Вадик Стрельцов ухватил удачу за хвост. К тридцати пяти годам он наконец-то сделал карьеру. Подъем был не то чтобы головокружительным, кому-то его достижение могло показаться смешным. Но для него - актера находящегося в вечном поиске заработка, предложение показалось сказочным. Вадик получил ставку менеджера в фирме с интригующим названием «Отпразднуй по взрослому», стал начальником по Дедам Морозам. Работенка хоть и сезонная, но хлебная. С каждого заказика маржа капать будет, да и попользоваться служебным положением можно - самый жирный заказ себе оставить.
Сказано-сделано. Мелочевку типа корпоративов и студенческих вечеринок, он как начальник, честно распределил. А вот заказ на Деда Мороза в загородный клуб «Юстин» себе оставил. Там и денег больше и чаевые, - Вадик мечтательно вздохнул,- он знал, как потратить заработанные на елочных утренниках денежки.
- Вееерхооом на звезде, навстречу мечтаааам, - душевно проорал Вадик и пнул в бок офисного водителя:
- Слышь, Игореха, а богатеи эти тупые. Знаешь, как вечеринку назвали, куда мы едем?
- Да по фигу как назвали, будешь так толкать, будем Новый Год встречать кверху жопой, в придорожном кювете.
- Ладно-ладно, не буду толкать. Не поверишь, у толстосумов мозги совсем зажирели. Гыыыы.... Мы едем на свинк-пати. На носу год крысы, а они все свинью встречают.
- Ну, назвали и назвали, платят и ладно. Вон приехали, на вывеске «Юстин » написано. Только больше на колхозный клуб похоже...ггыыы, элитная вечеринка, иди колхозников развлекай, устрой им свинк-пати. ***
Клуб села Хлюстино сверкал разноцветными огнями. Вадик поправил накладную бороду и тулуп, прихватил мешок с подарками и двинул к зданию. В помещении клуба, по украшенной сцене прыгала, изображая Верку Сердючку, сельский ди-джей баба Маня: -Гоп-гоп- гоп чi да гоп, а мы гуляем, - хрипела баба Маня.
- Гоп- гоп- гоп чi да гоп, а мы танцуем - вторили ей односельчане, притопывая и размахивая в такт песне бенгаликами.
Составленные посреди клуба столы ломились от изобилия снеди, сельская интеллигенция гуляла на полную катушку. « Надо же так попасть, - думал Вадик, - откуда только деньги у нищебродов. Делать нечего, придется работать».
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие друзья. Шел я мимо лесом и попал на Ваш замечательный праздник.
- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, - заорали сельчане. - А ну-ка давай чарочку прими на нашем празднике.
К Вадику подскочила почтальонша Верочка, наряженная в костюм белочки:
- Дед Мороз, Дед Мороз, Не кури папирос, Приходи на елку И кури махорку.
Рассказала Вам стишок, Дай Мороз дай полтишок.
Вадик полез в мешок искать подарок, с биркой «для белочки». Содержимое же явило его взору полный ассортимент магазина для взрослых. Гели, плетки, наручники, искусственные вагины и члены - в мишуре, с подписанными бирками наполняли мешок.
«Продвинутое село», - хмыкнул Вадик и жестом фокусника выудил из мешка, упаковку с вибратором, на упаковке красовалась бирка «белочке».
Белочка Верочка, отойдя в сторонку прилюдно раздирала упаковку, посмотреть, что же там внутри. Верочка очень обрадовалась рождественской свече размера XXL. В Хлюстино часто отключали свет, поэтому подарок был как нельзя кстати. «Надолго хватит, - думала Верочка, ощупывая свечку, - но где же фитилек?» Верочка нащупала какую-то кнопку и нажав, выронила свечку из рук. Вибратор прыгал по полу, жужжа и подпрыгивая.
«Писюн, это же писюн, я в газете такой видела»,- Верочка, не веря своей удаче, бросилась ловить пропажу, озираясь на односельчан. На нее не обращали внимания. Народ толпился вокруг Деда Мороза, принимая подарки.
Передовая доярка Луша, рассматривала искусственную вагину. «Какая хорошая доилка, только почему на одну сиську выдали, у коровы ж четыре сиськи, как же одной то доить?»
Свинопас Петрович, получил лакированный стек красного цвета, в комплекте с наручниками, обшитыми розовым мехом. «Плеткой хавроний своих воспитывать буду, а наручники участковому подарю, когда змеевик в очередной раз придет забирать. Ему то точно пригодятся »
Агрономша, получившая в подарок анальный гель, размазывала содержимое тюбика по лицу. «И кожа будет мягкой, как у ребенка».
Дед Прохор получил к празднику вагинальные шарики. Придирчиво разглядывая подарок, бурчал под нос: «Внучке то сгодится заколка. Косорукие китайцы, даже резинку посередине пришить не сумели, сбоку прилепили».
Без скандала не обошлось, школьному учителю досталась надувная кукла. Надуть он ее решил прямо в клубе, дабы оценить школьное пособие на месте. Человечий скелет везли из района уже третий год, сгодится и кукла. Латексное тельце постепенно обретало формы, ротик сердечком был выжидательно приоткрыт. Первой сориентировалась учительская жена.
- Пособие для школы прислали, говоришь? Я те щас задам пособие, докатился, бабу резиновую себе заказал. А ты долги супружеские отдаешь? Должен как земля колхозу, а туда же, ебака чертов.
В этот момент, у Вадика зазвонил мобильник.
-Дед Мороз на проводе, - браво гаркнул в трубку Вадик.
- Вадим Петрович, Вы срываете нам мероприятие. Свинг-пати началось час назад, по сценарию через десять минут выходить Деду Морозу, где вас носит?- голос в трубке не сулил ничего хорошего.
- Секундочку подождите, - заблеял Вадик.
Ухватив за плечо деда Степана, надувавшего разноцветные презервативы и запускавшего шары под потолок, горе Дед Мороз спросил:
- Слышь, дед, а мы где сейчас? Место как называется?
- Село Хлюстино мы называемся, чего Мороз заплутал? – захихикал дед Степан .
- А почему вывеска на фасаде «Юстин»? Типа у вас здесь клуб загородный?
Дед Степан хитро прищурился.
- А клуб загородный и есть, село – за городом, значит и клуб загородный. А на вывеске у нас Хлюстино написано, ты присмотрись – там буквы просто не горят, а настоящий «Юстин», там где извращенцы всякие собираются, в двух километрах от нас, не доехал ты чуток.
Это был провал, карьера закончилась, не успев начаться. Подарки у сельчан отобрать было невозможно, Вадик подхватил валяющуюся на полу надутую куклу и побрел к выходу. ***
Вадик Стрельцов теперь знал совершенно точно – Дед Мороз существует. Месяц назад, ради шутки, он отправил письмо в Великий Устюг. В письме была всего одна строчка «Хочу ежедневного секса с идеальной женщиной, имеющей большую Ж, маленькую П, умеющую молчать и никогда не говорить нет.» Вообще-то под Ж он загадывал жилплощадь, а под П – потребность. Но теперь это уже было неважно. У Вадика Стрельцова теперь было все.
МариХуанна Мы едем на свинк-пати. На носу год крысы, а они все свинью встречают. А ты долги супружеские отдаешь? Должен как земля колхозу, а туда же, ебака чертов
ржали весь день всем офисом так, что пришлось идти на совещание.... теперь знаем, что на корпоративке дарить шефу, чтоб у него тоже все было
Мари ну ничо так... тока анек в конце зазря, он баянистый как снег в канаде.
О! Как эксперт по дрочильно-сувательным приблудам скажи мне: есть у меня товарищ нецелованный и за тридцать лет тока раз поиметый нетрезвой сельчанкой... страшный он на лицо но добрый внутри... и вот жалко смотреть на него - мучаится бедняга, чего ему такого подарить на нг чтобы щастлив был?
дожилась старушка всю жизнь натурпродукты юзаю, так что как знатный теоретик в области сексшоп индустрии, могу предложить поюзать сайты с соответствующей тематикой, и по картинкам и описаниям определиться с подарком))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Награды: 1