говорится: «С чем черт не шутит». Бывает же, а?
- Ну да. С тобой еще и не такое бывает. Кстати, давно хотел тебя спросить, как же так получается, что ты приходишь только на пьянки?
- Никак. Я могу придти и не на пьянку. Только вы меня даже не почувствуете. Как бы тебе это проще объяснить?.. В общем люди и демоны существуют на разном уровне сознания, поэтому не контактируют друг с другом. Грубо говоря, у нас разная скорость восприятия мира. Точней даже не скорость, а глубина логического мышления. Вы даже не «просматриваете» реальность, а «пролистываете» её, «читаете по диагонали». Но, если ваше восприятие затормозить, в смысле сделать более объемным и глубоким, не летящим сломя голову, а наше ускорить, так чтобы мы только воспринимали следствия не замечая причин… Вот тогда мы можем худо-бедно контактировать. В общих чертах понятно?
- Ну… Как тебе сказать… Ну если только в общих чертах. Значит, мы пивом затормаживаемся. В принципе так оно и есть. А чем же ты разгоняешься?
- Им же. Оно для меня как для вас кофе. Главное нам обоим не перестараться с дозой.
- Выходит, что любой достаточно "затормозившийся" человек может общаться с любым достаточно "разогнавшимся" демоном?
- Вообще-то да. Вон, ваши алкоголики частенько "чертей гоняют", так в половине случаев это не глюки, это наши ребята прикалываются.
- И ты, конечно же, тоже решил по прикалываться?
- Ну сначала - да. Тем более что адрес у тебя колоритнейший. Дом номер тринадцать, шестой этаж, шестьдесят шестая квартира... Еще бы три верхних этажа снести, чтоб тоже чертова дюжина получилось, было бы совсем замечательно. Ты же заметил, что я люблю пошутить на тему ваших суеверий. Но на вас посмотрел, ребята вы интересные, да и не стал злюку из себя строить. А потом привык как-то... Хорошо с вами.
- Вот теперь понятно, а то мы тут всё с камрадами думаем, не массовое ли у нас помешательство. Стой. Ладно - мы. Мы сейчас как раз пиво пьем, но как тебя услышала соседка?
- А ты её лицо видел? – ухмыльнулся демон – Да её с этих сериалов плющит сильней, чем вас с алкоголя! Если у вас не пересмотрят сетку телевещания, то у нас скоро будут толпы гостей. Преимущественно типа вашей тёти Вали… Какой ужас-то. Зато у вас тут станет хорошо…
-Это почему еще?
- А потому, что вся серая тупая масса пожалует к демонам в гости, а проблема перенаселения планеты у вас тут вообще решится автоматом. Как минимум минус семьдесят процентов населения планеты… Каково, а?! Кстати, а когда ты мне успел бочонок в руки впихнуть?

- Камрады! Смотрите, кого я к вам привел! – распахнул я дверь в квартиру.
- О! Димон! Мы уже и соскучились по тебе! Проходи, присоединяйся – Юрка полез в шкафчик за новым бокалом.
- Что-то ты сегодня нестандартно появился, решил сюрприз устроить? Моя, вон тоже, мне сегодня сюрприз устроила…
- У меня сегодня "день без дешевых понтов", это - раз. А два - это вопрос: какая именно из «твоих», Дон Жуан ты наш доморощенный, тебе сюрприз устроила? – демон плюхнулся в, уже ставшее любимым, плетеное кресло – Пойми меня правильно, Серег. Я ничего не имею против твоей любви к «слабому полу», но, думаю, что тебе стоит сделать небольшой перерыв в отношениях с девушками. Прими это как дружеский совет.
- А как же чувства? И…
- Аня врет про беременность, Ира - хочет от тебя только городскую прописку, Таня – на самом деле замужем. Что скажешь?
- Наливай.
- Вот так бы и сразу.
- Эй, гарсон! Гарсон! Хозяин, блин! – обернулся ко мне Юрка – Не слышно что ли?
- Слышно-то оно слышно, Огурчик. Только ты сначала определись «гарсон» или «хозяин» - возразил я.
- Да ладно тебе, не будь букой, поджарь еще пельмешек, а?
- А ты вон, лучше у демона пельменей попроси – хмыкнул я, все же направившись к холодильнику – всего за одну проданную душу он, с удовольствием, накормит тебя пельмешками. Правда, Дим?
- Да ну Вас, я не такой. Да и душонка у него не товарного вида уже… Если только за пол пачки пельменей, да и то по великой дружбе. Согласен, Юр?
- Отстаньте от меня, ироды, ничего я продавать не собираюсь. А ты, компьютерная голова, жарь уже давай. Таки хозяин.
- Кстати, Димон – Серега задумчиво крутил в руках бокал.
- Да. Все что я сказал о твоих дамах – чистая правда.
- Да я не о том. У нас тут с Юриком спор вышел, по поводу ядерного разоружения.
- Ну правильно. – прихлебнул эля Димон – Только на этой кухне и может быть решен вопрос о оружии массового уничтожения. Так сказать «на высшем уровне».
- Да ну тебя, демонюку. Мне просто твоё мнение интересно. Юрик, вон, как истинный любитель оружия против сокращения ядерного потенциала, а я, как всегда, за мир во всем мире и каждому мужику, минимум, по две сиськи в руки.
- Он сейчас, вместо мнения, очередную сказочку расскажет, как мне тогда про китайских братьев.
- Сказку говорите? Учтите, я вас за язык не тянул. Тем более есть подходящая. Ну что, рассказывать?
- Давай уже, не томи. – сказал я высыпая на сковороду пачку пельменей.

- Помнится мне – начал демон – что в те времена, когда европейцы уже во всю хозяйничали в Северной Америке, щедро оплачивая скальпы, а краснокожие еще не были загнаны в резервации, оставаясь хозяевами своих земель, активно те самые скальпы продавая бледнокожим, жил в одном племени молодой вождь по имени Мудрый Олень.
- И был он могуч, вонюч и рога имел вот-такенные - развел руками Серега - А все из за жены-красавицы, долгих охот и умелого соседа, страдавшего бессонницей.
- Все, ты закончил? Мне можно продолжать, или ты сам хочешь сказку рассказать? - поинтересовался Димон.
- Э... Нет.
- Что "нет"?
- Ну в смысле не хочу дальше продолжать. В смысле, обещаю больше не перебивать.
- Ну хорошо, а то смотри мне, быстро устрою тебя к тому, кто сегодня живет в лифте.
- Не понял. А кто живет в лифте?
- Завтра узнаешь. Так вот: "И решил как-то Мудрый Олень, что зря он своё имя носит. Что недостаточно в нем мудрости для вождя. И покуда жив и здоров был еще его отец, решил юноша отправится на поиски знаний. Взял с собой верное кремневое ружье, мешочек с порохом и пулями, да и пошел налегке вдоль великой реки.
Шел он целый день, а к вечеру решил что стоит подкрепится. И только он стал искать дичь, как вышел на берег ручья, что впадал в реку, и увидел там медведицу с медвежонком. Вскинул молодой вождь ружье, прицелился в медведицу, но вдруг задумался: "А будет ли мудро оставить медвежонка без матери?" И пока он об этом думал медведи напились и ушли в лес.
Вздохнул Мудрый Олень, съел половину пресной кукурузной лепешки и лег спать голодным."

- А утром - Юрик обновил содержимое кружек присутствующих - Остались от Оленя рожки да ножки. Как говорится: "И медведи целы, и волки сыты и индейцу - вечная память".
- Кстати, хозяин, - Серега достал из кармана пачку сигарет - раз уж образовалась пауза в сказке, у тебя тут покурить можно? Или опять шуровать на балкон?
- На балконе палатка со спальными мешками сушатся, так что куда от тебя денешься, - махнул я рукой - от паровоза несчастного, подойди к форточке и там кури.
- А вообще курить – вредно. – заметил Димон, коснувшись указательным пальцем кончика серегиной сигареты, от чего та начала тлеть – От курения зубы желтеют, отдышка появляется, храп развивается и неприятный запах изо рта. И как только на тебя девушки ведутся?
- А кто-то говорил что у него «день без дешевых понтов»… - Серега задумчиво повертел сигаретой у остатков пивной банки, игравшей роль пепельницы, но в итоге все же отошел к окну.
- «Дешевые понты» - это твоя китайская «Zippo» из вторично переработанной радиоактивной пластмассы, а я, всего лишь, воспользовался своими физическими возможностями. Ладно, слушайте дальше.
«Весь следующий день шел юноша вдоль реки, заглушая голод различными ягодами. И вот к вечеру, когда урчание в желудке стало подобно отзвукам грома увидел он перед собой матерого волка держащего в зубах утку. Взвел курок вождь, но подумалось ему: «Если бы волк просто был голоден, то он бы сразу съел птицу. А раз он её куда-то несет, то, скорее всего, к волчатам в логово. Будет ли мудро убивать добытчика семьи, пусть даже и свирепого хищника? » И пока размышлял он, волк исчез меж деревьев.»

- Надо же. И все молчат. И никто не перебивает. – огляделся Димон. – Парни, что это с вами?
- Эль у тебя вкусный. Ты это, рассказывай давай, нам, за одно, его больше достанется.
- Вот наглости-то, а! Ладно, продолжаю: «И в этот вечер обошелся Мудрый Олень пресной кукурузной лепешкой, а на следующий день, лишь солнце озарило небосвод, тронулся он в дальнейший путь. Но не прошло и пары часов, как за очередным поворотом река превратилась в водопад, а её берега взметнулись вверх отвесной скалой. Огляделся юноша по сторонам и понял, что не получится у него обойти преграду. Вздохнул он и начал карабкаться вверх.
И вот когда силы юноши уже были на исходе, а до вершины оставались считанные сантиметры, кто-то вдруг схватил Мудрого Оленя за руку и втянул наверх.
- Кто ты? – спросил молодой вождь у помогшего ему человека, с удивлением разглядывая трех опоссумов подбрасывавших хворост в костер, на котором варилась похлебка.
- Я - мудрец. Живу тут в единении с природой. А ты мне мешаешь. Как не хорошо.
- И в чем же твоя мудрость – усомнился парень.
- Я понимаю язык животных и умею разговаривать с ними. Вон – указал он на опоссумов – мои друзья и помощники. А вот твоё общество меня не сколько не радует. Будь добр, покинь меня.
- А давай договоримся. Ты научишь меня понимать животных, а я обещаю больше никогда тут не появляться.
- Да нет ничего проще! – усмехнулся мужчина – Тебе достаточно спрыгнуть вниз с этой скалы вводу, подобно водопаду, и вынырнув ты станешь понимать животных. Только прежде чем прыгать оставь все свои вещи тут, чтоб не промокли.
- Э нет, уважаемый. Лучше мои вещи останутся со мной. Для сохранности. Да и не хочется мне второй раз лесть на эту высокую скалу.
- Ну, как знаешь. - пожал плечами мудрец – У каждого свой путь. Прыгай.»

- И он прыгнул? – подался вперед Юрка.
- Конечно прыгнул.
- Ой баклан… Ведь ясно что мужик его разводит. Ща этот «Чинганчгук» головешкой о камни дрюкнется и капец ему. А этот мужик с опоссумами, Куклачев блин, по какой-нибудь веревке спустится и барахлишко к ручкам приберет…
- Юр. Юра… Огурец, блин!
- А? Что, Серег?
- Да ничего. По моему, ты принял все слишком близко к сердцу. Расслабься, это же сказка.
- Ну он же, это… Разобьется… Э… И правда, что это я?
- Эль сказывается – предположил я
- Да – приподнял свой бокал Димон – Эль сегодня добрый. А Юрик – отзывчивый. И если первое естественно, то второе как-то странно. Впрочем, как раз про отзывчивость сейчас и пойдет разговор в сказке.

«Мудрый Олень даже не успел испугаться, когда подхвативший его ветер сменился бурлящим потоком воды. Парня, попавшего в «бочку» водопада крутило и швыряло. Он перестал понимать где верх, а где низ. Мешок с припасами унесло куда-то в сторону. Юноша, вцепившись в ружье, из последних сил боролся с потоком, когда его, второй уже раз за день, вытянули за шкирку на верх.
Бывает так, что ты четко знаешь, что происходящее с тобой – реальность, но, вместе с тем, все окружающее тебя выглядит как-то не так. Как будто в дымке, в ореоле. И чувствуешь ты все как-то иначе. Со вкусом сладости, предвкушения и тревоги. Когда кажется, что сам воздух наполнен чем-то пряным, густым и тягучим, а еще мгновение и ты сможешь подпрыгнуть и полететь… И всегда в такие моменты найдется кто-то кто разобьет эту пелену, вернув тебя на бренную землю. Такое случалось с Оленем… Но не так.
- Смотри-ка, живой! – удивился медведь – И что с этим гладкокожим делать?
- Я тебя понимаю! – закричал юноша
- Святой Бурый, да он еще и разговаривает! – медведь отскочил от человека как от прокаженного, но справился с собой и снова попытался схватить парня.
- Постой! Мои намерения мирны! Не так давно я видел медведицу с медвежонком и не стал стрелять. А теперь, когда я знаю, что все животные разумны, я хочу вернуться в свою деревню послом мира, и убедить людей не охотится на животных!
- Так это был ты? Жена рассказывала мне о странном человеке, поднявшем ружье, но не ставшем стрелять. Что ж… Если есть надежда, что люди перестанут нас убивать, то я не буду тебя трогать. Иди с миром. Вон в тех кустах лежит плот, воспользуйся им, и ты быстрей сможешь добраться домой.
Поблагодарил молодой вождь медведя, спустил на воду плот и отправился в обратный путь.
Уже к вечеру добрался молодой вождь до того меся где видел медведицу. Здесь начинались пороги и плыть дальше было не безопасно. К тому же нужно было задуматься о ночлеге.
Едва Мудрый Олень нашел свою первую стоянку, как услышал из прибрежных кустов чьи-то голоса:
- Смотри! Там человек с оружием! Как не вовремя…
- Что же нам делать? Сын ждет нашей помощи!
- Кто там? – спросил молодой вождь – Выходите! Мои помыслы мирны, я не причиню вам зла, обещаю! Я познал язык животных и теперь хочу принести эту мудрость людям, дабы они никогда больше не охотились на вас!
Прошло несколько минут, прежде чем из кустов показалась волчья пара.
- Я не склонен доверять тебе, человек – говорил волк – Но мой сын попал в капкан, а мы никак не можем найти медведя, который научился эти капканы открывать. Помоги нам и я поверю твоим словам.
- Волчонку требуется помощь? Так не будем же терять времени! Ведите, я за вами!
Не прошло и четверти часа, как Мудрый Олень освободил волчонка, намазал лапу лекарственной мазью и отнес на руках к волчьему логову.
Всю ночь сидели волк и человек на поляне, глядели в огонь, ели пойманную волком и приготовленную человеком утку и говорили на бесчисленные темы. А на утро волк показал юноше короткую дорогу к человеческой деревне, и они расстались добрыми друзьями, обещая друг другу скорую встречу.
И шел Мудрый Олень вперед окрыленный и счастливый. Пел песни и дышал полной грудью пьянящий воздух, как вдруг услышал с лева от себя треск сухой ветки.
Там стоял человек. Бледнолицый. Трясущимися руками он засыпал в ружье порох.
- Постой брат! – воскликнул юноша – Опусти свое ружье, я не причиню тебе вреда, ибо помыслы мои мирны! Знай же, что все животные разумны, умеют говорить и живут без войн. А значит и мы, люди не должны стрелять друг в друга!
Но бледнолицый не слушал его, зарядил ружье пулей и стал взводить курок.
Вздохнул юный вождь, с искреннем сожалением вскинул своё ружье и выстрелил в бледнолицего.
Раздался шлепок… И ничего не произошло. А в следующее мгновение пуля белого человека пробила молодое сердце и вождь умер.»

- Ну и что? - после некоторой паузы спросил Серега.
- Ну и всё. – ответил Димон – Кранты индейцу. Вот так-то.
- А какова мораль?
- Ах мораль… А мораль такова, что порой с медведем легче договорится, чем с человеком. И насколько бы не был ты мудр, а намерения твои честны и миролюбивы… Держи порох сухим.

- Кстати – продолжил Димон совершенно другим тоном – Кто там что говорил насчет продажи души за пельмени? Спешите делать ставки! Судя по запаху, ваши пельмешки на плите основательно подгорели.

Thor
20 ноября 2009 г.