Чёрный юмор

Вот хорошо женатому. Перед женой не надо себя выставлять всезнающим и самоуверенным, она тебя всяким видела, так что можно силы поберечь и зазря не лицедействовать. Даже наоборот, поныть иногда, мол, депрессия у меня с кризисом среднего возраста связанная, ведь у всех нормальных ровесников уже пивное пузико и бытовой алкоголизм, один я такой невезучий этих признаков мужской состоятельности до сих пор не приобрёл, авось проникнется и даст спокойно с книжкой повалятся. Случаются же иногда чудеса?

А вот когда с будующей женой отношения находятся в самом разгаре букетно-конфетного периода, приходится соответствовать придуманному себе образу локального супермена. А при случае и доказывать свою альфовость всяческими способами. Именно поэтому, когда сидящая на пассажирском сиденье девушка спросила меня, а как, собственно, я собираюсь в одиночку транспортировать холодильник в её комнату, мне оставалось лишь напустить на себе таинственный вид, и пренебрежительно хмыкнуть. Не говорить же, что и сам последние минут десять над этой проблемкой раздумываю.


Вот вы знаете, что если в ВАЗовской «восьмёрке» сложить заднее сиденье, в неё аккуратно помещается старенький холодильник «Свияга»? А он таки помещается. И холодильник этот – не просто так холодильник, а подарок моей любимой девушке от её родителей. Они себе новый купили, а этого ветерана решили в общагу любимой дочурке сплавить. Я так подозреваю, что они справедливо прикинули, что до помойки его тащить самим придётся, а тут – самовывоз, самовынос, ну, и в карму серьёзный плюс. Наташа – именно так звали свежеиспечённую хозяйку холодильника – быстро прикинула, что два холодильника в комнате общежития – лучше чем один, уже имеющийся, подарок благодарно приняла и милостиво переложила хлопоты по доставке этого агрегата на меня. Ну ладно, загрузить и доставить до крыльца общаги этот раритет, рождённый, когда по стране бодро шагала перестройка, задача не особо сложная, а вот что с ним делать по приезду, я представлял смутно. Хорошо в родном городе, где-нибудь поблизости обязательно отыщутся друзья, знакомые или, в крайнем случае, местные алкоголики, которых можно мобилизовать в грузчики, а тут? Хотя… «Общага-студенты-алкоголики», сверкнуло озарение в моём мозгу, и я тут же довольно объяснил Наташе, свой немудрёный замысел:
- Я даже корячится тут сам не буду, дам первым попавшимся студентикам денег на бутылку водки - они сами всё сделают! Что я студентам не был?
- Так уж прямо «первым попавшимся»? – хитро улыбнулась девушка.
- Ну да. Студент – существо хитрое, но падкое до алкоголя. Спорим на поцелуй?

Тут я, конечно, переборщил с удалью. Надо было, перед тем как необдуманные пари заключать, хоть на крыльцо глянуть. Но любовь в этом случае победила здравомыслие, спор был заключен, и я узрел пару потенциальных грузчиков, только выйдя из машины. И остолбенел на мгновение. Нет, они оба вовсе не были доходягами, даже наоборот: высокие, широкоплечие, спортивные ребята. Но – негры. Самые что ни на есть натуральные иссиня-чёрные афроафриканцы. А с другой стороны, это на загнивающем западе расизм и куклосклан, а у нас мультикультурализм и интернационал, бартер водки на услуги – бизнес, распространённый повсеместно, а холодильник сам себя не унесёт. В общем, я решительно двинулся к детям далёкой жаркой Африки с целью предложить им немного подразмяться.

Услышав про холодильник, альтернативно окрашенные студенты повели себя вполне предсказуемо: дружно забыли русский язык и пантомимой показали мне, что «моя-твоя-не-понимай». А вот известие о бутылке водки, положенной в оплату, произвело небольшую лингвистическую революцию в мозгах собеседников: русский язык мгновенно был выучен, если и не в совершенстве, то в том объёме, чтобы потребовать за свои услуги литр. За экзотику, наверное. Но тут уже я объяснил, что требования тендера пересмотру не подлежат, а мне совершенно без разницы, представители какого из многочисленных народов, населяющих общагу, потащут холодильник, и вообще – у нас, если они не заметили, равенство и повальная толерантность.

Ну, а дальше начался привычный процесс таскания бытовой техники. Я, ввиду природной лени и наглости, отвёл себе роль руководителя. И справлялся с выбранной ролью эффективного менеджера блестяще: мешался под ногами и давал ненужные советы. И про нестандартный цвет кожи своих подчинённых позабыл почти сразу. Дело-то житейское.

Заминка в продвижении случилась около турникета, расположенного перед вахтёром. Как-то создатели не предусмотрели, что кто-то попытается пройти через его железные лопасти с таким крупногабаритным грузом. Но мы справились. То есть, справились, конечно, мои носильщики, а я лишь морально поддерживал их своей критикой: «Выше, выше, говорю, подымай!.. Эээ, стенку не поцарапайте!... Аккуратнее, вы, что прям как не русские!?...» Разумеется, пока мы заткнули своими телами выход, в фойе собралась небольшая толпа зрителей, осуждающе смотрящих на меня, как на плантатора, издевающегося над чернокожими рабами. Неприятное чувство, между прочим. И вот, когда преграда была наконец преодолена, я громко, чтобы поправить своё реноме в глазах окружающих, похвалил работников: молодцы, мол, парни, можете, когда захотите. Не учёл я, что у одного из темнокожих студентов окажется специфическое чувство юмора. Парень посмотрел на меня сверху вниз и ответил благодарным до неприличия голосом:
- Спасибо, белый господин! - и бодро потащил с напарником холодильник дальше, не обращая внимания на внезапно напавший на присутствующих приступ смеха.

© витян