Блондинко, Каг наябывать мужыкофф

Когда-то поместил в дневе на одном из сайтов знакомств.
Теперь вот на суд читателей ЯПа выношу.
БЛОНДИНКО.
Давным-давно, ниибаццо многа лет назад, учился я в своём доблестном техническом ВУЗе. (В скобках замечу, что потом забил конкретный болт на профессию инженеГра).
На ум пришли блаженные студенческие времена, когда в ларьках и магазинах не было такого пивного изобилия, как сейчас, а всё было гораздо проще: «Пиво есть» и «Пива нету».
Зажигательные речи М.С. Горбачёва про перестройку и гласность, Московский фестиваль молодёжи и студентофф, борьба с пьянством, «Борис, ты не прав!», «Маленькая Вера», кооперативы, расплодившиеся как блохи на Бобике, тотальный дефицит ВСЕГО и т.д.
В общем, училась со мной на одном потоке одна деффачка…
Блондинко, ессно…
Фигурка отменная, мордашка смазливая, сиськи, попка, ножки – всё при ней.
Единственное – IQ девицы был где-то на уровне креведко.
Не то чтобы СОВСЕМ тупая, но… Уж не знаю, как ей с её багажом знаний в институт поступить удалось!
А так как помимо внешних данных советской студентке ещё что-то и знать надо, то, сами понимаете, в сессии у неё были лёгкие напряги со сдачей.
А вот курсовые.. Всё, труба! Девочка не отличалась, увы, и особой прилежностью.
А сдавать-то надааа!
И, несмотря на необременённость интеллектом, нашла выход из создавшегося положения.
Выбирала парня, у которого успеваемость была весьма успешной, пардон за тавтологию, и начинался его охмурёж.
Томные взгляды, случайные касания, в общем, весь набор женских чар…
(Опять-таки в скобках замечу, что мне она тоже пыталась строить глазки, не потому, что я блистал знаниями, наоборот, отличался редкостным раздолбайством в подходе к учёбе. Так что её авансы, видимо, носили, скорее, несколько другой характер, ибо (немного пококетничаю), парнем я был достаточно симпатичным, может быть, остаюсь и сейчас, несмотря на частичное отсутствие волос и зубов. (Хи! ) Правда, мне её красноречивые взгляды и вздохи были глубоко по фигу, поскольку никакого любовного томления эта куколка у меня не вызывала. Словом, относился к ней индифферентно.)
Короче говоря, охмуряет она очередного сабжа, любовь-морковь, сопли с сахаром, прогулки по ночам за ручку при луне и проч. Паренёк, естественно, «помогает» ей в работе над курсовиком, а ещё точнее, ВЕСЬ курсовик делает за неё. А после сдачи что-то типа: «Ах, Вольдемар, наша встреча была ошибкой, вы герой не моего романа, сорри, аста ла виста, бэйби!» В общем, как говорили раньше, полный афронт. Строго говоря, в наше время такие невинные шалости называют полным разводиловом, но тогда таких слов ещё не знали, как, впрочем, и Интернета и прописавшегося в нём «олбанского».
Сменив несколько курсов и несколько кавалеров, «кинув» каждого по отдельности, деффачка вышла на финишную прямую, то есть на ваяние дипломного проекта, в котором нужно было представить проект какого-то агрегата для нужд нашей советской авиации.
Идя по накатанному уже пути, блондинко во время преддипломной практики берёт в свои цепкие лапки очередного ухажёра – теперь уже молодого инженера. Мальчик, как уже заведено, корпит над дипломным проектом своей пассии в свободное от работы время, может быть, даже ночами.
И перед самой защитой диплома, деффачка, в своих лучших традициях, отправляет обожателя в отставку. Правда, её раковой ошибкой было то, что проект у него забрала уже ПОСЛЕ отправления воздыхателя в эротический пеший тур.
Парень, хотя и был возмущён и обижен поведением ветреной красотки, дипломный проект-то ей всё-таки отдал, правда, внеся в него некоторые лёгкие изменения.
И вот он, день защиты. Он же день расплаты.
Сам-то я «отстрелялся» первым, несмотря на упомянутое выше раздолбайство получил, кстати, оценку «отлично», после чего пошёл пить пиффко с папиком, который припёрся к институту ждать результатов защиты своего чада, т.е. меня.
Дальнейшее мне поведали согруппники на обмывании диплома, то и дело перебивая друг друга и давясь от хохота.
Когда очередь блистать знаниями дошла до блондинко, она развесила свои чертежи и стала что-то лепетать по теме, ненавязчиво заглядывая в шпаргалку, хитроумно притыренную за манжетой блузки.
И тут председатель комиссии, мужик очень неглупый и дотошный, пригляделся к одному из чертежей, а именно к тому, где самолёт был показан как бы в разрезе, повнимательней, и, подойдя к нему, ткнув пальцем в чертёж, спросил у барышни: «А что ЭТО?»
Девочка посмотрела в описание и сообщила мэтру «Это туалет». Комиссия грохнула. Дело в том, что сие укромное заведение в пассажирском самолёте занимало ¾ (! ) всего внутреннего объёма! Ну, известны в сказках ковры-самолёты, но СОРТИР-самолёт! Это круто!
Членам комиссии всё стало ясно в мгновение ока. Ясно, как в морге! Что дипломчик-то, мягко говоря, чужой. Плагиат! «Баян», как сказали бы сейчас.
Комиссия ржёт, деффачка стоит красная, как флаг СССР, в общем, картина маслом.
Конечно, девочка получила свой «трояк», (ну, не лишать же её диплома! ), но история эта стала чем-то вроде скандинавской саги, передаваемой из уст в уста многими поколениями студентов.
© Штурмбанфюрер
Это сообщение отредактировал Штурмбанфюрер - 19 янв 2008 в 11:21