1,2,3,4,5, вышел зайчик погулять

Помните детскую считалочку про зайчика:
раз, два, три, четыре, пять
Вышел зайчик погулять?

Сюжет так себе, но чтобы могли написать известные авторы? Попробуем представить. А вам слабо узнать, что это за авторы и какие именно произведения спародированы? А добавить свой вариант?



Один…
Ты даже не успеешь досчитать до пяти, прежде чем закончится эта история. Она уже началась и тебе придётся перебирать своими губами очень быстро, чтобы выговорить все звуки, пока я ещё жив.


Два…
Я - ноги Джона Рэббита. Я пытаюсь бежать, но ноги прилипли к земле. И теперь Хантер точно меня догонит. Или его чёртова пуля.


Три…
А всё началось с подружки Хантера – грёбанной Марлы Кэррот. Мы встретились с ней на собрании общества анонимных онанистов. После того, как нам окончательно прочистили мозги, я просто сказал ей:

- Пойдём, погуляем…


Четыре…
Утром она мне рассказала о Хантере. А чуть позже я и сам познакомился с ним. И теперь бегу от пущенных пуль.


Пять…
Я – пули Хантера. Оба заряда прошили спину и остались во мне. Они и есть я. Теперь мы – одно целое: я и ненависть Хантера.






В конце двадцатого столетия в не столь далёкой стране жил самый зауряднейший человек, которого вы когда либо могли видеть. Про него сейчас и расскажу.
Его звали Иван Крестин, и если его имя вы не слышали, то это не значит, что Чикатило или какой другой маньяк превзошли его в злом искусстве растления или извращённого садизма.
В лесопосадках или других древонасаждениях в те времена ещё водилась живность, суть которых не понять нам, современным людям. Тропы были не покрыты асфальтом и гарь автомобильных покрышек или смрад бензиново-дизельных испарений не впитывалась в листья дубов и лип. И именно в подобных приютах тишины и спокойствия промышлял Крестин, окропляя кровью своих несчастных жертв травы-муравы. Каждая человеческая деятельность, как разрушающая, так и созидающая – всего лишь прихоть чего-то большего, умысел великого и непостижимого рока, чья воля не доступна простому разуму обывателя, каким и был Иван.
Злой гений Крестина был подвластен невидимой глазу области – он не мог пройти мимо любой твари малой, чтобы не сразить её метким выстрелом, даже не желая того. Белка то, или какой-нибудь ёжик - всё шло в охотничью сумку, итак набитую до отказа прострелянными тушками грибов-подосиновиков, воробьёв-тушканчиков и лисичек-сестричек. Даже невинные зайцы, не питающие надежды когда-либо опробовать такой привычный нам продукт как мясо, и те становились бесмыленно-убиенными. Иван легко находил себе побегайцев среди лесной тишины, выманивая их на поляны оранжевыми предметами, так похожими на корнеплоды моркови садовой и с жестокой точностью профессионального убийцы простреливал их насквозь.
Сколь много подобных злодеяний совершил Крестин нам, увы, неведомо – но об одной истории, дошедшей до нас из далёких, седых веков, сейчас и пойдёт рассказ…







Peep. Enter.

Непривычно-новый костюм сперва слегка жал, но Дмитрий быстро привык к скорости с которой теперь летал его пип-эксплорер. Ощущение смазанного пространства теперь уже не было. А новый вай-вай модем обеспечил просто нереальную скорость. Залогинившись на портале он-лайн игрушки под ником Стрелок, Димка сразу же просмотрел профиль Андрона, скрывающегося в Пип-Тауне под именем 3au4uK. Он уже был в игре вторые сутки и вытащить его мог только Стрелок, то есть – Дмитрий.
Вход.
На голову сразу обрушилось с пяток баннеров «Enlarge your penis», «Viagra» и тому-подобные пип-рекламки, коих в Пип-Тауне было просто море. От баннеров не спасал даже встроенный в пип-эксплорер блокиратор – разработчики прекрасно понимали, что без рекламодателей не будет и самого Пип-Тауна.
Димка выбежал из портала и прыгнул в окоп. Сверху пролетело пару снарядов и одна морковка. «Приманка» - подумал Дмитрий и выскочил на поле, пригибаясь и придерживая каску рукой. Справа раздался взрыв и горсть земляных пикселов упало на сгорбленную спину игрока. «Убиться веником», - в сердцах подумал Дима - «Эдак и вылететь можно. Нужно что-то решать»

- Зайчик! Зайчик, скотина! Ты где?
Из соседнего окопа раздался гогот
- Эй, охотник! Ты так всю дичь распугаешь своими криками!

- Да заткнитесь! Я Зайчика ищу! – огрызнулся Дмитрий.

- Побегайчика? – из дальнего окопа не унимались.

- Нет, Андрона! Он здесь вторые сутки ошивается!

- А-а! Этот придурочный? Так он возле морковеметалок. Матросов хренов. Кидается на ствол, когда морковки вылетают.

- Далеко до туда?

- Та не, вон за тем холмиком, - игрок встал из окопа махнув рукой указывая направление, но неожиданно упал.

Раздался громоподобный глас откуда-то сверху: «Фраг лимит». Из спины неосторожного игрока торчала морковка. Сверху упал пип-баннер и накрыл тело. Из него выскочила голая девица и приняв соблазнительную позу томно произнесла:
Хочешь..?
Пару игроков не выдержало и стрельнуло по рекламе. Баннер растаял в воздухе.

Дима маленькими перебежками добрался до холма, повторяя раз за разом детскую считалочку. Эта простенькая зарифмованная считалочка была талисманом Димки.
- Раз-два-три-четыре-пять, - Стрелок выскочил из окопа и ринулся на покорение высоты.
- Вышел зайчик погулять, - он на холмике. Сверху открылось всё поле боя. Только где же этот морковкомёт?
- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, - недалеко, скрытое полигональными кустиками, маячило чьё-то тело. Это Андрон прыгал всем телом на морковеметалку, отбивая грудью корнеплоды.

- Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой, - выход был только один – убить Андрона, чтобы он вылетел из игры, отсоединившись от сервера. Димка поднял свою АКашку и пустил очередь по 3au4uKу.

Глупый - на, глупый – на. I’m not toy. I’m not toy.