С полной безответственностью заявляю, что силами небезразличных к судьбе нашего раздела участников будет вестись работа по восстановлению такого замечательного жанра, как «Креожаба», который стал попадаться на глаза все реже, но роль его, как неотъемлемой части литературных конкурсов и, например, особо жарких срачей, не подлежит сомнению! Креожабе быть!
Надеюсь, как когда-то Феникс (не железный, другой) восстал из пепла, так и данный жанр сможет из полузабытого литературного (практически) атавизма, стать настоящим брильянтом раздела ЯП-издат.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 июл 2016 в 22:25
Предлагаются следующие варианты: 1. Креожабы на события (спорт, кино, происходящее в мире); 2. Креожабы на новостную ленту ЯПа; 3. Креожабы на тексты песен популярных (и не очень) исполнителей; 4. Креожабы на кинофильмы/сериалы и произведения худ. и др. лит.; 5. Креожабы в стиле «репортаж».
*Естественно, от лимитов за «лютую дичь» это юзера не спасет, но открывает возможность «немножко пошалить буквами» - т.е, по сути, делать именно то, за что мы и любим жаберов. Речь идет лишь о лимитах, выписанных модераторами раздела ЯП-издат, в некоторых случаях о лимитах, поставленных ботами (насчет «сотрудничества» по этому поводу с другими разделами - пока лишь в планах).
Призовой фонд
Приглашаем спонсоров и будем очень рады любым спонсорским предложениям и помощи. Вы можете предложить свои номинации и призы к ним, либо дополнить призовой фонд денежными средствами. Итак, если у кого-то из неравнодушных разделу и буквам людей есть варианты по поводу того, чтобы стать спонсором подобной затеи в том или ином виде - добро пожаловать в личку модераторов раздела ЯП-издат: Ammok Паласатое ZM87
В данный момент все пока еще находится в стадии разработки, посему - приглашаю всех обсудить данную затею в Пиши-Читай. Приветствуются интересные идеи по поводу формата, технических моментов и прочего.
Зайдя по ссылке в тему “Реанимация жанра” , он прочитал:
Цитата
1. Жабы на события (спорт…
Губы Горыныча растянулись в загадочной улыбке- спорт!
Он достал из шкафа банку со спиртом, в которой плавала его лучшая скаковая жаба!
- Эх родная! Сколько скачек мы с тобой выиграли! Жабьи скачки- это вам не тараканьи бега!- пустил Горыныч скупую слезу, в специальную, огнеупорную тарелку и нежно погладил бородавчатый бок. – А как ты тогда жабеля бабы Яги обошла? Никто не верил!
Жаба пьяно рыгнула и гордо подбоченилась.
- Ты у меня- самая лучшая жаба о спорте!- нежно прошептал Горыныч, приложил жабу к монитору, аккуратно обвёл фломастером и осторожно отпустил обратно в банку.
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 4 апр 2016 в 22:20
Вот - да, что-то такое и хочется прям на постоянной основе устраивать. Может и до Хуни с Пупоней «доиграемся». Такую ненавязчивую «фабрику мемов» замутим
Джон прислушался и удивленно поднял свои и без того поднятые брови. Сомнений быть не могло, кто-то настойчиво стучал в стену тупым предметом. Что бы это могло быть? Внезапная догадка осенила Джона и он стремглав бросился спасать президента. Так и есть, президент с остекленевшим взглядом уже рассек себе лоб, а стены кабинета были варварски испорчены. - Что с Вами, сэр? - дипломатично осведомился Джон. - Я - Бум! - ничего - Бум! - не - Бум! - понимаю - Бум! - донеслось в ответ. - Вам это и не требуется, для этого есть я! - попытался пошутить Джон. Стук прекратился, лицо президента просветлело, если только так можно выразится. Он вытер слезы и высморкался. - Да, Джон, ты умный парень, растолкуй, как такое могло случится? - Что? Все, вроде, идет по плану. Ваш рейтинг падает, но на фоне последних скандалов это будет совсем незаметно. Русские вот-вот выйдут на демонстрации и сметут своего диктатора. Ты только успокойся, принести воды? - Да, двойной с содовой. Но разве ты не слышал последние новости? - Обижаешь, начальник! Это моя прямая обязанность быть в курсе всех важных новостей. - Значит ты в курсе, что сделали в ответ на нашу информационную диверсию эти непредсказуемые русские? - Напали на Латвию? - Хуже, Джон! Горазда хуже! Они... Нет, я этого не переживу! Они... о, какой позор! - Да что же они! Президент! Возмите себя в руки! Ну же! Америка, Америка, та-та та-та та-тааа! - Спасибо, Джон! Но они, ты просто не представляешь, что они сделали! Они объявили конкурс жаб! - Жаб? Я не понимаю. Конкурс лягушек или действительно жаб? Я был во Франции, лягушки мне понравились больше. - Джон, ты что, издеваешься? - Да брось, президент! Не бери в голову. Поешь грибов, посмотри ковер...
Силами раздела ЯП-издат, решено провести небольшой эксперимент. КотПейот выслал откликнувшимся на призыв похулиганить пейссателям что-то вроде заданий, а именно - описание персонажей. После чего они отправили ему свои зарисовки по данной тематике. Далее - он объединил их в единое целое. И, вот что получилось.
Итак, встречайте, - «Репортаж».
Это сообщение отредактировал ZM87 - 7 апр 2016 в 11:59
По предварительным данным, на окраине города произошло возгорание складов наркокартеля. Нам сообщают, что уже несколько часов большая часть города окутана туманом с продуктами горения наркотических веществ. Власти говорят о непрекращающихся беспорядках в центре, возле здания мэрии.
С нами на связи корреспондент «ЯП-Тудэй» Тимур Букводоев, находящийся в непосредственной близости к эпицентру событий.
[студия] Тимур, здравствуйте! Расскажите, что у вас сейчас происходит? [тимур] Добрый день! *откашливается* Я буквально только что прибыл к мэрии и ещё не успел разобраться в ситуации, но могу подтвердить, что в Боготе сейчас неспокойно: вокруг меня очень много людей, они заполонили всю площадь перед зданием, стягивается полиция и, кажется, я видел военных. К сожалению, нам разбили камеру, когда мы пытались прорваться через толпу, оператор пытается её починить, но пока безуспешно. Возле меня несколько местных жителей, и сейчас я попробую узнать у них более точную информацию. [тимур] Передо мной Габриэла Фернандес. *слышно, как женщина повторяет своё имя* Эта пожилая женщина абсолютно голая и постоянно пытается выхватить у меня микрофон. Пожалуйста, Габриэла, расскажите, что здесь происходит? Почему все эти люди так странно себя ведут? [габриэла] Зовут меня Габриэла Фернандес… [тимур] Эээ… Да, Габриэла, пожалуйста, не держитесь за микрофон! [габриэла] Габриэла Фернандес я, молодой человек... Простите... [тимур] Габриэла, блять, Фернандес, у нас тут репортаж - на площади скопление людей и никто не говорит, что происходит... Может вы объясните? [габриэла] Габриэла… [тимур] Твою мать... [студия] Тимур, это прямой эфир! [габриэла] Фернандес... [тимур] Микрофон отдайте! *шум, звуки борьбы* [габриэла] Люди добрые, я – Габриэла Фернандес… [тимур] Отнимите микрофон у этой блаженной! Митрич, иди выруби ее нахуй! [оператор] Да что-то хуй её знает, боязно. [габриэла] Я обычный пенсионер, у меня головные боли... [из толпы] Дайте слово пожилому человеку, ироды! [габриэла] Таблетки нынче стали совсем не те, что были раньше! Вот, например, мой «эналаприл»... До сегодняшнего дня - выпьешь, бывало, да давление отпустит, жить легче. А сейчас - выпила - и вижу единорогов, радугу... Вы уж простите меня, но доколе?! [тимур] *сквозь зубы* Отдай. Микрофон. Сука. [габриэла] Вот раньше внучек мой - пил свои таблетки, они его счастливым делали, здоровье укрепляли. А сегодня - лежит пришибленный, померила давление ему - батюшки! - упало, как песо при Эрнесто Писано... [из толпы] Слава Эрнесто Писано! [габриэла] Изыди, непись! У него рога, рога, нахуй!!! Извините. *шум, крики* [тимур] Итак, мы снова в эфире. Пришлось подключить резервный микрофон. А сейчас рядом со мной молодой человек в пижаме из фольги. Он выглядит очень озабоченно. Я попробую узнать, что ему известно о происходящем. [тимур] Добрый день! Новостной портал «ЯП-Тудэй». Расскажите, пожалуйста, что происходит. [молодой человек в пижаме] Хотите знать, что происходит?! А все просто! Куда смотреть, где камера? Мама, привет, я в телевизоре! Простите... [тимур] Камера не работает. [молодой человек в пижаме] Жаль… Ну ладно. Итак! Многие годы, попираемый закостенелыми скептиками, я ни на миг не сомневался, что мы не одиноки во вселенной. Все дело в том, что планета Фаэтон, движущаяся по элипсной орбите, наконец, сделала оборот и вернулась в солнечную систему! Вы спросите где она шароебилась все это время? [тимур] Эээ… Нет. [молодой человек в пижаме] Признаться, я поражен вашей некомпетентностью - она перед нами, контактерами, не отчитывается! Но замалчивание фактов контакта с НЛО и сексуальных домогательств нибируанцев к земным девушкам должно прекратиться. Взгляните на всех этих людей! Уверен, они готовы узнать правду. Нужна, конечно, техника безопасности - тюбетейка из фольги была бы кстати. У вас нет тюбетейки?! Ну, приложите к темени хоть обертку от шоколада, не знаю... А я то всегда готов к контакту, вдруг заберут на тарелку, а у меня все с собой! Зубную щетку с собой ношу и презерватив, мне его ещё папа подарил на окончание института, вдруг пригодится... Написал транспарант, по случаю, на трех мертвых языках. Не смотрите, что тут написано «Еп тваю мать, где трава?!», на древнеарамейском это звучит, как: «Добро пожаловать, уважаемые предки!» [тимур] Очень увлекательно. *кашляет* Спасибо, друг, спасибо! Идите! А я спешу дать слово человеку в военной форме. Судя по нашивке, его зовут Эдуарду, и он как минимум полковник, если я верно толкую погоны. Это удача! Думаю, он сможет прояснить обстановку. [тимур] Здравия желаю! Разрешите осведомиться, с чем связаны эти события? [полковник Эдуарду] Бабы и виски в армии до добра не доводят. Я за это ебал, ебу и буду ебать всех, кто рангом ниже полковника. Нехуй из воинской части делать бордель. Поэтому лично я виски заменил на морфин… [тимур] Эээ… Простите, при чём тут… [полковник Эдуарду] Многие меняют виски на морфин. Хорошая вещь, расслабляет и позволяет смотреть на мир с позитивом. К тому же, отлично снимает боли после ранения, да и достать не проблема. В увольнении – сам Иисус велел, с утра ширнулся – и можно хоть целый день командовать котом. Или бабой – но это уже как повезет. Кот к военному распорядку годами приучен, а с женщинами даже хуже, чем с салабонами-новобранцами. Иную девку даже командам «смирно - вольно» поутру не научишь, не говоря уж о хождении строем на кухню и обратно. Слёзы, нытьё, «ты – подлец, маньяк и извращенец», потом – хлопок дверью, и даже «разрешите выйти, господин полковник» не скажет. Одно слово – армии не нюхали, а тех, кто не знает армию, надо ебать. Чем и занимаюсь. [тимур] Ну… ладно… Спасибо! И всё же нам бы хотелось узнать причины беспорядков. [полковник Эдуарду] Поступил звонок генерала в самый неподходящий момент. Куда деваться. Служба есть служба, конец увольнению. Городская ратуша, куча народа и надо прибыть через час. Чрезвычайная ситуация. Одеваюсь в форму. Ловлю такси, еду. Потом иду пешком. А там… Там полная площадь народа, все чего-то орут, требуют, мэр города с микрофоном в полном ахуе чего-то кричит, но его никто не слушает. И тут ко мне подскакивает какой-то хер с микрофоном. [тимур] Вообще-то это я… [полковник Эдуарду] Вообще-то он похож на пидораса… [тимур] Это уже слишком… [полковник Эдуарду] В узеньких обтягивающих штанишках, в рубашке со звездно-полосатыми знаками одного из вероятных противников, и говорит слащавым голосом: «Что тут происходит?». Отвечаю, салага: считаю, что пальма дисциплины должна устоять перед мачете сборщиков пейота, политическая ситуация в стране должна не нарушать принципы теории относительности, а стремление к демократии является вторым законом термодинамики. Энтропия в замкнутой системе не может уменьшаться. Главное – не дать ей увеличиваться. [тимур] Спасибо, спасибо, товарищ полковник… *кашляет* Митрич, что-то у меня голова кружится… Митрич, ты где? Митрич! Куда ты полез? *смех Митрича издалека* [тимур] Студия! *кашляет* Приём, студия! *смеётся* Срочно приезжайте все сюда! *кричит что-то невнятное* [студия] Тимур! Да что там происходит?! Возвращайтесь! Вы слышите? Уезжайте оттуда немедленно! [тимур] Студия! Да идите вы нахуй! *истеричный смех* Знать не знаю кто вы такие, и видеть больше не желаю! Я умер для всех и попал в рай. Больше, суки, меня не беспокойте! Мне и здесь хорошо! И удалите мой номер, один хер связь на облаках не везде берет. Болт на сто двадцать вам в рот! Адьос, амигос! [студия] Приносим извинения за технические неполадки. А теперь прогноз погоды…
Большое спасибо за участие в этом эксперименте ZM87, syshell, FedorSymkin, Ruslan34! Ну а остальных - приглашаем пожабить на данную тематику Это сообщение отредактировал ZM87 - 7 апр 2016 в 11:48
Вот это я понимаю, это шарахнуло! КотПейот - почет и уважуха, замечательная компиляция. Прочитал, долго ржал и теперь доволен как слонЪ. Всем коллегам-участникам - гран мерси!
[тимур] Сиськи! Сиськи! Сиськи!Раскоряку давай! Яп поменял на виски! И секретаршу Бегемот. Устроим отпуск круглый год, Жена директора дает! Вернется только идиот!
[полковник Эдуарду] Я своё отвоевал и огурцами на даче повелеваю. [тимур] Простите, что? [полковник Эдуарду] Ну огурцами... Ты пойми, салабон, я в таких переделках побывал, когда пули напоминали бабок в поликлинике - опасная мощная очередь... Над головой... Мне это все не мило больше. Посему - огурцы... [тимур] Э-э-э... [полковник Эдуарду] Доказательство вербальной нищеты на лицо... На лицо... НА ЛИЦО! Азазаазаза, затраллен, лалка *глупо хихикая скрывается в толпе* [тимур] Огурец... Ну а что - здравая тема! *снимает штаны, трусы, делает «вертолет» с помощью пиписьки* Разойдись, ек-макарек, я - повелитель огурца! [молодой человек в пижаме] Я бы пожал им руку за такие смелые поступки, но не могу... Не потому что я какой-то хам и грубиян, а из-за того, что не обладаю навыками социализации. Долбаные нибируанцы! Слава Эрнесто Писано! [студия] Это какой-то пиздец... Уходим на рекламу...
Это сообщение отредактировал ZM87 - 7 апр 2016 в 13:29
Я хз как такой стайл покатит, но попробую. (на первую версию)
Пригород Боготы. Из коцанной шушлайки выгружается съемочная группа ньюс-канала "ЯПланская заря", ведомая неуемным желанием смастырить репортаж о несанкционированном выбросе наркотиков в атмосферу.
Часом ранее в этом районе отряд освободительной армии Нагнутых Индейцев провёл пару удачных салютов, в виде подрыва коксо-цеха и местного супермаркета "ништячки для всей семьи".
Оператор и спецкор попиздовали на площадь, где тусил весь районный прайд, ибо туда легкий зюйд-вест надул облако кокса, а сила взрыва украсила пейзаж десятком оторванных конечностей. Кристалы пеплом оседали на умильные лица аборигенов, а так же всякой наемной шушеры с автоматами.
Оператор сначала наводил камеру на особо вкусные картинки, потом перевел на спецкора, тот пригладил вихры и вдыхая полной грудью, понес ебь про демократию и тотальную гармонию, кривляясь перед объективом. Однако оператор с лыбой на варежке, опустил камеру и слизав ручеек эритроцитов, стекающий из носа, категорично заявил: - Ебать печную трубу, тут такое - щястье! А ты ведущий, гонишь клишированную поебень. Давай о людях расскажем - покажем, ведь люди наше - всё, или дети? хотя какая хрен разница. Вдыхай больше, смотри глубже!
- Ты прав амиго, привычки, мать их. Пошли к магазу там толпа поярче, заодно воды хлебнем.
Расталкивая туземцев, бравые журналюги добрались до ополовиненного магазина. В смысле, на половину расхераченного взрывом.
- Зацени какая колоритная шалава залипла в дверях, - оператор навел камеру. - Вы меня звали? - откликнулась милфа на слово шалава. - Да, приветики, мы тут статью хотим снять, кино написать, вы нам поможете? - Корреспондент, хихикнув, стал водить микрофоном по её грудям. - Пуфф, гавно вопрос, ребята, а про чо кино? - Ну про вашу ебануто-нелегкую жизнь. - В такую сиесту, хмм, да можно, ага, давайте сначала заништячимся в магазе, пока халява, потом я вам все раскажу, покажу.
- Чо будем? - Кор перешагнул пассажира бившегося в падучей от припадка смеха и подойдя к прилавку стал выбирать нужное. - Мне морфы однопроцентной и пару лапухов промедола, - крикнул через плечо опер, он снимал, как хозяйственные люди методично очищают здание от товаров и облицованных материалов. - Такое тока в вип отделе, берите ханку, оксибутерат для лакировки, кокса на улице валом, да и покурить чонить, а я в вино-водочный слетаю, попить возьму пару коробок. - посоветовала чувиха, добавив, - Тока не сдрисните куда, шибко вы мне приглянулись. Особенно ты, - и приложилась пятерней к мошонке кора, выразив свою персональную симпатию. - Кста, а хозяева возражать не будут, мы же бесплатно обслуживаемся? - поинтресовался кор, набивая карманы всем необходимым. - Вы чо, они уже час, как дохлые, гуляй рванина. Скоро сюда "нагнутые индейцы" придут, ваще дискотека будет. К ночи такой материал отснимите, что Голливуд всхлипнет, атвичаю. - она знала что говорила. На подходе к городку пылили несколько джипов с нонконформистами и прочей боевой швалью, в виде обозных подруг и приблудных фрондеров. Туса намечалась эпическая.
Шумел камыш, деревья гнули спину, Летела взад земля из-под копыт...
Уже в номере, колоритная милфа давала интервью: - Вообще... Я - особа романтичная. Считаю, если пися взмокла - значит, оно того стоит, значит, это судьба...
Спецкор и оператор ее не слушали. Их дружбу по прочности можно было сравнить только с плавленными сырками, посему - они смотрели друг на друга не моргая, подобным нехитрым способом выясняя, кто из них альфа. Первым не выдержал оператор: - Зачем она тебе? Ты же настолько самовлюбленный, что когда будешь ее трахать, все равно начнешь представлять, что дрочишь! Спецкор: - Нет уж друже, я, как лицо ньюс-канала «ЯПланская заря», должен быть в ней первым! - Да ты и на канале-то не первое лицо, и в жене своей не первое лицо, куда ж ты лезешь, обморок? - Вот про канал обидно было...
Смеркалось. За окном гремели выстрелы. «Нагнутые индейцы» штурмовали город...
КотПейот Йа, в частности, кавернул твой пост, ибо сам ниразу неврубился чо к чему, но оживил руку децыл. Так-то общая картина исчо не сложилась, вроде.
Здравствуйте, меня зовут Тимур. Я занимал очередь к стоматологу вон за тем серебристым крокодилом в палосачьку, эй ты - с хоботом - не гунди, ты стоял за мной. А что стоматолог? Стомале, сеньор Панталоне. Стомалиссимо. Тут главное не знание итальянского языка, а понимание культурных ценностей. Видите какие на мне штаны? Это символ свободы. Свобода - это как жопа. Нет свободы - нет слова жопа, а вот она - видите, штанишки-то обтягивают. Убери свой хобот и вообще встань параллельно вселенной. Она не терпит посягательств на всё. Вот в замедленной съемке проходят ряды Дон-Кихотов. Видите их бронзовые лица? Это потому, что они отважные. Они шагают через площадь к ратуше, где происходит презентация новой формы постижения вселенной. Вот только воробьи мешают. Очень громко мычат. [студия] Тимур, здравствуйте! Расскажите, что у вас сейчас происходит? [тимур] Добрый день! *откашливается* Я буквально только что прибыл к мэрии и ещё не успел разобраться в ситуации, но могу подтвердить, что в Боготе сейчас неспокойно...
"Начала", "Основы" - так называют основоположники свои труды начиная с Евклида, но всегда что-то уже было ранее, и все в этом бренном мире изменяется, даже слова и их неизменяемая часть - основа. "Азбука" названа по двум первым буквам "Аз", "Буки", "Алфавит" назван по первым буквам "Альфа" и "Бета".
Исходя из традиций, новое литературное течение названо двумя буквами тибетского алфавита: седьмая "Джа" и девятая "Ба". Нумерология утверждает, что цифры 7 и 9 - магические, а их сочетание 79 обеспечивает мистический переход магии из духовной сферы в материальную, но балансирует на грани, так как следующее число 80=2х40, где 8 - бесконечность, 0 - ничто, 4 - смерть, 2 - черная метка, плохая отметка, неуд.
Как видите, все в этом мире уравновешено между плюшками и оплеушками. "Нахрена мне такие оладушки!" - скажет осторожный Автор и будет абсолютно прав. Жанр Жаба требует самоотречения, подвижничества и героизма. Бросаясь на амбразуру, жабер принимает на себя кинжальный вентиляторный огонь Авторов, Критиков, Читателей и других Жаберов.
Он один против всего мира, он безоглядно бросается в мочилово, не думая о себе и не щадя других. Пан или пропал, все или ничего, полюбить - так королеву, а украсть - так миллион, написать Жабу или заткнуться навсегда. "Юношеский максимализм" - скажут одни, "Старческий маразм" - скажут другие, "Ай, молодца!" - скажет один из тысячи и это значит, что магия передается через образы, доступные не всем.
В этом нет ничего удивительного, поэтому жабер, в отличие от иных сочинителей, не переживает от нападок критиков и не тает от дифирамбов, а воспринимает происходящее, как должное.
Но что есть Жаба? Самостоятельный это жанр литературы? Безусловно да и определенно нет. Парадокс в том, что Жаба всегда имеет объектом конкретное произведение, она зависит от него, как повешенный зависит от качества веревки. То есть наоборот, как подбор веревки зависит от вздергиваемой тушки, и это вполне адекватная аналогия, в чем каждый может убедится наблюдая за подергиваниями Авторов и их проявившимися желаниями удавить жаберов голыми руками.
Этим сходство не заканчивается. Сначала жабер внимательно изучает объект своего творчества и решает, за какую часть его подвесть для всеобщего обозрения. Обычно сомнений не возникает, скандинавский бог Один пригвоздил себя за ногу к дереву и висел девять дней, по собственной просьбе Апостола Петра распяли вниз головой. Опять же, заметим мистические совпадения, одИн из 12 апостолов и Один висит вверх ногами, как двенадцатая карта Таро.
Автор, приобщаясь к тайному жаберскому знанию, должен на 180 градусов изменить свое неправильное понимание мира и, не связанный больше ничем, понять мировоззрение Апостола Петра и Одина хотя бы символически. И в этом связанность жанра жабы с его источником.
Но в то же время, жанр самостоятелен и независим. Он пробил узкие рамки навязанных ему ярлыков и предрассудков. Его не загнать в колею памфлета или панегирика, его не смутить субъективностью эссе, все это пройденный этап. Жанр жаб вырос из штанишек детских дразнилок и возмужал из юношеских выходок пасквиля. Он мудр и лукав, как змий, соблазняющий Первую Девушку и это не аллегория.
До сих пор недооценена роль Змия в развитии сексапильности дам. Он распахнул окно Оверона и круто изменил ход Истории. Но в чем была суть дела? "От дерева познания добра и зла, не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертию умрешь" - сказал Автор, он же Творец, он же Создатель, он же Бог. Заметим, кстати, что Один - отец всех богов.
Автор сказал, Автор сделал. Сделал тех, кому сказал и на этом успокоился. Первая грубейшая ошибка, не достойная менеджера такого уровня. Впрочем, искусство управления тогда еще только зарождалось. "Учет и контроль", - подумал Змий и стал приглядывать за яблоками.
О люди! все похожи вы На прародительницу Эву: Что вам дано, то не влечет, Вас непрестанно змий зовет К себе, к таинственному древу; Запретный плод вам подавай: А без того вам рай не рай. (Пушкин)
Итак, Творец брякнул что-то, не слишком заботясь о последствиях, Змей обратил внимание и предложил заинтересованным сторонам разобратся по понятиям, что тут есть добро, а что зло. Хуле, говорит, без толку рассусоливать, на, попробуй мою точку зрения. Неискушенные читатели пробует, предлагают друг другу (вот она, первая вирусная реклама) и... "И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания."
Далее был батхард и разрыв пуканов, но Библия, спрятавшись за свой телеграфный стиль, пропустила самый важный момент, как именно соблазнил Змий Еву. И это не спроста. Своим нутром жанр религиозной фантастики почувствовал смертельно опасного врага, вечно новый и безмерно старый жанр, опровергающий "незыблимые истины", установленные недальновидными "эффективными менеджерами" социальной инженерии.
А было так.
Смеркалось. Змий сидел на дереве и с аппетитом хрумкал яблоки, бросая огрызки в пробегающих тварей. - Ой, что это!? - воскликнула одна из них.
Змий призадумался. "Так, вот они уже до чего додумались. Говорящие твари. Модуляция акустических колебаний для обмена информацией. А чем их не устраивала непосредственная телепатия? А, ну конечно! От телепатов трудно скрыть свои истинные намерения, вот в чем прикол. Подопытный кролик не должен знать, что он кролик, что он подопытный и суть предстоящего опыта. Но что-то он должен знать и для этого "что-то" придумали этот ужастно неудобный канал коммуникации. Впрочем, это может быть даже забавно. Ну-ка проверим.
- Проверка. Проверка. Один, два, три. Проверка. Один, два, три. - Ой, голос! А я тебя слышу, говорящее дерево! Ой, нет, извините, Змий. Но я не понимаю. Что такое "проверка" и что такое "Одиндватри"? - Деушка, ты уже большая и должна уметь считать хотя бы до трех. Ладно, я тебя научу, раз больше некому. Вот, следи за руками. Беру и срываю яблоко. Вот у меня в руке одно яблоко. Понимаешь? Одно! Один! Один раз сорвал, одно яблоко в руке, ферштейн? Срываю второе яблоко, теперь у меня два яблока. Два, Ева! Два! Срываю третье, теперь их три. Раз, два, три. Раз, два, три. - Хм. Занятно это, Змий, но для чего это мне? У меня же нет этого один, два, три. - Как это нет. Хм, действительно нет. Не отрывается. - Дурак, больно же! - Извини, откуда мне было знать. У дерева отрывается, у тебя тоже похоже было... Ладно, проехали. - Э, нет! Договаривай, иначе я не успокоюсь. Что там у меня и на что похоже? - Вот это вот на эти яблоки. - Это похоже на яблоки? Не вижу никакого сходства. Что общего у этих выпуклостей и яблок? - Погоди, счас сформулирую, ага. Мы же про цифры говорили. Вот два яблока у меня в двух руках помещаются, яблоко как раз в ладонь. Если яблок не будет, руки у меня будут свободны и я могу их положить сюда, тоже как раз в ладонь, мне кажется. - Это все только слова... - Ты мне не веришь? Хорошо, давай проведем эксперимент и ты сама убедишься. Съедим по яблоку и проверим. - Но яблок три! Куда деть третье яблоко? Ада-а-ам! Адам, иди сюда! Третьим будешь!
Смеркалось. Змий сидел на дереве и с аппетитом хрумкал яблоки, бросая огрызки в пробегающих тварей. - Ой, что это!? - воскликнула одна из них.
дивная версия
Поставил ссылку на нее в старпост Ликбез по креожабам и жаберам. неБайрон, такого уровня жабы на само понятие «жаба» я, честно говоря, не ожидал! Весьма потешно вышло и... Умно
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
), достал очки и включил комп. Очки у Горыныча, были не простые! А фирменные, с надписью “Polaroid”, надпись правда была на стекле, а стёкла давно были выбиты, ещё когда они на свадьбе у Добрыни гуляли. Поэтому надписей, никаких не осталось.
yaplakal.com