Варафство., криминал, буквы.

«- Достали эти срочно-короткие командировки! И ведь сидишь вот так вот в офисе в пятницу утром, а потом – бац! И всё, к концу дня ты уже в Жопозадрищенск в какой-нибудь отправляешься. Не благодарная эта работа – логистика! – рассуждал Андрюха уже при возвращении из Волгограда.»
Скучно и нудно. Всё сливается в один день. Раньше как-то было интересно. Новые места, новые люди, новые впечатления, новые события. А сейчас уже и места надоели, и ни каких событий не происходит, и люди примелькались, даже стюардессы начали уже узнавать и исполнять желания до того как желания созревают.
Перелёт на перелёт похож как близнецы-братья. Основной контингент – бухарики-профессионалы, знающие уже друг друга как минимум в лицо, для которых, что лететь пить, что не лететь – всё равно пить!
Но попадаются и новички.
Практически сразу по взлёту сосед Андрюхи, тучный седоватый, благоухающий трехдневным проживанием в гостинице без звёзд, мужичёк лет пятидесяти, а может и больше, начал «бить воробьёв».
Нееее, не тех, которые чирикают и на голову сЕрут, а тех, которых, всегда улыбающиеся, предпенсионного возраста стервардессы, припасают в своих немерянных закромах. Эти водочно-коньячно-ликёро-винные малыши, ёмкостью грамм по пятьдесят, конечно же, больше для эпотажу…для имиджу, так-как не несут объёмного содержания и не практичны – стоят дорого. Но мужичёк, видимо из праведных побуждений, а именно чтобы не перебрать, начал их усугублять не мерянными количествами, видимо, чтобы не опозориться при полёте от страху. Кто летал на Як-42 или Як-40 тот поймёт ужас ощущений. Для краткости можно представить так если бы к ВАЗовскому «тазику» приделать крылья…
Стресс от первого полёта на этой чудо технике сравним разве, что с прорезанием зубов у младенцев. И если в этот момент разум в сознании, то можно приземлиться уже несколько другим человеком, с другим запахом вокруг тебя. Поэтому знающие люди втягиваются в этот экстрим через «алкохол». Иначе вся эта колбасня с тряской в салоне и помахиванием крыльев может привести к истерике с непривычки. И вот тут главное не переборщить с возлияниями. Контролировать уровень «накаливания паяльника» призваны либо сопровождающие завсегдатаи, имеющие способность отвлечь от ухода в нирвану, либо женщины, округлости, которых на определённом этапе напрочь притупляют и чувство страха, и тягу к усугублениям. Одиночные передвижения в данных самолётах надо вообще запретить, во избежание так сказать….
Так вот, по наблюдениям Андрюхи, данный типок был как раз из категории, за которыми глаз да глаз.
Он засаживал по взрослому, так, что можно было подумать, что это последние часы его жизни. Запрокидывание водочных «воробышков» в шею началось практически с отрывом от земли и проходило без всяких видимых закусываний с завидной скоростью, где-то один «воробей» на один вдох.
«Если так дело пойдёт, - уныло размышлял сидящий рядом, Андрей, - то он либо облюёт здесь все, либо….либо ещё какая-нибудь фигня приключится…»
Как будто услышав писсимистические логические выкладки, сосед резко прекратил борьбу с зелёным змием. Что творилось в голове мужичка – сие ни кому не ведомо. Только отпив половину очередной лилипутской бутылочки он вдруг икнул, задержал дыхание и…..достал фотоаппарат.
Чё ему привиделось тоже ни кому не известно, только последующие минут двадцать он сидел, глазел на панель, находящуюся над его головой, с кнопками подсветки и тумблерами вызова стюардесс. Чего-то невнятно бурчал себе под нос, истерически хихикал и с какими-то ведомыми только ему целями, периодичностью и ритмом эту панель фотографировал с разных ракурсов, извиваясь на кресле, по всякому переворачивая фотоаппарат.
Конечно, вспышки немного мешали, но, по крайней мере, Андрюха успокоился по поводу возможной демонстрации пищевых салютов со стороны соседа. Напряжение слегка спало. Наступило, какое то убаюкивающее затишье и умиротворённость, сопровождаемая то там, то сям раздающимися тостами, звяканьем «воробушков» и мерным ржанием пассажиров.
Видимо удовлетворившись результатами фотосессии мужичёк чё то там заерзал, вылезая из под своего живота и куда-то в атмосферу хрюкнул загадочное:
- Р-р-р-р-х-г-м, пайду пассать, штоля…
На секунду, видимо испугавшись своей смелости или ожидая аплодисментов - замер, и не уловив ни какой реакции не уверенно двинулся, подтверждая, что он человек слова, сказал – сделал.
…..Промежуток времени между уходом соседа и его возвращением категорически выпал из истории, а процесс возвращения тела в кресло Андрюхин мозг зафиксировал где-то на уровне подсознания. Он как-то совершенно безответственно позволил себе дремать.
Уже снижаясь на посадку, Андрей почувствовал исчезновение мужичка и лишь послышавшийся шум от кабины пилотов окончательно развеял остатки сладкой дрёмы. Кто-то, что-то горлопанил в том районе и возмущённо требовал.
Нештатность ситуации и повышенная алкогольная любознательность местных жителей вызвала полную тишину в салоне, что услышать обрывки фраз:
-….лять, камера….
- ….место, пожалуйста….
- …тут жульё… дорогой…украсть…
- …успак…сь пожалуйста…место
- Кто тут главный? Ворьё…распустился криминал…
Видимо стюардессам удалось уговорить нарушителя спокойствия сесть на место. Им оказался, плюхнувшийся рядом с Андреем, сосед.
- Мы сейчас выясним ситуацию и разберёмся, - в продолжение разговора услужливо причитала стюардесса,
- Чего тут разбираться? Кто-то украл камеру, чего выяснять то?
- Успокойтесь, пожалуйста, - в очередной раз попросила она. И уже обращаясь ко всем пассажирам самолёта, - Граждане пассажиры у одного из летящих пропала камера, ни кто не видел?
Кто-то отреагировал смущённым гургурканием, кто-то молчал в ожидании развития ситуации, а в хвосте какая-то банда из пяти-шести человек, абсолютно не обращая внимания на общий напряг, продолжала гужбанить.
Пытаясь избежать развития конфликта, стюардесса принялась расспрашивать всех близ лежащих пассажиров – ни кто в глаза не видел камеры.
Мужичёк, всё больше заводясь, не преставал покрикивать, накаляя обстановку:
- Ворьё…в самолёте и то воруют…и отошёл-то только в туалет, - и уже обращаясь к Андрею, - молодой человек ну вы то не могли не заметить, кто её взял? Вы же ни куда не отходили?
Ближайшее окружение стало подозрительно поглядывать на Андрея. Это было неприятно.
- А я то откуда знаю, я чё её видел?
- Да как же так? Я же при всех присутствующих производил съёмки интереьера!
- Дык, ёб..моё…камера – это фотик, что ли? – возмутились все присутствующие…
- Мы то думали у него видеокамера пропала!!!
- Ну да снимал он тут…
- Задолбал всех своей вспышкой, полчаса тут сверкал…
Праведный гнев окружающих, один хрен не дал ни каких положительных результатов, что камеры, что фотоаппарата в окружающем интерьере не наблюдалось.
Началась очная ставка всех присутствующих со всеми присутствующими.
Биография фотоаппарата прослеживалась до момента посещения пострадавшим туалета – а дальше полная неизвестность.
Напряжение было разряжено включением в разговор одного из гужбанющей рядом с сортиром компашкой, которая тоже заинтересовалась разборками.
Один из парней, который находился уже практически в состоянии «полная мука» вдруг заявил:
- Я, сто пудов, видел фотик, этот чудик перед тем как зайти пасрать отдал его мне.
Его товарищи удивленно посмотрели на него, чего-то несколько секунд соображали, а потом видя лыбящуюся физию своего товарища и, видимо, выйдя с ним на одну волну, наперебой загорланили:
- Точно, точно…у него видать пробило на «пасрать»…а фоткать то там нехуй….зеркальная балезнь…
- ….брать с собой, видать, не рискнул…
- Во-Во, он Серёгу и попросил покараулить, у него рожа внушает доверию…
Рожа Серёги, подлившая масло в огонь, выдержала театральную паузу и ни чего больше не поведав, заглотила ещё порцаичку водочки.
Его друзья, израсходовав весь свой словарный запас и фантазию, как и все пассажиры, уставились опять на Серёгу. Где фотоаппарат то не выяснили.
Стюардесса решив, что кто-то должен докопаться до истины неуверенно спросила:
- Ннннуууу…..????
В очередной и, видать, не в последний раз Серёга, перекривив морду и крякнув, сказал:
- А чё ну? Я заебалса держать его…сука, руки то две всего… водка то выдыхается и отдал я его…, - он обвёл взглядом салон, видимо кого-то выискивал…и, указав на какую-то даму, сидящую наискосок в соседнем ряду, - ей! Воооо, точно – ей! Она его так шустро прям захапала!!! Яещё удивился – чё это у ней такая алчность в глазах??? А чё спиздила, да? А такая приличная на вид то….
Тётка выкатила глаза и через мгновение закудахтала:
- Да как же мне? Вы, что молодой человек? Я и в глаза не видела ни какого фотоаппарата!!!
- А ведь, правда, - подхватывая этот глум, воскликнул один из собутыльников, - ты же какому то мужику отдал, Серёг – вспоминай!
- Ай, бля, точно, - хлопнул себя по лбу Серёга, - точно мужику, вон тому…
Указанный Серёгой мужик, охренел от такого поворота и от неожиданности спрятался за спинку сиденья, а Серега, потеряв его и, так как мог фиксировать только явные, видимо, объекты, тут же сказал в продолжение:
- …а он отдал вот ей, - и указал на стюардессу, которая, забыв дышать пыталась адекватно отнестись к сказанному, - там ещё диск играл этот…ну…Розенбаума!!! Точно, «…чёрннай пёс питирбурх…чё та тамааа ишшоооо…» давай братва подтягивай!!! Дифчёнки подвывай!!! Вопщем так сибе хреновенкий у этог мужика был приёмник!
Единственный свидетель явно гнал и следствие зашло в тупик.
- Какой к чёрту приёмник? Фотоаппарат пропал же вроде…, - послышались пересуды…
- Да? Ну, значит, это ни в этот раз было. Да и вообще, о каком фотике речь то? Кто фоткает? Групповой портрет? Давайте сфоткаимся все, а? Меня чур в центр!!!

Тем временем самолёт уже коснулся «взлётки».
Стюардесса, поняв, что собственными силами конфликт не замять, рванула к кабине пилотов. Паузу заполнили увещевания пострадавшего:
- Я это так не оставлю, милиция она не дремлет, им тока подай мысль! Всех нахер обыщет! Требую личного досмотра!!!
- Ах ты сука, - завопил Серёга, услышав о личном досмотре, - ты, блять со своим фотиком тут щас фсех попалишь….давай братва, наркату по карманам штырить, он сука, стукачёк из МУРа, видать, бу-га-га-га….А это как? Обыскивать то кто будет? Если стюардессы, то я не против, а скорее даже за!!!
Видимо мысли обездоленного и экипажа сошлись в выборе алгоритма действия. Радостный голос стюардессы по громкой связи сообщила:
- Уважаемые пассажиры наш самолёт приземлился в аэропорту Домодедово…, - и дыр-дыр-дыр, и дыр-дыр-дыр, а под завязочку, - в связи с произошедшим во время рейса инцидентом, связанным с пропажей фотокамеры у одного из пассажиров экипажем принято решение вызвать к месту посадки милицейскую группу, которая проведёт личный досмотр каждого пассажира…прошу Вас оставаться на своих местах до объявления дальнейшей информации.
Вот тут загудел весь самолёт. Лестные отзывы по поводу мудака, просравшего фотик, перемежались с извечным вопросом российской интелегенции: «Что это за хуйня?». Согласно древней русской традиции родилась целая куча альтернативных предложений против сообщения экипажа.
Серёга с мордой смелого и абсолютно пьяного фаталиста предложил:
- Надо паслать всех нахуй и объявить самолёт суверенной державой свободной от полицейского произвола, папараций и мудаков!!!
Предложение не нашло сторонников и только распалило не вполне трезвую атмосферу.
- Скакова хуя мы тут должны парица еси этот мудак просрал свой фотик?
- Мож он у ниго пизданулся ф талчёк и сейчас уже мирно разбился где-то на задворках Подмосковья?
- Сцуко, блять, Шрайбикус…
- Кто наркоту визёт? Щас фсех папалят!!! Гыгыгыг, писдец вам Бинладаны!!!
- А личный досмотр будет?
- У меня носки недельные…блять, все умрут!

Командир экипажа на трапе чего-то обсуждал с каким то дядькой официального вида, в сопровождении трёх милиционеров.
Стюардессы, поддавшись общему ажиотажу, шушукались так, что всем было слышно:
- Проверять будут всех и весь салон, надо свои вещи попрятать, а то хрен чего потом найдёшь…

В разгар веселья Андрей боковым зрением заметил какие то ёрзания соседа-бузотёра. Устав от всей этой кутерьмы он незаметно для всех закимарил. Раза три сменив позу и запустив куда-то в поджелудочное пространство между ног руку и покопавшись там вытянул от туда фотоаппарат. Даже не открыв глаза он так и продолжил своё мерное посапывание, сложив руки вместе с аппаратом на груди.
- Не, ну нихуя себе? – неожиданным воплем Андрюха заставил проснуться соседа и вывел из ступора весь самолёт, - вы посмотрите на этого урода!
Всё преступное сообщество одновременно воззрело на виновника торжества.
- Так вот кто спиздил фотик! – сказал Серёга, - я ж говорил, что какой то мужик забрал! Бля, а где хозяин то? Он чё сам у себя спиздил штоли? Во, бля, затейник!!!!
После небольшого, но резко выраженного общественного порицания тело обрело вертикальное положение и стояло, уставившись на два предмета маячивших перед его носом, это фотоаппарат и угроза пиздюлей, которая уже практически обрела материальное воплощение в виде нешуточного кулака Серёги.
Всю информацию, которую воспроизвело возмущённое сообщество передать не возможно, но итогом стала душещипательная речь Андрюхиного соседа:
- Эта…товарищи, пра-а-ашу пра-а-ащения у всех пассажиров за причинённое беспокойство…ну с кем не бывает…ну вот…апъибался, чёто…я….
????????????????
- Тебя как завут идиот? - поинтересовался кто-то из оптимистической компании Серёги
- Алексей Павлович..
- Вот што Палыч, значит сейчас ты собираешься и всё население этого рейса ведёшь в кабак, - сказать, что это предложение имело успех – значит не сказать ни чего, видимо даже несколько малых детей ради такого случая решили начать бухать…
Лицо Палыча изобразило «бляпапал» и он промямлил, почти плача:
- Где же я столько денег то возьму, я ж из командировки?
- А кого это, понимаешь, волнует то? Да и ещё и экипаж пригласишь – они тоже натерпелись!
Откуда то вдруг появился какой то воин из экипажа (определённо из них, так как был в лётной форме) и без запинки сообщил:
- Ради счастливого обнаружения пропажи и исчерпания эксцесса – экипаж не против! И тоже бухнуть жалаим! Веди нас Палыч!
Взбодрившись, народ засобирался, и уже было потянулся к выходу, но всех осадил голос:
- Ни кому не расходиться. Что вы думаете, милиция просто так будет кататься? Личный досмотр каждого пассажира будет проведён в обязательном порядке!
Мгновенно среагировал только Серёга:
- Я же уже предлагал, что надо паслать всех нахуй и объявить и ….это…давайте начнём расстреливать по одному из заложников собственной эрекией!!!…Давайте хоть водку допьём, а то отберут…
- Ладно, шутки шутками, - сказал по громкой связи командир, - граждане пассажиры, прошу вас пройти к выходу, сначала пассажиры первых рядов….
И уже вроде бы все потянулись к выходу, но тут раздался душераздирающий вопль, как ни странно единодушно одобренный всеми пассажирами:
- БЛЯ, выпустите этого мудака, Палыча первым пока он тут ещё чего-нить не проебал!!!!!!!!!!!!!

Всё хорошо, что хорошо кончается. И настроение у всех улучшилось буквально через минут пять, после того как все покинули самолёт. Жаль только Палыча не было при прохождении контроля - его попросили дать кое-какие разъяснения в портовом отделении милиции. Он и во второй раз подвёл всех.


@УдавКаа