Как я познакомился с... Япом

Работа на конкурс новогоднего творчества.

Удивительно, подумал я выйдя из подъезда. Снег, на Новый Год! Наверное, это лучший подарок, для жителей нашего города. Снежного нового года не было уже лет семь, и я как ребенок остановился у подъезда, посмотрел наверх, сквозь свет лампы, рассматривая падающие снежинки. Я улыбнулся как какой-нибудь первоклассник, и сказал себе «Эх ты. Где твои пятнадцать лет? Времена полные наивности и надежд». Продолжая улыбаться я побрел по пустынным улицам наслаждаясь духом Нового Года
Перед выходом, я накатил грамм двести водки, что бы не замерзнуть по дороге. Ах да. Забыл сказать. Я шел на вечеринку. И не просто на какую-нибудь там рыгаловку с толпой шлюх и с килограммами шмали, а на новогоднюю вечеринку Интернет сайта Яплакалъ точка ком. Конечно же меня звали друзья к ним на празднование, но я отказался. Мне надоело напиваться и отключатся в полдвенадцатого. Пропускать заветные мгновения . А еще больше мне надоел весь этот шум, крики, громкая музыка, дешевые пьяные проститутки, тошнотворный запах шмали, нескончаемые литры водки и прочие прелести. На этот новый год все будет по другому. Я себе дал такое обещание еще в начале этого, долбанного две тысячи седьмого года. Да, да именно долбанного. Он многое что изменил во всем мире, и во мне, а как вы знаете, люди меняются только когда проходят через какие то проблемы. Проблем было в достаточном количестве, что бы идти и обсерать этот долбанный две тысячи седьмой.
Сегодня, вместо привычной черной шапки, я одел головной убор Дедушки Мороза… Ну или как сейчас модно говорить – Санта Клауса. Спереди этой шапки прикреплены светящиеся звездочки красного цвета. Я шел, светился, улыбался и матерился в пол голоса, что б никто не услышал. Да и не услышит никто. Все нормальные люди уже давно начали праздновать, а я вот до десяти часов размышлял идти на эту вечеринку или нет, и поэтому как одинокий волк сейчас плетусь по улицам города и ищу тот дом где отмечают люди гордо называющиеся Яповцы. Я люблю и уважаю этих людей, потому что несмотря на грязь заполоняющую наш мир, они продолжают приносить позитив в нашу жизнь.
По дороге, мне страшно захотелось пива. Прям вот умру, если не выпью хоть одну бутылочку.
По пути, мне встретился магазинчик, на удивление продолжавший работать. Я взял бутылочку и побрел дальше, продолжая улыбаться. Я улыбаюсь не потому что я какой-нибудь больной на голову, а потому что в меня вселился праздник. Вселился дух Нового Года.
Я шел уже минут тридцать, и честно говоря уже начал уставать, но по моим предположениям я находился где то недалеко от места назначения.
О! Нашел! Улица N дом номер 25. Держитесь яповцы, я иду!
Вот тут то и началось самое интересное. Первое, что меня удивило большего всего это вывеска на балконе первого этажа «С Новэм ГодамЫыыыы». По этой вывеске я сразу понял, что попал в нужное место. На балконе стояло несколько людей и ржали. Причем смех был очень заразительный и я тоже засмеялся им в ответ и помахал рукой.
Поднявшись по ступенькам, я позвонил в дверь. Через минуту было слышно «Эй бля кто то в дверь звонит» и чуть погодя кто то сказал «Кто там?»
- Это Мусора. – говорю я.
- Э! Выключите музыку! К нам милиционерчеги пришли! А я говорил что музыка слишком громко играет. Да еще вайл со своим грайндкором…Доигрались бля - Сказал голос не мне. Я быстроснял свою шапку деда мороза и решил прикольнутся. Через минуту дверь отворилась.
- Добрый вечер. Кто хозяин квартиры?
- э-э-э. Ну вообще то хозяина здесь нет. Мы сняли квартиру на несколько дней. А что ? Что то не так?
- Ну вообще то да. Здесь отмечают пользователи Интернет сайта Яплакал ком?
- Да. А что собственно не так?
- Итак. Ближе к делу.- я сделал максимально умное лицо, хоть и хотелось заржать. – поступила жалоба что вы метаете рельсы с балкона. Это так?
- Ыыы. Ты хто?
- Я уже представился. Мусора.
- Ыыыы сукен ты сын. – тут меня схватили за руку и затащили внутырь, и я даже заметить не успел как кто-то мне вставили в руку бутылочку пива и прокомментировал «Пиго!» чему я очень обрадовался.
Народу было очень много, все смеялись, танцевали, и пили пиво. Некоторые пили водку и тоже смеялись.
Пиво которое я выпил раньше дало о себе знать и мне захотелось банально пописать. Как полагается джентльмену я постучался в дверь и услышал «Заходи, третьим будешь». В голову прокрались самые необычные мысли типа «меня взяли в оргию», но открыв дверь я увидел еще двух человек писающих в сортир.
На бочке был прилеплен листочек – «Срать можно тут!», и под надписью красовалось «первый нах! Я лимитов не боюсь, если надо первонаханусь». Окончив это важное дело, я зашел на кухню, и узнав шума и вайла, поздоровался, спросил как дела. Выпевшие админы пошутили, что щас влепят лимит за оф топ и что они тут обсуждают год уходящий. Я не стал им мешать и портить праздник своими проблемами и душещипательными историями, ибо сопле, и улыбнувшись, вышел в зал где было основное количество людей. Узнал не многих, так как впервые встречаюсь с яповцами, да и не стал афишировать, что мол «Вот он я! Я пришел!». Усевшись на диванчик, я стал слушать о чем говорят.
Кто то очень искусно говорил на олбанском и выходило очень даже ржачно, поэтому я основное время валялся на полу и издавая звуки типа «Ы» уполз под стол к остальным камрадам. Под столом выпив пива я снова сел на диванчик.
Один молодой человек поднялся, сделал звук на мафоне потише и громко сказал:
- Так! Тиха Всем! Заткнулесьыыы! Итаг! Йа хател бы скозадь ТОСД! Это новый тост каторый я недавна придумал. Карочи. Прекрасный августовский вечер… Да вы погодите ржать. Это не про Мусю. Ыыыысуке. Ну ладна. Короче в связи с шумнай абстановкай и в связи с огромным каличествам букаф в тасте, я скажу просто и лаканична! С Наступющим новым годам. Желаю меньши розавых тонов, и ищо меньши саплей таго жы цвета. А сибе жылаю, наканец сабрать калекцыю полевных шлангаф. Кстати у миня уже есть адин новый. Такой, зилйонава цвета с распылителем на канце. Палезная вещь… Что та я распизделса. Карочи с новым годам бразы и бразершы.
Я сразу узнал этого человека и убедился, что он жжот очень безжалостно даже в реале.
Через некоторое время, где то в пол двенадцатого в дверь кто то позвонил. Мне стало интересно, кто же это пришел в столь позднее время. Случайно не дед мороз? И я не ошибся, когда дверь наконец открыли. Дед мороз был не очень трезв, но на ногах держался, и даже разговаривал. Ну все, подумал я. Новый год удался. Пиво, Яп, Дед Мороз…
- Здравствуйте детишке. Буэээ! Станавитесь в харавот, пока дет марос рельсы раздает. Буэээ блять.
Все сразу закричали «Ликос! Ликос к нам пришел!». Из своего мешка дедушка ликОз достал бутылку. Потом еше одну, и еще одну. Короче бедный дедушка, нес с собой пять бутылок водки, и одну бутылку абсента. Достав алкоголь из мешка и положив его в холодильник Дедушка мороз вдруг сделал испуганное лицо и крикнул
- Бляха муха. Йа снегурку забыл на улитсе.
Дед мороз вдруг выбежал на улицу и через несколько минут вернулся с молодой узкоглазой девушкой в одежде снегурочки, придерживая ее что б она не упала. Снегурка поздоровалась:
- Драсте. Я писечка, юркий и ловкий ребенак. Что у вас сдесь бухается? Писичка очень напитса кинджит дуван щимир.
Все звонко замеялись и тут же вручили гостям по пиву...

Кто то включил дебилятор, и выключил музыку. По дебилятору выступал президент и поздравлял всех с новым годом. Почти после каждого предложения все дружно кричали «Баян! Он в прошлом году тоже так говорил».
В 12 часов пробили куранты. Громко звеня бокалами все кричали «С Новым Годом!» и выпив содержимое бокалов, стали обниматься. Некоторые даже целовались. Я тоже обнялся не помню с кем, так как был уже довольно таки косой. Потом админы всем подарили кружки с логотипом Япа.
Квартира была четырехкомнатная, и я уже пьяный в зюзю унес свое тело в одну из комнат и улегся на кровать и только начал танцевать, вдруг в дверь ввалились какие то парень с девушкой, страстно целуясь. Я ничего не смог сказать, потому что мой язык был уже не живой и поэтому периферийным зрением наблюдал за парой, которая на меня забила все что можно было забить. Они тупо трахались а я лежал рядом.
«А хуле. Подонке как никак» подумал я улетая на вертолете в сонное царство…

Примерно в шесть утра открыл глаза. Рядом еще трахались, но как то не энергично. Я понял что сушняк меня не пожалеет если я сейчас не поднимусь и не выпью хоть чуть-чуть воды.
Туалет был смежный с ванной, и оказался закрыт. Я постучался, и мне ответил мужской заспанный голос
- я сру…- голос замолк на секунду и добавил. – уныло сру ыыыы. Похмелье блять.
Я ухмыльнулся и пошел на кухню и нашел свое спасение в холодильнике в виде минералки. Холодной минералке! Газированной. Я мысленно поблагодарил организатора праздника и выпив примерно пол бутылки побрел обратно спать. Но не тут то было.
- Пионер! Стоять. – сказал какой то мужчина в годах, протягивая мне стопку водки. – выпей. Полегчает. Только ты так - хлоп и все. Резко пей.
Я сказал спасибо, выпил, и сразу же почувствовал как похмельный синдром покидает меня и из далека кричит «Не расслабляй булки, я еще вернусь сцуко!».
- Какой ник?
- Мусора.
- А я сразу понял. Ты тут самый молодой. Пить еще не умеешь я вижу. Но сейчас исправим.
Мужчина налил мне еще стопку и сказал что б я выпил. Потом налил еще и еще…
Короче говоря я опять нажрался и когда все проснулись праздник продолжился.


Праздник продолжился до рождества. Каждый вечер был особенным, и дух нового года не покидал никого ни на секунду. А еще я понял, что стал бессмертным, как и все здесь. Ведь смех продлевает жизнь. Да и не только поэтому. Люди которые тусят на Япе – вообще отдельная раса на земле. Мы гордо носим имя Яповцы, и никогда не унываем по пустякам, потому что мы вместе.

© Мусора
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 июл 2016 в 02:46