20 метров задом наперед, Автомобильные истории

Для начала хочу заметить, что водитель я просто пиздец какой или пиздец какой просто водитель. В общем прав у меня нету да и экзамены по вождению никогда не сдавал, впрочем и в школу или там ПТУ водительское никогда не ходил.
Но это не мешало мне по малолетнему задору и рвению к приключениям, с помощью моего дяди научиться крутить баранку, нажимать педали и резво дергать рычаг передач. Одно слово – отчаянный шофер рос, мечтающий о карьере Шумахера ну или хотя бы Райкинена

И вот, уже в зрелые годы, пробивает меня время от времени непреодолимое желание реализовать в жизни свои умения и навыки вождения, в основном по пьяной блять лавке почему-то, хз почему, карма такая видать. И всегда, когда я за рулем, со мной происходят странные и не очень вещи.

История первая.
Двадцать метров задом наперед.

Однажды, вернувшись с товарищами по рюмке с очередных стрельбищ по банкам из окопа, засели мы в кабаке отметить наше загородное сафари, подбить итоги охоты, ну и заодно попить водки под картошку.
Сидим значит, за охоту пиздим, кто сколько раз попал в банку пеписколы, а кто в окопе отсиживался, пока стрелять не перестанут. Второй литр уже к финалу подходит и вдруг меня посещает озарение. Епт! Да мы же машину на стоянку не поставили. Стоит одинокая перед кабаком, фары грустные шопиздец, к своим просится в загон.
- Друзья! – говорю – А давайте я машину на стоянку поставлю, хуле ей торчать на дороге? Товарищи согласно закивали тыковками и хором сказали, что ну меня нахуй, что я пьян и вообще прав нету. А я говорю, что аккуратно и бережно, причем стоянка совсем недалеко – через дорогу, вобщем убедил кое-как. Немного посомневавшись и для проформы послав меня впизду, все-таки дали ключи и поковыляли на улицу за мной, проконтролировать процесс визуально.

Залажу в машину - девятка принимает меня с трудом и опаской, потому как росту во мне два метра и в ширину тоже немало. Принимаю форму салона, равномерно заполнив его собой, нащупываю руль между колен, педали вроде как под ногами. Заебись, ща поедем, ключ на старт. Впереди, сука, какой-то осел припарковал свой пепелац, так что мне передом никак не выехать, а задом наперед я чета ездить не люблю, убеждения не позволяют, но выбирать не приходится – включаю заднюю, отпускаю педаль сцепления. Припаркованная впереди машина стала потихоньку удалятся, что могло означать только одно – успешное начало движения. Походу по всем правилам включаю повортник и на пару с ним омыватель стекла, дворники и в придачу дальний свет, днем.
Единственное что я нихуя невтыкаю в зеркала, потому как левое закрывает мой собственный левый локоть, а правое, соответственно, правый локоть руки. Про зеркало заднего вида, нужно сказать, что оно и вовсе упирается аккурат мне в лоб, так что картину сзади машины я не наблюдаю – иду па приборам. Смотрю только впереди, друзья мои чета запрыгали, руками стали махать и даже немного кричали. Радуются думаю моим успехам, подкрепленный их активной поддержкой, уверенно притапливаю педальку газа и пропорционально улыбку на своем лице. Только вот чем сильней я давлю педальку с лыбой, тем активнее товарищи махают руками, а один даже стал бежать за мной. Вот дебилы, думаю, нажрутся блять и бесов гонят всякими подручными средствами. Хуй догоните, и педалька акселератора соприкасается с полом. Товарищ который догонял меня, довольно внятно заорал - «Стой! Стойблятьсукатвайумаааать!» и ухватился руками за голову. Другие и вовсе начали загадочный индейский танец плясать, дурагоны одно слово. А сзади, в это время, аццкий гудок блять звучит, напрягает и мешает сконцентрироваться на езде. Ну че, мне не сложно - стой, так стой. Причем интересно посмотреть, что же это сзади так гудело. Остановился. Я ведь ни какой-нибудь там любитель, все по правилам - ручник покрепче затянул, аварийку включил. И вышел из машины. Оборачиваюсь назад… Йоптваю! Автобус стоит, а из него дядька выпрыгивает – еблище набок перекошено и пена у рта - психи в городе, буйные. Ломится в мою сторону и как-то я смекнул, что нихуя не поздороваться и не выразить восхищение моим вождением, монтировка в его руке, веский тому аргумент. Сейчас наверно меня будут бить и скорее всего монтировкой, а это никак не входило в мои планы, по крайней мере на ближайшие пиццот лет. Мужик сквозь зубы шипел «Сууукаубью!» и неумолимо приближался. Убегать в обратную сторону от злого мужика мне как-то неудобно да и с утверждением, что я сука, категорически не согласен. Пытаюсь сделать лицо пострашнее попутно приняв боевую стойку пьяного каратиста, хотя получается больше бешеного похуиста – вобщем аццки нефотогеничен. И почему-то водитель увидев такую картину, как-то резко засобирался назад к себе в автобус. Монтировка, как для ребенка, по команде «фукака!», полетела в сторону. Дядя сменил гнев на милость и забрался к себе в кабину. «Извините», сказал я тихонько и направился к друзьям. Толи мое суровое табло его переубедило, толи боевая стойка, а может даже кобура, периодически выпадавшая из-под куртки, хуйивознает, но факт остается фактом, пезды мне давать передумали, все кроме хозяина машины на которой я катался, но все таки не дал, мы же друзья.

Потом допивая водку, товарищи мои поведали мне душещипательную историю о том как я подвигал автобус стоящий позади меня и он сдавал назад вместе со мной, метров двадцать наверное. Как лицо водителя автобуса по типу калейдоскопа меняло выражение с удивленного на опиздошенное и в обратную сторону с опиздошенного на охуевшее. Также, поспешили заметить, что я лишен возможности водить машину до конца своих дней или пока нефть на всей планете не исчезнет.
Но я им почему-то не верил - нефть не закончится и за руль я сяду еще не раз.

© desander
Это сообщение отредактировал Ammok - 6 фев 2008 в 17:05