Подготовка к свадьбе., Или как делать не надо

Попсовая свадьба - нарядить машины, съездить за невестой, поклоуничать перед её подружками/родственниками на выкупе, фотки, ЗАГС, напоить 150 гостей, половина из которых хз кто, но не пригласить было нельзя. Набрать дешевой водки, ибо надо же сэкономить, отравить половину гостей, отчебучить за похищение невесты два танца, поцелуй со свидетелем и три песни, которые приходят на ум ("В лесу родилась елочка", "Буратино" и третью гости подскажут). Ок, если это критерий нормальной свадьбы - ваше дело. Я считаю это говносвадьбой.

Едем дальше.
"Слышь, Маха, вон у кореша моего, ну что на Нинке женился, у них же какая-то Таёта Карми, или как там её была, ну красивая такая, ты же помнишь, давай такую же возьмем, а то не ездить же на Волге (или какой нибудь дэу нексия). Ну и что что дорого? Думаешь мама с папой не подкинут пару рублей (именно бл*ть рублей, не тысяч, а рублей. От кого пошло это колхозное высказывание?)". Отлично, берут чисто для понтов Камри, за которой едут пара убитых десяток, пара семеор и бог весть откуда-то взявшаяся иномарка среднего ценового диапазона. Чисто по-пацански (по-свадебски) никуя не понтово, чтобы было видно номера, поэтому они заклеиваются всякой шнягой а-ля "Жених и невеста", "Кто куда, а мы на свадьбу" (лучше бы "Кто куда, а мы топиться") и самое пацанское и могучее "Братва жениха", "Мафия невести" (какая там братва - всегда остаётся загадкой. Видимо, пацаны умеют между собой ботать по фене, от того и братва. Хуле, мы же ещё увидим фотки братвы в обнимку). Весь этот зоопарк двигается по улицам города, захламляя всё звуками раздолбанных клаксонов, при слышании которых, у жителей города появляется лишь желание кинуть по этой машине чем-то тяжелым. Ну, к примеру, кирпичем с преклееной запиской "Совет да любовь".
Ок, машину выбрали. Голыми же не пойдем на свадьбу, верно?
"Слышь, Маха, я вон в том салоне видел платье красивое, пойдем посмотрим, вдруг тебе понравится. Ну если не понравится, выберешь другое. Ну и что что 30 рублей (тысяч, мудак, тысяч), зато у Нинки было дешевле и смотрелось гораздо хуже, да и салон это московский (с придыханием)"
У Нинки действительно было платье смотрелось дешевле. Ага, но стоило-то оно на 3 тысячи ниже. Только, почему-то, не понять Коляну, что оба этих говноплатья привезены в лучшем случае из турции, в худшем - из Украины (реально, в Харькове платья 5к стоят). Тем более, Коляну не понять, что платье одевается один раз в жизни и большей нах*й не нужно. Но не должно же быть хуже, чем у Нинки, пусть обзовидуется, картошка вареная. В итоге, невеста выглядет в платье чуть лучше, чем пугало на дачном огороде за городом. Хотя, если невесте дать в руки ведро и метлу, в этом платье отличия от пугала стираются полностью. Хоть сейчас загород вези. "Ну Маха, тебе же всего несколько часов в этом платье побыть, ну потерпи".
Ок, невесту нарядили, жених же не в кроссовках пойдет.
"Слышь, Маха, я тут костюмчик присмотрел фельдиперсовый...или фешенебельный?...ну крутой, кароче. Да и стоит недорого. Прикинь, 3 рубля (похер, пусть рубли будут) костюм, 200 рублей галстук (рублей или тысяч?), 300 рублей рубашка и туфли немного дорогие, 1,5 рубля. Да нормальный пиНджак такой, ага. Цвета лазурного моря (ха-ха, ты сам-то видео море? Или тебе продавщица так сказала?), ну клёвый такой, лучше, чем у моего кореша был. Кароче, берем, сэкономим на костюме и туфлях."
Угу, Коляныч, костюм - не платье, тебе в нем ещё ходить придется. Я не представлюя, что из себя может представлять костюм, который со всеми наценками стоит 3к? Это наверное такого же качества, как костюм на видео, где на драке в свадьбе парню порвали штаны. И вот бедный коляныч, обуздав всё это одеяние, и чувствуя себя как средневековый рыцарь в доспеках (ёбаневрот, лучше б на платье сэкономили), вышагивает в неразношенных туфлях, с веником, ой, простите, с букетом, и усиленно пытается скрыть гримасу разочарования. Но, что сделано, то сделано, мы так долго шли к этому, остался последний рывок. Так что, Колян, придётся плакать, но терпеть. Терпеть и плакать. Ты же сам хотел такую свадьбу. Ты её считаешь нормальной, человечной, как у всех (не, ну а хуле, кореша мои делают же). Совет тебе да любовь, Коляныч.

"Мах, слух, я вот вспомнил, нам же нужен оператор и фотограф, чтобы на память запечатлеть нашу свадьбу. Я тут предложил поснимать Сереге, ну с кем мы самогон квасили. У него такая камера клёвая, ручная, маленькая. Самсунг кажется. Прикинь, она сразу на маленький диск записывает. Да, и фотик у него есть. 8 мегапикселей, он его на распродаже в техносиле купил. Мы фоткали, вроде хорошие фотки получаются. А можно (к)Василь Сергеича позвать, ну у него камера такая вроде покруче и фотик огромный такой. Ну ты помнишь, он у Нинки на свадьбе снимал, вроде ничо так получилось. Да и стоит он недорого, всего 8 рублей (сцуко)".
К сожалению, а может и к радости, но многие операторы предоставляют услуги и фотографа. Их называют двуручниками. Понятно дело, что качества тут лучше не искать. Собственно, как и разнообразия фоток. Все фотки только постановочные, никакой импровизации и случайных фоток. Все как при социализме - к стенке->пикча->разошлись. Подобные дяди Васи, которые орудуют камерой и фотиком в двух руках похлеще японского ниндзя с нунчаками, обладают ну просто уникальнейшим талантом убеждения, что он все сделает как надо и вам очень понравится. Подкрепляются эти Геббельские призывы показом лучших моментов видео с других свадеб и лучшими фотками (ну раз в год и палка стреляет). В итоге, молодожены выбирают этот вариант, который "..да он устраивает нас по качеству и цене". Хотя на деле получится в лучшем случае любительская съемка, с последующей обработкой в Премер Про (или где там? Пинакл сутдио?) с добавлением стандартных шаблонов и наложением одинакового музыкального ряда. Клиенту главное что? Красота. Если есть красивые шаблоны, нафига лишний раз мучть попу? Так или иначе, после пиратского распространения видео по родственникам и друзьям, через 3 месяца диски заваливаются в даьний ящик шкафа и, скорей всего, никогда больше оттуда не изымаются.
Музыкальный ряд - это тоже отдельная тема. Никогда не понимал, чем монитивируют ту или иную песню в видео? Понятно дело, что от безумно пошлых, заезженных и порядком поднадоевших "Обручальное кольцо", "Свадебные цветы" и "Ах эта свадьба" никуда не денешься, потому что так положено. Впрочем, кем и когда положено - не уточняется. Но больше меня поражает фантазия профессионалов цифровой обработки видео в подборке инностранных мелодий. Вот тут уже полет фантазии. Мало того, что в 100% случаев дядя Вася не знает перевода и не понимает смысла песни (ну мы ж в России живем), так его мотивация, скорей всего, обусловлена тем, что под эту песню он сам женился. Ну или трахался, ну или каждому свое. У моих знакомых на видео, когда жених ехал к невесте, каким-то чудом оператор всунул песню "Road to hell". Это, наверное, был стеб. Хотя сдается мне, что она просто первая под руку попалась. Оператор даже не задумываясь о том, подходит эта песня или нет, всунул её в видеоряд. Да просто потому, что слушал её прошлым вечером и она запала.
В конечном итоге, молодая семья получит на руки видео с просто ужасающим, бездарным вступлением (ну знаете, где эти ангелочки, сердечки и прочая шняга) и фотоальбом на максимум 100 фоток, половина из которых будет ужасного качества, т.к. познания фотошопа ограничиваются лишь уменьшением яркости/контрастности. Ни о каких фильтрах и ретушировании речи быть не может. Дядя Вася спец, он все отретушируем изменением яркости/контрастности. Игра света и тени, хуле.
С грехом попалам с этим определились, но тут вдруг выясняется, что на пути работы дяди Васи встает преграда в виде ОАО или ООО, а скорее ЧП "ЗАГС", где орудует гораздо больше подобных дядь Вась, мнящих себя по-меньшей мере главными фотографами Man`s Health. Коротко, "заказанному" дяде Васе вход в ЗАГС запрещем под страхом отрубки яйиц местными умельцами. Дядя Вася, конечно же, в теме этого балагана и незаконного отъема денег у молодой семьи, но только лишь чувство профессионального долга не дает ему забрать кусок хлеба у работников ЧП "ЗАГС".

"Слышь, Мах, а давай ещё с музыкой определимся, а? Ну чтоб гостям было весело. А чо, напьются же, в пляс пойдут. Надо какой-нибудь Сердючки поболее, ну ещё и старого, для родителей, чтоб они молодость вспомнили. Ну и что-нибудь молодежное, РУки Вверх, там, ГЛюкозу и иностранной музыки популярной. Ну щас по европе+ постоянно крутят такую, клубную музыку, чтоб и молодым не обидно было".
Для меня наличие в музыкальном ряде сердючки автоматически приравнивает свадьбу к гопосвадьбе. Коляну этого не понять, ибо кажды ДР или НГ, нажравшись паленой водки, именно под сердючку были основные танцульки. И вот вся эта вакханалия, выжрав порядочную дозу спиртосодержащих напистков, закатав штаны и задрав юбки, щемится отплясывать гопока под сердючку с малознакомыми людьми. Хотя после гопака и пары стопарей за знакомство, они становятся как родные. Случайно зашедшие на свадьбу более адекватные люди, радуются, что ещё бесплатно сходили в цирк, ибо пляшущий дрессированный зоопарк можно увидеть только в цирке. Ну все верно, быдло песни для быдло массы. Тут нареканий нет, все по сценарию. Остальные артисты российского шоубизнеса достойны прослушивания только в дешевом, накуренном кафе под стопарик паленной водки. Современные технологии хоть и умеют делать голос очаянно пытавшимся научиться петь артистам, но смысла в тексты технологии не добавляют. В итоге мы слышим какую-то хрень а-ля "Танцуй Россия, завидуй Европа, а у меня такая вот жопа". Да, я бы на месте Европы завидовал, что таких клоунских мероприятий врядли где-то ещё увидишь.
Как видим, Каляныч тоже не совсем псих и предложил инностранные старые песни времен молодости родителей. Это беспройгрышный вариант. Во-первых, никто не понимает смысла текста, во-вторых, родители лишний раз тряхнут жирком. Тут главное не переусердствовать, сердце-то не молодое. Конечно, тут не увидишь клоуна дискотеки 80-х скачущего по сцене с какой-то дикой шевелюрой Сергея Минаева, но каждый его возраста будет тщетно пытаться повторить его танцевальные движения, которые он видел сквозь сон на каком-то канале ТВ. Ну типа раньше так, наверное, танцевали. Сами-то не помнят уже. Напрыгавших вдоволь под сердючку и заезженную хафанана, взрослое поколение идет отдыхать, разбавляя свой отдых сигаретным дымом и литрами водки. Ну надо же ко второму раунду готовиться. Тем более, что молодое поколение уже злобно косится на старых, мол, деньги-то мы заплатили, а танцпол занят, и дж какую-то шнягу гонит. Непорядок. И о чудо! Вдруг откуда ни возьмись (из колонок, бля), начинаются мегахиты европы+, которые присутсвующая молодежь называет почему-то хаусом, а старое поколение, не расслышав, хаосом, что, в принципе, ближе у истинне. Ибо видеть молодой зоопарк нервно и неумеючи дергающийся под попсу, кроме как хаосом назвать нельзя. Медиа своё дело знает, выдавай новые тенденции попсы за хаус и будет счастье. Я им даже лозунг придумал "Каждому гопарю во дворе своя хаус мелодия на мобильник". Размяв телеса под говнохаус (тоже правильное название), блаженная молодежь ощущает себя "как в клуб сходившей". И вся вакханалия начинается по новой.
Вообщем, не попал опять Калян в струю.

"Мах, Мах, а чо с тамадой делать будем. Надо же брать кого-то. Какого? Что у Нинки был на свадьбе? Неее, давай другого, ну чтоб программа была другая, более интересная. Да, я тут присмотрел одного. Недорого. 10 рублей. Нормально так, пойдем сходим к нему".
Угу. Реально, цена такого тамады 10 рублей. Именно рублей, а не тысяч. Сам того не зная, не ошибся Калян. Правда более пафосные тамады, считающие свою работу венцом идеальной свадьбы, имеют тенденцию называть себя не убитым и мало кому понятным словом "тамада", а более кашерно "ведущий". Что позваляет драть с бедной пары мзду, видимо, за копирайт слова "ведущий". Самое поразительное, что при огромном разбросе цен, культурная программа меняется только лишь перестановкой местами пошлых конкурсов. Развитие интернета позволило дополнить старые заезженные конкурсы конкурсами, найденными по первой ссылке запроса в Яндексе. Свадьба превратится в балаган. Тамада редко когда меняет программу. В итоге, вся его работа - отработка бабла в виде конкурсов "ДОнести яйцо до противоположной стены", "Допрыгать на одной ноге", "Перекатить апельсин из одной штанины в дргую". А чоу бы сразу не сделать конкурсы "Минет на скорость", "Лучшая поза" и т.п.. По степени пошлости ещё спорно какие пошлее. В итоге, свадебный балаган лопает попами шарики, скачет на метле, скидывает по 100 рублей на мальчикодевочку. Вообщем, всё в лучших традициях совдеповской школы. Даже не, не совдеповской, а 90-х годов. Замануха, устраиваемая тамадами просто поражает. Мне кажется, они в этом могут посоревноваться с бесчисленным количеством магов, знахарей и прочих тру колдунов. Причём не известно, кто врет больше. Тамадам надо в рекламных буклетах приписывать "Потомственный тамада в 5-м колене. Мой прапрадед вел ещё царские свадьбы. Я унаследовал его опыт и традиции" или "25 лет. 25 лет кропотливой работы и сейчас я могу сказать, что как тамада - я профессионал. Более 200-х свадеб я провел и поверьте, мой опыт бесценен. Вы не зря платите свои деньги". Конечно не зря, только зря, что тебе. Ибо ничего нового никто не увидит.
"Мда, Маха, лучше бы мы другого взяли". Молодец, Калян, мозг соображает только постфактум.

© Shokoladik
Это сообщение отредактировал Палковводец - 20 авг 2009 в 11:16