Путешествие в страну ОЗ, Букавки

Пошел однажды к гадалке, про будущее свое узнать… Прихожу, сажусь. Шторы завешаны, шар хрустальный искриться на бархатной скатерти дубового стола, таро разбросаны, косточки маленьких животных по коробочкам разложены…
- Заходи касатик, всю правду расскажу.
- Молви, что ждет меня в скорости, акромя отходников и похмелья… - сказал я, уже представляя себе злата горы и наложниц горем.
Гадалка глянула на карты и произнесла еле слышным голосом
- Пиздец…
Тут меня аж пот холодный пробил. Думаю сифилис или еще напасть какая, ан нет, не по тому профелю гадалка-то, отпустило тот час, но сердце билось не реже, чем импульсная девятка на телефоне 999999999999999999999
- Касатик, хана тебе настала, надо тебе в страну ОЗ срочно ехать, к волшебнику. Нето худо будет… Сдохнешь корочи
И улыбнулась так лукаво, как будто на процентах от поставок в эту самую страну сидела. Я было сопротивлялся по началу, но думаю ладно. Чему быть, того не миновать.

Маршрутка в страну ОЗ
Хотел я сам туда добратьсо, ибо даже без серебряных башмаков вполне себе такое мог позволить. Хер там. Уперлась старая, и ни в какую.
- Я – говорит – тебе уже маршрутку складную заказала, вот приедет сейчас и увезет безплатно.
В голове промелькнула мысль о том, где и что бывает безплатно, ну да ладно. Посидел, подождал. Явились, экипаж маршрутке. Одна ничем не выделялась, бланки, формы, бумажки и саквояжик. Тока КПК выбивался из ничем не примечательного набора. Начальник маршрутки. Вот это был кадр. Ради встречи с ним, можно многое положить было. Представте себе советского мультяшного Айболита. Добавте пивное тельце с брюшком, бородку поправте до испаньолки, толстое золотое кольцо (именно кольцо, а не серьгу) в правое (слава богу) ухо и татуировку на левую руку, между большим и указательным пальцем – змея вокруг чаши обвитая. Представили? Теперь обкурите его гашем и получите примерно то, что предстало перед моим взором.
- Так, молодой человек, что тут у нас? Ага, к волшебнику… К какому поедем? Ага, сюда.. Так, оформляйте заявочку… Кто, где, откуда? Накой хрен? Шучу. Так, что еще, ага, очень хорошо. Можем идти, карета ждет.
За этот монолог, все его движения были – раскачивание на стуле взад вперед и, иногда, вправо-влево, переберание большими пальцами рук на сложенных на животе руках… и все! Он не получил ни одного ответа на свой вопрос, но остался всем вполне доволен.
- Телепат – подумал я
- Полный пистец – подумала гадалка, настолько громко, что мысли просочились через некоторые отверстия. Почуяв эти мысли в воздухе, мы дружно решили от нее ретироватьсо, чтобы больше не пугалась.
Водитель маршрутки, ожидавшей нашего возврашения мирно посапывал в своей кибитке, поблескивая на солнце татуировками, которые, как правило, делают рецедивистам. Ну да ладно.
- Уважаемые, не готов я к такому путешествию, домой бы заскочить, а то зубной щетки и той нет – пролепетал я, понимая, что в их праве послать меня строго на противоположную северу сторону света, то есть на йух. Благо не случилось и собрав свой скраб, жил я недалеко от шатра той самой пугливой гадалки, меня повезли.


Ворота
Встретила нас запутанная череда лабиринтов кишащих диковинными зверушками, снующих туда сюда с каким-то барахлом, преимущественно семеня по земле босыми ногами. Найдя таки КПП, меня вместе со свитками заклинаний, тайных знаний и туалетной бумаги передали с рук на руки постовым. Кто нах приперсо, откуда нах приперсо, нах приперсо? Обмен любезностями и географическими познаниями закончился требованием оторвать о тела своего че-нить не шибко важное и отдать колдунам местным. Ну я в стаканчик и пописал. Придя к колдуну, понял что таких умных как я тут минимум троя, и каким образом волшебники наши деяния друг от друга отличат – нипанятно совершенно.
- Моя горит! – гордо заклинание какое. Через десять секунд выдали бумагу, в том, что мне пистец, и послали обратно на кпп. Через полчаса за мной пришел покупатель.

Расположение
Опять вереница вопросов из серии, как докатился до такой жизни. Закончили. Пошли в отведенную мне комнату в дальней башне. Шли под землей, ибо все постройки связанны подземными ходами. Озираясь на стены тех туннелей, я понимал – дизайнеры игр «Сталкер» и «Fallout» явно поскупились на фантазию при разработке дизайна помещений… Чего стоила картина в одной из комнат, где с потолка свисала лампа (туда такие трубки вставляются, по 2 штуки) и, раскачиваясь, мигала одной из трубок. Блики от вспышек весело переливались в осколках соседней. Судя по всему, это была когда-то ванная комната, о чем недвусмысленно говорили наличествовавшие там ванны в количестве трех штук и текущие в них краны. Окончив корридорно-тунельный трип мы оказались перед вратами ада (двери грузового лифта), после его( лифта) вызова раздался звонок как на пожарной тревоге и я уж было успокоился, что вроде все устаканивается. Хер там. Двери лифта открыло существо, ниже среднего роста, сгорбленное, с рединькими седыми волосами на голове, свисавшими на подобии паутины со скелетов в древних склепах. Невольно вспомнилась песенка « I’m gremlin from the kremlin» ( я гремлин из кремля). Задорно подмигнув и улыбнувшись мне и моей провожатой ( вы представляете как это делает гремлин? Я тоже не представлял), он запустил нас в лифт со словами « Ну что, смертнички, покатаемся?», но довез в целости и сохранности до нужного нам этажа… С третьей попытки.
Помещение как помещение. Но койка… Пружинная, до революционных времен (имеется в виду римские перевороты хз каго века д.н.э.) Плюс ко всему, до меня там обитало непонятное существо весом около 150 кг. Сказать, что она была продавлена, это просто пошутить. Она была промята, да еще и тока с одной стороны, видимо существо спало преимущественно на левом боку. «Ладно, прорвемся», думал я на вторые сутки своего пребывания в стране ОЗ, разминаю затекшую и уже нывшую спину.
В келье нас было пятеро. Розеток - три. Окно - одно. Зеркало - 1/8. О перевозе средств цифровой техники не было и речи, т.к. я, как прибывший пятым, лежал не у розетки, а ютиться с кем нить из сокамерников желания небыло никакого. Зато у нас был радио приемник, ловивший один радио канал. Теперь я знаю почти весь репертуар и все расписание радио Маяк… Аську на мобиле было не включить, ибо приемник тот конкуренции не терпел, и при включении гпрс начинал вопить так, как обычно вопят есси на йух горячий бульон пролить ( громко, визгляво и даже где-то больно).

Немного веселья
Через пять дней колдуны прогнали поселившегося во мне пистеца, но на свободу хер отпускали, со словами «у нас план и гост и все такое». Развлекухой стали повозки других гостей по разным колдунам, по тем самым коридорам. Вот везу я как-то одну таку гостью на стуле околесанном, и думаю – в этом освещении и обстановке отлично бы смотрелись капли крови, осколки костей и молоточек торчащий из ее головы… Ну есть такой грешок у меня. В слух не сказал, ибо боялся за психику провожатой. Пройдя еще пару метров подумал, а как бы на моем месте поступил Крейзи фрог? А теперь представьте – бабушко на кресле-коталке с умиротворенной улыбкой, ее везет оболтус, и крутя одну их ручек толкания (или держания) кресла, со скорченной в гримасе рожой, нашептывает, но достаточно слышно, «Рынь дынь дынь дынь», характерно дергая нижней челюстью…
Провожатая сложилась через пять секунд, импы, носящиеся по коридорам, начали пропускать и обходить стороной.
- Вот причина нашего затора – гордо провозгласил я, и повез бабку по уже пустеющим подземным коридорам.

Еще через пару дней я попробовал себя в морфинге (превращение в разные предметы). Если, например, превратиться в мебель ничего не стоит, то сверхзвуковой истребитель, это вам не это. В общем ходил я по нашему крылу, широко расставив руки и стараясь издавать звук, похожий на работу турбины самолета. Откуда я его пытался воспроизвести, это уже другой вопрос. Все было хорошо, и вызывало у окружающих лишь улыбки, пока меня не поймала главная колдунья, и позвав к себе не изрекла:
- Или я сейчас найду у тебя наркотики, или переведу в ПСО.
Вот тогда я и разослал всем знакомым обьяву, о срочной покупке любых видов наркотических веществ. Срок лучше чем ПСО

Потом повели меня к знахарям утробным, проверять, не осталось ли у меня в утробе демонов. Вот лежу я на кушетке занчицо, с обрызганым травяным отваром горлом и глотаю змею ихнюю. То еще удовольствие. А когда завтрак наружу проситься начинает, тот, который вчерашний, так они «глотай» говорят, а как то сделать, неведомо, ибо даже воздух в глотку не идет. Как пытка та закончилась, достали они змеюгу окоянную, сплюнул я то, накипело что, и говорю так расстроено:
- Не, не айс!
Тут они и полегли.

Много чего было еще там, всего и не упомнишь. Но отпустили меня по добру по здорову, и на том спасибо. Вопрос только – на долго ли?















Эпилог
Госпитализовали меня ровно три недели назад, из поликлиники, куда за результатами анализов пришел. Ехали около двух часов до больницы. За весь путь «альтернативный Айболит» тока попросил у сестры газету, а мне по ногам бились банки из-под фанты. Жалею что не взял фотик, те коридоры поснимать. Еда там разве что не шевелилась и мутировала, видимо, еще по пути в отделение. Хотя исключения бывали. Но после врачей, аппаратуры и отношения к пациентам в бесплатной больнице становиться янсно – дайте людям нормально работать, и сказка былью станет. Но видимо у нас в сказки только верить любят.

ЗЫЫ огромно спасибо всем кто меня навещал и поддерживал )))

ЗЫЫЫ Если вы едите на машине, а за вами маршрутка в страну ОЗ с мигалками, пропустите ее… в ней спешат намного больше. А если сами попадете в страну ОЗ не расстраивайтесь, все можно видеть с улыбкой.

ЗЫЫЫЫ Бывают правда и исключения, но об этом в другой раз.


© deFUCKto
Это сообщение отредактировал deFUCKto - 30 авг 2007 в 13:51