5
Я забегаю в подъезд, поднимаюсь по лестнице. А вот и моя квартира!
- Открывайся, сволочь! - злобно кричу на дверь.
- Не надо, не бейте меня! - жалобно проскулила дверь и открылась. Я все-таки пнул ее. Дверь от ужаса зажмурила глазок.
С порога закидываю ботинки под шкаф.
- Свет, быстро! Телевизор, чайник, жрачка! Бегом, всех порешу! - чайник зашумел, а вот телевизор не включился. Зараза, голос не распознал!
- Телевизор, я сказал!!! - кричу еще более грозно. Стена в спальне мигнула.
- Пятый канал! Быстро врубила пятый!
Телевизор состроил испуганную гримасу (есть у него такая функция - лицо экрана: сидит в верхнем углу рожа и управляет программой), щелкнул и выдал новости пятого канала:
"А теперь оперативная сводка. Скоро будут раскрыты преступления маньяка-насильника, которые он еще не совершил. Совершение преступлений запланировано на октябрь, то есть через месяц. Смотрите очередные серии расследования!
Еще раз о главной новости. Распространение палочки Поха до сих пор не удалось остановить. На экстренном совещании Совета Безопасности в связи с катастрофической скоростью развития эпидемии принято срочное решение. Глава Совбеза заявил, что необходимо срочно поспать, прежде чем принимать какие-либо другие решения.
О погоде. Впрочем, ладно... Хватит на сегодня". Дикторша сладко зевнула, подложила руку под голову и стала сползать на стол.
Послышались голоса за кадром. Кажется, упал стул.
Я замер. Вот это да! Всех зацепило! Времени прошло всего-то - неделя. И правительство, и вы - болваны-скороговорщики. И операторы. И что?
- Другой канал! Восьмой! Восьмой! - телевизор не переключался. - Эй, ты, в экране? Хозяина не узнал? Восьмой канал!!!
На восьмом крутился рекламный ролик нового ресторана "Доширак". Я насчитал пять повторов. Все ясно.
- Седьмой! Сейчас по трубке получишь, клянусь!
- У меня нет трубки, - тихо сказала плазменная стена и врубила какое-то спящее шоу.
Полупустая студия, на полу лежат потные от софитов ведущие. Один из них засунул руку под рубаху и чешется.
Прощелкав все каналы, вдоволь наоравшись на телевизор, я вслух заказал кофе.
Первая новость была про меня. Да, я - маньяк-насильник. Работаю по контракту третий год. И, знаете, я популярен! Зрители стоят в очереди на мое шоу! Виагру я кладу в чай вместо сахара. У меня от нее изжога!
Впрочем... Похоже, все позади. Очереди стояли. Звездой был...
Что же теперь? Эпидемия скрутила всех. Кроме меня. Но почему? Я еще не лежу, не пускаю сопли, не чешу промежность? Может, еще не прихватило?
Я кричу секретарю: "С Леликом соедини!" Наглый девичий голос отвечает: "Я не поняла. Что сначала, кофе или соединить?"
Дрянь! И не уволишь ведь! В смысле, не заменишь эту программу. Все в моей квартире и вообще в жизни вокруг меня даже в сортире, подчинено антуражу маньяка-насильника. Таковы условия контракта. Я человек не грубый по натуре. А для того, чтобы элементарно нагадить в собственном мраморном клозете, мне нужно грязно выругаться в процессе дефекации. Иначе автомат, настроенный на мои "маньячные" тембры, не выдаст бумажку! Он просто не распознает голос.
- С Леликом, тупорылая!
Тут же зазвучали гудки.
- Ну? - Лелик как всегда без церемоний.
- Новости видал?
- Ну?
- Ты слышал?! Они решили поспать! Совбез, мать их! Поспать до принятия срочного решения! Поспать! Я удивляюсь, как еще новости-то вышли в эфир? Последние, похоже.
- Ну?
- Лелик!? Ты что мычишь? Через час на набережной! Надо сваливать! Там пока свободно.
- Да ну, нах... олод идти не хочется, - опять эта странная пауза.
- Ты что, не въехал? - я хватаю чашку кофе, появившуюся в стене, кидаю туда два кубика сахара, одну виагру, капаю успокоительные, выжимаю пакетик мочегонного, кладу в рот ампулу с энергетиком и делаю глоток. Тут до меня доходит... Лелик! И ты, брат?! "Тихо,- говорю себе, - без паники!" Почему-то мне казалось, что с ним этого не может произойти. Я, как бы невзначай, продолжаю: - Лелик, надо вместе держаться.
- Ну ладно. На набережной?
- Угу. Только бегом, возьми самое основное! - говорю, делая очередной глоток.
Что за черт? Лелик - это мой хлеб! Лелик для меня - это жизнь. Он мой друг, продюсер, спонсор, жена, муж, мать и отец... И психиатр. Ему я обязан своей карьерой маньяка. И вообще всем! Лелик подобрал меня на обочине жизни, как это бывает в американских мечтах. Я не плох собой! Твердый подбородок, попка с кулак, на плечо коромысло не влезет. Правда, лоб, говорят, узковат. Но сейчас наращивают, без проблем! И все равно, Лелик буквально слепил меня - популярного маньяка-насильника.
А тут эпидемия! Эта зараза липнет ко всем без разбора. Есть такой анекдот про ленивого кота, который орал целый час, стоя на собственных причиндалах, потому что ему лень было слезть с них. Слышал недавно, анекдот этот, оказывается, рассказал сам Нострадамус!
Самое хреновое, когда открыли эту штуку, начали, естественно, пытаться сотворить вакцину. И что же? Вакцину сделать - время нужно, а все профессора первыми и заразились. Никакие противогазы не помогли!
Теперь, кто берется за это дело - так и засыпает с пипеткой в руке. А проснувшись, кроме как на пускание пузырей через эти же пипетки, ни на что не способен. Всё соображает, но лень одолевает - хоть ты тресни! Просто по фигу! "По фигу" - это первый стадия заболевания.
На улице сплошные заторы. Люди сидят в своих машинах: кто с незакрытой дверью, кто с ревом газует - лень ногу с педали снять. Вот мужик ездит по кругу - руль отпустить не в силах.
Пешеходы на улице сидят на газонах. Один случайно сел на другого. Оба прилично одеты. Одному лень слезть, другому лень скинуть. Так и сидят - с недовольными лицами.
Я бросил машину и побежал к месту встречи.
Если Лелика не будет через пять минут, значит надо выручать! Живет он рядом, пешком дойти - минута. Подожду немного. Подумаю, как быть?
Я стал задумчиво ковырять пальцем в носу. По привычке. Фу! Опомнился, перестал.
Что делать? Грабить? Идти делать запасы, как учили в кино про конец света? Запираться в квартире? А что? Возьму фургон, набью продуктами и поеду в свой райский уголок. Домик в Поршивеле, библиотека, озера, фильмотека. Виски, тушенка, возьму двух-трех девочек. Девочек? Странно, я же на них смотреть не могу? А взять все равно надо. Смогу ведь когда-нибудь. Надеюсь, не только смотреть. Надеюсь, без помощи виагры. Только их кормить надо, чтоб не подохли.
Палочка Поха - сильнейший возбудитель лени. Первооткрыватель палочки - Пох, никому ничего не разъяснил. Сказал только: "Вот - палочка, и мне, Поху..." Потом он замолк навеки, так как сразу уснул. Мигом заразился от своей же палочки. В его записях обнаружилось, что звали его не Пох вовсе, а как-то по-другому. Он изучал причину возникновения лени и сделал открытие. Наверное, "Пох" - это его творческий псевдоним, потому что палочку все же прозвали палочкой Поха. Странный случай показали по телевизору, и на следующий день началась эпидемия. Прошла всего неделя, а весь мир уже лениво похрапывает...
Пора идти искать Лелика. Телефон молчит. Я направился к его дому.
Подхожу к подъезду. Ба! Стоит его машина. Внутри он сам.
- Лелик! Боже! Дружище! Как же тебя так приплющило? - Лелик сидит и жалобно смотрит на меня.
- Привет. Я уже иду. Сейчас...
- Ты давно сидишь? Вижу, вижу... Давно.
- Да как сказать?
И тут я заметил, что его рука неестественно изогнута. Он прищемил ее стеклоподъемником, а вторую руку поднять - сил нет.
- Что же ты, Лелик! Как же ты так? - я стал освобождать его из ловушки. Тело оказалось мягким и податливым.
Когда я уже поднимал Лелика на плечи, в машину сзади что-то ударилось! Другая машина. Удар не сильный, так, толчок. Я сложил Лелика на тротуар. А сам бросился рассматривать горе-водителя. В машине, упав на руль, сидела девушка, вся из себя разодетая: манто крысиных шкурок, кирзовые сапожки, отороченные войлоком. Цаца! Я откинул ее и пришел в ужас! Все лицо в крови! Нет... Постойте! Это не кровь. Это помада. В руке держит тюбик. Вокруг рта, по всему лицу красные круги.
А! Вот оно как! Вирус настиг девушку в момент наведения макияжа. Остановиться не смогла. И помада автоматически продолжала свое художественное шествие по лицу до столкновения с машиной Лелика! Ну что же? Вполне симпатичная, лет двадцати пяти, сойдет за первую кандидатку в мой дом!
Итак! Лелик - его я бросить не могу, куколка с клоунским ртом, можно еще пару человек. Фургон, еда, выпивка.
Нет. Надо по порядку. Сейчас набросаю список. Так. Пункт первый. Понадобится год, чтобы собрать запас на всю жизнь. Ничего, время есть!
***
Сижу в своем Поршивеле. Ем суп. И пялюсь на памятник самому себе из чистого золота. Не памятник, а бюст. Моя голова с серьезным донельзя выражением лица - Роденовский мыслитель, точь-в-точь! Только вместо кулака у подбородка - палец, наполовину погруженный в правую ноздрю.
Вспоминаю те времена, когда я еще не стал президентом академии наук. Когда меня еще не зачислили в почетные граждане мира. Когда я работал звездой-маньяком.
Потом эта эпидемия. И я герой! Трижды герой! Хотел уехать, но черт меня дернул остаться!?
Десять лет прошло с тех пор, как я изменил историю. Благодаря мне и моей дурной привычке.
- Господин Тригемир, к вам мистер Лёлик. Он подождет вас в холле, пока вы трапезничаете? - раздался голос с английским акцентом.
- Лелика пусти! Я жду его. Его и только его! - эти новые двухпроцессорные метрдотели безмозглые напрочь! Я вспоминаю свою борзую, но довольно сметливую секретаршу из старой квартиры. Вот была дура! Любо-дорого вспомнить! А эти? Чего изволите? Не желаете чаю испить? Королева прислала - в подарок.
- Лелик! Лелик! Ты ли это?! - кричу с порога.
- Привет! То есть... Мое почтение, уважаемый Тригемир!
- Да засунь ты его в ж... Не надо, слышишь? Проще!
- Узнаю скромнягу! Ну и имечко у тебя: Трижды Герой Мира! Тригемир Вселенский! Звучит! Кстати, еженедельно получаю по тысяче писем с просьбой назвать детей в честь тебя.
- Садись! Наливай! Забудь про все.
Мы протянули друг к другу указательные пальцы, пожали ноздри и сели за стол.
- Ну, давай! За встречу! - Лелик выпил. И я тоже. - Аааа! Хороша, чертовка!
- Как ты? - спрашиваю Лелика.
- Неплохо! Спасибо, что устроил к себе, - он опустил глаза.
- Да... Было время! Давай еще по одной? - наливаю.
Я взял к себе Лелика почтмейстером. Специально, чтобы унизить его. Я долго ждал. О, сколько было ненависти и планов! Убить его? Не хотелось марать руки.
Прошло время, я поостыл. У него проблемы с деньгами, а я уважаемый человек. Эх, Лелик, Лелик! Сволочь ты последняя! Хоть ты мне и другом был, хоть и не бывает у настоящих мужиков проблем поперек дружбы, но бабу ты мою увел!
Жанна - та девчонка, которая въехала в Лелика. А вот угораздило мне тебя вылечить? На кой, спрашивается, черт? И все у меня было хорошо! И кормил вас, и поил, и... что там еще? Я пристально смотрю Лелику в глаза. Он чует, ерзает.
Дело в том, что я изобрел способ победить палочку Поха. Открыл случайно. Даже и не открыл, а так... Я понял, что меня не берет зараза из-за того, что я делаю себе... массаж пазухи носа.
Так вот, регулярный массаж носовой пазухи, попросту ковыряние в носу, приводит к полному излечению от палочки Поха, от заразы, за неделю повалившей цивилизацию! Там какая-то точка Джи, которая активизирует в мозге что-то.
Пагубная страсть меня спасла. И весь мир в придачу. Не смог я отучиться ковыряться в носу. Хобби есть хобби. А тут... В носу ковырялись многие, но памятник поставили только мне. Потому что я ковырял обстоятельно и с научным эффектом.
Я открыл метод избавления, если так можно выразиться, я вылечил Жанну, Лелика, еще десятерых, и пошло-поехало! Все стали ковырять в носу. Я вылечил весь мир! Даже пенсионера Брюса Виллиса!
Превозмогая душевные муки и отвращение, я лазил в чужие ноздри, ведь известно: чужая ноздря - потемки, и лечил, лечил, лечил! Уже десять лет, как я назначен вечным Трижды Героем Мира, председателем всех наук и открывателем "ковырятельной носологии". Целый год мне понадобился, чтобы спасти мир.
Теперь все друг другу ноздри жмут в знак дружеского приветствия. Руки не пожимают больше.
И все ради чего? Чтобы этот жлоб, мой лучший друг, увел Жанну? А я? Сиди здесь, обложенный тупыми слугами, и "жри-пей-сри"?
Сволочь, я и говорю...
- Ну ладно Лелик, хочу, чтоб ты знал, - я по-злодейски приподнял голову, как будто читаю приговор, и сказал: - Жанна...
- Что? Мы же договорились? Надеюсь все же, что... - он примолк на секунду, напрягся, - что ты не держишь на меня зла. Понимаешь, она...
- Все понимаю, - я сухо оборвал Лелика. - Не надо.
- Ладно. Я тебе привез подарок. Из Мозамбика! - он судорожно выхватил какую-то закупоренную склянку и протянул мне, - я за этим и приехал. Это...
- Спасибо, Лелик! - я не дал ему договорить. - Пришло время должок вернуть, скотина!
- Не надо, успокойся... тесь! Пойду, пожалуй... - Лелик отодвинулся.
- Стоять! Я тебя из гроба вытащил, а ты? Думаешь, я забыл и простил? Хрена с два!
- Такое случается. Это был ее выбор. Я же не знал.
- Молчать! Вот, смотри! Знаешь, что это? - я вытащил старую помятую тетрадь и кинул перед ним. - Ты, мой бывший друг, сволочь, человек, которому я никогда больше ноздри не протяну, ты знаешь, что это?!
Лелик молчал. И смотрел то на меня, то на тетрадь, то на только что привезенную склянку.
- Это записки Поха! Я десять лет расшифровывал его дневник. И знаешь? - я налил водки и резко опрокинул в себя стопку. - Знаешь, я расшифровал!
- Какой же ты урод! - он плюнул в мою тарелку.
Дерзит! Наконец пришла она - минута триумфа! Больше пафоса, больше трагизма!
- Зови меня мистер Нах! Это будет модифицированный вирус! Теперь простым пальцем в ноздре не отделаешься! Вы все у меня вот где! - я встал и поднял руку с тетрадкой. - И противоядие надо заслужить! И ты, мой старый добрый друг, будешь...
Я вдруг зевнул. Невыносимо захотелось спать. Я сел, подложил руку под голову и выдавил из себя:
- Ладно, иди. Посплю чуток. Потом поговорим.
Лелик бодро встал, перегнулся через стол и схватил африканский подарок. Затем открыл его, пригубил, поморщился:
- Странно... Почему первооткрыватели палочки дохнут первыми? Сначала Пох, теперь ты? Вот загадка! - он налил водки (моей водки!) и выпил. - Дурак ты, мистер Нах! Дослушал бы до конца. В этой мозамбикской склянке фекалии ленивца! - по слогам повторил. - Ле-ни-вца! Универсальная вакцина против всех палочек. Ленивец... Он потому и ленивый, что с фекалиями отдает всю свою жизненную энергию. А ты лежишь здесь, дохнешь у меня на глазах.
Лелик поджег тетрадь. Затем бросил ее на стол и продолжил:
- Бывший маньяк, человек, которому человечество обязано новой эпохой, обижен! Значит, ты не бывший маньяк. И не актер. Ты настоящий! Не зря тебя публика любила. Ну-ну... Кстати! Цивилизация тебя не забудет! Ты знаешь, что в зоопарке новорожденного ленивца назвали Тригемиром? Этот год объявлен годом ленивца! В твою, между прочим, честь.
Я заметил краем глаза, как он убрал флакон в сумку, подошел к золотому бюсту и стал его стаскивать. Хотя мне было уже "пофигу".
- Ну, пока, мистер Нах! Надеюсь, заморские слуги не такие ленивые, как ты?!
© Скотиняка
Зы. Не новое
yaplakal.com