Про француза, много букв

Прошу почтенейшую публику не судить меня строго за косноязычие. Мой первый опыт написания таких вещей.
Итак рассказ:

- Жан бля! Убьешься ж мудила!!!!
Такой крик выдернул меня из сна.
Я выглянул из палатки и увидел....
Впрочем по давайте по порядку: кто я, кто такой Жан, почему мы в лесу и вообще что происходит.
Итак лет не очень много назад работал я на радио чем то вроде техника. Ну на самом деле совмещал сисадмина, электрика и тд... Все как обычно.
Жан. Жан настоящий француз, живущий в самом настоящем Париже. Он театральный режиссер.
Вот собственно приехал он показывать свой спектакль в Москву, и затащили к нам на радио для дачи большого и обстоятельного интервью.
Так как никто не знал как можно общаться с французом, спешно стали искать человека который понимал бы по-французски хоть немного, чтобы объяснить когда говорить и что дальше делать.
Этим человеком оказался я.
После интервью когда уехал официальный переводчик, руководство пригласило Жана в ближайший кабак, на пообщаться ну и ессно взяло меня с собой, чтобы понять о чем французик лопочет. Как выяснилось это было лишним. Жан вполне сносно говорил на английском и русском, так что языкового барьера не было и я просто пожрал нахаляву.
Заодно получил ответственное задание сопровождать Жана в его поездах по городу и помогать ему не заблудится нахЪ и не стать жертвой хитросплетений транспорта в нерезиновой.
Вобщем три дня я вместо работы катался по городу с обеда и до позднего вечера, в приподнятом настроении и с кучей казенных бабок в кармане, за которые даже отчитываться не сильно надо было. Жан оказался отличным парнем. Любил пошутить, погулять ногами и выпить пива. (Кстати ему очень понравилось наше отечественное пиво. Причем самое, на мой взгляд, не съедобное. Балтика 9).
Вот так мы и шароебились по городу, катались на метро и тд.
Дело близилось к пятнице, когда Жан меня озадачил в полный рост:
- Алекс, я слышал что в Росси очень красивая природа осенью! Мы могли бы куда нибудь съездить в выходные и посмотреть на лес?
Я аж прихуел маленько, ну думаю да без вопросов.
-Говорю мол поехали прям сейчас в Царицыно, погуляем. Там почти настоящий лес и вообще красиво.
-Нет, мы там уже были и он выглядит как все парки. А я хочу в настоящий лес.
Ну ок, говорю, я подумаю что можно сделать.
Вобщем вернувшись в тот вечер домой я начал судорожно выяснять кто из знакомого турья куда прется в выхи. Причем задача осложнялась тем, что надо было нгайти и место и людей по приличнее.
Все утряслось. Компанию я нашел, снарягу подбил, Жана порадовал что едем в лес с палаткой на ночь утром субботы.

Утро субботы:
Встречались мы с Жаном на вокзале. Первое что меня убило нафиг, так это обувка Жана. Моднявые блестячие кожанные ботиночки на тоненькой подошве. Интересно как он собирался в этом ходить по лесу? Ну, фигня. Кеды мы ему купили, прям тут же рублей за 300.
Во-вторых, в руках у Жана был пакетик. А в пакетике 3 (!) бутылки вина и все!!!!
Не ну ктож так ездит в лес то? Ну и с этой бедой я справился путем покупки водки.
И поехали мы в лес.
Всю дорогу Жан очень сильно переживал как же так можно сидеть в вагоне, с пивом, да еще и периодически ходить курить в тамбур, однако через примерно час он все-таки согласился что это не опасно и тоже задымил в тамбуре. (по его словам во Франции за такое можно было попасть за решетку на вполне себе конкретный срок.)
А потом начался полный ахуй.
Ну то что мы десантировались из элетрички в месте где всех строений только касса на платформе и все уже повергло его в шок, а то что нас встречали еще не до конца проснувшиеся мои друзья просто добило. (ну как выглядит обычный алкотурист утром в субботу, если заехал в лес еще в пятницу вечером?)
Потом мы потопали на место стоянки. Не так чтобы очень далеко, но вполне прилично.
Вобщем картина была сыром и маслом: топает французский режиссер по подмосковному лесу, щелкает хлебальником во все стороны и что-то лопочет по-французски весь рассыпаясь в ахах и охах от увиденной красоты. Следом за ним идут два просыпающихся тела, которые на ходу поправляются отобраным у меня и Жана пивом, злобно косясь на вино в пакете, и последним плетусь я с огромным рюкзаком с двойным комплектом снаряги.

Стоянка:

Долго ли коротко, но до места стоянки мы дошли и полезли на наш излюбленный холмик, где мы обычно и кидались. Первое что увидел Жан, была девушка из наших. Которая выползла на последнее осеннее солнышко почитать. Вальтера. В подлиннике! (надо заметить, что девушка была студентом факультета иностранных языков и французский был у нее основным языком)
второе, что увидел Жан, навосторгавшись красотой девушки и ее французским был мусорный мешок, в который собирали бутылки. Ну вот вы себе представляете обычный мусорный мешок? Так вот он был весь забит тарой. до верху! Тут же назрел вопрос, а сколько собственна народу то тут?
А народу было всего ничего. Аж 6 человек. Жан долго не мог поверить что за вечер 6 человек могут выпить столько и остаться в живых. Ага причем не верил аж до вечера.
Вобщем Жана, как бесполезного посадили созерцать красоты, а сами мы начали ставить палатку, тянуть тент и таскать дрова для костра. Потом собственно начали пить. Не ну как пить, так по маленькой (втроем мы эту самую маленькую приговорили примерно за 20 минут, что в очередной раз вызвало у нашего француза отвисание челюсти) Потом пошли обычные походные развлечения.
Кто-то играл в преф, кто-то мучил гитару, кто-то пил.

Вечер:

День прошел незаметно и наступил вечер. Ну а вечер это собтвенно такое специальное время, когда надо начинать пить.
Были приготовлены типичные походные блюда, типа макарон с тушняком. Кто-то запек картошку. Потом достали большой кан и сделали в нем чай на запивку. Ну и понеслась.
Жан долго принюхивался к макаронам, однако ему ничего не оставалось, как все-таки начать их есть, потому что первые 50 ему всучили мгновенно и сказали что по русской традиции отказываться нельзя, первые рюмок 5-7. Потом можно изредка пропускать, чтоб не слишком быстро напиться.
Жан молодецки крякнув, влил в себя 50 и закусил макаронами. Так как весь день мы питались только пивом и немного сухариками (которые он меня просил научить готовить, ибо ничего вкуснее под пиво он не ел. Интересно, нашел он в Париже черный хлеб?)
Макароны показались ему чем то средним между манной небесной и трюфелями под хренвыговоришьназвание соусом. Вобщем товарищ был одобрен и принят в круг, как "молодец, умеет".

Потом началось самое веселье. Пошла в ход гитара и губная гармошка задушевные песни в осеннем подмосковной лесу, водка рекой, макароны и картошка... лепота! Жан был очарован и сражен наповал "Этими суровыми, но такими добрыми и интересными людьми" а также водкой, трескать которую он учился очень быстро.
А потом Жан уснул, прям на сидя на бревнышке, примерно в середине.
Пришлось его тащить в палатку и упаковывать в спальник.
Потом мы продолжили.


Утро:

утро меня встретило криком - Жан бля! Убьешься ж мудила!!!!
орал Шамиль. Орал на Жана.
Оказалось, Жан проснулся в палатке сильно замерзшим и выполз отлить и погреться у костра. А какой костер утром, если с вечера пили? Правильно никакого! Ну и решил наш герой проявить себя и помахать топором, так как это делали мы накануне. Вот только топор он в руках держал первый раз в жизни, а рубить решил не мелочь какую, а большой сук, растущий на дереве. Примерно в двух метрах от земли. То есть топор держать надо над головой.
А вчерашние пары все еще сказывались на неокрепшем организме нашего француза, посему его мотало вслед за топором по самым невероятным траекториям. И если бы не Шамиль вполне возможно, что мы бы уже имели француза с пробитым черепом, а так обошлось. Вобщем утро выдалось веселеньким. А потом мы похмелялись и собирались в Москву. Но это уже другая история.


© abananamat
Это сообщение отредактировал Yzuka - 19 ноя 2009 в 09:04